Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Сергей - самый умный учитель этой недели.
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!" Ник О Лай
Если вы заблудились в Москве – не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы заблудились не в Москве.
Сценарий совместных российско-китайских антитеррористических учений: "Террористическая группировка в составе ударной авианосной группы вошла в Тайваньский пролив... "
- Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.
Информационные агенства сообщают о смерти Гарри Поттера. По свидетельстам оцевидцев, Гарри Поттер, напившись из Кубка огня и управляя метлой в нетрезвом состоянии не справился с управлением и лоб в лоб столкнулся с Маргаритой, летевшей с явным превышением скорости по направлению бала Сатаны. Маргарита отделалась царапиной от очков.
На конкурсе "Семь чудес России" первое место занял Стабилизационный фонд. Никто его не видел, никто его не тратил, но зато все знают о его существовании. Разве это не чудо - деньги есть, а разворовать их нельзя?
Российский Газпром договорился с неким посредником, что будет ему продавать газ за 230 долларов. Этот же посредник будет продавать этот же газ в Украину за 95 долларов. Прошу как можно скорее познакомить меня с этими ребятами, у меня к ним куча предложений о сотрудничестве!
на ВДНХ установили робота, разговаривающего с посетителями в зависимости от их IQ. подходит чувак, нажимает кнопку, робот спрашивает:" какои у вас IQ"? мужик говорит-"160". ну робот начинает с ним о квантовых излучениях и прочей высокой материи. мужик уходит, возвращается, нажимает кнопку и отвечает, что IQ-100. робот с ним о хоккее, пиве и т.д. мужик делает еще попытку, на этот раз, говорит, что его IQ-50. робот мигает "глазами" и спрашивает:" так что, ты опять будешь голосовать за Путина"?
- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь? - А ты что на мне жениться собираешься? - Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
Новое слово в шоу-бизнесе - трехмерная голограмма певца, поющая под фонограмму. Теперь исполнители могут давать неограниченное количество гастролей, не покидая Садового кольца.
Из разговора двух женщин: - Представляешь, я все-таки увидела Настоящего Мужчину... - Неужели! И где же? - (вздыхая) Эхх... Стоит в третьем зале Палаты мер и весов в Париже.
Bзято c http://www.livejournal.com/community/2004_vybory_ua/3839066.html
Появился новый вирус - Газпром.
Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ.
- Здравствуйте. С вами я - Михаил Фрадков. - И я - Борис Грызлов. Это телепроект "Дума-2. Построй свою страну". - Вчера, после предварительного голосования, некоторые наши участники вселились в VIP-домики. - А мы напоминаем, что спасти своего любимого кандидата вы можете смс-голосованием. - Стоимость одного смс-сообщения – 13% от вашей зарплаты. - Мы счастливы!
Договоренности по разрешению газового конфликта удалось достичь после того, как был поднят вопрос - что губительнее для экономик наших стран: отсутствие российского газа в Украине или отсутствие украинской водки в России?
- Ты подъезжаешь к ней на своей тонированной вишневой 6-ке, опускаешь стекло и говоришь: "Ты рахат-лукум моих грез, твои глаза словно жемчужины неба". Смотрите на видео - "Правила съема, метод Хатча".
- Вот эта шуба за 15 тысяч! Эта со скидкой за двадцать! - И это вы называете скидками? Да вы ах... ах... - Скидки такие, что скажете ах! Мир кожи и меха в Сокольниках!
Эстония вернула в эфир большинство российских телеканалов. Возвращение телеканалов в эфир произошло сразу после завершения переговоров между руководством Starman, STV и правообладателями на трансляцию российских телеканалов в Эстонии (OAO Gazprom).
"... и сошлись они не на жизнь, а на газ. Несметные полчища на узкой трубе, под предводительством двух братьев... И никто не хотел отступать... И бились они день и ночь, ночь и день... И не видно было конца битвы... И никто не мог победить... И договорились они... " СМОТРИТЕ!!! На телеэкранах страны и интернет сайтах НОВЫЙ русско-украинский блокбастер - "ГАЗНОЙ ПОЗОР".
После подписания договора о цене за газ, торжественно были запущены в прокат и по трубам продолжения фильма "Гарри Поттер и Кубок Огня": украинско-российский блокбастер "Гарри Поттер и Газовый Факел", а также "Путин, Ющенко и Магистральный Газопровод"
Нота МИД РФ: РФ выражает решительный протест в связи с упоминанием, высокопоставленным Украинским дипломатом в эфире Украинского телевидения, Второго закона термодинамики и Третьего закона Ньютона, а также считает провокационным заявление о происхождении Российских дипломатов и чиновников АО "Газпром" от обезьян...
Баянист Ян Кабанчик проснулся не в духе. Вчерашняя презентация программы "Честь имею поиметь" прошла явно не как хотелось. Не было Первых лиц, да и артисты в основном – нафталин. Рядом спала, разметавшись, молодая жена... Встал, подошел к зеркалу...Потрогал мешки под глазами, попытался втянуть безразмерный живот: да, годики поработали на славу! Оглянувшись на спящую жену, подумал: "Это ж надо так искусство любить!!! " И пошел раздувать баян.
Иван: ладно, Мыкола, забирай за 95 Мыкола потирает руки
появляется жена Наталья
Наташа: Как 95? Ты же за 230 обещал продать? А на что мы кофточку новую покупать мне будем? Иван: А мы возьмем шубу за 230, отрежем рукав и пришьем к азиатской фуфайке за 60. То на то и получится.
довольная жена удаляется к подругам праздновать Новый Год
Иван: ТАК, забирай шубу и вали побыстрее! Мыкола: Ты ж говорил, что резать будем? Иван: да ладно, жене скажу, что остатки Гансу по 260 продал. Мыкола: А деньги где возьмешь на кофточку? Иван: У жены еще одна шуба была - продам. Она у меня глупенькая, все равно ничего не заметит.
Мыкола уходит в новой шубе. Иван собирается в магазин за новогодней догонкой. Счастливая жена рассказывает подружкам какую замечательную кофточку ей обещал купить муж.
- В чем сила, брат Миллер? Думаешь в газе? Вот и Путин говорит, что в газе... А я думаю. что сила в правде. У кого правда тот и сильный. Вот перекрыл ты нам газ и что? Стал ты от этого сильнее? Нет. Потому, что правды за тобой нет... Газ для Украины, гони быстро.
– Как правильно писать фамилию автора "Мертвых душ": Маломорской, Маломорсков или Маломорскин? – Кажется фамилия автора – Чичиков... Нет, – Собакевич! – Неужели сама Ксюша написала??? – Станет она ерундой заниматься! Предок у нее был недоразвитый!
– Говорят в СССР в Москве были декады украинского искусства! – И что они могли тогда целых 10 дней показывать??? Верка-то, Сердючка, у них совсем недавно появилась!
Как передает радиостанция "Азия минус", воры взломали квартиру Чубайса.
Посмотрели, оставили на столе полкило колбасы вареной "Докторская", бутылку чумырлы "Акдам", двести грамм леденцов, для хозяйки и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ! ОТПРАЗДНУЙ НОВЫЙ ГОД, БОЛЕЗДНЫЙ НАШ, И УВЕЛИЧЬ ТАРИФЫ НА ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ХОТЯ БЫ В ПЯТЬ РАЗ, А ТО В НИСЧЕТЕ СГИНЕШЬ!
- Ахуеть! - сказал Нео, беря красную пилюлю. - Дайте две! - Выпей йаду! - процедил сквозь зубы Морфей и немного подумав добавил. - Добро пожаловать в Бобруйск, Животнае!!!
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.