Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вслед за закрытием газеты "Городские вести", власти Волгограда решили закрыть все рынки и магазины, торгующие свининой. Чтобы не оскорблять чувства мусульман.
Интересные изменения недавно произошли в столовой мэрии Волгограда. Из меню столовой исчезли все блюда, приготовленные с использованием свинины. Как сообщили работники мэрии, приказ о таком нововведении издал мэр Волгограда – из-за боязни оскорбить чувства верующих.
Волгоградские единороссы продолжают борьбу за религиозную политкорректность. Они решили не ограничиваться борьбой только лишь с местной газетой "Городские вести", опубликовавшей "карикатуру" на религиозную тему. Недавно в прокуратуру от единороссов поступил очередной донос, в котором они требуют запретить такие вредные произведения, как "Мастер и Маргарита" Булгакова, "12 стульев" Ильфа и Петрова, "Сказка о попе и работнике его Балде" Пушкина. По мнению единороссов, в этих произведениях религиозная тема отражена не политкорректно, что может привести к оскорблению чувств верующих.
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
Обжегшись на Мухаммеде датские художники стили осторожней. Теперь они рисуют карикатуры на пророков неизвестной религии, в неопределенной одежде, без ярко выраженных национальных черт, с калашниковым на груди.
Министр обороны Иванов заходит днем в казарму... На кровати лежит солдат, в сапогах, в одежде и курит... Иванов обращается к солдату: "Вы кто?" Солдат: "Я то дембель, а ты кто?" Иванов: "Министр обороны Иванов..." Солдат выплевывая окурок: "Тоже не хуево..."
Дорогая радиостанция "Голос Америки"! Я хочу передать привет Дику Чейни! И поставьте для него что-нибудь из оперетты "Летучая мышь"! Из самого начала, где главный герой на охоте попадает в задницу егерю!
Урок биологии в институте, выходит пожилой профессор и говорит студентам: - Тема нашего сегодняшнего урока содержание глюкозы в оргонизме, глюкоза у нас находиться в крови, моче. Тут девушка с заднего ряда: - Профессор, а правда что глюкоза есть и в сперме? Профессор немного помялся и говорит: - Ну да есть небольшой процент Девушка опять: - А почему ж она на вкус несладкая. Профессор: - Ну, понимаете, барышня вкусовые рецепторы находятся на кончике языка, а не на гландах...
В роскошном "мерседесе" за рулем под фишинебельным офисом сидит типичный украинец Мыкола. Вид у него естественно подобающий: не худой, в украинской вышиванке, с усами и т. д. Очень хмурый и не довольный. Из офиса выходит его хозяин, садится в автомобиль и, замечая настроение своего подчиненного, спрашивает: ― Мыкола, ты чего такой смурной? ― Та ничего... ― отмахнулся он. ― У тебя же вроде уже все хорошо. Разве не помог я тебе устроить детей в хороший ВУЗ? ― Помогли. ― Разве не устроил я тебя к себе на хорошую высокооплачиваемую работу? ― Устроили. ― Разве я не помог тебе и твоей семье перебраться из деревни в город? ― Помогли. ― Разве ты не возишь одного из самых богатых людей страны за рулем самого лучшего автомобиля в мире, за что получаешь хорошую зарплату? ― Вожу. ― Так чего же ты еще хочешь?! ― Хочу, чтоб вы меня возили!
Два пид@ра заходели чтоб у них был ребенок. Ну договорились с биксой, пару палок с напрягом кинули. Пришла кульминация, пошли на свое сокровисче смотреть и видят, что все дети орут тока их тихо. Они закипишились зовут медсестру. Разъяснили, а она отвечает: "Попробуйте ему смеху ради соску из жопы вынуть - оглохнете."
Сбылась мечта Кучмы по сокращению парламента до 300 человек из 450. Кличко выиграл выборы в Верховную Раду. Теперь в парламенте осталось 300, остальные 150 в реанимации.
В автобус залезает Ксения Собчак... , волосы на голове собраны в хвост стянутый резинкой. Рядом сидит женьщина с двумя маленькими детьми. Младший, указывая на Ксению: "Мама, смотри лошадка..." Мать: "Вижу, не показывай пальцем". Младший: "Мама, а почему у нее хвост на голове?" Старший: "Да чего тут думать, где хвост, там и жопа..."
Сидят два друга, выпивают после работы... вечер пятницы... : - А давай завтра культурную программу со своими замутим? - Давай, а чего придумаем? _ Давай на лошадях по зимнему лесу сходим покатаемся, а потом шашлык-машлык... - Неее-е-е, моя лошадей не любит.... - Нууу-у... как так, а как-же Собчак?!