Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 марта 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В ответ на изобретение "кубик Рубика" министерство обороны ответило изобретением "ШАРИК-ХУЯРИК"
В очередной взлет в самолет набиваются в дикой спешке парашютисты, среди них – двое фрифлаистов, любителей "расслабиться" перед самым прыжком и сторонников того, что истинный "дух фри флая" можно обрести, расширяя сознание. Самолет набрал высоту, команда "Приготовиться". Все встали, готовясь к отделению. Команда "Пошел". Тут вдруг выпускающий, выпучив глаза, хватает фрифлаистов за шкирку и орет: "Ребят, вы что, охренели??!! Вы бы хоть парашюты надели!! ". Фрифлаисты хором в ответ, делая недоуменно-невинные лица: " Кто накуренные?!! Мы накуренные??!! "
Канун Нового Года. Дед Мороз по вызову обходит квартиры. Уже несколько усталый и обмякший звонит где-то в 15ю дверь. Открывает маленькая девочка, плачет. Дед мороз (вяло): - Ты чего ревешь? Девочка (рыдая): - Ой, дедушка Мороз, я так тебя ждала, так ждала! Хотела рассказать тебе стишок! Учила его учила, учила - учила, а побежала тебе открывать, споткнулась, упала и стишок забы-ы-ы-ыла! Дед Мороз (огорченно всплескивая руками и с укоризной в голосе): - Ну е... твою мать!
Откинулся мужик с зоны. Приехал в родной город и первым делом пошел в ресторан отметить освобождение. Заказывает закуски, первое, второе, десерт. Официант: - А что пить будете? - Чифир! - Но, простите, у нас такой богатый выбор напитков... - Я сказал – чифир! Официант пошел к директору ресторана "так, мол, и так – клиент какой то попался требует чифир". Директор: - Пожелание клиента – закон! Подавайте ему чифир. - Но как его приготовить, никто у нас не знает? - Ну рецепт такой – берется консервная банка (не обязательно чистая), засыпать пачку чая, залить водой, поставить на плиту и довести до кипения. Затем банка накрывается грязной верхонкой и на 10 минут ставится в снег. После чего напиток подавать к столу. Приготовили по этому рецепту чифир. Официант на подносе накрытом салфеткой ставит его на стол клиенту. Мужик отбросил салфетку, верхонку взял банку, понюхал, отпил: - Ну-у фирма-а! А в Решотах у вас кто сидел?
Встретил сосед соседку ночью на лестничной площадке, пристает к ней, она ни в какую. Он: - Новый способ покажу. - А это как? - По бобриному, - Ну давай.... Нагнул он ее к перилам и пошел обрабатывать раком. Она: - А при чем тут бобры? - А ты перила грызи, грызи...
В школе учительница спрашивает: - Петя, кем ты нарядишься на Новый Год? - Зайчиком. - А ты, Машенька? - Снежинкой. - А ты, Вовочка? - Ну... У меня есть коричневые ботиночки, коричневая курточка, коричневые брючки и коричневая кепочка. Я наряжусь какашкой и испорчу всем праздник. - Тогда мы поставим тебя в угол! - А я и оттуда начну вонять и все равно испорчу всем праздник!
12
Вовочка опаздывает на урок. Марьиваннна: - Вовочка, ты где был? - Картошку жарил. Через две минуты заходит девочка. Марьиванна: - А ты где была Картошкина?
Заблудилась в лесу Маша. Солнце ближе к закату, Маша ближе к истерике. Вдруг выбрела на полянку. , там домик. Зашла... Стол 3 тарелки: большая, средняя и маленькая. Поела с большой- не понравилось Поела со средней- тоже не понравилось привередливой малолетке. С маленькой все слопала. Зашла в другую комнату. 3 кресла. Покачалась во всех, но понравилось больше в маленьком. Спальня. История та же, Маша вырубилась в маленькой кроватке. Пришли из лесу 3 медведя. Старший: кто ел с моей большой миски? Средний: кто ел с моей средней миски? Маленький: кто ел с моей маленькой миски и все съел? Старший: кто качался в моем кресле? Средний: кто качался в моем кресле? Маленький: кто качался в моем кресле и сломал его? Большой: кто лежал в моей большой кровати? Средний: кто лежал в моей средней кровати? Маленький: Так все! Выключаем свет, ложимся спать!
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? - Ну, если тебе это нравится, то почему нет? - Уфф... я думал ты будешь против. - Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
Украина Киев Виктору Ющенко Снял шикарную чмару срочно подкинь бабла продай чего нибудь Андрей Россия Москва Гранд отель Андрею Ющенко больше продавать нечего Украина у нас одна (была) папа
Больница дистрофиков( через чур худых людей): Итак, сегодня мы играем в прятки, а теперь правила: первое-на мухах не летать второе- за веревку не прятаться
Если США считают, что могут выбирать президента Белорусии, то чтобы показать себя последовательными демократами, они должны всем белорусам предоставить право голоса на выборах президента США.
- Это правда, господин президент, что вы очень любите пить иракскую нефть? - спросили однажды журналисты Джорджа Буша. - Правда, но не совсем. Еще сильнее я люблю пить кровь замученных иракских патриотов. -отвелил Буш и призадумался, а не брякнул ли он чего лишнего.
Когда я лежу с ней в постели, внутренний голос говорит мне:"Спокойно, Вася, расслабься, все нормально, ведь ты не первый доктор, который спит со своей пациенткой!". А другой внутренний голос говорит:"Вася, но ты же все-таки ветеринар..."
Встречаются две курицы. - твои яйца почем на рынке? - по рублю, а твои? - да, мои по девяносто копеек. - а что так? - да ну, буду я за десять копеек жопу рвать...
Азартный игрок в биллиард после проповеди в церкви спрашивает батюшку, играют ли на небесах в биллиард. На это батюшка пообещал ответить после следующей проповеди через неделю, обратившись с молитвой к богу. Когда на следующей неделе биллиардист снова после проповеди подошел к батюшке, тот сказал ему, что у него для игрока две новости, одна хорошая, а одна плохая. - Начну с хорошей: на небесах играют в биллиард. - Плохая новость: - вы приглашены на турнир на следующей неделе... Пер. с нем.
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено): - Доктор, что у меня? - Понимаете, мне это тяжело говорить... - Доктор, говорите правду. Я должен знать. - У вас знаете что? У вас... нет, не смогу... - Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному. - Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
Изобрели ученые меелофон (прибор, который мысли читает) и решили провести социологический эксперимент. Дали его этакой симпатичной девке и попросили ее подходить к мужикам в разных странах и просить их дать ей по морде. Подходит она к мужику во Франции, говорит: - Мсье, дайте мне по роже! И читает на меелофоне его мысли. Француз думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше ее трахну!" И говорит: - Нет, мадмуазель, извините, может быть лучше сексом займемся? В Америке подходит эта же девка к американцу с той же просьбой и читает его мысли. Американец думает: "Ну нафига я такую симпатичную телку буду ни за что по роже бить! Я лучше на ней женюсь, буду жить припеваючи!" И говорит: - Нет, миссис, извините, выходите лучше за меня замуж! Россия. Подходит эта девка к мужику и говорит: - Слышь, мужик, дай мне по роже! Мужик - тресь ей по харе! Девка - в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - пустой экран! Думает: "Мож чего не сработало, дай-ка еще раз попробую!" Догоняет мужика, говорит: - Слышь, мужик, а еще разок можешь? Мужик опять - тресь ей по харе! Девка опять в аут, через минуту очухалась, глядь на меелофон - опять пустой экран! Думает: "Может быть с третьего раза получится?" Догоняет мужика, говорит: - Мужик, а еще раз можешь? - и смотрит на меелофон. На меелофоне: "Хм... Может с ноги вырубить?"
Вопрос армянскому радио: - Кто такие Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин и Путин? Ответ: - Ваши политические деятели, жившие в эпоху Аллы Пугачевой.