Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества... - Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?
Очередной дерзкий карикатур-акт прогремел вчера в Копенгагене, — сообщает газета "Аль-Дания". Подкравшись к месту большого скопления мусульман, карикатурист-смертник внезапно распахнул плащ и продемонстрировал всем карикатуру на пророка, закрепленную на поясе. В результате десятки людей были госпитализированы с психическими травмами, а один человек погиб на месте. Президент России призвал цивилизованные страны к еще более решительной борьбе с международным карикатуризмом, а президент США объявил награду в 50 миллионов долларов за голову карикатуриста номер один, скрывающегося где-то в горах Дании.
Идет по Тверской содидная дама в шикарной норковой шубе. Вдруг ее окликает мужчина и говорит: "Мадам, если бы вы знали сколько несчастных и беззащитных норок было истреблено для пошива вашей шубы, вы бы просто не стали ее носить". На что дама отвечает: "Если бы вы знали с каким количеством козлов я переспала, чтобы купить эту шубу, судьба норок вас бы уже не интересовала".
Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде. Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет играть актер-афроамериканец Уил Смит.
Приходит мальчик к отцу: М: папа, а я какой национальности? П: ну, папа у тебя еврей, а мама русская, значит ты на половину еврей, наполовину русский, а почему ты спрашиваешь? М: да вот ощущаю я в себе двойственность, Мишка из соседнего подьезда предлагает у него велосипед купить за 100р. , так вот я и не знаю, сторговаться за 50р. или просто с3,14издить....
Пришла бабушка в банк открыть депозит. Бабуля в потертом пальто, одета плохо, деньги в большой сумке. И говорит она, хочу мол, открыть депозит, подайте мне начальника банка. Ей говорят, зачем, мы и сами можем. А она - мол, денег много, 160 000$, буду класть только через начальника банка. Пожали плечами сотрудники - делать нечего, позвали начальника. Начальник: - Бабушка, а откуда у вас столько денег? - Да вот, милок, я на пари зарабатываю, хочу депозиту. - Врете, вы бабуля, нельзя на пари столько заработать. - Милок, а давай проверим, давай с тобой поспорим на 25 тысяч долларов, ну например, что у тебя яйца квадратные. Начальник пожал плечами (навсякий случай, засунув руку в карман и проверив): - Бабушка, это же несерьезно, вы проиграете. Бабушка, а что, мол, слабо? Рассердился начальник Крупного банка и говорит: - Хорошо, я согласен. Бабушка: - Только, милок, деньги большие на кону, я завтра тогда адвоката приведу, чтобы он зафиксировал наше пари. Рассмеялся начальник, высунул руку из кармана брюк и ответствовал: - Конечно, веди, бабка, договорились. ... Придя домой, начальник крупного банка, долго не мог уснуть, ворочался, несколько раз вставал к зеркалу и внимательно разглядывал свое хозяйство. Бережно поглаживал, катал из стороны в сторону и предвкушал легкий куш...
... Утром в банк пришли бабуля с адвокатом. Входят они в кабинет Начальника Крупного Банка. (Начальник Крупного Банка засветился от счастья и высунул руку из кармана). Бабуля: - Ну вот, наш адвокат, пожалуйста, хотелось бы увидеть лично, ваше-с...
Начальник приспустил штаны и показал. Бабуля: - Что-то я сомневаюсь, деньги все-таки большие - разрешите лично пощупать? - Без проблем, - ласково улыбнулся начальник. Подошла к нему бабушка, протянула руку и ласково взяла его за яйца. Раздался глухой звук падающего в обморок адвоката. Начальник, испуганно, натягивая штаны: - Что с ним? Бабуля: - Да вот, милок, мы вчера поспорили с адвокатом на 50 тысяч долларов, что завтра утром я буду держать за яйца самого Начальника Крупного Банка...
Шел солдат с о службы домой. Зима, холод, родное село от ж. д. станции далеко. Верст 30 отмахал, дошел до деревни. Ночь наступает, надо бы переночевать. Куда ни постучится, его посылают: "вали мол отсюда, много вас таких шляется". Дошел до крайней избенки- развалюхи, стучится: - Пустите солдата переночевать. Из-за двери женский голос: - Ходят тут всякие! Вначале пусти переночевать, потам пожрать, а потом и по@#%&ся дай! - Ох, да мне бы только отогреться, поспать, да завтра дальше домой идти... Ну пустила она его, сел он на лавку отогрелся. Потом баба достала из печи чугун со щами: - Садись что ли к столу поешь. Солдат наелся, сидит на лавке, в зубах ковыряется: - Ты что то там еще насчет е&ли говорила...
когда все диссиденты сидели по тюрьмам- на свободе русские любили читать книги, а сечас когда диссиденты свободно пишут везде - русские перестали читать и стали пить больше пива.
Занимается жена нового русского аэробикой на втором этаже его особняка. А особняк у него, надо сказать, в средней полосе России и построен аж в в восемнадцатом веке, там говорят, когда то граф Шереметьев жил, короче навороченная усадьба. Ну вот, размахивает она ногами-руками перед телевизором, и вдруг решила на шпагат сесть, а трусики от ее боди съехали и она своими половыми губами к паркету и приклеилась как присоска. Сидит, отцепиться не может, орет. Сбежалась прислуга, все в шоке, не знают что делать?! Попробовали силой оторвать, но она еще сильнее орать начинает, место-то нежное, интимное. Тут садовник и говорит: - А давайте с первого этажа в потолке под ней дырочку просверлим, к ней туда воздух попадет, разрежение пропадет, она и отлипнет. А все ему: - Ты что? Дурак?? Это же дубовый паркет, 18 век, ручная работа, нас хозяин убьет!!! Снова репы чешут, а хозяйка все орет. Тут садовник снова: - Ну тогда давайте ее за сиськи пожмакаем! - Нахрена??? - А она возбудится, увлажнится и мы ее в кухню перетолкаем, а том пол хреновый, там долбать можно!
По слухам, интеллектуальные успехи Ксюши Собчак на телевидении могут привести к ее переходу на постоянной основе в информационную программу "Вести" на канале ОРТ. Съемочные пробы в заставке перед началом "Вестей" прошли потрясающе успешно.
Природа одарила город прекрасным пушистым снегом. А по всему городу, этим замечательным подарком любовались тысячи царей природы, пятый час глядя на это чудо из окон своих автомобилей.
Облегчившись в сортире общего вагона поезда Владивосток-Москва, почувствовал прилив патриотизма и подумал, с чем можно сравнить великую Транссибирскую магисраль. Нажав педаль, понял - это самая длинная в мире выгребная яма. Гиннес отдыхает.
Однажды маленький мальчик приходит к своей маме с рубашечкой в руке и говорит: - Не мозю одеть. Помоги. Мама была вся из себя правильная, воспитания интеллигентного (улыбка в сторону дам), решила, что пора приучать сына к вежливости, и спрашивает:
- А "пожалуйста" твое где? Ни слова не говоря, сын ушел к себе в комнату. Возвращается через минуту. В руках уже – рубашечка и штанишки. - Не мозю одеть. Помоги. - А "пожалуйста" твое где? Сын опять пошел в свою комнату. Маме стало интересно, и она на цыпочках прокралась следом. Смотрит – а сын роется в своих вещах и ИЩЕТ!
Так выпьем же за то, чтобы собравшиеся на этом сайте никогда не лезли в карман за хорошим словом!
Мужик приходит в парикмахерскую, садится в кресло и говрит "Покороче пожалуйста!" Парикмахер берет ножницы с фразой "Вот это шея!" На что мужик отвечает "Пивко знаете ли посасываю" - ДА ТЫ ХОТЬ ХУЙ СОСИ, НО ШЕЮ МЫТЬ НАДО!!! +
Я просто возмущен лавиной грязных анекдотов и шуток, обрушившися в последнее время на Ксению Собчак! Только из-за того, что девушка ходит буквой "Г", ...
Пливет пиратский корабал, юнга спрашивает капитана, мол как он такой бесстрашный в бою. - Секрет у меня, я нашу красною рубаху, штобы подченненные не видили на ней кров.
На следующий день команда встает, и обнаруживает что окружена Испанской Армадой со всех сторон. Капитан говорит команду: - Немедленно притасчит мне можи коричнивые штани!
Коварным Дурслям удалось украсть и сломать волшебную палочку Гарри... Читайте последний том истории о юном волшебнике - "Гарри Поттер и Святая Инквизиция"!
Собирается новый русский в турпоездку в Испанию. Его приятель который там уже был посоветовал ему посетить вечером в Мадриде ресторан "Коррида" и заказать там одноименное фирменное блюдо. Дорого (10 000 $ за порцию), но вкус умопомрачительный. Приехал устроился как надо, вечером идет в ресторан и заказывает фирменное блюдо "Коррида". Приносят ему на блюде два больших куска мяса. Съел и чуть язык не проглотил. На другой день вечером решил повторить. Приносят ему на тарелочке два маленьких кусочка: - С вас 20 000 $. - Ни фига!!! Вчера за 10 000 $ и такие большие... - День на день не приходится, синьор! Вчера тореадор убил быка, а сегодня бык убил тореадора.
Моисей идет по пустыне вместе с толпой евреев. У них то голод, то мор, то разбойники нападут, то еще какие-нибудь злоключения происходят... Год они идут, два идут, десять лет идут, сорок лет идут... Моисей, совершенно отчаявшись, вздымает руки к небесам и кричит что есть мочи: "Господи! Ну когда же ты станешь человеком?!..."
"Вот, блин... Датчанин нарисовал карикатуру на Пророка, так его за это мусульмане собираются четвертовать, а у нас Владимир Бортко снял целый телесериал-карикатуру на самого Спасителя, и все ничего - христиане спокойны."
не найдя способа напугать русских ЦРУ снова запустило сверхзвуковой самолет-разведчик в стратосфере, ракетные войска России в ответ никого пугать не стали, а просто совершили запуск ракет.
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет... Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - Ксюша...
"На самом деле ДОМ-2 это промо акция DOOM 4!!! В официальном релизе игры можно будет отстреливать всех участников проекта."
далее: ... Главным "боссом", на последнем уровне игры явлеятся некий монстр Ксюша С... Матерые геймеры советуют валить босса из Никотиновой пушки и предупреждают что Ксюша С. обладает способностью восстанавливать свое здоровье Кашерным овсом...
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину, а у того во дворе здоровенный сенбернар малюсенькую таксу жучит. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает: - Александр Сергеевич, а что это у Вас собаки какие-то странные? Неужто не можете охотничьих, подобающих Вашему положению, завести? - Ай, Беня, не поверите, были у меня и легавые, и борзые... Но намедни Белинский захаживал, раскритиковал, понимаешь: то сука эта мордой не вышла, то кобель тот неправильного окраса. Вот и пришлось ему всю свору отдать. А эту парочку он мне вчера специально прислал, а то, говорит, жалко мне тебя, Шурик, вдруг придет в гости твой друг Бернард, а вам и поговорить будет не о чем.
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. Идет он по Михайловскому, а вокруг - тишина, ни крестьян, ни коров пасущихся, даже собаки из-под забора не брешут. Удивился он и спрашивает: - А что это, Александр Сергеевич, у вас в поместье затишье такое? Неужто мор приключился? - Ай, вей, если б чума какая - полбеды было бы, а так совсем плохо дело, намедни в Тригорском оказия приключилась: приехал к тамошнему помещику офицер один, выпил весь самогон, перетрахал всех баб, скотину, потом всю ночь за хозяином гонялся, а сегодня и сюда с визитом намеревается... Вот у меня все и попрятались. - Господи святы, Александр Сергеевич, неужто сам поручик Ржевский? - Послушаете, Беня, ну Вы вааще! Ржевский же из другого анекдота. А у нас – критик Белинский!
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин сидит грустный на завалинке, самокрутку цедит, да в пробегающих мимо собак яблоками кидается. Ну, Шоу этот конечно весь так изумился и спрашивает: - Александр Сергеевич, батенька, отчего бездельничаете? Вы ж намедни обещали вторую часть "Евгения Онегина" написать. - Да вот, Бернард, совсем плохо мне, как подумаю, что завтра будет – перо из рук валится... Ведь критик Белинский со компанией сулился с визитом нагрянуть. - Отчего ж такая пессимизма, почтеннейший Александр Сергеевич? Подумаешь – критик! Чай не в первый раз ужо? - Ах, Беня, Беня, кабы только Белинский, так ведь он теперь вместе с поручиком Ржевским ездит.
Однажды Б. Шоу пришел в гости к Пушкину. А Пушкин стоит посреди Михайловского весь во фраке с белой бабочкой и в начищенных хромовых сапогах. Удивился, конечно, Шоу и спрашивает: - И отчего это Вы, Александр Сергеевич, так вырядились то? Чай в деревне и в лаптях сгодится. - Да вот, любезный мой Бернард, критик Белинский обещался заглянуть. Опять ругать за "Евгения Онегина" будет. А так хоть какое благоприятие на него произведу... - Так гоните Вы его в шею, почтеннейший Александр Сергеевич! - Ни как не можно, досточтимый Бернард Шоувич. Как же без критиков нас с Вами дети в школе изучать будут?
Пришел как-то зимой 37-го года в гости к Пушкину критик Белинский и говорит: - Здравствуйте уважаемый Александр Сергеевич! Удивился Пушкин и умер.