Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит: - Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться? - ???! - Бывшей жене вышлю! hartsiz
Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной – рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке– по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей?" Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается". Мужская солидарность – с ней не пропадешь!
Что может отыскаться в запасниках Британского Музея не знаю, но вот в запасниках Эрмитажа можно отыскать не менее, а то и более удивительные вещи:
В конце 90-х годов во время ремонта и разбора "старых фондов" был обнаружен меч типа "катана", причем никаких сопроводительных документов к ней не было.
Были найдены специалисты по японским мечам. Оные специалисты, осмотрев меч, пришли в легкое замешательство - меч явно претендовал на титул "великий меч", но как известно, ни один "великий меч" территорию Японии не покидал.
Начался поиск по архивам и каталогам, но и он не дал результата. После этого руководство Эрмитажа очень осторожно поинтересовались в посольстве Японии - что это может быть за меч, ибо документы утеряны, вероятно еще во время ВОВ.
Ответ ошеломил всех - этот меч не что иное, как... Наследный Меч Императорского рода Японии!
История попадания его в Россию оказалась такой:
В самом начале ХХ века группа молодых, но очень родовитых (графы, герцоги и принцы крови) молодых людей отправилось в кругосветное турне.
Как и положено по возрасту ребята "отрывались" по-полной, а помножив молодость и отсутсвие призора родителей на неоганиченные возможности и презрение ко всем остальным странам можно только догадываться, что именно вытворяла эта кампания.
Апогея это безобразие достигло в Японии.
Во-первых, они умудрились справить малую нужду на стену синтоисткого храма, и только реакция и фехтовальное мастерство эцгерцога Австрии (в титуле могу ошибаться) спасло всю кампанию - наследник Австрийского престола проткнул шпагой самурая, возмутившегося подобным недостойным поведением.
Немного позже молодые люди прибыли в столицу и были представлены Императору Японии, который обрадовался их приезду (как-никак будущие правители Европы!) и дал личные гарантии безопасности, почтения и прочего.
Несколькими днями позже открытая тележка, в которой ехал Николай Романов повстречалась с другой тележкой, в которой ехал важный японский сановник.
Оба кучера не стали уступать дорогу - один вез наследника престола и личного гостя самого Императора, а другой - чиновника, который разумеется не будет уступать иноземцу.
В результате тележки столкнулись, а Николай Романов получил удар хлыстом - типа, чужак, знай свое место!
Данное происшествие нарушало слово, данное Императором - ни почтения, ни безопасности в ударе хлыстом не было. Единственный выход для японца в такой ситуации - сепукку, но Император не может покончить с собой! И тогда Император отдал самое ценное, что у него было - свой фамильный меч.
После выяснения этих фактов руководство Эрмитажа взнамерилось сделать моновыставку данного меча, а в Японии прошел конкурс мастеров полировки мечей, длившейся год.
Победитель конкурса, лучший полировщик Японии со своими учениками прибыл в Петербург, где, после соблюдения всех ритуалов заново отполировал и отточил (прим. вероятно, хранили неправильно) меч. Церемонию полировки показывали по ТВ в прямом эфире! У нас! Сама полировка заняла минут 20. За работой Такого Мастера было смотреть интересно.
А руководство Эрмитажа тормозит до сих пор - выставки все еще нет.
Вероятнее всего, что первый первобытный человек взял в руки палку не для того, чтобы сбить созревший плод, а для того, чтобы дать по голове тому, кто поднял плод раньше.
Был у нас домик. Ага, в деревне. Верст двести по Киевскому Направлению, разум до сих пор отказывается назвать это "шоссе". Крепкая дореволюционная постройка посреди деревеньки в десяток-другой домов, грязи и пьянства местных люмпенов. Отсутствие цивилизации отчасти компенсировались наличием сада-огорода, с которого предполагалось жить.
Вот в эту пастораль, наполненную жужжанием гнуса и слепней, я и привез мелкого полосатого черта, который к тому времени был ужо жеребцом-однолеткой килограммов пяти весом.
Поначалу все шло хорошо. Котяра вылез из коробки, обалдел от свежего воздуха и забился под кровать. Через час он был замечен нюхающим все подряд на кухне. Через пару часов я отловил его уже возле картофельного поля. Через пять на все мои "кис-кис!" мягкий посвист ветра был мне ответом. Съибалсо.
Я был безутешен. Батя только посмеивался. Говорил, жрать захочет - придет, и в пещеру войдет.... Так оно и вышло. Дней через пять, ночью на пороге показалась тень отца Гамлета. Весь в репьях, ТОЩЩЩИЙ, как студенческий кошелек, с горящими глазами и расцарапанной задницей, он влетел на кухню, подскочил к своей миске с прошлогодним картофельным пюре, жестом профессионального каратиста разбил сухую корку сверху и начал ЖРАТЬ.
С того момента началась его вольная жизнь. Уходил в ночное, днем отсыпался дома. Пиздился с соседскими котами насмерть, гонял глупых соседских собак, дружил с Бабой Анисой, соседкой, скорее даже не с ней, а с ее кошкой, которой к тому моменту стукнуло годков 16, но котят она приносила справно, два раза в год.
Как оказалось, Анисины куры - охуительный транспорт, правда неуправляемый и с заклиненным насмерть звуковым сигналом. Чертенок подкрадывался к куре сзади, курка, ессно, никакого внимания на котенка не обращала, а зря, поскольку следовала молниеносная атака, с крутением жеппкой, ушками назад и всеми делами, и вот готова очередная химера - на визжащей от страха курице нарезает круги по двору довольная усатая морда.
Лафа кончилась одним прекрасным днем, когда он попробовал провернуть этот трюк с Анисиным петухом. Петух, которому были побоку даже овцы (он мог гнать по дороге метров сто любое живое существо) сначала ничего не понял, но когда до него дошло... Точнее дошли. Когти. Коту ведь тоже надо держаться... Как он его пиздил! Перья во все стороны, шерсть плавно плывет по воздуху.. Васька позорно бежал с поля боя, на ходу зализывая крупнокалиберные дырки. У петуха выработался четкий рефлекс на все серо-полосатое. Блядь, мой любимый свитер тоже попадал в категорию. Кот навсегда забыл про кур и переключился на себе подобных.
Когда он приходил с ночных стрелок, поначалу мне предоставлялась разодранная в клочья задница. Местные мускулистые кошары месили московских на-ура, преследуя его почти до порога дома, а потом караулили в саду. Пара метких выстрелов из рогатки расставили точки над "ять" - в сад они не заходили, но мой не мог выйти на второй уровень, поскольку пиздюли ждали его прямо за забором на поле.
Но положение быстро менялось. Во-первых, куда-то делось Пузо. Весь жирок исчез буквально через месяц, а взамен под шикарной шкурой стали наливаться весьма кругленькие мышцы. Он и так был крупный для своего возраста, а тут, на воздухе и питании... Кстати, в питании местные коты, живущие исключительно на мышах и лягушках (в деревне кошек не кормили принципиально), сильно проигрывали, поскольку любимец продолжал получать и вырезку, и ковбасу.
Результат был на лицо. На морду, если хотите. Через два месяца он гордо демонстрировал мне расцарапанный нос и полностью зажившую задницу. Конкурентов, как я понял, у него было мало, и жили они в другой части деревни. От собак он отмахивался, да они особо и не доебывались. Срочно надо было искать для своей задницы приключений. Они быстро нашлись.
Через дорогу от нас жила дружная семья. Щирая Баба Нюра, классическая хохлушка в хорошем смысле этого слова, добрая, любящая сплетни и охи-ахи натура, вечно что-то жарящая или парящая. Доня, стокилограммовый телок лет десяти и маленький забитый котенок мужского пола, который был любим доней до хруста ребер, а посему ищущий выход из ситуации путем ныканья на улице.
Тут-то его и обнаружил Василий. Первая встреча была недолгой. Резкий мяв моего, протяжный, с эффектом Допплера, вой этой мелочи - несутся по дороге. Васек только откушамши, но не отстает, а соседский слегка, да и на тополь! За секунду взлетев на высоту, где орлы летают, он принялся декламировать "Войну и Мир" на кошачьем в переводе местного Гоблина.
Васек, конечно, последовал за ним на дерево. Ну, метр где-то. Насколько кинетической энергии хватило. Там он и повис. Мелкий орет сверху. Я подхожу и интересуюсь, не нужна ли помощь. Гордо отказавшись, Васька сверзся с тополя и улегся в тенечке, караулить значит, где и заснул. Мелкий, поорав часа четыре, по веткам перебрался на соседний тополь и тихо смылся. 1:0.
Через неделю Нюра стала недвусмысленно намекать, что пора бы приструнить вашего монстра - мелочь просто боится выходить из дома. Подписав верительные грамоты, мы заверили ее, что проведем воспитательную работу и претворим решения Последнего Съезда в глупую кошачью бошку. Разумеется, мы забыли про этот разговор через минуту. А зря.
Буквально через пару дней знойный воздух маленькой деревеньки прорезал истошный вопль: "УУУБББЬЬЬЮЮЮЮЮ!!!!!!!". Сотрясение исходило из Нюриного дома. Я привстал со скамейки, где чинил велосипед, и вышел на дорогу посмотреть.
Из открытой двери Нюриного дома спокойно вышел Василий. Он шел уверенно, но не оглядываясь и с прижатыми ушками, постепенно ускоряя шаг, но не теряя собственного достоинства. Дом клокотал и подпрыгивал. К моменту, когда кот приблизился к калитке, он почти перешел на крупную рысь, а на середине дороги взял в галоп и пулей исчез в кустах на нашей стороне. В этот момент в проеме двери показалась Баба Нюра с пиздюлями наперевес ввиде большой швабры. Визжа ультразвуком, она кинулась ко мне с предъявой, что мой кот - СОТОНА, и что в следующий раз она возьмет грех на душу и кончит кого-то.
Правда всплыла не сразу, поскольку Нюра после истерики развернулась и убежала обратно в дом. Я же стоял в полном ахуе посреди дороги, вопросов в голове, естественно, хватало с избытком.
Поскольку Нюра была отходчива как и все любящие попесдеть люди, то скоро молва народная помогла составить общую картину из тех кусочков, которые с намеком и вздохами передавались из уст в уста, трезвые и не очень.
В тот жаркий летний день Нюра стояла у плиты и предавалась доведенному украинцами до совершенства греху борщеварения. Их мелкий кот крутился у нее под ногами, ожидая, что ему обломится с сытного хозяйского стола. Увлекшись возгонкой амврозии, бабка вдруг сообразила, что по ее ноге что-то течет. Наклонившись и приподняв юбку, Нюра с удивлением увидела, что котенок сосредоточенно ССЫТ прямо на ее ногу. От немедленного полета в стратосферу через стекло его спасло только одно - Нюра обратила внимание, КАК он это делает. Он стоял в одеревенелой позе, а на морде был написан ТАКОЙ УЖАС, что бабка медленно проследила за направлением его взгляда. Как она потом пожаловалась моей маман, то, что она увидела, она уже не забудет никогда.
На пороге кухни стояло ИСЧАДИЕ. Вздыбленная на загривке шерсть. Горящие адским огнем зеленые глаза. Приоткрытая в утробном рыке пасть, полная острейших зубов. Выпущенные из мускулистого тела когти. И все это направленное на их котенка.
Странно, что тот еще и не обделался с перепугу.
Вот тогда-то и родился в недрах широкой бабкиной груди знаменитый крик, зарегестрированный как минимум в пяти домах вокруг, а я застал финал этой комедии, чуть было не переросшей в драму. Кот исчез из кухни, как привидение, а пока бабка искала подходящий штакет, осуществил грамотный отход с рубежа, используя естественные складки местности.
С тех пор Нюра держала входную дверь закрытой. А мелкого кота отправили в Киев с первой оказией.
Пара зданий, множество компьютеров, сети, сервера... в общем админам скучать не приходится. Особенно начиная с прошлой недели. - Вася решил избавиться от близорукости и сделал операцию на глазах. Теперь пока не заживет Вася работает на слух - ему читают что компьютер пишет Вася говорит что нажимать. - Коля сломал ногу и теперь прыгает на костылях. Теперь он чинит сеть на слух - ему говорят провода какого цвета находятся в пределах видимости, а он командует куда их совать. - А в качестве всевидящего и всюдупролезающего помощника им выделили курьера Сереженьку. У которого стопроцентное зрение, руки-ноги целые, но заика. Так они теперь втроем и ходят. Чинят...
Имею в доме двух сиамских котов, а точнее кошку и кота. Зовут их Буба и Ляля. Раньше и мы были "нормальными людьми". Был у нас один кот, пока не пошли на свою голову в гости. В той семье был "культ личности" таксы. Этой самой таксе позволялось все, а Ляля служила в качестве тренажера для отработки охотничьих навыков собаки. На развеселом празднике все это было продемонстрировано в лучшем виде. Мы с мужем совсем не гринписовцы, но от увиденного пришли в ужас и Ляльку забрали. Надо сказать, добавляло масло в огонь еще и то, что Ляля, несмотря на годовалый возраст, почему-то осталась лилипуточкой. Но замечу, что ненадолго. Уже через месяц или два она по своим размерам мало уступала стареющему Бубе. Все эти месяцы она отъедалась и отсыпалась, пукала от обжорства, а также целыми днями приставала к коту с желанием померяться силами. Давала себя знать прошлая жизнь гладиаторши. Обычно кошка нападала первой, и такой порядок вещей уже устоялся. Но сегодня все происходило не так как всегда. Лялька возлележала на полу животиком кверху, расбросав, лапы в стороны, чувствуя себя по-видимому совершенно счастливой. Буба, проходя мимо, увидел эту живописную картину и решил воспользоваться ситуацией для неожиданного нападения. Захотел – таки кот взять реванш. Разбежался со всей скоростью, на какую еще был способен, подпрыгнул и полетел с расчетом приземлиться всем весом на брюхо этой наглой девке. Только эта девка ситуацию, оказывается, отслеживала с самого начала. В момент "триумфального" приземления кота, она резко выбросила вверх задние лапы, и кот с еще большим ускорением полетел над ней дальше, закончив полет глухим ударом головы о входную дверь. Том и Джерри отдыхают. Галка Сталинградка
Если это сознательный прикол, то - я валяюсь... Rambler, анонсы ежедневных новостей. Очередной заголовок посвящен 12 годовщине домена RU: "12 лет с RU"!
Сидим на лекции. Прогресс не дремлет. У всех переодически звонят телефоны. Лектор - молодая женщина, достаточно адекватная и демократичная. Знаем ее как человека доброжелательного, но с острым языком. Да и внешний вид - пацанка. После очередной трели, выдерживает дипломатичную паузу... То ли, чтобы мы ей не мешали, то бы чтобы она нам... - Мне кажется, на моих лекциях есть только один человек, который отключает звук на телефоне.
Мы переглядываемся
- Это я.
P.S. чесслово! Теперь все ходят с отключенными телефонами
В старые добрые брежневские времена в одном достаточно крупном (побольше Урюпинска, поменьше Ленинграда) городе, жил-был Ванька по фамилии Богатский. Столяр – золотые руки, только обормоту достались. Тверезым его иногда видели, редко, правда. Когда не в запое, тогда просто выпивши. Но уж когда запой – держите меня, я парнишка бедовый! Запои длились обычно по две недели: от получки до аванса, либо от аванса до получки. Деньги, конечно, кончались раньше, и он шел на всяческие ухищрения, чтобы заработать на стакан бормоты. Заметьте – заработать, а не халявку срубить! Было у него в постоянном арсенале средств добычи алкоголя несколько нестандартных способов. Расскажу про те, за реализацией которых наблюдал лично. Первый был, как бы это поточнее сказать – сезонный, здесь главную роль играли золотые руки Мастера. Поздняя весна – начало лета, конец лета – начало осени, середина осени – начало зимы. Это было традиционное время, когда на предприятие приходили молодые ребята-дембеля из рядов нашей доблестной; пока еще не обтертые в выпускники средней школы и опять те же дембеля. Круговорот... Когда Ваньку поджимало со всех сторон безденежье, безнадега и бодун и при этом на столярном участке была "необстрелянная" молодь, был шанс выпить водочки. Добыча драгоценной влаги начиналась как бы невзначай, с невинной фразы, типа – а слабо газировку выпить, не снимая крышки? А с бутылки водки снять "бескозырку" вместе со стеклянным ободком, притом не разбив саму бутылку? Некоторые велись на подначки (Кавказ, народ горячий!), даже сами пробовали что-то такое изобразить – ничего не получалось, естественно. Вот тут-то золотые Ванины руки себя и оправдывали! Ваша водка – мой показ, не получится, куплю вам другую, получится – пью один!... ...Принесенный пацанами из магазина пузырь Ваня бережно, но цепко ухватывал сначала обеими руками (тремор был такой, что все диву давались, как Богатский еще не рассыпался), потом, немного успокоившись, перехватывал бутылку половчее одной (правой) рукой и... неуловимым движением легонько стукал горлышко об уголок радиатора отопления. "Бескозырка" слетала вместе со стеклянным ободком, как отрезанная ножом! Высший пилотаж! На этом священнодействие не заканчивалось, оно просто и плавно переходило в шоу "Налей меня и попробуй выпить". Ручонки жутко трясутся, стакан стоит на середине верстака – от греха подальше, вдруг что помешает. Движение руки от радиатора без остановки продолжается в сторону стакана и... где-то сантиметрах в тридцати от него резко прекращается, тонкая струя огненной воды прицельно попадает в посудину – 100 грамм! , ни единой капли не теряется. Публика в восхищении. Рука с бутылкой продолжает движение в сторону бригадира, тот в свою очередь перехватывает бесценное лекарство и демонстрирует четкий скол на горлышке всем желающим посмотреть и заценить. Show must go on... Ваня, в предвкушении заслуженной порцайки, прикрывает заплывшие глазки, концентрируется, затем перехватывает левой ладонью правое запястье, припечатывает всю конструкцию в опасной близости к стакану... Тремор прекращается на секунду-две, но этого достаточно, чтобы сделать короткое энергичное движение правой рукой в направлении ротового отверстия. Чудо! Струя водки, как кобра, бросается на Ивана, наш герой не тушуется, а со сладострастным вздохом, ловит ее ртом и всасывает с громким чмоканьем... Проходит весьма непродолжительное время (секунды), Ванька становится самим собой, дрожь в руках пропадает, он, как пес встряхивается, придирчиво оглядывает всю бригаду в ожидании аплодисментов, не дожидается, берет в руки молоток и, как ни в чем не бывало, продолжает забивать гвозди во всем надоевшую до чертиков ящикотару. Все в ауте. Занавес. P.S. Обычно после такого шоу впечатлительная молодь скидывалась на бутылку портвейна и торжественно вручала ее нашему герою – за науку – людям иногда нужно верить на слово, а не спорить по всяким пустякам.
Короче, тема такая. Сижу я работаю, это было на моей предыдущей работе. В кабинете кроме меня еще 3-4 тетки в возрасте за 40 (кому-то далеко за 40). Научно-исследовательский ин-т сертификации, т. е. , народ интеллигентный. Тетки, естесственно, много времени уделяют разговорам по телефону на личные темы. Так вот, звонит как-то одна, как ясно из разговора, в зоомагазин, что-то уточняет про корм для недавно подаренного щенка со славной и наглушняк благородной родословной. Потом ошарашенно хлопает глазами и роняет трубку. Потом с решительным видом набирает номер и говорит, типа здравствуйте, а можно услышать Филимона Степаныча? (директора этого магазина). -Филимон Степаныч? Ну ты, ебаный рот, позови сюда твоего пет шоп бойз Витька! И кладет трубу, там отбой. Мы в легком ахуе смотрим на нашу коллегу, та невозмутимо набирает номер, говорит, Филимон Степаныч, извините, просто я решила попробовать говорить с вами так, как со мной сейчас говорил ваш продавец-консультант или кто он там. Дальше ля-ля-ля (а мог же сказать бла-бла-бла, но это для лохов), извинения, заверения в вечной дружбе и т. п. Оказалось, продавец просто нагло послал женщину матом, в чем есть и ее вина, она такая въедливая, может заебать даже фонарный столб. Всем привет! :))
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. - Черный и серый кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли! Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантирован. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про черный. Но чтоб совсем. - О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто - это сюжет в вечерних новостях. - Хорошо, но только главный сюжет. - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести. - А если оптом? Вот все, что вы сказали: секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся? - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьезный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся? - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Все равно, кого - вообще, человека! - Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что? Спасибо.(Вешает трубку.) - Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьезный разговор. - А сколько же вы предлагаете? - Оптом? - Да. - С продажей Родины и онанизмом? - Да! - Триста! - Это несерьезно. - Триста от силы. - Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас. - Нет! - Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам. - Нет! - Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. - Хорошо, пятьсот. - Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило. - Семьсот тысяч, и по рукам. - Я знал, что мы договоримся! (с) Виктор Шендерович
- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты. - А как это восприняло население? - Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов. (С) Роби
Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да? А теперь представьте выпивку по телефону. Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос: - Привет, братан, что будешь пить – водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла! А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум...
CША объявили о сокращении своего ядерного арсенала в целях мировой безопасности. США также по-обещали предоставить список стран на которые они собираются выпустить свои сокращения.
Маленький курортный городок. Отдыхающих больше, чем местных жителей. В основном москвичи, ленинградцы и братья наши из соседних Закавказских республик. Жители крупных городов привыкли у себя разъезжать на автобусах-троллейбусах, их там много, а наш городок маленький, автобусных маршрутов всего 2 (иногда), другого транспорта, кроме такси, никакого. Всем хочется подлечиться, водички минеральной попить, отъесться фруктами-ягодами на год вперед, а пешком с горки на горку ну так тяжело после весомой санаторской пайки. Вот все и набиваются в тесный автобус по самое некуда. Жара, теснота, крепкое братство народов начинает потихоньку давать трещину... Я, тогда еще молодой и юркий, опаздывая на важную встречу, лечу на всех парах к несчастному автобусу, с разбегу влетаю в полузакрытую дверь, умащиваюсь поудобнее и тут слышу вкрадчивое с акцентом – Ню щте, успэль? Дищать и так нэчим, вийди, да! На полном автомате отвечаю громко так, мол, какое там успел, не видишь, все еще следом бегу! Со стороны братского "народы" – немая сцена, все в салоне автобуса катаются (в вертикальном положении) от истерического хохота, международный конфликт умер не родившись...
Недавно имел дело с одной крупной страховой компанией, дислоцированной в Силиконовой долине. И там мне рассказали такую историю. Удобства ради даю от первого лица.
... Согласно ленинизму марксизма, капитализм, загнивающий на стадии империализма, изрядно лихорадит: то подъем, то спад. Вот и наша страховая компания, находясь на подъеме, отгрохала здание на 550 пролетариев умственного труда. Но когда наступил спад, 350 пришлось уволить.
И, видать, кто-то из уволенных ушел "с свинцом груди и жаждой мести" ((с) Лермонтов). Да из этого грудного свинца отлил парочку пуль и ночью всадил их в одно из окон нашего здания. Хотя пострадали только стекла и штукатурка в обстрелянном помещении, президент не на шутку перепугался и усилил охрану: добавили телекамер слежения, повысили бдительность.
Наконец, как президент страховой компании, шеф дополнительно подстраховался: укрепил связь с местной полицией, приняв на хлебную должность жену полицейского начальника.
А освободившиеся помещения решили пустить в аренду, дали объявления и уже появился первый tenant (наниматель), назовем его Джонс, представитель богатенькой фирмы, но не на очень крутой тачке. Прибеднялся, что ли, чтобы сбить арендную плату?
Джонс переговорил с администрацией, обсмотрелся внутри, а потом захотел обозреть и снаружи. Медленно объехал пару кругов вокруг здания, но когда зашел на третий, с воем сирен появилась полиция, его скрутили, припечатали фейсом к капоту и замкнули наручниками руки за спиной.
Оказалось, он попал в поле зрения телекамер наблюдения и вызвал острый приступ бдительности охраны. Охранники сразу вызвали полицию, а ее начальник, опытный коп и преданный муж, не промешкал с усиленной группой захвата.
Рядовые сотрудники компании, не скрывая смеха, наблюдали за поимкой "опасного преступника". А вот бедному президенту пришлось натянуть серьезную мину и извиняться за случившийся конфуз.
Когда же Джонс доложил своему начальству об итогах разведки, включая арест, условия арендодателей пришлись, особенно надежная охрана. И компания заключила с нами договор. Теперь мы работаем вместе.
А начальник полиции вызвал к себе Джонса. Может, для извинений, а может, еще об чем гутарили. В итоге в новую компанию на хлебную должность взяли любовницу начальника полиции. И она оказалась в одном здании с начальницкой супругой.
Возможно, это несколько осложнило личную жизнь доблестного копа. Зато теперь, если кто захочет медленно объехать наше здание, то ему не удастся сделать и круга: начальник, опытный полицейский, преданный муж и заботливый любовник тут же примотает сам во главе усиленной группы захвата.
Ржунемогу!!! Друг, мент, рассказал ( привет Шурик!). Дело было на днях, когда ласково засветило солнце и захотелось жить. Они с напарником дежурили на Поклонной горе. Машина стояла непосредственно на площади у главного комплекса. Их смена заканчивалась и они сели в машину, собрались уезжать. За руль сел Шурик, а "старый" рядом. А надо сказать, что у них на ментовской шестерке нет сигнализации а только секретка где-то глубоко за панелью. Шурик пытается завести – не заводится, старый грит выключи секретку. Тот шарил-шарил, не нашарил. Тогда этот мент говорит, подвинься салага и пытается с пассажирского места нащупать кнопку, при этом положив голову чуть ли Шурику не на колени. Шурик сидит и видит к машине подходят две симпатишные девахи и тут черт его стукнул, приобнял мента за плечи, закатил глаза и стал издавать характерные звуки. Девченки как увидели столь интимную картину, отпрыгнули на десять метров, дальше правда медленно ползли. Но самого Шурика согнул пополам вопрос старого. Он поднял голову и спросил – Ты че? Я тебе больно сделал?
Было давно, уже рассказывал на anekdots.ru, может и здесь понравится...
ГРОБОТеСЫ.
По окончании школы, в конце семидесятых годов прошлого века, устроился я на работу на секретный завод. Транспортным рабочим. Жутко "секретная" должность. Народ на столярном участке был хороший, добрый, веселый. Коллектив был спаянный и споенный. Одной пустой тары из-под портвейна сдавали до шести мешков в месяц. Всего в коллективе было человек двадцать, регулярно выпивали человек 5 –6. Все любили хорошую шутку, особенно, если она вплотную не переходила на личности... Наилучшим объектом для шуток была наша табельщица Петровна. Она вечно сновала между участком, заводоуправлением и цехами, выполняя свою работу, а также мелкие просьбы и поручения товарищей по работе. Была у нее помощница Лариска. Парочка смотрелась отпадно: Петровна с огромной сумкой, в старомодной шляпке, и за ней, как привязанная – Лариска. Старуха Шапокляк и Крыска-Лариска. Мужики, добрые души, подсунули в необъятных размеров сумку Петровны старую ржавую мясорубку, которая была обнаружена ею через два месяца, во время очередной ревизии содержимого. Петровна была не на шутку обеспокоена неразрешимой загадкой: кому это она забыла передать такой необходимый кухонный прибор и сколько же она его таскала на себе, что он даже заржавел? Отсмеявшись, бригада "добряков" наперебой рассказала Петровне, что хотели только пошутить. После этого случая наша героиня не потеряла веру в человечество, но сумку проверять стала каждый день. Прозвище "Гроботесы" вообще-то общепринято для столяров, но на участке, где я трудился, кроме изготовления ящико-тары для секретных, суперсекретных и сверхточных приборов, практиковалось изготовление гробов для умерших работников предприятия. Однажды был случай воскрешения покойника, недоделанный гроб был отставлен за ненадобностью в дальний уголок в ожидании нового хозяина. Применение ему довольно скоро нашла ушлая молодь, появившаяся на участке в связи с окончанием школы. Все оказались заядлыми картежниками и в обеденный перерыв играли в безобидные игры типа "козла", а для придачи остроты ощущений проигравшему – штраф: либо проорать какую-нибудь фразу, типа " Я раб лампы!", либо что-нибудь безобидное сотворить. Гроб оказался очень кстати. Проигравшего укладывали в него, и, медленным шагом, под звуки траурного марша, исполняемого музыкальными самородками на подручных "инструментах", проносили по всей территории. Эта процессия всегда имела оглушительный успех, правда, до тех пор, пока не появилась какая-то комиссия от профкома и с треском не пресекла деятельность "похоронной" команды. Пострадал (материально) только начальник участка...
Вы анонсы тв-программ читаете? Я да. Вот что прочитал сегодня в "Комсомольской правде". 8 апреля 2006 ТВ-3 19:00 "Бунт" Боевик, США, 1997 г. Бандиты похищают дочь британского посла и требуют за нее выкуп - 2 миллиона долларов. Однако вмешательство в генетическую структуру насекомых привело к мутации...
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.