Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой соcед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъется головой в стену. Дурак наверное. - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли?
Женщины обычно не по злобе, но по природе своей ненавидят тех, кого любят их мужья. Томас Мор (1478 - 1535 гг.). мыслитель-гуманист и политический деятель www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Приходит мужик к доктору: Мужик:"Доктор, у меня что-то в жопе шуршит, не посмотрите?" Доктор, осматривая:"Милейший, да у вас в жопе газета!" Мужик:"Правда???!!!" Доктор:"Нет, Труд!"
Решил Маугли к людям уйти жить. Со всеми зверями попрощался, пошел в ближайшую деревню. Идет, смотрит по сторонам, видит на встречу ему 3 девушки идут. Девченки его увидели (накаченного красавца)и в ближайшие кусты уволокли. Там его и полюбили по полной программе. Маугли выходит из кустов ужасно довольный и говорит: "Так вот зачем эта штука нужна, а я то ей крокодилов всю жизнь глушил!"
Солдат подходит к командиpу: - Мне в отпуск надо - жена pодить должна... Командиp отпускает его. Чеpез неделю солдат возвpащается. - Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь? - Чеpез девять месяцев узнаем. http://hvost.org
Грузин выходит из душа совершенно голый, к зеркалу подошел, так посмотрел и сяк посмотрел, жопой повернулся у него хуй встал, "Тихо, тихо, свои свои" :)
Бежит стадо бизонов по пустыне.... подымает пыль Выпрыгивает из кустов заяц... Стоять бизоны!!! вопрос: крутые есть? ответ: нет. вопрос: скинулись по 5 баксов, и побежали дальше. Прибегают бизоны к водопою и решают, что зайцы охамели, и пора брать в стадо волка. Бегут назад.... подымают пыль... выпрыгивает из кустов заяц... стоять бизоны!!! вопрос: крутые есть? ответ: слазит волк с бизона - Ну, я крутой!!! вопрос: медведь выходит из кустов - С крутых по сто гринов. Заяц: остальные по пятерочке и побежали дальше!!!
Вовочка с мамой пошли в баню впервый раз вместе. Разделись, зашли, моются, и тут Вовочка замечает у мамы женский половой орган, и с ужасом на лице спрашивает: " Ой, мам, а что это у тебя такое?!" Мать в смущении отвечает: "Вовочка, это твой папа мне топором попал!" На что Вовочка с сочувствием говорит:"Это надож, по самой по пи*де!"
едут в поезде три мужика! Один грузин, другой хатчик, а один русский! грузин достоет большую хачапури кусок откусывает и выкидывает в окно! русский говорит: ты че делаешь? я бы ее 2часа бы ел! а грузин у нас такого гавна на родине хватает! хатчик достоет бутылку мартине глоток сделал и выкинул в окно русский ты че совсем тупой? я бы ее 2 дня пил! а хатчик-у нас на родине такого говна хватает! ну русский не долго думая берет хатчика в окно выкидывает! грузин-ты что делаешь? руский-у нас такого говна на родине хватает!
Стоит в холдильнике десяток яиц, и одно уродливое, первый говорит 2-ому
смотри какой страшила, 2-ой 3-ему то же самое так передают все остальные друг другу 8-ой говорит девятому смотри какой урод рядом с тобой стоит, а 9-ый говрит: дураки вы все это же киви.
Едет пионер в трамвае, рядом сидит старая бабулька. Вдруг бабулька выразительно так чихает. Пионер:"Будте здоровы бабаушка!" Бабушка:"Спасибо милок! Вот что-то приболела я!" Пионер:"По мне, да хоть х#й соси, я пионер - я должен быть культурным!"
гомосексуалист едет на мопеде, ну у него мопед заглох, а мимо мужик проезжал, ну мужик увидел все это. Подходит к нему, и говорит: - ну что, толкнем твое гавно? гей: - АГА, за одно и мопед починим!
Украина. Ловит мужик зайца в степи, приносит домой. Говорит жене -" Приготовь зайца", та в ответ " На чем? газа то нет". Муж в ответ - да хоть зажарь в микроволновке". Да ну нафиг - говорит жена, столько электричества сгорит, оно же дорогое, заяц золотой выйдет. Мужик в сердцах выкидывает зайца, тот бежит по дороге и скандирует " Ю-щен-ко, Ю-щен-ко"!!!
Мужик заходит в бар, Сомтри, за зарубки на барной стойке. он спрашивает у Бармена: - а что это за зарубки? тот ему в ответ: - да вот карлики недавно приходили писками мерились. Мужик такой: - что-то у них какие-то маленькие х@и. Достал свой, и говорит: - вот какй у меня х@ище! Бармен ему в ответ: - они мерились с другой стороны!
Сидят на дереве две вороны и воробей. А рядом поляна. На ней пикник. Мужики жарят шашлыки, женщины режут овощи, детишки играют, старики греются на солнышке. Идилия. Решили вороны это дело обломать. Взлетели и даваю гадить. У людей ноль внимания. Воробей смотрит на это дело и говорит:"Дайте-ка я!". Взлетает... Идет ковровое бомбометание - все в говне старики, женщины, дети. Воробей возвращается. Вороны в шоке: "Но как ты так смог, ты же маленький?" Воробей:"Да хуйли, ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НА ТЕЛЕВИДЕНИИ!!!"
Один мужик вбегает в отель и кричит где моя жена??? она поднялась к педро! Муж вбегат к Педро выбивает с ноги дверь а там на диване лежит воласатый мужчина(Педро)! Из ваны выходит жена мужика такая жирная с обвисшей грудью! О боже как мне стыдно перед педро!
Один грузин, решив обеспечить свою многодетную сенью, решает поехать в Москву на заработки. Жена ему говорит, мол в москве будут что говорить по-русски, ты им отвечай "спасибо". Это такое слово, которое всегда тебе там поможет.
Ну грузин собрался, вылетел, выходит из аэропорта, а куда идти не знает. Подходит к таксисту и смотрит на него.
- Че, едем? - Спасыба... - Залезай! - Спасыба...
Грузина отвозят в гостиницу, там в рецепшн у него спрашивают:
Ну народ понимает, что грузин по-русски не бум-бум, и дают ему самую паршивую комнату под самой крышей. Но и на том спасыба.
Заходит он в комнату, свет не горит... И тут в темноте раз ему в зад что-то вонзается! Он и орет: "спасыба! спасыба!" На что ему голос из темноты: "ПАТАМУ ШТА!!!".