Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 апреля 2006

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той
простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
В России всегда было две беды дураки и дороги. Когда-то их решили
объединить, получились ГАИШНИКИ.
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по
IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и
злишься - какие наглые водители!
Встречаются два психоаналитика:
- Как дела, коллега?
- Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный...
длинный... красный...
- Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!
- Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
- На данный момент - ничего. Но после строительства нефтепровода у них
будет общий цвет.
Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.
- Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
- Так я думала, что он с серьезными намерениями!
Страшный сон кремлевских: скинхеды, принимающие ислам...
Блондинки отличаются своей постоянностью.
Они постоянно любят богатых мужчин.
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!
Если тебя тошнит от этой мелодии, пришли нам СМС-ку с ее номером, а
также номером мобилы своего начальника!
Нас мало, но мы - в тельняшках!

Абоненты "Билайн".
17
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять блядь на Ленинградке и до утра обыгрывать ее в шашки.
kmatros
Китайские презервативы "Рискни-ка".
Проверены китайской электроникой...
Разговор двух друзей:
- Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь,
она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по
дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две
недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из
командировки привожу, у нее хватает совести радоваться!
- Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки
соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в
аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного
можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на
денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу
новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и
подарки-то не надо искать!!
1
Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.
Вызывает дед внука в деревню, чтоб помог свинью заколоть. Тот приехал,
поросенка закололи, опалили и стали делить. Внук говорит:
- Передний мост и задний мост мое, а радиатор и рама твое.
Забрал и уехал.
На следующий раз, дед опять вызывает внука в деревню свинью колоть.
Закололи свинью, опалили, тут дед и говорит:
- Ну внучек, теперь моя очередь делить! Фары и глушитель твое,
остальное мое.
Начальник тюрьмы слыл большим демократом и настоящим гуманистом. В день
казни он лично приходил в камеры приговоренных и подолгу пил с ними чай,
со знанием предмета рассуждая о видах на урожай зерновых.
© liveinternet.ru/users/greh
Подъезжает европеец к российской заправке. Достает 10 евро и платит.
Ему честно заливают бензин, раскланиваются и спрашивают:
- А хотите, мы вам сейчас отдадим обратно ваши 10 евро?
- Это как это?
- Ну, вы напишите нам бумажку, что мол, должны нам денег и все,
пользуйтесь ими дальше как вам захочется..
- Нихрена себе. И как долго можно пользоваться?
- Хм.. А пес его знает... Ну, пока не надоест, наверное...
- Прикольно! А что, смогу я на эти 10 евро еще раз заправиться на вашей
великолепной заправке?
- Конечно! Ведь это ж настоящие деньги..
- И что, тогда вы мне вернете эти деньги еще раз???
- Конечно!
- А потом еще и еще?
- Да!
- Ахренеть! Да ведь вы же разоритесь! Ведь мои же долговые бумажки на
единственную десятку евро обесценятся!!!
- Да не, не разоримся. Наши работники в своих огородах картошку
выращивают - всем на пропитание хватает.. Даже остается.. Кстати,
а не желаете ли картофель прикупить?...
swim

Вчера<< 26 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.09:
У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...
Рейтинг@Mail.ru