Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...
- Столица Германии? - Берлин! - Столица Франции? - Берлин! Мам, давай что-нибудь посложнее! - Столица Тайланда? - Берлин! - Какой ты у меня умный, Адольф...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это.... Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да, конечно! Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: бля..
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с позеленевшим лицом: - Там... Там... Встревоженные санитары: - Что? - Там покойник ожил! - Ну ты блин! Мы уж думали главврач с проверкой..
Семейная пара опаздывает на поезд. Жена с дамской сумочкой, а муж с тяжелыми саквояжами. - Быстрей, через пять минут поезд отправляется. - Ты б еще пианино взяла. - Твои шутки сейчас не уместны. - Еще как уместны. На нем наши билеты лежат...
Заходит мужик в бар, а за ним входит страус и мокрая кошка! Подходит к барной стойке, делает заказ, ему дают счет 105 руб 63 коп. Он достает ровно 105 руб 63 коп, и отдает бармену, и так каждый день в течении недели, бармену стало интересно, и он спрашивает мужика: Почему у тебя всегда столько денег, сколько в счете, и за тобой постоянно ходит страус и мокрая кошка?? Мужик отвечает: Понимаешь, я нашел джина в лампе, и загадал ему три желания: чтоб у меня всегда было столько денег, сколько мне надо, и чтоб со мной везде была длинноногая цыпочка с мокрой киской!! :)
15 сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста: - Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас! Пауза: - Я пошутил! - Ох, сынок, ну ты и шутник! - ... пошутил, ее Таней зовут!
Сидит обезъяна на берегу и ржет:))). Подходит к ней подруга по джунглям и спрашивает - Ты чего? Она - там на другом берегу слон кроликов насилует - подруга: ну и что? - Да когда он кончает - они лопаются...
Это плагиат, но просто есть отдельные части. А я постарался свести это к одному тексту. Первый закон в химии: если взять 1 кг дерьма и 1 кг варенья и смешать, то получится 2 кг дерьма. Второй закон в химии: если из тех же двух киллограм забрать 1 килограмм дерьма, то останется... нет, не 1 кг варенья, а 1 кг дерьма Третий закон в химии: если взять 1 килограмм дерьма и 100 килограмм варенья, получится 101 килограмм варенья... дерьмового варенья.
Если кто знает продолжение этих законов - дополняйте! Sergei
Для увеличения внутреннего резерва газа на Украине, президент Ющенко издал указ о закупке 20 млн. тонн гороха и других бобовых культур у дружественных стран.
Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни блядей Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни блядей ни татар Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни татар ни блядей Тут Илья стукает Алешу по говоре и грит: надо своей головой думать Проехали дальше Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни блядей Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни блядей ни татар Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни блядей ни татар Тут Добрыня стукает Алешу по говоре и грит: надо своей головой думать Проехали дальше Илья муровец смотрит вдаль и говорит: ни татар ни блядей Добрыня Никитич смотрит вдаль и говорит: ни блядей ни татар Алеха Попович посмотрел вдаль тоже и говорит: ни блядских татар ни татарских блядей
Приходит молодой человек на прием к врачу: - Доктор, объясните мне, как совершается половой акт? Тот стал объяснять: - На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок. Этот бугорок следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет природа. Парень пришел к своей подруге и спрашивает: - Где у тебя на теле есть ямка? Та показала. Он вставил туда свой нос, стал задыхаться и закричал: - Природа, помоги!
Опрос: Самые известные в мире кони Ответы респондентов распределились следующим образом: На 8-ом месте: Шахматный конь На 7-ом: Лошадь Пржевальского На 6-ом: Троянский конь На 5-ом: Коник без ноги На 4-ом: Сивка-Бурка На 3-ем: Железный конь На 2-ом: Конь в пальто И на 1-ом: рекордное количество респондентов ответило - Кони В. В. Путина hvost.org
Сын спрашивает отца: - Папа, почему у человека пальцы разные? - Потому что, - сынок, он ими разную работу делает. Большой палец показывает, что у человека все хорошо, указательный указывает на кого хочет, на безымянном обручальное кольцо носят, мизинцем удобно в ухе квырять. А про средний узнаешь когда вырастешь! Вырос сын, собрался жениться и спрашивает: - Папа, расскажи, для чего средний палец нужен? - Слушай, вот женишься ты и целый день проведешь со своей женой. Следующий день ты тоже проведешь со своей женой. На третий день она опять захочет, а ты уже не можешь... Тогда ты сожмешь кулак, выставишь средний палец, ткнешь им себя в лоб и скажешь: - Ты что - совсем адурэла!?
Если бы люди грешили молча, то это было бы хорошо (хотя и не отлично). Но, каждый согрешивший, считает себя героем, достойным божественных слов (или: божественной славы) - это плохо.
американец немиц и русски пападайт на необитаими остроб штобы им бизити они сабирайться отрезаты части тела штобы ест. ну перви идет американец он отрезает себе руку и все они едят. на другой день идет немиз он отрезает себе ногу и все едят еЕ. на треты день американиц и немиц идут к русскомы и гоборят тбая очириц сегоня. русски снемайт штани. американиц и немиц гоборят русская калбаска? русски отбечает нет бсем по спрайты и по йогурту
1. Системный администратор поднял интернет 3 раза за рабочую смену. Даешь повышение производительности системного администратора до 5 поднятий интернета за рабочую смену!!
2. Переквалифицировать системного администратора из штангиста в атланта! (С) Lexus