Общий выпуск

Кажется соль жизни в том, что она не сахар.

Чтобы богатые поделились с бедными, для начала они должны у бедных все
отобрать.

- Ти слышал, у Гиви вся левый половин тэла отнялась?
- Как?! И члэн тоже?
- Нэт. Он успел перебросить его направо.

Человек, который умнее тебя, кажется чересчур умным.

Загадка: Что такое на чердаке, в темноте, три глаза светятся?
Ответ: Кошки трахаются.
Вопрос: Почему три глаза?
Ответ: А кот один глаз зажмурил от удовольствия.

Вышел Илья Муромец в чисто поле и увидел Змея Горыныча об одной голове.
Срубил Илья ему одну голову - выросло 2 головы, срубил 2 - выросло 4,
срубил 4 - выросло 16. И рубил так Илья головы, пока не срубил 65536
голов. И сдох Змей Горыныч, потому что был 16-ти рязрядным.

Не надо считать всех ближних недалекими.

Сначала мы жили бедно–бедно, а потом нас обокрали

Лучше охуевать от работы, чем от ее отсутствия...

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Лондону.
- Давайте зайдем в этот кабак,-предлагает Ватсон.
- Что-то мне подсказывает, счто здесь нам дадут хорошей пизды,-с умным
видом ответил Холмс.
- Может, ваше чутье вас повадтит? Давайте проверим!-предложил Ватсон.
- Давайте.
Холмс и Ватсон заходят туда и получают очень хорошей пизды. Оба выходят
оттуда избитые, и Ватсон говорит:
- Но как же вы догадались, что нам здесь додут пизды?
- Ну это же элементарн, Ватсон! Просто я здесь вчера тут довыебывался.

Идует Красная шапочка по лесу встречает охотника. Охотник спрашивает:
"Красная шапочка а ты не боишся гулять по лесу одна может быть кто-то
нападет на тебя ограбет или еще что-то сделает с тобой? А чего мне
боятся - дунег у меня нет, а ебаться я люблю.

Сергей Иванов вызывает к себе сына:
- Мне надо с тобой серьезно поговорить.
- О чем, папа?
- Видишь ли, сынок, есть такая профессия - Родину защищать.
- Да, папа.
- Так вот запомни, сынок - это не наша профессия!

Поступки, которые мы совершаем, меняют наш внутренний мир

Раб, сознающий свое рабское положение и борющийся против него, есть
революционер. Раб, не сознающий своего рабства и прозябающий в
молчаливой, бессознательной и бессловесной рабской жизни, есть просто
раб. Раб, у которого слюнки текут, когда он самодовольно описывает
прелести рабской жизни и восторгается добрым и хорошим господином, есть
холоп, хам.
Владимир Ульянов (Ленин)
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html

Приходит Вовочка К Отцу
- Пап я на Ваське женюсь!
- Сынок да он же пацан?!
- Нихуя себе пацан 27 лет!!!

Из двух зол выбирают третье

1941год. Западная Украина. Мать-украинка провожает сына на фронт. Плачет
и причитает у него на груди:
- Ой, сынку, да как же мы без тебя тут... Ой, сынку, да куда ж тебе
писать-то?...
- Та и пишите, мамо, прямо у плен...

Вопрос, поставленный "ребром", всегда рискует – встать "раком".

Предположение, будто Господь отвлекается отдел мироздания, чтобы
подарить мне велосипед с тремя скоростями, настолько неправдоподобно,
что я не принимаю его всерьез.
Квентин Крисп. (1908 - 1999 гг.) писатель. Великобритания.
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html

Будьте осторожны и внимательны, произнося на прощание "Всем - удачи!".
А то присутствующим может послышаться "Все - мудачье!"

Дрочи, не дрочи, а сексом заниматься надо:))

Психи, хватит спорить! Я есть.

Бог.

Из школьного сочинения:
"Он любил ее, как Ромео – Джульетту. Как Тристан – Изольду... Как Содом –
Гоморру".
Антон Клубницкий

Путь к сердцу мужика -
лежит чуть ниже пупка

в одном научном институте собрали все российские анекдоты, внесли их в
коипьютер и получили среднестатистический российский анекдот%
"Муж уехал в командировку, жена привела любовника. Вдруг раздается
звонок. Жена открывет дверь, а там Василий Иванович со Штирлицем,
причем, оба- евреи."

В дурной голове "тараканы" не свежие.

Хозяйка публичного дома в волненн вбегает в "дежурку":
"Ой, девочки, не знаю что и делать. Желание клеента - закон, а в 6-м
номере гимназистку требует!"
Пожилая проститутка (с зубами через один), отрываясь от горлА бросает:
"Не боись, хозяйка. Ща сделаем. В каком, говоришь, номере?"
Заходит в номер и говорит: "Эй, давай поскорее! Я в гимназию опаздываю".

Дополнение на тему:
Раскрыт секрет беспрецедентно высоких поступлений в бюджет России:
топ-менеджеры крупных компаний в принудительном порядке подписаны
Кремлем на риалити-шоу "За колючкой". Прямая трансляция из читинской
колонии 24 часа в сутки, 7 дней в неделю!
Называется проект "Зона"

Предлагаю отрезать гениталии каждому российскому генералу, не борющемуся
с дедовщиной.

Специалист по связям... с общественностью.

А после какого этажа мат считается ненормативной лексикой?
Антон Клубницкий

А вы уверены, что "Украина" от слова край, а не от "украсть"?

Идет Басков с Галкиным по лесу, Басков спрашивает у Галкина:"Чей ты
Галкин?", - а эхо в лесу повторяет:"Алкин, Алкин, Алкин"

Захожу в "Букинист" и ясно слышу запах гари...
Пригляделся - и точно: громандная очередь за новой книгой о Гарри
Потере!

Иная простата хуже воровства

Помимо уже примелькавшихся извращенцев - досочников, на горнолыжных
трассах замечены новые - велосипедеры.

три состояния звезды:
1. звезда зазвездилась
2. звезда звезданулась
3. звездатая звезда

Детишки вернулись из детского сада домой. Их родители спрашивают
- Откуда синяки?
- В КАРУСЕЛЬ играли! отвечают дети
Следущий день такая же ситуация
Затем решили родители за ребяитшками проследить - Засели в кусты с
биноклем и смотрят:
- -Выходит Грузин-воспитатель, расставляет детей в круг, берет в руку
веревку с завязанным кирпичом на конце и давай:
- КАРУСЭЛ, КАРУСЭЛ, КТО УСПЭЛ ТОТ И СЭЛ!

Самописец – это мужик, страдающий недержанием мочи.
Антон Клубницкий

Одна женщина с сиськами пятого размера не идет ни в какое сравнение с
пятью женщинами, имеющими "единичку".
Антон Клубницкий

Когда супруги ссорились, он называл ее "ваше сиськопузие", а она его –
"ваше мягкочление".
Антон Клубницкий

МрАковина не бывает светлой.

Чай жидОк, хозяин - русский.

Да... К тАкому пАдонку - нельзя ЖЖ поворачиваться! Сразу ахтунгов
накидает.

Что общего у ас.с.с.тронома и врача п.п.п.практолога -
- и первое и второе начинактся с Ж-ы
Михмар