Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит пьяный, бомжеватого вида мужик в парфюмерный салон и говорит продавщице: - Адеколон ессь? - А вам какой? - Хыыы (выдыхая ей в нос) - Нет, такого нет. - А какой ессь? - Хыыы! - Неее, дорого...
Подходит мать к сыну и говорит: - Мыкола, на тебе 10 гривен, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать! Мыкола собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "Чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 гривен пропью!" Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Мыкола опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
- Мыкола, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом **анула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают (ремня то нету) и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
Сидят два наркомана на кухне, что-то в котле бодяжат, и тут один другого спрашивает: - Слушай, а что будет, если я, пока ты в туалет пойдешь, весь этот котел выпью?? - Ты че, больной? У тебя нос сломается, губы лопнут, зубы повыпадают, из носа-ушей кровь пойдет... - А почему??? - А я тебе этой поварешкой хлебальник раскрошу!!!
Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента? Hеинтеллигент скажет: "Пошел ты на х#й!" Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х#й!" Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?"
Ночь. Уже не 31 декабря, а 10 января стоят два синих. Один другому: "Улыбайся, ментовской бобик едет". Тот репу тянет. Проходит минут 20, первый толкает второго: "Хорош улыбаться, мы уже давно в бобике"
Настоящий диктатор должен быть как имунная система: всех чужих, и мешающих четкой и слаженной работе организма - УНИЧТОЖИТЬ!!! Вы со мной не согласны? Тогда намеренно заболейте СПИДОМ и посмотрите что бывает с организмом без жесткого и тотального контроля имунной системы. Или вы думаете что в государстве все будет по-другому??? Радист Морзе
- Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, б*я, футболку! - Дорогой, где ты был? - Ср*л. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки понюхай
Июль. Два эстонца сидят за стойкой бара и беседуют. Один другому: - Скор-ро Ноф-фый кот, кор-рошо-о! Второй: - Ну и что-о-о? Се-кс лу-учше. - Та, но Ноф-фый кот ча-аще...
Два голубых сношаются. Один другому вставил и туда-сюда, туда-сюда, а второй в такт голову назад закидывает. Первый спрашивает - Что? Так кайфно тебе что даже голову закидываешь! , второй отвечает - Нет, просто майка в жопу попала.
Крoкодил Гена сажает Чебурашку на руль и едут. Черея некоторое время их останавливает инспектор ДПС и говорит: - Снимите с руля! - Я не сруль, я Чебурашка!!!
Мда.. Что делает с женщинами время! Вот только что, вечером 31 декабря все были просто красавицы... А утром 1 января - смотреть не хочется... http://hvost.org
Шикарная дама в шикарном ресторане: Дама: Официант у Вас есть что-нибудь экзотическое? Официант: Я могу вам предложить жареный ласось сосливками Дама: Нихачу Официант: ну есть другое не менее вкусное блюдо... Дама: Нихачу Официант: есть еще совершенно великолепная..... Дама: Нихачу, а у вас есть гавно? Оициант: ну что вы нет у нас нет этого Дама: я доплачу (через некоторое время) Официант: Вот пожалуйста аше говно Дама: А попробуйте оно соленое, я доплачу (Официант пробует говно и отвечает) Официант: нет не соленое Дама с недовольным вырожением лица и с легким взмахом руки: НИХАЧУУ
- Какой логикой порождена любимая фраза мужчин: "Логика либо есть, либо женская"? (Елена Ермолова) - Так как нет единой логики, а есть множество систем формальной логики и дополнительно дедуктивная, то ответ на вопрос, со стороны мужчин, будет не логичен.
Может и с бородой... Поручик Ржевский рассказывает на рауте: - Господа! Еду я недавно на карете... И вдруг вижу - девочка. Маленькая такая, худенькая, замерзшая. А на руках держит ребеночка... И тут девочка говорит мне:"Дяденька, братику есть нечего, дайте копеечку, я все что угодно для вас сделаю..." - И что?!! - Господа, не поверите: е*у и плачу...
Случился инсульт у старого еврея. Пришлось врачам отрезать еврею половину мозга. Не помогло. Тогда врачи отрезали половину от того, что осталось. Опять не помогло. Еще раз еврею мозг ополовинили. Наконец инсульт прошел, еврей после наркоза стал в себя приходить.
- Как вы себя чувствуете? - спрашивают у него врачи. - Дюже гарно, - отвечает еврей.
Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает: - Чево ты плачеш? - Шарик улетел - Нашел из-за чего плакать я завтро куплю тебе 10 новых шариков! - Нет, такой собаки как Шарик у меня больше не будет!!!
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.