Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 марта 2006

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Интересно, если сейчас в каждом втором американском фильме из
соображений политкорректности президент - негр, то скоро в каждом
третьем он будет еще и пидором?
34
В запасниках Берлинского музея обнаружен документ "Стратегия Германии в
области национальной безопасности", выпущенный в 1939 году. В документе
подчеркивается, что поскольку такие страны, как Польша, Франция, Россия
и др. обладают оружием, они представляют угрозу национальной
безопасности Германии. В качестве мер вынужденной самообороны
рассматривается возможность нанесения превентивных ударов.
Буш доложил конгрессу о доходах Лукашенко. Узнав об этом русские
потребовали от него сообщить о доходах Ельцина. Буш ответил, что ЦРУ
никогда не публикует гонорары своих агентов.
38
Объявление: тюрьма Абу-Грейб набирает российских "дедов" для работы по
контракту.
Гаагские врачи уже вылетели в Багдад. Полечить Саддама Хусейна...
Клуб "Что? Где? Когда?": "Глеб Павловский назвал русских "евреями 21
века"... Газета "Дейли Телеграф" посчитала такое сравнение
оскорбительным. Вопрос знатокам: оскорбительным для кого?.. Минута на
размышление."
3
Сидит генерал в сауне на своей даче и, как положено, расслабляется в
соответствующей компании. И тут, в самый неподходящий момент стук в
дверь. Заходит офицер:
- Товарищ генерал, разрешите обратиться! Сапер Сидоров. Не хотел вас
беспокоить, но под сауной обнаружено невзорвавшееся неустановленное
взрывное устройство. Мы работаем с ним уже полчаса...
- Что?! Уже полчаса?! Не умеете работать! Немедленно установить и
взорвать!!!
В отличие от Милошевича, Ющенко еще повезло... Вовремя смотался от
европейских врачей. Не успели долечить.
33
2008 год. Пресс-конференция гаагских врачей. "Александр Лукашенко очень
болен... Мы лечим его от туберкулеза, проказы, СПИДа, рака, птичьего
гриппа, атипичной пневмонии, инфаркта... У него еще остается небольшой
шанс выжить, но мы стараемся..."
Каких высот достигла медицина в Гааге! Лечат "пациентов" от туберкулеза,
а умирают они - от инфаркта!
23
Российский параолимпийский комитет балгодарит дорожное хозяйство,
отечественный автопром и госавтоинспекцию в подготовке кадров для нашей
сборной! Россия вперед!!!
Смотрите на ТНТ новое реалити-шоу "Государственная Дума"! Пришлите нам
SMS-сообщение, указав номер понравившегося депутата! Депутаты, имеющие
наименьший рейтинг - изгоняются ("Мы - счастливы!"), и на их место
приходят новые. Реалити-шоу "Государственная Дума" - выполни наказы
избирателя!
- Белую цивилизацию погубит политкорректность!
- Так это уже все знают, все об этом говорят.
- Так почему ж ничего не делают?
- Политкорректность!

© Алик, неполиткорректный www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
"Для них нет преград! Они пролезут везде! Они – элита спецназа! Смотрите
на НТВ новый сериал "Морские свинки"!
Гаагский суд - самый гуманный в мире суд! Он не только не наказывает
подсудимых, но и, к тому же, усиленно заботится об их здоровье...
ЦИК Белоруссии: Выборы президента Лукашенко состоялись
Винни Пух когда просыпался утром с головной болью всегда говорил свою
знаменитую фразу:"А не пора ли нам подлечиться?". Понятно теперь почему
он любил ходить в гости по утрам? Тарам - тарам!!!!!
По логике развития событий, следующим делом, которое будет
рассматриваться в Гаагском трибунале, будет "дело врачей-отравителей".
28
DVD-этажка
Идет грузин через кладбище ночью. Вдруг из-за надгробка выскакивает
мужик и бежит за грузином, потом второй, третий... Уже целая орда
мужиков бежит за грузином. Тут его загоняют, ставлят раком и...
- Гиви, Гиви, проснись - тебе стращный сон приснился!
Грузин:
- Бл..., на самом интересном месте!
ВВП - Суркову: "Ну почему это все говорят, что у России нет своей
стратегии, своей национальной идеи? Ведь есть же?"
Сурков: "Да есть, Владимир Владимирович, есть идея... "Наше дело -
труба!"
ВВП: "А, может быть, лучше так - "Труба - Европе!", как ты считаешь?"
СУрков: "Отличный слоган, Владимир Владимирович!"
ВВП: "Эх, брат, как жаль - ну почему труба Европе, а не Америке?.."
Говорят, Солженицин пишет новый роман. Рабочее название "Архипелаг
ГаагЛаг".
Джордж Буш опровергает все домыслы, касающиеся тюрьмы в Гуантанамо.
"Какие нарушения прав? Какие пытки? Об этом не может быть и речи... Ведь
Гуантанамо находится на Кубе - Острове Свободы", - заявил президент.
Птичий грипп помрет при подлете... Петрович наливай...
16
Так, для справки обсиральщикам кс. Собщак. Чтоб вам стыдно стало.
Прославившаяся своими скандальными выходками телеведущая Ксения Собчак
на днях повергла в шок весь московский бомонд. Даже мама Ксении Собчак,
сенатор Людмила Нарусова, признала, что ей стыдно за свою дочь.
"Мы, конечно, ожидали чего угодно, но такого невыносимого позора никто
не мог себе представить даже во сне", — сообщил нашему обозревателю
Регине Спивак член-корреспондент РАН Виктор Кобов, заместитель директора
Института геохимии и аналитической химии имени Вернадского.
Как выяснилось, Ксении Собчак не удалось защитить докторскую диссертацию
по теме "Механизмы адсорбции и сепарации сефадексов для выполнения
анализов токсичных полиядерных углеводородов в высокоэффективной
жидкостной хроматографии".
"Ксения не учла, что полициклические ароматические соединения являются
термически неустойчивыми, и результат их разделения в системах ГХ не
всегда адекватен исходному состоянию, — объяснила научный руководитель
Собчак, доктор химических наук Нина Князева. — Не знать таких
элементарных вещей просто стыдно, поэтому я вернула диссертацию Ксении
на доработку".
Госпожа Нарусова сказала, что ей "горько и стыдно за Ксению", и что
очное обучение на кафедре палеонтологии МГУ, как и недавно полученная
степень магистра математики Кембриджа, "не может служить оправданием
этому страшному позору".
45
Злые языки утверждают, что у "Газпрома" есть своя корпоративная "земля
обетованная". В секторе Газа...
24
Вопрос: сколько сотрудником Эльдорадо нужно чтобы выкрутить сгоревшую
лампочку?
Ответ: ни одного. После новой рекламной компании "каждому купившему
новую супер-лампочку без нити накаливания вторая в подарок" покупатели
сами все скрутят.
35
Объявление в аптеке:"Большие скидки на использованные презервативы!"
Что будет, если белого подключить к сети 220 вольт? Получится настоящий
рэппер.
8
Борис ГрИзлов выступил с инициативой сделать эмблемой партии "Единая
Россия" не белого медведя, а медведя гризли...
26
- Таварыщ Вишинский, а не взять ли нам в прокуроры таварыща Карлу дель
Понте, так сказать, для обмэна опытом? - спросил Сталин, покуривая
трубку...
Объявление в газете:" Получу массаж предстательной железы!"
Ох уж эти белые расисты! Даже про животных песни у них расистские:
"Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет..."
9
Мордовские парни наконец припомнили Петросяну старую шутку о своей
национальной валюте. И выпустили они эту валюту. И изобразили на ней
самого Петросяна. Чтобы помнил.
10
Откуда взялся фильм "Горбатая гора"?
Вообще-то изначально планировали снять любовную историю ковбоя с его
лошадью.
Но Ксю отказалась сниматься, т.к. была страшно занята "Домом-2"...
- А вы знаете откуда взялось название "Сливки Общкства"?
- От дебилов из отдела маркетинга вашей компании???
Секс по телефону для женщин.
Если не спится и очень хочется незабываемых ощущений,
то 3333333.
44
в играх Патриотов росийская команда использовала кавалерию...
12
Почему российские дворяне не присвоят титул князя президенту Путину?
Тогда были бы все основания называть его "Владимиром Владимировичем -
Красно Солнышко".
Поклонники теории "перманентной революции" товарища Троцкого, господин
Буш и господин Блэр, думают, как бы помочь белорусскому оппозиционеру
Миленкевичу. Самое главное, что нужно - это придумать название будущей
"революции". И для этого нет ничего лучше, как использовать название
самого популярного в Белоруссии овоща - картошки. "Картофельная
революция" - это звучит гордо! Цветом "революции" можно назначить
коричневый - цвет картофельной кожуры...
31
Праздничный вечер в воинской части, торжественная часть с концертом.
Полковой клуб заполнили солдатики. Замполит говорит прапорщику:
- Сидоренко, ты как-нибудь организуй чтобы первые пять рядов освободили
для офицеров и их жен, только покультурнее.
Прапорщик выходит на сцену и объявляет:
- Товаришы, праздничный концерт объявляю открытым. Первым номером нашей
программы выступает мастер художествэнного свыста рядовой Свынюк! Вин
будэ сцять до шестого ряда включительно.
Солдатики быстренько освободили первые ряды. Офицеры с женами расселись
впереди. Солдатики потихоньку хихикают – ждут первого номера... Снова
выходит прапорщик:
- Товаришы, вношу уточнения: сейчас с докладом выступыть товариш
замполит, а рядовой Свынюк во второй части концерта прочитае басню "як
та свыня пид дубом вековым, там желудив наилась до сыту, до отвалу..."
Какое красивое название придумали для конюшни... "Дом-2"
До женитьбы у меня был комплекс неполноценности. Жена меня вылечила:
сумела убедить, что такому гавну, как я, вообще не стоило появляться на
свет.
Данкин.
Алексанр Лукашенко получил звание Пожизненного Президента Белоруссии.
Служил как-то шотландский дворянин McAren у Петра I. Участвовал в
Полтавской битве. Так потом на Украине и остался...
....
Вот какие предки были у известного советского педагога Макаренко!
Предлагаем считать пидарасами тех, кто ежедневно берет в рот до 20
раз... сигареты Marlboro. На Davidoff-то у натуралов не хватает.

Геи РФ.
36
Антон Городецкий совсем обнаглел. Как-то вечером забрался он на Олимп, и
говорит: "Всем Богам выйти из сумерков!"
Вопрос армянскому радио:
- Почему всему миру Россия газ продает по рыночным ценам, а Белоруссии -
по внутрироссийским?
- Потому что Путину уже надоело, как усы жопу щекочут.

- А почему Саддама Хусейна все никак приговорить ни к чему не могут?
- Потому что Бушу еще не надоело, как усы жопу щекочут.
Я американцев люблю...
И японцев люблю...
И французов люблю...
Шведов, финнов - люблю!
А узбеков не люблю...
Они только заводябся хорошо...
А Я ТРАХАТЬСЯ ХОЧУ!!!!!
Мосад так и не догадался что все это время Гитлер прятался на территории
Белорусии.
39
Вот как переводиться ссср: сталин срал среди развалин
Самый смешной анекдот за 25.11:
Мэрия Москвы санкционировала проведение митинга антипрививочников. Он состоится в субботу, начало в 12-00. Допуск на митинг только по QR-коду.
Рейтинг@Mail.ru