Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 апреля 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Советский анекдот...

В купе едут четыре пассажира. Едут долго - час, другой, скучно уже.
Наконец один не выдерживает и говорит:
- Давайте фамилии угадывать друг у друга. Например, моя фамилия
происходит от названия зверька, серого такого, с длинными ушами, который
по лесу бегает.
Второй:
- А моя фамилия тоже происходит от названия зверя, тоже серого, который
тоже по лесу бегает, но он злой и с клыками.
Третий:
- Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что нам
большевики обещали, а второй - то, что мы получили вместо этого.
Четвертый достает красную корочку:
- Вы, товарищи Зайцев и Волков, сидите спокойно, а Вы, товарищ Райхер,
пройдемте-ка со мной...
14
Заходит маленькая скромная старушка божий одуванчик в Манхеттенский банк
и
подходит к окошку и говорит:
- Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
И проводят к директору банка. Директор:
- Откуда у вас, бабушка, такие деньги?
- Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот, например могу
поспорить
с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут
квадратными.
- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с
ней
молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
Бабка:
- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:

- Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
Бабка: - Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом.
Подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять
штаны.
Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно
сидел, начал биться головой об стену. Директор - бабке:
- Что это с ним?
- А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца
директора Манхеттенского Банка!
Доярка приходин на работу с бодуна, руки трясутся, голова болит, вымя
поймать не может. Корова, глядя на нее, и говорит: "Что, плохо? Ну
ладно, держись, я сама попрыгаю.
В ответ на запрет ввоза грузинского вина, Грузия вводит запрет на
поставку Российского газа.
Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.
Приходит проститутка в банк деньги класть на счет
подает кассиру
кассир посмотрел и говорит-а у вас деньги фальшивые
проститутка-о боже выходит меня изнасиловали
Нашли Вини-пух и пятачек ружье в лесу, разглядывают его, нихуя не
поймут... Что это???? Вдруг Пятачек в ствол заглядывает, а Вини случайно
на курок нажимает... Пятачек дергается в предсмертных судорогах, а Вини
говорит.... Ну че... смеешся свинья, а я чуть не оглох...!
Рота ОМОНа уничтожила незаконно выращиваемый гектар конопли.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами
Едет русский по Кавказу. Его останавливает грузин. Русский думает - ну
все, попал конкретно, щас прихлопнет и тачку заберет. Ну выходит из
машины. Грузит ему:
- Давай дрочи.
- Чего?!
- Дрочи, сказал!
Ну ладно, подрочил. Грузин ему снова:
- Дрочи еще раз!
- Мужик, ты че охуел чтоли, я больше не могу!
- Дрочи, сказал!
Ну ладно, снова подрочил. Грузин ему снова:
- Еще раз дрочи!
- Слушай, заебал! Я не могу уже!!!
- Точно не можешь?
- Да точно!
- Гюльчетай, выходи! Этот мужчина любезно согласился проводить тебя до
города.
Шел медведь по лесу, видит - машина горит... сел в машину и сгорел.....
... изнемогая от жажды, покрываясь трещинами в пустыне погибал
Буратино...
.. прощай Мальвина подумал он...
... а над ним уже парили дятлы...
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет,
просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще
встречать должен.
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег.
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со
всеми внешнеэкономичесими долгами Украины.
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу
спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко
штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег-то везет
Стоит на дороге мужик, вытянув руку. Машины периодически
останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают.
Через час-другой к нему подходит мент и спрашивает:
- Гражданин, я за Вами уже давно наблюдаю. Вы что, куда-то очень далеко
едете или платить не хотите?
Мужик:
- Да нет, никуда я не еду. Это я так против всех голосую.
ГАИ России не будет лишать прав водителей, употребляющих за рулем
грузинские и молдавские вина. Эти водители, выпив отраву, и так
подписали себе смертный приговор.

kozak.21.ru

Вчера<< 28 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Рейтинг@Mail.ru