Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Праздничный вечер в воинской части, торжественная часть с концертом. Полковой клуб заполнили солдатики. Замполит говорит прапорщику: - Сидоренко, ты как-нибудь организуй чтобы первые пять рядов освободили для офицеров и их жен, только покультурнее. Прапорщик выходит на сцену и объявляет: - Товаришы, праздничный концерт объявляю открытым. Первым номером нашей программы выступает мастер художествэнного свыста рядовой Свынюк! Вин будэ сцять до шестого ряда включительно. Солдатики быстренько освободили первые ряды. Офицеры с женами расселись впереди. Солдатики потихоньку хихикают – ждут первого номера... Снова выходит прапорщик: - Товаришы, вношу уточнения: сейчас с докладом выступыть товариш замполит, а рядовой Свынюк во второй части концерта прочитае басню "як та свыня пид дубом вековым, там желудив наилась до сыту, до отвалу..."
Поклонники теории "перманентной революции" товарища Троцкого, господин Буш и господин Блэр, думают, как бы помочь белорусскому оппозиционеру Миленкевичу. Самое главное, что нужно - это придумать название будущей "революции". И для этого нет ничего лучше, как использовать название самого популярного в Белоруссии овоща - картошки. "Картофельная революция" - это звучит гордо! Цветом "революции" можно назначить коричневый - цвет картофельной кожуры...
До женитьбы у меня был комплекс неполноценности. Жена меня вылечила: сумела убедить, что такому гавну, как я, вообще не стоило появляться на свет. Данкин.
Служил как-то шотландский дворянин McAren у Петра I. Участвовал в Полтавской битве. Так потом на Украине и остался... .... Вот какие предки были у известного советского педагога Макаренко!
Сегодняшние похороны Милошевича: толпы народа, "Подмосковные вечера" в качестве похоронной музыки и взволнованный комментарий девушки корреспондента: "На КРЫШКЕ могилы написаны имена президента и его жены." Вот так, даже плиту надгробную не дали!
Экономичные принтеры, фискальные принтеры... а вы их попробовали запрограммировать бы, чтобы они отвечали всем инструкциям локальных правительств, бля!
И ведь каждое изменение требует хуевой тучи телодвижений и печатей, не зависящих от программиста, каждая версия, каждое изменение требует "фискализации", другими словами "добро" от правительства конкретной страны.
Может стоит задуматься, почему правительство не доверяет собственным предпринимателям?
Вопрос армянскому радио: - Почему всему миру Россия газ продает по рыночным ценам, а Белоруссии - по внутрироссийским? - Потому что Путину уже надоело, как усы жопу щекочут.
- А почему Саддама Хусейна все никак приговорить ни к чему не могут? - Потому что Бушу еще не надоело, как усы жопу щекочут.
Я американцев люблю... И японцев люблю... И французов люблю... Шведов, финнов - люблю! А узбеков не люблю... Они только заводябся хорошо... А Я ТРАХАТЬСЯ ХОЧУ!!!!!
Мама моя человек замечательный, потому как с ней никогда не соскучишься. Перлы она выдает с завидной регулярностью и вот хочу поделиться с вами одним из них. Может не самый смешной из ее коллекции, но все же смешной.
Приехали мы с мамой в гости к тете с братом двоюродным. И вот мама жалуется на мачеху ее. (Не успела бабушка моя умереть, как дедушка женился на хмурой, неприветливой женщине и маме очень тяжело найти с ней общий язык). И вот мамин монолог: "Вот вы понимаете, она вся сожмется, рот в струнку, глаза злые и идет за мной. Вся прямо перекорежется, согнется как крюк и идет за мной КАК ТЕНЬ!"
Ну тут мы уже не выдержали и посочувствовать маме не смогли :)
Нас трое друзей. После активно проведенных выходных вне сових квартир отцы нас называют так: одного - шлында, второго - моталыга, третьего - похатник! :)
Выборы президента в Белоруссии признаны состоявшимися - как заявил председатель Белорусского ЦИК, 51 процент голосов за Лукашенко, необходимые для этого, были набраны уже к полудню.
"кто тот мастер, что делает траву зеленой?" (с) ---
- Эй, кореш, здарова! - Привет, братан, как оно? - Так нормально, тока шо масло в своем "цивике" поменял. - А фильтры хоть сменил? - Обижаешь, каждые восемь тысяч. - Ха, молоток. А то вон Петрович с соседней парадной на своей "пасео" забыл вовремя масло залить, так его тарантас сейчас в СТО на капиталке.
- Эй, так его драндуль всего-то 115 тысяч прошел, какая нахуй капиталка?
- Правильно, все вкладыши потерлись, пришлось к мотористам тащить, перебирать. На 700 бакинских попал старик. - Кстати, слыхал, Бомбу подрезали? - Как подрезали, когда? - На выходе из маршрутки - домой, при исполнении, за докуметами ехал. - Да, работа у него нихуя себе, кем он там? - Старлей кажется. Вот прикинь, наверное кому-то дорогу не тому перешел.
- А как он сам? - Хуево, четыре ножевых, сейчас в больнице.. - Да, не повезло мужику... Слушай, а давай по полтинничку? - Ну так еб твою! Пошли!
... Несколько позже...
- Кстати, слыхал хуйню? Украина заебашит новые железные дороги в обход Приднестровья, прикинь? - Да, так им сукам и надо, нехуй через эти лишних два квадратных метра транзитку платить. - Не, ну ты прикинь, а? Внатуре охуели, получается что если ты вез контейнер шмоток из Румынии вез, так транзитку два раза оформлять надо?
- Не, ну ты можешь конечно и в обход, через западенцев вести. - Ага, а на бенз расходы еще... Что еще лучше, или бабло башлять, или к бендеровцам этим. - Да, они суки те еще. Недавно показывали, как крокодил их этот помаранчевый обещал зарплаты поднять. - Та пиздит он. А еще на нашего гонит, что тот чушкарь ебаный, за изнасилование сидел. - Только знаешь за что он сидел? За ограбление. Его все воры уважали, он авторитетом был. - Во, авторитет! Он реально страну поднимет, а не то что этот. Тьфу! - В газете недавно читал, бабка Просковья, колдунья там одна есть.. Из Саратова, кажется... - А, шо-то слышал, и? - Она говорит, что выиграет эта красавица с рулем на голове. - Прасковья? Да, она мне в прошлом году повышение по службе предсказала.
- Та ладно, и че, сбылось? - Ну а то. Наш зам в аварию попал, а людей толковых мало. Ну шеф меня и взял вместо него. - Ой, ну а если пиздит твоя бабка? Или вдруг она сама аварию подстроила, чтобы тебя взяли? - Та брось, она же колдунья, а не киллер там какой. Предсказала, и все. Ясновидящая она. - Так и что, если это сбылось, значит и калачеголовая на выборах победит? - Может и так. Но мы все равно за восточных пойдем. - Да, восточные это сила. Не то что эта лиса рыжая... Я те блять кстати вот что скажу! Дуры они все! - Кто? - Да бабы наши! - Ну? - Моя вчера, прикинь! Ставлю ее раком, а она - "ой, у меня голова болит"! - Так по морде бы ей! - Ну а я че, не мужик что ли?! ебнул один раз, как шелковая стала. Даже в рот опосля взяла. - Да, вижу, братан, ты тот еще казанова! - Ты кстати прикинь, с этим птичим гриппом пиздец полный. - Это то шо недавно зоопарк наш закрыли из-за него? - Ага, а я туда своего малого хотел сводить. Суки. - Говорят, вообще эта вся хуйня нереальная. То есть гриппа нет. - То есть как так нет? - А вот так. Кругом все пиздят. Специально птиц уничтожают, вон в Турции уже девять миллионов курей сожгли. - Да, наверное, турки перед НАТО в чем-то обосрались, вот их и опускают. Интересно, кому это все выгодно? - Та ясен хуй кому. В Америке ножки Буша уже лет десять в морозилках лежат, никто это дерьмо жрать не хочет. - От ведь дерьмократы херовы! Кто ж кроме них на такое способен?... - Даже не знаю, но ведь кто-то же отвечает за весь этот бардак? - А как же! Кстати, шо это у тебя комп включен? Сайты там какие-то... - Та это малый по интернету шастает, комп забыл вырубить. Интересно, что он там читает...
На экране монитора упорядоченно вспыхивающие пиксели вырисовывали в сознании фразу из "Книги Лжи" Алистера Кроули: "Для создания бога необходима вера людей в него, и чем больше людей будет верить в бога, тем более реальным он стане для них. Вначале бог находится в вакууме, бог есть ничто, его просто нет. Но вот приходит кто-то, кто создает его из ничего. Он призывает других участвовать в процессе рождения бога. И чем больше людей участвуют в этом скаральном ритуале, тем бог становится более материальным. В качестве примера можно привести бога ТОТа, статуи которго в Египте появились за короткое время. Чтобы родиться и окрепнуть, ТОТу потребовалось всего 100-150 лет"
- Че это за хуйня? Закрывай нахер.
За этим окном с текстом было еще одно. На нем была изображена парочка, отдыхающая в лесу голышом. Зеленели деревца, светило солнышко. К парочке с распростертыми руками приближался медвед. Эхом миллиона голосов он загрохотал:
Жена-киллеру: - Дорогой, я беременна. - Сделай мне минет. - Ты же знаешь, мне не нравится. - Я к этому тоже равнодушен, но контрольный выстрел в голову сделать просто обязан. Данкин.
Ох мужики, мужики, ну что за народ - если не лох, то обязательно казел...
Расскажу вам про своего, как сейчас говорят, экс...
Молодость я провела весело и со вкусом, правда, чтобы в Маскве концы с концами свести, нужно крутиться. На Тверской правда не подрабатывала, но богатеньких буратино из конторы ублажать приходилось. Но вот пришла пора большой и чистой любви... опущу детали... сделал мне предложение один лошок. А у него и тачка, и дачка, и, в нагрузку, религиозные наклонности. Прожили мы пару лет душа в душу, он меня по курортам возил (аж на Фиджи были) но и сам ни на шаг не отходил. Потом у него на работе запарка началась, а мне стало скучно от однообразия, и потянуло к старой жизни...
Вот такая длинная преамбула.
А вот и моя история, не Петросян конечно, но все равно смешно. Классическая ситуация, я со своим МЧ, студентом МГУ, Камасутру изучаю (он прямо на лаптопе принес видео-инструкции), и тут муж приходит (а должен быть в Питере). Я - халатик на себя, и бросаюсь к нему, отвлекаю на кухню, но что говорить - не знаю. Но МГУ оказался на высоте. Через три секунды в ванной был полностью сорван с резьбы кран и мой полуголый МЧ с матом, весь мокрый с головы до ног набросился на меня и мужа - типа злой сантехник. Но что интересно, в течение часа кран был починен, "сантехнику" уплачено за беспокойство, его одежда высушена, а муж был отпоен валерьянкой, тряпка такая. Лаптоп он по-моему, даже не заметил. Это часть про "казел".
В конце концов мне не повезло, и он меня таки застукал, решил на развод подавать. Я позвонила старой подружке с Тверской, и она мне за один день устроила такие фотки с моим благоверным (а ведь Статский Советник тогда еще не вышел), что развод привел к разделу имущества 50 на 50. Этот лох через полгода все равно обанкротился, а я... у меня квартира в центре Москвы, и в качестве хобби я помогаю студентам МГУ бороться со стрессом после сессии. Иногда даже бесплатно.