Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Виктор Янукович, в своей спокойной и уравновешенной манере заявил, что случайно оговорился, назвав Ахматову Ахметовой. Он прекрасно знает, кто такая Анна Ахматова и видел все ее картины.
Русска народна сказка. Ехал себе мужик по дороге, по своим мужицким делам. Сзади догнал его членовоз на скорости бок. 200км/ч, е#анул в крыло, а сам в кювет. В итоге 3 трупа. Мужика в цугундер на 4 года. Ибо не#уй, мог и в овражек съехать и пропустить царские сани.
Быль. Еще один случАй. Намедни один чинуша с водилой на скорости близкой к скорости передвижения всех чинуш, словил чугунную оградку, не на кладбище, итог - 2 жмурика (чинуша и водила).
По горячим следам, доблестное ГиБДД арестовало виновных в произошедшей трагедии:
3 старушки переходивших в то утро пешеходный переход на зеленый сигнал светофора - Ибо не#уй шастать, где не попадя..
15 владельцев американских и японских машин с красными сигналами поворотов - ибо не#уй своими красными мигалками вводить в заблуждение водителей членовозов - для них красный сигнал равнозначен зеленому.
25 владельцев припаркованных машин в радиусе 2-х кварталов от места аварии - опять же не#уй, тут план по сбору с не правильно припаркованных машин горит, а тут такая оказия..
75 пойманных, и что характерно признавших себя виновными в аварии хачей-бомбил пришлось отпустить - так как правоверные мусульмане, а Партия взяла курс временное либеральное к ним отношение.
Хотели повязать грузинского министра Хуиндраву, бывшего в то время в г. Москва с визитом - опять же хач, православный, но сцука обладает иммунитетом, ничего в следующий раз так просто не уйдет...
30 водителей проезжавших мимо места аварии газелек - просто всех зае#али, и опять же не#уй, да и план по сбору денежек с газелек горит.
15 таджиков с лопатами, убирающих снег с тротуара - ибо #ерово работают и опять же не#уй, и план по сбору денежек еще никто не отменял.
20 водителей женскаго полу были временно задержаны, но потом отпущены, ибо план по блондинкам был перевыполнен на полгода вперед.
Так же были арестованы главные, злостные виновники в трагедии в количестве 35 человек, с аптечками с истекшим сроком годности. На возражения "а как аптечкой с анальгином можно помочь трупу" был дан ответ: "Ибо не#уй, положено иметь аптечку годную к трупному употреблению"
Так же было задержано 20 виновников трагедии с просроченным тех. талоном, отсутствующим страховым полисом, огнетушителем, спущенным запасным колесом, порванным буксировочным тросом и сломанным гаечным ключом на 27. А план по сбору денежек продолжал гореть.
40 водителей перевозивших детей до 17 лет на заднем сиденье без детской коляски или инвалидного кресла. План то ведь горит!
25 арестованных хохлов пришлось отпустить - слишком хитро#опые..
Крутившаяся на месте трагедии подозрительная личность, по внешнему виду и описанию всех свидетелей на 100% подходившая на вакантное место главного виновника и предъявившую документы на имя Семен Семеновича Рабиновича, была вежливо послана на #ер. Ибо политика Партии.
Вечером того же дня Главарь ГиБДД подводя итоги дня, выразил всему личному составу огромную благодарность за перевыполнение плана по сбору денежек в общак. Так же был отмечен резкий рост раскрываемости преступлений, все арестованные по делу, вдруг дали признательные показания по всем правонарушениям за последний год.
Для гарантированного выполнения ежедневного плана по сбору денежек, было принято решение выйти в Государственную Думу с поправками в ПДД запрещающими езду с мигалками менее 250 км/ч. Наделить такой привилегией всех без исключения чиновников всех уровней власти, а так же их ближайших родственников. Но что бы одном городе билось в усмерть чинуш не более 356 в год. Президенту РФ пожизненно не менее 300 км/ч.
Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств: - Огромное спасибо! Вы мне нашли хозяйственную жену! - Не за что! - Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто. Все стерва вывезла из квартиры, до последней нитки.
Следователь показывает мужику, с которого снимает показания, большой нож: -Вы узнаете этот нож? - Узнаю. - Как и при каких обстоятельствах вы видели его? - Обстоятельства серьезные. Вы уже вторую неделю показываете мне этот нож и задаете один и тот же вопрос.
Звонок ветеренару: - Доктор, сейчас к вам приедет моя теща со старой собакой. Вколите ей пожалуйста яду, что б сразу умерла и не мучилась... Ветеринар: - Здрасте! А собака сама домой вернется?!?
Задают на юрфаке курсовик, ну как обычно кто, куда кто заказывает у знакомого лаборанта, кто копается в интернете, один студент сдает работу и узнает, что его хотят отчислить из-за а того, что он не соизволил прочесть свою работу! Естественно возникает масса вопросов типа почему? А дело в том, что на 13 странице между строк затерялась маленькая надпись " ДЕКАН КОЗЕЛ" !
У женщины шкоф открывался, когда трамвай мимо по улице ехал. Вызвала плотника. Тот искал - искал, не может найти в чем причина. Решил внутри посмотреть, в чем дело. Залез, двери закрыл, ждет. Вдруг дверь открыввается, снаружи мужик. - Ты че тут делаешь??!!! - Не поверишь, трамвая жду.
... гаишника: "Номера правительственные... Ааа, хрен с ним" ... футболиста: "Сейчас подсекаю этого слева..." ... хоккеиста: "Что-то жарко, надо снять шлем" ... Фурсенко: "Школьное образование будет платным с 1-го класса" ... журналиста: "Покритикую-ка я сегодня Путина" ... Путина в Тегеране: "Я всегда симпатизировал Дании" ... немецкого шпиона: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить оста..." ... русского разведчика: "На карте этого дзота нет" ... парашютиста: "Так, а какое кольцо?" ... солдата на учениях: "Просил же с ровным дулом дать" ... немецкого офицера: "Русские сдавайтесь!" ... сперматозоида: "Похоже я в жопе..." ... Билла Гейтса: "Осталось только лицензировать весь Windows на территории России" ... Джорджа Буша: "Съежу-ка в Ирак один" ... пьяного тракториста: "Где-то здесь вброд можно" ... Владимира Тишко: "Вы еще кипятите?"
Врач - пациенту после осмотра: -Я вижу вас мучает серьезный и давний недуг сильно отравляющий вам жизнь. Больной шопотом: -Доктор ради Бога тише она же сидит в соседней комнате!
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор а из будки выскакивает собака и начинает на него лаить. -Тише дура! Жена проснется- где ты тогда спать будещь?
Судят грузина за убийство соседа, судья спрашивает: Судья: подсудимый за что вы убили своего соседа? Подсудимый: значит я прихажю дамой мой сасед маю жыну обнымает я хватаюсь за кинжал но тут вспоминаю я ж его жену тоже обнимал, смотрю дальше мой сасед мою жену раздевает, я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю я ж его жену тоже раздевал, смотрю дальше мой сосед ложится в постель с моей женой, я хватаюсь за кинжал, но тут вспоминаю я ж с его женой тоже ложился в постель... Судья (устало): подсудимый рассказывайте уже наконец за что вы убили своего соседа? Подсудимый (покраснев): я свой х*й об его занавэску не вытирал.
В некотором зоопарке жил попугай-матершинник, который каждое утро приветствовал идущего мимо на работу мужика разными выражениями, и ни разу не повторялся. :) В конце концов мужика это достало, он пошел, пожаловался директору зоопарка, мол, примите меры к своему попугаю. Директор, в свою очередь,
предупредил дерзкую птицу, что если тот не прекратит свои издевательства, пусть пеняет на себя. Выгонят на мороз, и пусть сам выкручивается. На следующий день попугай, по привычке, увидев бредущего
мужика, кричит: - Мужик! Мужик! А потом, вспомнив, что его последний раз предупредили, договаривает: - Мужик, ну ты в курсе...
Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает. - ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания. - сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла! И джин превратил ее в мужчину.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай так, чтобы каждый день было 23 Февраля! - Опоздал, мужик! Твоя баба уже заказала, чтобы каждый день было 8 Марта!
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
В кабинете врача-аллерголога рядом с баснословными расценками за услуги висит красочно оформленный плакат с надписью: "Лучше нету того свету, когда яблоня цветет!" Perke
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня чмокает его в щеку и уходит ничего не сказав. Жена спрашивает: -Кто это такая? -Погоди я еще не придумал кто ты такая...
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.
Ворона никогда не была на юге. Смотрит, лебеди на юг летят, кричит: - возмите меня с собой те: - не, далеко, не долетишь - долечу, я сильная, - не долетишь, - долечу, я очень сильная... Взяли, летели - летели, летели-летели. долетели. Ворона шмякнулась на берег моря, устаааала, голову поднять не может. Межит и думает: - сильная я то сильная, но ебанутая...
Ватсон решил провести ночь с проституткой. Все хорошо, понравились. Утром проститутка: - Ватсон, как вам не стыдно, в что скажет миссиис Ватсон, а ваши дети?!!!! - Ты откуда это все знаешь? - Ватсон в недоумении... - Это же элементарно, Ватсон.
Зачетная неделя! Преподаватель по физики так делает объявление: "кто преподнесет зачетку оригинальней всех тому автомат"! Ну, естественно всем хочется на холяву то зачет. У кабинета выстраивается очередь, кто на коленях несет зачетку кто читая стихи, ну ничего препода не цепляет, тут самый безнадежный студент заходит (естественно ничего не учил) и через две минуты выходит с улыбающейся физиономией и с закорюкой "зачтено"! Все к нему, что ты сделал??? Рассказывает: открываю дверь кидаю зачетку в лицо препода и быстро закрываю, жду минуту захожу и забираю зачетку .
Учитель записал в дневнике учиницы: Ваша дочь ужасная болтунья. На следующий день та возвращает дневник с ответом отца:-А если бы вы послушали ее мать!
Звонок директору цирка:-Вам говорящая лошадь нужна?-Перестаньте так глупо шутить!-говорит директор и бросает трубку. Опять звонок: -Товарищ директор не бросайте пожалуйста трубку! Думаете легко набирать номер копытом!
Посетитель в ресторане: - Официант, если это бифштекс - то я идиот! - Это бифштекс,-ответил официант и немного подумав, добавил:-Это самый настоящий бифштекс!
Российские фигуристы Татьяна Тотьмянина и Максим Маринин одержали победу в состязаниях пар. Они без ошибок выполнили сложнейшую произвольную программу. Второе место заняла китайская пара Дань Чжан и Хао Чжан. Бронза досталась китайцам Сюэ Шэнь и Хунбо Чжао. По сложившейся традиции еще один комплект золотых олимпийских медалей был вручен канадской паре Джеми Сале - Давид Пеллетье.
Троллейбус отъехал от остановки. Рядом с ним, пытаясь влезть в дверь, бежит мужик. Дама, сидящая у окна, кричит: - Мужщина я сейчас обписаюсь от смеха! - Ты сейчас еще и обкакаешся, потому что я водитель этого троллейбуса!
Идет женщина, и вдруг из кустов выпрыгивает мужчина в маске и говорит: - Или смерть, или минет. Она встала на колени, сделала минет, а мужик снял маску и говорит: - Ага, а дома нас тошнит.
Пойлами туземцы русского, француза и англичанина и говорят, вот вам два титановых шарика, кто нас удивить сможет, того отпустим, остальных - на костер. И посадили на ночь в камеру без окон и дверей 1 метр на 2. Утром пошли проверять: Заходят к англичанину - тот жонглирует - сожгли. К французу - тот жонглирует и подпрыгиват - сожгли. К русскому заглянули, выбегают, смеются, остановиться не могут. - Что там? - А русский - говорят, - один потерял, а другой сломал.
Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
По улице идет девушка в короткой-короткой юбке, видит, на дороге лежит 100 долларов. Обрадовавшись, наклоняется, чтобы поднять их. При этом думает: 'Приду домой, расскажу, что нашла 100 долларов... нет... заработала.... '
уЧИТЕЛЬНИЦА: -вОВОЧКА ТЫ ЗНАЕШЬ ЦИФРЫ? -Да! Меня папа научил! -Ну а после шести что идет? -СЕМЬ. -мОЛОДЕЦ! а после восьми? -Девять. -Молодец! Ипапе своему спасибо передай! А после десяти что? ВАЛЕТ!
Заходит Чукча в троллейбус и просит два билета. От неожиданности кондукторша такая с вопросом: - А зачем вам два билета! - Ну если я один потеряю, то второй будет страховкой. - А если ты потеряешь и вторую? - А чукча не дурак, у него есть проездной!!!
Краблекрушение. Капитан требует, что бы пассажиры одели спасательные жилеты. Пассажир (П): Капитан, а до ближайшей земли дплеко ли? Капитан (К): Да нет не очень. Всего две мили. П. : И в какую сторону до нее необходимо плыть? К. : Вниз - сэр! Иван.
Лев попал в яму. Выбраться не может. Сидит - рычит. Увидела это обезъянка. Скачет наверху, по ветке, обзывается: - Лев? Да, ты не лев, а кошка ободранная, сволочь ты, гад, трус..... Ветка раз, и обломилась, обезъяна в яме. Встала, отряхнулась, смотрит на льва: - Лева, друг, бля буду, прощения пришла просить
Прибигает сержант к прапорщику и говорит: Товарищь прапорщик там вся рота скамейку ебет! Как скамейку? Бля непозволю! Строит всю роту и говорит: Так блядь выйти из строя тем кто ебал скамейку! Вся рота выходит а один остался. Прапорщик ему и говорит так а вам сержант я объявляю благодарность! Ваша фамилия сержант? Сержант Скамейка!
"Олдовая" проститутка наставляет "пионерку": - Да что ты вообще знаешь??? А ты знаешь с каким звуком падает на пол мужской лобковый волос? - ??? - Тффуу Ivan Fuckov
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый Волк, говорит: "Красная Шапочка, хочешь, я тубя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?", ответ: "Это куда? В корзину, что-ли?".
Заяц купил два пистолета и пошел гулять в лес. Тут он видит лису! Заяц подходит и говорит: ,, лиса(бдыщ, бдыщ)если ты не съеш мое говно(бдыщ, бдыщ)я тебя убью!"лиса испугалась и съела! Идет дальше. Тут ему на встречу волк! Заяц подходит и говорит: ,, волк(бдыщ, бдыщ)если ты не съеш мое говно(бдыщ, бдыщ)я тебя убью!"волк испугался и съел! Идет дальше. тут ему на встречу медведь! Заяц подходит и говорит: ,, медведь(бдыщ, бдыщ)если ты не съеш мое говно(чик, чик)то я его сам съем!
Один мужчина спрашивает другого- Что скажищь если встретишь женщину которая все тебе простит будет доброй заботливой и полюбит тебя таким какой ты есть7 -Здравствуй мама1
Молодой мужчина просит гадалку рассказать что его в будуещем ждет. Гадалка раскинула карты и говорит: -Предупреждаю на вашем пути встанет один человек. Вы лучше его предупредите потому что я-таксист!
Два правозащитника курят дурь. Один, затягиваясь: - Мля, меня так кумар долбит... Второй: Ну, раз мы заговорили на такие темы - и меня тоже один полевой командир потрахивает.
Ехал как то новый русский на джипе и вдруг отвалилось заднее колесо. Пошел подобрал колесо а гайки так найти и не смог. Стоит и думает, как-же домой доехать? Тут видит за забором мужик в больничном халате разгуливает. (НР)-Слышь мужик где бы гайки найти? (М)- А зачем их искать, вон у тебя еще 3 колеса, отверни скаждого по гайке и на 3х прикрутишь и доедешь. (НР)-мужик а ты кто раз такой умный? (М)-да я тут в дурдоме на лечении. (НР)-А ктож тогда я?
Анекдот с бородой: Объявился в лесу вежливый лось. Ну, е.. т всех налево и направо. Вот однажды медведь решил спокойно поспать, но на всякий случай забил в нужное место чопик. Спит себе, вдруг просыпается среди ночи слыша хруст веток. Вдруг слышит звук: Чпок... Добрый вечер!
Да не оскорбит этот анекдот чувства верующих, веть медведь не был мусульманином!
Китайские фигуристы решили подготовить к следующей олимпиаде новый элемент фигурного катания - бросок с подкруткой в пять оборотов с приземлением в позе лотоса. (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Призывник в военкомате на приеме у практолога. - Доктор, у меня болит в заду. - Раздентесь, повернитесь, нагниИТТЕСЬ. Господи да у Вас там РОЗА!? - Это вам, доктор! - Доктор, посмотрите внимательнее, там еще отсрочки не видно?
На крупную овощебазу в отдел кадров на должность Управляющего делами пришел устраиваться мужчина. Директор фирмы печально уставился в документы: - Опыт работы есть? - Есть! - Рекомендации? - Есть! - А санитарная книжка? - Тоже есть! Директор помолчав, продолжает: - А руки моете? - Мою... - Часто моете? - Часто мою... - Чисто моете? - Чисто!!! - Это хорошо! А то у нас такие фрукты работают... Perke
2008 год. Ядерная война, спровоцированная карикатурным скандалом. Норвегия превратилась в кратер, Дания - в горный массив, Германия - в пустыню. 2010 год. Мусульмане Эстонии выражают обеспокоенность в связи с появлением в ряде европейских газет карикатур на пророка Мухаммеда.
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи. Обычные лыжи были в то время очень непрочными и ломались от одного удара ребром ладони.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.