Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто хочет посмеяться и поднять себе настроение -- лучше пропустите. Смешно не будет. Я предупредила.
Помните начало 90-х? Кошмарное время. Павловские "реформы" еще не забылись, власть еще не появилась, милиция уже поняла, что жить разбоем гораздо выгоднее, а воры поняли что пришел их звездный час. Бывшие партийцы и комсомольцы наворвали заводов и нефтяных полей, просто ворье наворовало того что плохо лежит, а просто вороватые граждане начали грабить других граждан. Помните?
Потом, выбившееся в "приличные люди" ностальгирующее ворье начало заказывать про это время фильмы с участием неплохих актеров, которые, отрабатывая деньги, изо всех сил тужились показать как тяжела жизнь криминальных авторитетов. Ну совсем замучила их хандра, ничего не хочется, жизнь не мила, да еще совесть, чтоб ей пусто было! Замочит такой бедолага пару-тройку невинных граждан и целую ночь уснуть не может, отчего наутро голова долит и жажда мучает. Думаете легко? Сами попробуйте! Даже Александра Абдулова совратили на такое. Сначала, видимо, деньгами, а потом уж сам во вкус вошел. Говорят, что тогда-то они Олегом Янковским и разошлись во взглядах на жизнь. Олег Иванович этой мерзостью позориться не пожелал. А Абдулов -- тот ничего. Играет себе авторитетов. И в шоколаде. В одном сериале (не знаю названия, посмотрела только один эпизод, да и плюнула) играл мафиозо, начинавшего карьеру с карманных краж. И как обычно -- денег куры не клюют, огромный дом, холуи на цирлах, шлюхи в постели, а жизнь не мила. Мечется человек, места себе не находит. И чтобы успокоить нервы, сел в трамвай (охрана рядом в машине едет) да и вспомнил старое -- мастерским жестом выбил у мужика бумажник из кармана, тот и не заметил ничего. Поднял, подал мужику, "не Вы ли обронили?", мужик рад и благодарен. Мафиозо -- вон из трамвая, сел в машину, смотрит на свои руки и приговаривает: "Помнят пальчики-то!" И такая благость на лице его, что на слезу прошибает. Тьфу! Гадость какая! И я должна умилиться и посочувствовать этой уголовной роже? Да ни в жизнь! Я тут же вспоминаю то что видела своими глазами -- как рыдает старушка посреди толпы, равнодушно идущей мимо по своим делам. "Украли! Украли пенсию!" И краснорожего мента, отвернувшегося к ларькам со всякой дребеденью, чтоб не встрять в разбирательство, а потом и вовсе уходящего прочь по более важным делам.
Но то кино, а в жизни по разному бывает. Не каждый карманник стал в последствии богатым и несчастным. Некоторым и вовсе не повезло по-крупному. Еду как-то в трамвае, народу много. И вдруг, какое-то шевеление, какая-то борьба на соседней площадке, женские ахи, и мужской голос: "Что ж ты делаешь, сука?!". Народ как-то раздался, и образовалась сцена, посреди которой женщина с кожаной сумкой на плече, изумленно рассматривающая разрез на ней, наглый молодой парень с гнусной ухмылкой на лице и держащий его за руку мужик лет под пятьдесят. Мужик невысок, но плотен и мускулист. С первого взгляда в мужике угадывается военный, либо бывший военный, причем не штабная крыса, а боевой офицер. Он смотрит на парня и повторяет: - Что ж ты делаешь? Тот улыбается еще гнуснее и отвечает: - Не докажешь! - Чего я не докажу? Ты же вор! Я же собственными глазами видел! И за руку схватил! - Ну и что? Все равно не докажешь. -- И разводит пустыми руками. Бритва, понятно, уже давно на пол брошена. Уверена, не у одной меня сразу возникло ощущение чего-то знакомого. Потом сообразила -- "Место встречи изменить нельзя", где Жеглов также изловил карманника. Но мужик продожает спрашивать: - Чего я не докажу? Кому? - В милиции ничего не докажешь! - Кхм. -- Мужик кашляет в некотором недоумении, пристально смотрит на парня и спрашивает голосом, от которого мне тут же захотелось в туалет:
- А ты что, сынок, надеешься попасть в милицию? -- Взгляд его становится очень жестким. После короткой паузы он добавляет: - Напрасно. Пойдем-ка. И начинает продвигаться к двери. Трамвай уже с минуту стоит у остановки и не едет. Парень резко меняется в лице и пробует упираться. Но разница в силе велика, мужик легко преодолевает сопротивлеие и подтаскивает его к двери. На ступеньках парень делает отчаянное усилие остаться в вагоне, хватается за поручень и по-бабьи взвизгивает. Мужик неторопливо поворачивается, сжимает руку парня так, что у того от боли кривится лицо, и медленно, но неотвратимо выдирает его наружу. На скулах его ритмично ходят желваки. Парень, уже не стесняясь, голосит от страха. От этой сцены мне становится тошно. Да и не одной мне. Ладно мы, бабы. На лицах мужиков такое же выражение, им хочется оказаться где-нибудь в другом месте. Трамвай закрывает двери и уезжает.
Каждый раз как вспоминаю -- мурашки по спине. Каждый раз думаю, а что стало с этим парнем? Но потом неизменно вспоминаю ту старушку и ожесточаюсь. Надеюсь только, что не стал тот мужик брать грех на душу.
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую. Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? П: Да, я чувствую себя хуже. Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
Я сидел в общежитии ВГИКа у своих друзей, когда в комнату ввалился встрепанный Ваня Шевцов с операторского факультета. В руках у него был целый пук едва ношеных дубленок, а в глазах торжество. "Кому дубленка нужна, на водку меняю" -деловито прогудел Ваня и, скинув свою поклажу на кровать, сел рядом. По тем застойным временам наличие дубленки переводило ее счастливого обладателя в разряд крутизны, как теперь Глентваген или Хаммер. Появление же целой груды этой роскоши у заводного небогатого студента из белорусской глубинки было так же невероятно, как встреча с марсианином в городской бане. Из соседних комнат подтянулся народ. Общество жаждало подробностей. Ваня насладился произведенным эффектом и начал свой рассказ. "Выхожу сейчас из метро ВДНХ, у "мечты импотента" (памятник покорителям космоса) человек шесть с ножом. Снимай, дескать, дубло, а то порежем. Я снял, что делать, жизнь дороже! Стою, горюю, а тут их главарь мне напоследок еще и в морду плюнул. Ну, уж этого-то я не стерпел – с криком "Растопчу!" замесил всю кодлу, да и поснимал с них все". С тех пор прошло полжизни. Про Ваню я уже лет двадцать ничего не слышал. Наверное, плюют в нас как-то неубедительно...
Премии Дарвина за 2005-ый год (вроде тут еще не публиковались) Источник: http://www.darwinarads.com/
(прим для тех кто раньше о них не читал: Премия Дарвина выдается человеку который по исключительной тупости убился или на худой конец потерял способность размножатся, тем самым внеся свой вклад в генетический фонд человечества.
Финалисты:
1. Одним прекрасным вечером, 55-и летний Марко решил смастерить инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком высокой чтобы прочистить ее обычной метлой, но если к метле прицепить цепь и привязать к цепи груз, то метла вполне сошла бы. Но что использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект был и тяжелым и компактным, и самое главное металлический, который можно приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был боевой гранатой.
Марко включил свой сварочный аппарат и начал сваривать гранату с цепью. В середине сварки граната, как и ожидалось, взорвалась. Сила взрыва убила Марко моментально, осколки пронзили стены сарая насквозь и пробили лобовое стелко стоящего снаружи Мерседеса. Труба, однако, не пострадала.
2. Сила и выносливость -- одни из самых важных характеристик для продолжения рода, и следовательно физические единоборства часты между представителями мужского пола. В данном случае, двое пьяных товарищей оказались на пешеходном мосту проходящемо над автомагистралью. Лучшего места для вызова не нашлось. Победителем решили признать того, кто сможет большее количество раз подтянутся с перил моста (с НАРУЖНЕЙ стороны).
К сожалению, у победителя не хватило сил после победы для того, чтобы взобраться назад, даже с помощью его друга. Чемпион ударился об асфальт со скоростью 90км\ч, где был вдобавок немедленно сбит проезжавшим грузовиком.
3. 21-летний вьетнамец Нгуйен пил с друзьями в Ханои, и решил похвастаться найденной им взрывчаткой еще времен Вьетнамской войны. Взрывчатка была 6 сантиметров в длину и 8 в диаметре, с двумя торчащими проводами. Поскольку она была старая и ржавая, Нгуйен поспорил что она не взорвется. Друзья не согласились.
Чтобы доказать свою правоту, Нгуйен засунул взрывчатку в рот и попросил друзей засунуть провода в 220-вольтную розетку.
Нгуйену не хватило времени подумать, что даже в случае его правоты 220-вольтовый удар в полость рта сам по себе мог быть смертельным. Взырвчатка, однако, сработала исправно. По данным полиции, взрв оторвал его челюсть и разорвал щеки. Он умер по пути в больницу.
4. Гренадерское подразделения армии Швейцарии только закончило первую неделю обучения новобранцев, которые лишь вчера получили в руки настоящее огнестрельное оружие. Поскольку наступил перерыв, командир, 24-летний лейтенант, приказал солдатам поставить свои пистолеты на предохранитель.
Но через несколько минут, лейтенант решил что сейчас самый раз симулировать вооруженное нападение на бойца. Используя свой штык, он набросился на одного солдата, застав его совершенно врасплох.
Лейтенант однако, не учел того, что немногим ранее этих солдат обучали снимать оружие с предохранителя и стрелять в максимально короткое время. Удивленный солдат, завидев что кто-то набросился на него со штыком, машинально выхватил пистолет и сделал выстрел.
Урок не мог быть более удачным -- солдат спас себя и защитил подразделения от внезапной атаки. Лейтенант, возможно, похвалил бы бойца за его молниеносную реакцию и снайперский выстрел. К сожалению, он был убит на месте.
5. Слоны -- крупные животные. Слоны едят центнер в день чтобы лишь поддержать свой вес. Индийские слоны -- ростом 3 метра по плечо. Они настолько сильные, что в юго-западной азии самцы используются для переноски тяжеленных бревен с помощью их метровых бивней -- работа, для которой в более развитых странах требуется тяжелый тягач.
Не секрет, что дразнение животного приводит того в ярость. Дразнить животное которое способно с корнем вырвать дерево, не лучшая из идей. Но именно это была идея Правата, когда он увидел пятеро слонов привязанных цепьями к одному Буддистскому храму.
Пока владелец слонов находился внутри, Правад, 50-и летний резинодобыватель, преподнес одному из слонов тростник сахара... Затем отдернул. Затем снова дал... Затем снова отдернул. И так несколько раз.
Прават веселился от души, но слону это скоро надоело. В последний раз, слон одним ударом бивня насквозь пробил Правата в грудь. Прават погиб по пути в больницу. Слон получил свой тростник.
6. Фейерверк -- давная традиция встречи китайского нового года среди Малазийских китайцев, и до сих пор используются, не смотря на запрет их продажи и использования. Ван, 29-и летний экскаваторщик, весь вечер смотрел на то, как люди запускали фейерверк возле ночного клуба близ Куалы Лумпур. Это были не какие-то там петарды. Это были настоящие пушечные снаряды, долетающие до высоты десятого этажа перед взрывом.
Любопытствуя, Ван подошел к одной из пушек, интересуясь как они работают. Он как раз заглядывал в канал ствола когда пушка выстрелила...
... Голова Вана, покинув бренное тело, взлетела метров на 10 в высоту.
И первое место:
Фанатизм британских футбольных и регби- болельщиков известен всем. "Если Уэльс победит, я отрежу себе яйца!" сказал Джеф своим товарищам в клубе, смотря чемпионат по регби между Англией и ее арх-противником Уэльсом. Его друзья думали что 26-летний Джеф шутит, но после победы Уэльса со счетом 11-9, он пошел домой, кастрировал себя, и в таком виде дошел обратно до клуба, где и шокировал этим друзей.
Джеф был доставлен в больницу, где остался в "серьезном состоянии". По сообщению врачей, Джеф использовал пару тупых проводных кусачек для осущестления своей цели, трезвым и без всякой анастезии, и процесс кастрации занимал никак не меньше 10-и минут.
... Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет.
Стою, значит, в переходе метро, девушку жду. Напротив меня киоск с колбасами разными, но закрыт. И вот смотрю - идут по переходу два мента. И идут не просто так, а с конкретной целью, т. к. у одного в руке хлебушек, а у другого банка кетчупа. Подходят к колбасному киоску, а он закрыт. Смотрят на него пристально с минуту - все равно закрыт! Тогда один мент подходит к дверке киоска и с чувством пинает ее ботинком. Из киоска доносится голос - кто? Мент слегка напрягается и ревет на весь переход: "ОТКРОЙТЕ, МИЛИЦИЯ!!!" Дверь приоткрывается сантиметров на 15, в щель высовывается рука с палкой колбасы. Менты забирают ее и уходят. Может, самому так попробовать?
После того как Индия стала третьей страной за год которой Россия простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по квартирной плате и элетричеству.
Историю мне рассказал таксист, буквально на днях. Мужик попался вполне нормальный, лет так под 40. Ехали мы по пробкам почти час и разговорились. Рассказал он мне такую историю. Таксисты, как и все нормальные люди, не любят когда им хамят. Но довольно часто попадаются люди, которые держат бомбил на уровне примерно проституток. То есть, если я тебе плачу деньги, то ты рядом со мной никто. Далее с его слов: Время довольно позднее, уже собрался домой. Cтоит на обочине мужик. Видно что неплохо принял. Я таких стараюсь не брать, но погода была довольно мерзкая и я тормознул. Ехать ему было довольно далеко, поэтому я объявил цену в 200 руб. Он что то буркнул и сел в машину. Пока ехали, он начал гнуть пальцы. Я ему вежливо так – успокойся, ты не у себя дома. Он начал на меня гнать – да ты типа никто, и звать тебя ни как и вообще твое дело рулить я тебе деньги плачу. Я ему: – Ты мне пока не заплатил, да и вообще веди себя прилично, я тут тебе не мальчик и не друг. Он достает из кармана 150 рублей, кидает их мне и говорит: - Подавись своими деньгами, а не нравится как я говорю – щас поедем в отделение и там тебя примут. Достает какие то корочки и начинает ими махать. Я ему: - Вообще то мы на 200 договаривались, какого ты мне 150 даешь? - Иди на х** я всегда за 150 езжу. - Ну тогда ты приехал, вон мент стоит, с ним вопрос и решай. И высаживаю его возле гаишников. Гаишник мне: - Какие то проблемы? - Да вот пьяный, деньги платить не хочет, хамит. Говорит что в милиции работает. Сами с ним разбирайтесь. Мужик притих, корочками уже не машет, стоит держится за заборчик возле дороги. Гаишник улыбнулся и говорит: – Ну мне он нахрен не нужен. А тебе совет – машины тут редко ездят, встань в сторонку, и через минут 5 его опять заберешь. Так я и сделал, проехал метров 200, развернулся и подъехал опять. Мужик одной рукой машет, второй за заборчик придерживается. Спрашиваю: Сколько? Он: 150! Больше не дам! Один тут просил 200 так я его нах** послал! В общем, с пьяну он меня не узнал, и заплатил еще раз 150. Посадил я его в машину, он опять начал пальцы гнуть а меня так смех разбирал, что я даже спорить с ним не мог. Довез его куда он хотел. На последок он хотел дверь хлопнуть, распахнул ее пошире но я стронулся, дверь у него из рук вырвалась и сама захлопнулась.
В ателье "Фото на документы" два офицера сфотографировались на какой-то документ. Важная деталь - один офицер был с шикарными гусарскими усами, второй без усов. Фотографии заказали срочные. В положеный срок один из них приходит забрать заказ. Ему по ошибке выдают фотки другого, безусого. Офицер внимательно смотрит на фото и изрекает: - Это не моя фотография! Погоны не мои!
Товарищ, едучи в поезде дальнего следования, от скуки развинтил электрический шкаф. Внутри обнаружилась масса проводов, разные там переключатели, и табличка: "ОСТЕРЕГАЙСЯ ГОЛЫХ ПРОВОДНИКОВ"!
За Одессу, или, об Одессе. Май месяц, воскресенье, после пива идем в общагу. "Обмывали" снятие гипса с левой ноги Толика. Виновник торжества вместе с нами. Идет медленно и осторожно (кто ломал ноги знаком с этим фактом). Подходим к перекрестку улиц Островидова и Перекопской победы (как теперь названия называются мне неведомо). Короче возле консерватории, ее я думаю, не переименовали. Перекресток нерегулируемый, Х-образный. Движение в Одессе в то время(да я думаю и сейчас) соответствовует образу города, пешеходы не особо пользуются пешеходными дорожками, водители тоже не сильно берут в голову проблемы пешеходов. Переходим всегда по кратчайшему пути, благо в то время все-таки движение не столь интенсивное как сейчас. Толик аккуратно начинает сползать с бордюра на мостовую. В это время по Островидова едет москвичок. Видит, что парень двигается по какой-то причине как-то медленно, проникается этим и начинает притормаживать, чтоб его пропустить. Толик, увидев москвичок лезет обратно на тротуар, а потом сообразив что тот тормозит (все таки еще и фактор пива), ползет обратно на мостовую. Москвичок, в свою очередь, увидев что "хлопчик" полез обратно, пригазовывает, а потом снова тормозит, поскольку Толик намылился опять переходить. И эта процедура повторяется пару раз - Толик с тротуара на мостовую и обратно, москвичок то по газам, то по тормозам. И финал - москвичок очень медленно подъезжает к нам, стоящим на обочине, на пассажирском сидении опускается стекло, выглядывает мужик и спрашивает у нас (не у Толика): - Он (показывает пальцем на водителя) интересуется, этот поц (палец на Толика) будет переходить улицу или нет?
Навеяно историей про поликлинику. Я вот в 1998 году побывала в травмпункте. Раньше я часто растягивала связку на ноге. Но в 98 году, в суровые послекризисные времена, меня угораздило еще раз растянуть связку. Была я тогда барышня восприимчивая, трепетная, но это детали... Я выходила из автобуса, подвернула ногу на ступеньке. На ступеньку я и присела: нога отказалась идти, в глазах потемнело, в ушах зазвенело. Меня привели в чувство отзывчивые сограждане. От старушки, пытавшейся выйти из автобуса следом за мной, я получила пинок ногой в спину, чтобы не рассиживалась в неположенном месте. Слегка оклемавшись, я поймала машину до травмпункта, благо рядом было. Водитель чуть слезы не лил над моей историей. Даже попросил охранника больницы въехать на территорию на 30 метров за ворота, чтобы мне не скакать на одной ножке. Охотно взял, душевный человек, предпоследние деньги, и пожелал здоровья.
В травмпункт я впрыгала на одной ноге. Сумка сильно мешалась. За моими перемещениями с интересом наблюдал охранник и две старушки. Старушки сидели в отдельной комнатке без опознавательных знаков, в двери в комнату было прорублено огромное окно, в это самое окно они за мной и наблюдали. В дальнем конце коридора виднелась очередь из других колечных. Через некоторое время я впрыгала в кабинет врача, он оторвался от каких-то бумажек и пристально на меня посмотрел. "Карту! " - сурово потребовал он от меня. (Пират, черт его дери: "Где карта, Билли?! ") Узнав, что карты у меня нет, он потерял ко мне всякий интерес. Сестра оторвалась от кроссворда и сказала, что регистратура в начале коридора. Это где те две любопытные старушки сидят. Я поинтересовалась, нельзя ли мне выдать палочку или хоть какую-то опору, скакать на одной ноге я уже несколько утомилась. Врач опять посмотрел на меня недобро. После секундного раздумья он сообщил, что парных костылей у них не осталось, но под залог паспорта я могу взять два любых, какие мне понравятся. Я подавила рыдания, выдала ему паспорт и подскакала к костылям, сваленным в углу кабинета. Они были не просто непарные. Они все были разной высоты. Я выбрала два. Спросила Айболита, могу ли я у него ненадолго оставить сумку, и узнала, что у него тут не камера хранения. Передвижения на разновысоких костылях с тяжелой сумкой в руке надо включить в какую-нибудь эстафету типа "веселые старты"... Любознательные старушки в дальней комнате спросили, в первый ли раз я посещаю данный травмпункт в текущем году (ага, и дай Бог, в последний), пожурили, что я шляюсь без страхового полиса, поинтересовались моим паспортом, но проявили недюжинное человеколюбие: записали мои данные с моих слов, поскольку паспорт и костыли в данном травмпункте – это как дудочка и кувшинчик из одной детской истории. Со свежей картой я опять поскакала к очереди. Там, на низенькой банкетке, на которую очень "удобно" садиться, а и того удобнее вставать любому человеку, передвигающемуся на костылях, мне стало плохо. Не, мне и до этого было не слишком хорошо, но там я и вовсе уплыла – колокольчики в ушах, чернота перед глазами. На мое невнятное бормотание о помощи отреагировала прелестная барышня. Она сгоняла в кабинет и на занозистой щепке принесла мне кусок неочищенной ваты, смоченной в нашатыре. Когда подошла моя очередь, барышня подала мне один костыль и взяла меня под локоток с другой стороны. Все бы хорошо, но барышня оказалась со стороны больной ноги, а висеть на лапушке всей своей тушкой мне было стыдно. Я спросила, можно ли переменить сторону, но барышня смущенно ответила, что другую руку она мне дать не может – она сломана. Воистину, у больных высокая взаимовыручка!
Айболит выписал мне направление на рентген: это до конца коридора, потом налево и еще раз до конца коридора. Через пару часов я опять была в кабинете: со снимком в руках. Перелома у меня не оказалось, и Айболит вообще перестал меня замечать. Он не понимал, чего еще я от него хочу. Выписал больничный лист, хотя по его лицу было видно, что таких симулянтов надо заставлять кросс бегать. С неприязнью посмотрел мне в лицо, отрыл среди бумажек мой паспорт. Я опять подавила рыдания, и спросила: "а теперь в смысле "Брось костыли и иди"? " Сестра опять оторвалась от кроссворда и посмотрела на меня с интересом. Врач ошалело сказал: "ну типа да". И рекомендовал мне сходить в аптеку и купить эластичный бинт. ("Сходить"!!! Сбегать, блин!). На последние деньги я поймала машину до дома. Дома долго плакала, потом успокоилась. У меня вот уже почти восемь лет ВСЕГДА есть с собой эластичный бинт. Я больше никогда не растягивала связку.
Наблюдал в деревне такую криминальную картину. Два гуся подошли к гусыне, шум, скандал, драка. Дальше сам криминал- один гусь схватил гусыню за шею, держит, другой залез на гусыню и сзади насилует. Закончив слез, перехватил шею гусыни, уступив сзади место второму. Природа!!! Думал устроить им суд, но в праве ли я.
Взято только что с http://www.lapsha.ru/articles/tech/2005/12/20/185700.html "В настоящее время эталон килограмма - это пластиковый КОНУСООБРАЗНЫЙ ЦИЛИНДР ПРЯМОУГОЛЬНОЙ ФОРМЫ..."...
В конце 70-х привалило мне счастье, появилась возможность съездить поработать на Сейшельские острова. Справки, бумажки всякие, медкомиссия пройдены, осталось собеседование в особом отделе. Нас трое, кроме меня лейтенант морской и мастер из нашего цеха. Мастер даже вступил в партию, чтобы наверняка отпустили. А съездить очень престижно, кроме немаленьких денег еще и экзотика. И так собеседование, все хорошо все подготовились, об островах что могли прочитали. В завершении спрашивают лейтенанта - вы коммунист? , тот - Да. - Поедешь меня - коммунист? я - Нет. - Поедешь мастера - коммунист? - кандидат!.- Не поедешь тот и о@уел, чуть со стула не упал,- как так, почему? - Вот закончится кандидатский стаж (ему осталось пол года) тогда может поедешь, а сейчас нельзя. Мораль сами поняли?
Сколько я перездавал экзаменов- не дай бог каждому. Один запомнился особенно. Самая темная наука, если это можно назвать наукой - то-ли политэкономия, то-ли научный коммунизм, философия или что-то в этом роде. Короче Маркс с Энгельсом. Надо сказать, что я честно пытался что то выучить, несмотря на полное отвращение. Беру книгу и засыпаю на первой странице. В результате мои знания были 0 стали минус 1. Но сдавать надо. Прихожу, беру билет - полный 0 (точнее -1). В то же время пытаюсь что то отвечать. Преподаватель ( кстати фамилия Нобель) слыша мой беспомощный сепет говорит: Молодой человек, я бы поставил вам 3 но вижу что вам этого мало ( с чего он это взял, я был бы рад) поэтому придите через недельку. Облом. Опять пытаюсь вникнуть в суть коммунизма. Получаю через неделю знаний уже на минус 2. Прихожу через неделю... все повторяется как в первый раз вплоть до его последней фразы о том что тройки мне не достаточно, и мол приходи через неделю. Еще одного экзамена и недели пыток я бы не выдержал. Выжав из себя все возможное нахальство я заявил: - Вообще то я был у вас неделю назад и мы как бы уже договорились!... В его глазах я не смог ничего прочитать, он молча взял зачетку и что то написал. В коридоре я увидел - 4!!!
Немного о снах. Работаю программером на предприятии, где все компутерное имущество (надо сказать, не маленькое) на момент начала моей работы находилось а несколько запущенном состоянии. Как следствие - засученные рукава и работа в поте лица. И не последнее место в моей деятельности занимают обновления различных программ, которые нужно регулярно устанавливать. Дома свободное время убиваю за книгой "Зеленая миля". Да еще по случаю раз пятый посмотрел фильм (для тех кто не видел - тяжелый психологический триллер про блок смертников в американской тюрьме)... В одну прекрасную ночь мне снится, как я устанавливаю обновления на электрические стулья.
На Филадельфийском форуме женщин-программистов было принято решение об обращении к коллегам-мужчинам с предложением об отмене вордовской команды, которая нервирует всех представительниц прекрасного пола. Речь идет о команде "ВСТАВИТЬ"
Под буханье злое походных литавров, Под хриплые стоны помятых фанфар, Элитная конница - свора кентавров Неспешно вступает в персидский базар. Столичный базар - не какой-то оазис, Как хочется здесь завершить анабазис!
Угрюмой толпою проходит пехота - В трехслойную кожу вплетенный металл, Но все как один поминают Эрота При виде роскошных цветных шаровар: Сбежались хорошенькие горожанки Смотреть на парад Македонской фаланги.
Поэт развлекает пришельцев строфою, Ремесленник чинит поломанный шлем, Здесь жрец, проститутка, торговец халвою, И евнух, а с ним поднадзорный гарем. Карманники-воры, снующие шустро Меж тех, кого любит пророк Заратустра.
А в центре базара торговля рабами... Тут персики, финики, бочки олив, Персидские кошки, персидские бани, Персидский ковер и Персидский Залив! Там мясо баранье, печенка, телятина, И кур безголовых парная свежатина.
Взглянул Александр на битую птицу, На груды из мяса и свежих костей, И персам сказал: "Я хочу извиниться, Но зря нас встречали, как добрых гостей. Такие же вы безголовые куры, Бегите, спасайте арийские шкуры!
Мы земли прошли и моря переплыли, Чтоб только закрыть Персепольский базар. Готовьтесь, ведь сами же нас научили Ударом всегда отвечать на удар! Припомните, как вы спалили Афины, Теперь Персеполь превратится в руины!"
Вот дым поднимается сизою тучей, Исчезнет персидская гордость в огне, А царь Александр, припадком падучей, Лежит обездвижен в походном шатре. Погиб Персеполь, ужасается Персия. Что ж сделаешь? Куры, война, эпилепсия.
Лет 15 назад было. Зима, скучно, решил сходить в кино. ПГТ наш (Кача, кто оттуда - всем привет) был небольшой, с одним кинотеатром. Иду, читаю издалека афишу (она всегда краской рисовалась, только название фильмов писали, а плакатов с рисунками тогда еще не было), смотрю - фильм как-то странно называется: "РЕМОНТЕ". "Наверное, французский" - думаю, - "а Ремонте (с ударением на последний слог) - это имя такое, или город во Франции". Собрал толпу друзей, девчонок взяли, им интересно на французов посмотреть, хоть и в кино. Пришли к 19-00, присмотрелись, а там оказывается сверху более мелким шрифтом было написано кое-что еще, а в целом получалась такая надпись: "Кинотеатр Комсомолец на РЕМОНТЕ".
Друзья мои юмор понимают, сильно меня не били. Деньги для кино были успешно потрачены на пиво.
из серии "Великий и могучий русский язык" Гуляем с мужем по рынку. Он то и показал мне эту замечательную во всех отношениях надпись на самом настоящем русском языке. Представьте: картонная коробка, куча шапок в ней, а на картонке сверху "Набор шап" Вот так-то! А торговцы сами понимаете кто!
В столице страны православной Обычай во время поста Пурим оттанцовывать славно И в Патрик закрыть три моста, А также центральные улицы. Религии дружно целуются. Такой у нас экуменизм. Товарищ Алексий, проснись!
Это что за бедокур? Это просто перекур. Он сосет не хрен, не соску - Вечно курит папироску! Так сосет - Аж дым идет!!! Изо рта и из ушей, А еще и из ноздрей: Все скорей, скорей, Быстрей!!!!!!!
Сегодня работу закончил раньше обычного. Думаю: "Дай-ка уйду пораньше, сделаю пару дел..." Спрашиваю разрешения у и. о. начальницы. Фиг вам! Ну, хер с тобой, буду сидеть до звонка, разгадывать кроссворды. Первым попадается вопрос: "Мать всех крокодилов у древних египтян". Ну и чье имя пришло на ум первым? Вот именно.
женских перлах... коротенькая история. Приходит из магазина моя дражайшая, пакеты несет... Я пакеты подхватываю, а она "ты знаешь, так классно.. народу в супермаркете нет, быстренько получилось"... Бурчу себе под нос, довольно так, пиво принимая, "воды нет, растительности нет, населена роботами..." (фраза из мультика "тайна 3-ей планеты ", еще с детства "запала"...) А она -, серьезно так:" нет, она заселена КАССИРШАМИ...". Женчин нам, мужикам, не понять никогда... их надо просто любить :) Вот такая история .
Блондинки, говорите? Хе-хе, они отдыхают рядом с мужиками, разгадывающими кроссворды. Исцарапан лоб потугами мыслительной деятельности, съедены карандаши в процессе бурного обсуждения... Очередной вопрос: маленький пищащий надоеда, 5 букв. Обсуждение: - Ну этот, как его там, про него сказка есть, он на крыше живет и жрет варенье! - Ага, а еще у него пропеллер есть! - Карлсон? - Точно! Подходит!
Самое интересное, запихали таки Карлсона в 5 клеток.
Шикарный перл выдал Жириновский в передаче Савика Шустера "Свобода слова", которая проходила в Украине 17/03/2006: - Завтра в Белоруссии будут выборы и победит Лукашенко, потому что мы его выбрали!!! Не Америка!!! Поэтому Россия сильнее Америки!!
Вся Украина чуть с дивана не упала! Россияне и белорусы! Вами не слишком сильно манипулируют?
Понравились мне рассказы про надписи на на магазинных чеках. Вспомнила, как и сама ужаснулась однажды своей покупке. Изучая чек, узнала, что стала обладательницей некоего йогурта "Чудовишня". Причем я сразу сделала ударение на второй слог. Первая мысль: "Как я умудрилась ЭТО купить?" Вторая: "ЧТО курили маркетологи и продакт-менеджеры, когда придумывали это название?" На третьей мысли успокоилась -- курили все-таки программеры или операторы на кассе. Но если они -- то ладно, им можно, у них работа тяжелая.
Niina P.S. При употреблении йогурта ни одной блондинки не пострадало.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.