Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я щас кого-нибудь повешу Я щас кого-нибудь убью Потом я всех здесь перережу И в левый глаз щас всем влеплю! Не подходи ко мне сегодня Я всех готов поубивать Я чувствую себя хуево Совсем хуево, твою мать! Сначала я схватил парашу, Затем вломили мне пизды Потом меня побила Маша И нету у меня звезды Плюс я застрял на трассе в пробке Автобус врезался в трамвай А на углу мне в потасовке На бошку рухнул "каравай". Тот "каравай" был из бетона Мне было больно - охуеть И весил он почти две тонны... Запомню это место впредь! А подойдя к своей квартире Я обнаружил, - нет ключа Их, видимо, оставил в тире, Иль потерял, когда гулял. Пришлось мне пользоваться ломом Ломать замок, корежить дверь... Сосед мой что-то недопонял - И вот в ментовке я теперь. Я заебался объяснять им, Что потерял свои ключи. Меня там три часа пытали, Потом сморозили: "Ищи!" Придя домой в двенадцать ночи, Вдруг начал я охуевать Кругом обмотано все скотчем И спиздили мою кровать! Воняло сильно в кухне газом Я свет зачем-то там включил Раздался мощный взрыв, и разом Я на пять метров отскочил Очнулся я уже в больнице И там же на шесть дней залег Я думал - это мне все снится Такой вот выдался денек!
Сижу я за партой, пишу я конспект. Ни денег, ни знаний, увы, уже нет... И так заебало все это меня, Что больше не слушаю я ни хуя. Задрало сидеть мне за партою той Уйти не могу - лектор очень крутой И вот я сижу и страдаю хуйней Как все задолбало! О Боже! Ой-ой! Уйти бы сейчас мне, попить бы пивка, Курнуть косячок, схавать три пирожка... Прийти бы домой мне, да взять бы гитару Сыграть два аккорда про эту, про пару И спеть во весь голос на лестницу всю: "Не можу я слушать всю эту хуйню!"
Платон перекаченным был чуваком Любил ходить с палкой по всему двору И встретившись ночью с одним мужиком Понес он ему вот такую муру: "Мой брат, оглянись! В мире столько вещей, А ты каждый день надираешься вдрызг! Садится тут солнце, а справа встает, Играя лучами в воде и на брызгах". Алкаш обернулся и тут же упал. Он долго Платона потом проклянал: Два пальца сломались и череп пробит. Какой же Платон был таки паразит!
В глазах - ларек, в руке чирка, В мыслЯх стеклянная бутылка. Идут, идут мои друзья, У них в кармане есть горилка. Я покупаю две ноль-пять, Бегу скорей к своим другАнам. Сегодня праздник у меня - И полилось вино фонтаном... Сидим мы час, сидим другой, На языке слова кружатся, В глазах мутнеет - ну и что? Мы продолжаем нажираться! Часов так этак через пять Мне кажется, я отключился. На утро мне сказала мать: "Зачем ты, сука, так напился?" И снова я пошел в ларек, Купил пивка для опохмелки, И семечек купил, еще... (Потратил, в общем, я все деньги.) Теперь не скоро будет праздник, Что называют "Рождество", Но только этот день настанет - С друзьями выпьем за него!
Вам нужно написать программу, Чтоб отправляла телеграмму Воспользуйся своим умом Чего мычишь? Я знаю - влом. Ну что у вас там не пахает? У вас вообще "ОК" бывает? Опять зависла? Твою мать! Не надо нА все кнопки жать! В Pascal'е нет словечка PRINT Когда запомнишь это, блин?! Ну что ты написАл опять? Какой здесь, нахуй, цикл, блядь?! И суньте вы себе в пизду Свой сраный цикл WHILE...DO А оператор IF...THEN...ELSE Каким хуем сюда залез? Где процедура set_us_pas Ты че, полнейший пидорас?! И как ты ты пишешь, твою мать!? Все в столбик надо бы писАть! И уберите GoTo вы в жопу, В заячью манду! Ты BASIC путаешь с Pascal? А ну отсюда улетай! Какой ты в жопу программист!? Ты, видно, ярый онанист. И где тут Program, BEgin, End? Чего пиздишь? Я вижу - нет! Что ты сказал про ООП?! Видал его я, блядь, в жопЕ!!! Учу я вас который год, А вы - придурки, ебан в рот.
Куда Россия подевалась, Неужто канула во мглу? Вчера ведь только продавалась На каждом что ни есть углу. 1995 г. Игорь ИРТЕНЬЕВ № 15 от 23 мая 2006 г.: Потом как Падаль заскучал... Э@ЗОЛ, "ПОЛКАН и МОСЬКА"
Куда ты, Падаль, подевалась? Неужто села на иглу? Вчера ведь только ВСЕМ ДАВАЛА Тверской с Ямскою на углу!
Сказ про то как Дядя Федор Простоквашенный хуй ложил на Акелу Хуеплясова, Пахана Пиздоглазова и их приспешников - групповуху друзей с кодлой товарищей.
(Играть на гуслях, си бемоль)
Ой а расскажу я вам балладу-у-у-у О славном молодце Дяде Федоре-е-е-е
Жил да был в селе рассейском, Парень классный - Дядя Федор, Стих слагал - ну прям как Пушкин, Алкоголь любил, но в меру. Как-то раз в лесу в болоте Гопники вдруг расплодились И своим дерьмом поганым Интернет весь позасрали. Пишут бред вроде пародий, Несмешно и очень тупо: Возьмут пять стихотворений, И из каждого по строчке, А в конце хуйню допишут, И вот так за день раз десять.
Терпелив был Дядя Федор, Но решил он разузнать, мол, Что за мразь все это пишет. Надо бы дипломатично, Чтоб дерьмо не растревожить, И вонищу не усилить. Дядя Федор деликатно Слеганца задал вопросик: "Ты что там Музу истязаешь? И зачем нам бредни шлешь?" (В свете нынешнем, конечно Можно-бы поделикатней, Но козлам давать респекта, Дядя Федор не желал).
Оказалось что все бредни Шлют Пахан с Акелой с кодлой. Тот Акела думал Волк он, А посмотришь - нет, козел. А Пахан - тот типа Джаббы (тот, который в Звездных Войнах), Брюхо свесит с раскладушки, Грудь - 17-й размер. И вот эти вот уроды Поразинули хлЕБАЛА И поток гавна усилив Вновь на головы нам льют.
Дядя Федор разозлился, Взял Акелу и Пахана, За их мелкие пиписки (Но не прямо, а в перчатках, Не в одних, а аж в трех парах), Раскрутил над головою (Типа "Змея запускаю") И потом что было мОчи Их об землю ебанул. Писюны их оторвались. С чувством выполненого долга, Дядя Федор ХУЙ Акелы ПОЛОЖИЛ прям НА ПАХАНА, А Паханскую морковку, НА Акелу ПОЛОЖИЛ. А "товарищи" и "кодла", Хвост зажав меж ног смердячих, Разбежалась вон из леса, Забирая с собой вонь.
Дядя Федор снял перчатки И побрел домой в хибару, Где его уже ждал ужин Из омаров и кальмаров, Два холодных литра пива, И горячая Джакуззи, И сисястая жена.
"Во мне ЭЗОП раз тыщу воскресал! ... КОГО ИМЕЛ в зады и обоссал" Виктор
"Забил снаряд я в жопу туго – Не жалко #уя мне для друга! В цене средь падлов моя палка, Но для друга ни#уя не жалко!" Виктор ***** Я знал что пидорас ты, но с друзьями?!...
Мы вам покажем кузькину мать! Никита С. ХРУЩеВ № 24 от 24 мая 2006: Аж стекло дрожит от децибеллов: "ХОЧУ Я МИРА, А ПРИДЕТСЯ PARA BELLUM!" Дядя Федор Простоквашенный Пускай же сдержит слово Панталоне, Иначе я его заставлю землю есть! Лопе де ВЕГА КАРПЬО устами Сильвио
Мой МИГ взлетел – Сто сорок децибеллов!!! Ты хочешь мира – Съешь свой... Пара-белл-Ум*!
А я в ответ – Даю мой честный... ГАВК – Зарою тебе в... Землю ТАМАГАВК!
Февраль. Достать чернил и плакать! Борис ПАСТЕРНАК Могли и не успеть. Спасибо главврачу За то, что ничего теперь хотеть я не хочу. Психически здоров. Отвык и пить, и есть. Спасибо. Башлачев. Палата номер шесть. Александр БАШЛАЧеВ 23 мая 2004: Я любимую в гробу потихонечку ебу. Царство ей небесное Девка была честная. Horse
Раньше гусиными перьями писали вечные мысли, а теперь вечными перьями – гусиные мысли. Классик Написал свою лебединую песню. Теперь осталось найти достойного ее исполнителя. Михаил ГЕНИН, "Невечные мысли"
Том I. ЧУ! ЧУКЧА?!
№ 26 от 24 мая 2006: Иди займись дрочением хуя. Дядя Федор Простоквашенный Писать афоризмы я начал очень рано: жена и дети еще спали. Михаил ГЕНИН
Мне Пушкин Саша по плечу, А Юрка Саше по плечу! А остальные – я молчу! Мечу – дрочу, мечу – дрочу!
Любую букву – как хочу! Сам амфибрахий укрочу! Возы дерьма наворочу! Дрочу – мечу, мечу – дрочу!"
Том II. ЧУМА! ЧУМАК!!
№ 15 от 23 мая 2006: Мораль и Петуху ясна: Не лай, Сучара, на Слона! Э@ЗОЛ, "Полкан и Моська" Птичий грипп передается от человека к человеку 24.05.2006 6:55 | Polit.ru
"...С утра доносы на Слона стучу, Стучу по клавишам не хуже дятла!" ....................................... ...Я с голодухи слопал Саранчу! Не стану жрать ВзБЕСившегося ДЯТЛА!!
Я много прочитал стихов Про море, про дупло и ягодицы, Про разных отмороженных лохов Решил и сам немного отпоститься На море я давно уж не бывал И теток, ежиков рожающих, не знаю Но раньше с большей радостью читал Все то, что здесь народ оставил Теперь зловонием глумятся шклояры И злобные дедки смердят словами Надеюсь доживем мы до поры Когда они сложение стихов оставят И вот тогда смешное расцветет Тогда так весело мы будем улыбаться Или скупой расскажем анекдот И будем только кончиками губ смеяться
что ни глаз - то глазище, что ни выпить - то водка, что ни хахаль - то лысый, что ни норов - то спесь... будет день - будет пища, будет ночь - будет тетка, будет вдруг - будет мысль... будет, было и есть.
Раскрою тему сисек я на раз И тему теток с ежиком в пелотках Засуну бОшку в белый унитаз На кафеле уже лежу. В колготках Ружъе втыкая в жопу я пальну И разнесу шальные ягодицы В последний раз я улыбнусь говну Стекающему ... по моим пустым глазницам
---Цитата--- Помню, я еще молодушкой была, Семерых от пятерых уж родила. Тут приехал на побывку генерал, Четырех еще детишек настрогал. Вечерело, я стояла у ворот. Демография на подвиг нас зовет. Руснарпесня ---конец цитаты---
Я включила на камине свет Кто-то тихо ползает по мне То туда залезет, то сюда Грудь щекочет чья-то борода Ну не хочется сегодня мне ломаться У меня сегодня овуляция...
Я бы Жанну Фиску не трогал за пиписку Я лучше бы Ксюши завил отверткой уши Ну а Канделаке лучше б ДАЛ по сраке, А еще у Стоцкой залил бы дырки водцкой Мальчику Билану залил бы два стакана И сидел довольный, ведь стишок прикольный!
Я трахаю подругу И думаю о том, Как раньше зачморенный сидел под потолком Теперь мне так приятно Но знаю, что вернусь, В ту комнату обратно И тут же удавлюсь
"ЧУ! БРЕД СИВОГО МЕРИНА СЛЫШУ!" "Была охота пачкать руки, А то б наелся ты земли..." "федядядя – ДЕРЬМОед..." "– МОлЧИ его! – он закричал. И тот навеки заМОлЧАЛ." "С кляпом во рту не поговоришь." ВИтя-сфинКТОР
Чу! Витек расПЕТУХшился, шлет угрозы, слюнью брыжет! И опять прислал нам томик бредней СИВОГО козла. Ты Витек свои угрозы запихай себе-же в жопу, Интернет-то он все стерпит, никого не напугал. Ведь пиздеть, тебе скажу я, это не мешки ворочать, Так сиди-ж на попе ровно, и ЗАТКНИ свой брехомет. Те, кто много так базарят, те заканчивают плохо И толкают вверх ромашки с глубины так метра в два.
Если-б быстро так как пишешь ты бы мог еще работать, То ты мог-бы пятилетку выдать где-то за два года. Это правда никому не нужно, так как хоть и выдашь много, Но читать никто не будет, качество "Made In Китай". Коль посмотришь на оценки, то твои больные бредни, Все стабильно "Очень Плохо" (с этим солидарен я). Ну а та ОДНА "два с плюсом" - дело рук твоих вонючих. Кто-ж еще гавно такое так решил-бы оценить?
Дам тебе совет я дельный: Собери всю писанину, Ту, что с нами ты стремишся поделиться для чего-то, И беги с ней поскорее в ТуалетБумагИздат. Там продукт твоей горячки незатейливо, в рулоны Аккуратненько оформят, запакуют и отправят, И в хозяйственных товарах населенью продадут.
Тут поэт один недавно выдал фразу золотую Он сказал все очень просто (я бы лучше бы не смог):
"Товарищ, ну кому нужна 8-я серия говна?"
Но видать ты, Витя, снова проебал то, что со смыслом, Пока мучал свою клаву, набирал свое ДЕРЬМО. Фразу эту ты запомни, ну иль хотя-бы распечатай, Повесь ее над монитором и каждый день ее читай. Иль повесь там над кроватью, где недавно ты повесил Постер с ГОЛО-СИСтОЙ бабой, типа блин, Самантой Фокс.
Живет у нас сосед Букашкин В кальсонах цвета промокашки. Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ № 11 от 20 мая 2006: ...оторвало, в/общем, мне ягодицы. Дядя Федор Простоквашенный У меня забот не счесть: Есть еда, да нечем есть, Есть табак, да нечем нюхать, Есть скамья, да нечем сесть! Леонид ФИЛАТОВ
В кальсонах цвета пса какашки, В исподней стоптанной рубашке В "СТИШКАХ" завелся Простоквашкин... С ширинкой ходит нараспашку! – Хоть постеснялся бы Наташки!
Шепнули: – Дурень, не шали! А он: – Уссуся, отвали!!! По пьянке жопу подпалил БезЪягодичный инвалид!
Во мне ЭЗОП не воскресал. В кармане фиги нет – не суетитесь! А что имел в виду – то написал: Вот вывернул карманы – убедитесь. ...Я способен все видеть не так, Как оно существует на деле. Владимир ВЫСОЦКИЙ
Во мне ЭЗОП раз тыщу воскресал! В кармане финка – $ля, не с-суетитесь!! КОГО ИМЕЛ в зады и обоссал – Пришил, вот скальпы – убедитесь!
"(ПЕСНЬ МЕНЕСТРЕЛЯ АКЕЛЫ*) * здесь в смысле АКЫН – народный певец, поэт-импровизатор" Виктор
И снова Виктор (ебанутый МЕНСТРУЕЛь - АКЫН) Издал очередной сборник дерьма. Хоть кто-то, вставьте-ж в жопу ему дрын, Пока нас всех его пурга не унесла!
Этот мудак, напившись антифриза, Такую пишет дребедень! И ничего что пишет он хуево, Зато он пишет двадцать раз за день.
Дерьма он присылает АРХИ-кучи. Такого 3,14(заЧЕРнуТо/перечерКНУТо-М) ПИДОРА(!!!), еще я не встречал. И сей АРХИ-педрило злоебучий, Своим ДЕРьМОм ну просто все засрал.
Когда кипит твой (недо)РАЗУМ воспаленный, Ты ебни валерьянки банки две. А то глядишь и подеруться Все 40 личностей в твоей больной ГоЛОВЕ.
Вдруг Цыц Нерон впендорит там Атосу, А ХУЙ-Вен-Бину вставит ШУМА ХЕР Акеле Джуга Швили вставит в жопу папиросу, А сВИнКТОР БУДЕТ ЧМОкать Федю в хер!
Ничего, я им создам уют! Владимир ВЫСОЦКИЙ № 11 от 20 мая 2006: Его башка, как чан дерьма, полна бредовейших идей. Дядя Федор Простоквашенный Я БОЛЬНО и ДОЛГО ударил по морде профорга! Владимир ВЫСОЦКИЙ Злоба дня: С хамами – по ХАМСКИ!!! Хам УСОВ
Я простоквашкина сошлю в приют! Живо там закваску/(окраску)/(кликуху) поменяет!! У меня мыслей – полный ПАРАШют, У него нА дятлА не хвАтАет!
№ 11 от 20 мая 2006: Процентов 80 моего творенья – Это простое повторенье... Ну а оставшийся процент... То – сумашедший бред. ...В чем ваш секрет? Дядя Федор Простоквашенный Один, стоящий скромно в уголочке, Спросил: "А что имели вы в виду В такой-то песне и в такой-то строчке?" Владимир ВЫСОЦКИЙ
Процентов 100 квашенья и тваренья – Продукт желудка несваренья! ........................................
...Я сегодня паинька и скромник! Вот открою виршей многотомник
(Чужих именьев мне ль не помнить!) И отвечу, $ля, по существу:
– 40 градусов навеки буду помнить! Остальные 100 – чем я живу!
Контуженному и проквашенному собрату по трип-ПЕРНомУ цеХУ
Том I. ЧУКЧА НЕ ЧИТАТЕЛЬ!
И занялся я, извините за выражение, самообразованием. (Классика) № 4 от 23 мая 2006: Слышно ряд бессвязных звуков: "Ниасилил, многа букоф..."
Слышен град натужных пуков: "Ниасилил, многа букоф..." С кукушкой (в жопе), не боясь греха, Читал дээф моя стиха! ..........................................
Том II. МОЙ МАНУСКИПТ КАК СРЕДСТВО ОТ ЗАПОРА
Мой стих громаду лет прорвет. Владимир МАЯКОВСКИЙ
...Мой стих запоры жоп порвет И явится назло мустайкаримам, Лишь я нажму на кнопку "Ввод"! Бац, бац, ввожу... Небось не мимо!!!
23 мая 2003: Звезда Диана, свет в ночи, Созданья нет тебя прелестней, Твой звездный жар я получил, А с ним – все звездные болезни Diana Yelizarova Я те точно говорю, остру бритву навострю И обрею тебя наголо совсем. Владимир ВЫСОЦКИЙ
На курорте в Сочи встретил я гордячку... В ход пустил последнюю заначку!
Получил в подарок звездную горячку. В паровоз к горячке всех болезней пачку.
День и ночь решаем с корешем задачку – Кому еще подарим звездную болячку?
Найду и на Венере я подлую гордячку! Вырву прямо с сердцем я свою заначку!!
Весь РУНЕТ от счастья стонет ВАУ!!!! Америка потонет!!!! В день прекрасный полулетний Ждем мы их звонок последний
ДЕВЯТЬ ВОСЕМЬ СЕМЬ ... ТРИ ... РАЗ
Получайте! Вам - СЮРПРАЙЗ!!!! Прилетело точно в вас. Как Columbia... в ТЕХАС... Буш кирдык, в момент сварился. В дым и пепел превратился. Закомментился, собрался. Подождал, да и поднялся Видит он - седой старик. И с чалмою. И велик.
Буш тот час перекрестился. Приготовился молиться Да молитвы позабыл. (Репу чешет как дебил).
Обратиться надо к Богу Раз попал к его порогу. Вдруг простят Афган, Ирак (Забесплатно, просто так)
Говорит он: - Кто ты, Боже? Преподобный? Господь? Кто же?
Ты МЕССИЯ? Дак ты НАШ!!! Но чего же не в пейсах? ..... Старец лишь воскликнул: Ах... Глуп ты Жоржик... Я - АЛЛАХ.
Мы в Америку поедем и по улице пойдем Если там Рыженку встретим Ему опус мы прочтем! Чтобы знал проклятый гад что мы ощущаем Когда опусы его каждый день читаем.
- И как долго живут говорящие попугаи? - Это зависит от того, Ч Т О они говорят. Михаил ГЕНИН Попал в компьютер – не чирикай, падло!... Владимир ВИШНЕВСКИЙ
Цепной ПОЛКАН Из Простоквашино В упор Ментов не замечал. Вдруг Моську встретил С Федькой Квашенным – Тот Фраер на Слона стучал!
– Ату его!! – он зарычал. .............................. Зубами Фраерок стучал, В падучей бился и мычал. Потом как Падаль заскучал...
РИТОРИЧЕСКИЙ /(ИСТОРИЧЕСКИЙ) ВОПРОС МЭТРУ ОТ ПОЭЗИИ (Басня)
№ 11 от 20 мая 2006: Наверное, если взять у #### интервью, Мол, типа, "Как вас часто Муза посещает!" ..."В чем ваш секрет?" Дядя Федор Простоквашенный Нет, ты не Муза, Ты – обуза. Игорь ИРТЕНЬЕВ ...Головой работать надо! Анекдот
Федя: – Всех Мэтров Мэтр, – (чрево-...)/(чресло-...)/членовещает, – Как часто Муза посещает??? МаксиМэтр: – Мадам такой вопрос смущает... Сказал, погладив ЕСТЕСТВО-О: – С колен годами не спущает!!! .................................. ...ВОПРОС РЕШАЯ ПОЛОВОЙ, СТИШКИ РАБОТАЙ ГОЛОВОЙ!!!
ЕПИТАФИЯ ЖОПЕ С ДУПЛОМ ДЯТЛА (Подражание Барону ЦИТАТАрону)
№ 20 от 22 мая 2006: В "Стишках" явился МЕЛОДИСТ – ПОЭТ!!! Берет он буквы Верхнего регистра!!! МАЭСТРО № 11 от 20 мая 2006: ...оторвало, в/общем, мне ягодицы. Дядя Федор Простоквашенный № 21 от 22 мая 2006: Жалко дядю – Оскопил ягодицы... Лига защиты дятлов, Красный Крест etc
Не взял с натуги ЖОПоч-ко`Й ПУК верхнего регистра-А... ............................... Прошу считать – ЗА УПОКОЙ – Не ПИДОРом, а коммунис-ТА-М!
Не домой, не на суп, а к любимой в гости две морковинки несу за зеленый хвостик. Владимир МАЯКОВСКИЙ, "ХОРОШО!" Она лежала на кровати, Губу от страсти закусив, А я стоял над ней в халате, Ошеломительно красив. Она мою пыталась шею Руками жадными обнять... Игорь ИРТЕНЬЕВ Меня вот любить учили в Бутырках. Владимир МАЯКОВСКИЙ, "ЛЮБЛЮ" Не зря боюсь я встреч выпускников... Владимир ВИШНЕВСКИЙ
...К тебе пришел я в маскхалате, Готовый вые$ать свекровь. Ты бесновалась на кровати, Засунув в задницу морковь.
Ручищщами обнял за шею: – Сучищща, живо мне миньет! Угробишь кайф – хиляй на рею!! С попутным #уем на тот свет!!!
Идет кино.Спокойный зритель Молчком уставился в экран. "С колена руку уберите." Соседу буркнула мадам. "До тыщи ровно я считаю. Мне дорога девичья честь. Концовку ясно представляю, Прошу при траханьи учесть." МЕН
Погодка была классная ни ветерка вокруг, Со мною шла ты рядом, мой милый верный друг. Дорожка своею узкою попою крутила нам во след... Деревья стояли тихо, тихо, и никого здесь нет.
На небе звезды каплями свисали словно ртуть, И полная луна короткий нам указывала путь. Какой-то шорох, иль шаги раздались впереди, Друг к другу прижавшись по кладбищу мы шли.
Чей-то череп треснул под моей ногой... Шли мы по тропинке тогда к тебе домой. Ни кого не потревожили... как показалось нам... Но чувства подвели нас, опять сплошной обман.
Я шел с тобою рядом, и вроде не дрожал... Но мочевой пузырь подвел меня и больше не держал. Милый не бойся- тихо мне сказала ты, Увидев разрытую могилу и свежие цветы.
Наверно кто-то вышел на полнолунье погулять, И таких как мы придурков, немножко попугать. Там впереди ложился призрачный туман... Появилась чья-то тень, иль оптический туман?
Что случилось дальше? Никак я не пойму... Понимаю то, что какаю, а остановится не могу. Но тут раздался, не крик и не страшный вой... А тихий голос женский возник передо мной.
,,Стемнело”- она сказала- ,,тропой пошла не той... Подскажите пожалуйста как мне попасть домой”. Луна светила полная, кругом одни кресты, Башка моя вдруг раскалилась почти до красноты.
И рев звериный вырвался как будто из нутрии- А ну давай проваливай, катись, вали, вали! Понюхай, чем пахнут шуточки твои! Бери свою ты сумочку и давай вали, вали!
Про оборотней вы слушали сказки, от мам или отцов... Не напугать на кладбище, одних лишь мертвецов. Не бойтесь люди мертвых, им некогда пугать, А тот мужик, что из могилки вылез, пошел под дуб поссать. 27.07.05
Мы все живем, как "на вокзале". "Вожди" дорогу указали. Пути другого, видно, нет. В один конец у всех билет...
На "больные мозоли" мы давно наступали". Жаль, что только на них "янки" нам указали. Наш ответ "янки" будет, как всегда, "на троих". Мы найдет те "мозоли", и "наступим" на них...
Президентская гонка в Америке. Вся страна вдруг забилась в истерике. Об одном все идут разговоры - "Потеряли" вдруг Альберта Гора.
ФБР сразу на уши встал - Кандидат в Президенты пропал. ЦРУ тоже сбился весь с ног. Проверяется каждый звонок.
Все газеты с портретами Гора. На ТВ - лишь о нем разговоры. А правительство "утку" дало, Что похитил его НЛО.
И мобильный у Гора молчит, А супруга Альберта кричит: "Отвечай же ты, гребаный Буш, Куда делся любимый мой муж?
НА хрен нужен такой Президент? Тут пропал вдруг его оппонент, Ну, а он, понимаешь, смеется: "Кандидат - не иголка! Найдется!"
Сбилась с ног в Вашингтоне полиция, ФБР, министерство юстиции. Ищут Гора, не могут найти. От позора страну чтоб спасти.
Тут в холодном поту я проснулся. В зеркалА на себя оглянулся. И забился, в похмельной истерике. Слава богу, что мы не в Америке...
Девочка Нелля курила бамбук Тут в потолке распахнулся ей люк Девочка не поняла что явился ей глюк И постучалась: "Тук,тук,тук,тук!"
Сразу деваху накрыло конкретно И даже собачку что под табуретом Песика звали все просто - Антон Был наш Антошка последний гандон
Их унесло - был им мощный приход (С сотни напасов-то башню снесет) И показалось им будто они - Гости какой-то другой стороны.
Сразу Атон говорить научился (Ведь на Чернобыле он облучился), Девочка Нелля нашла сапоги (Гриндерсы с чьей-то сгоревшей ноги). Эти ботинки колдун захотел
(Он от горелого просто балдел) К тому же за сотню такие же видел Но продавщицу серьезно обидел: В рыло ей двинул и шмарой назвал.
С тех пор на базаре наш маг не бывал. Он жил на помойке и всякое жрал Ходил без ботинок - в одних лишь шнурках На праздники - в старых дырявых носках
И вот захотел он ботинки купить И дал себе слово неделю не пить Чтоб на ботинки себе накопоть Не пи он минуту, не пил сорок пять
Но жажда бухнкть победила опять Купил он бутыль самогонки простой Три рюмки ужрал и выпал в отстой Лежит он и видит: Девчонка идет И что-то девчонка за щеку сует
В ботинках обугленных плавно ступает Чуть задом виляет и псину пинает. Бомж прокричал: "Мне ботинки отдай! Здесь холод ужасный, без них просто край!"
Но Нелля бомжа оглядела едва ли И Тоше кивнула: "Кусай его, парень!" Антошка спокойно к бомжу подошел, Немного обнюхал и в аут ушел
Проснулся он где-то часа через два, Когда ему кто-то впиндюрил дрозда Он встал, огляделся, увидел придурка: Из уха придурка торчали окурки Придурок потом оказался дебил (Его при рождении врач уронил)
Тут девочка вышла из-за кустов, Лицо прикрывая обычным платком; Мощным движением вытерла рот Слегка улыбнулась, шагнула вперед.
Песик и раньше такое видал, Но ка всегда стиснув зубы смолчал.
Нелля сказала: "Пойдем на завод, Там в одном цехе приятель живет! Работает там он конечно по блату, А по професси он дегустатор."
Долго не думая пес гавкнул: "Да!" (Может какая-то есть там еда) Ну а дебил промолчал как всегда.
Двинулась Нелля в далекий свой путь Но через час захотелось курнуть Тут не прошло и десятка минут- Нелле бычок сигаретный суют.
Нелля поморщилась, но затянулась. Вскоре сознанье к девчонке вернулось Она отшатнулась, мотнув головой Смотрит: пред ней гомосек, как живой
Весь из металла, жестью обитый Из алюминия череп пробитый "Сдам-ка его я" - подумала Нелля "Ах вы уроды, бабла захотели?!" - Голос в ответ ей на мысль прозвучал
Нелля обделалась - киборг не врал. Тут подбежал к гомосеку Антон: Справил нужду и свалил тутже вон. С хрипом на то гомосек простонал: "Гады позорные, я же металл!"
Вот подвалил к гомосеку дебил И за коленку его укусил Гомик на это лишь масла спросил И дебилоиду в череп вломил
Дебил в долгу оставаться не стал И на другую штанину нассал Нелля сказала: "Пойдем на завод, Там тебе масла начальник нальет!"
Киборг охотно кивнул головой И устремились "герои" долой
Вскоре нашли они поле травы, На поле табличка: "Траву не кури!" Нелля смекнула: "Растет ганджубас, А значит покурим - здесь и сейчас!"
Кто-то достал из кармана бумагу Скрутили косяк и сделали тягу. Первым курил как всегда пес Антон Ведь был он собакой, а значит - скотом.
Косяк прокатил, даже вызвал респект. Тут сторож вломился с винтовкой в руке: Выстрел, другой - и сторож лежит (Кто-то таскал при себе динамит
Это конечно конкретно зачет Но против винтовки взрывчатка не прет) Бегом километр, и - вот он завод! У входа встречает какой-то урод,
То был дегустатор с заветного цеха, А цех вазелин получал ради смеха И Нелля услышала голос: "Проснись! Купи сигарет и к рассвету вернись."
СЧАСТЛИВЕЕ НЕТ ПЕСНИ НА ПЛАНЕТЕ, ЧЕМ ПЕСНЬ О ССЫКУНЕ И ТУАЛЕТЕ
Том I. SOS!!!
19 мая 1998 Танцую на улице... Не от счастья сей танец. Где-ж тут туалет?!!! (с) savrik 0
Кругом монашки, заморочки, Я ненавижу город Рим!!! Опухли яйца, вздулись почки, Костями отбиваю ритм: – Три точки, три тире, три точки!!!
Том II. СЛУЧКА В МУЖСКОМ КЛОЗЕТЕ
В общественном парижском туалете Есть надписи на русском языке! Владимир ВЫСОЦКИЙ
Концу-у у-удача светит – Два пальца обоссу-у! В бесплатном туалете Я повстречал АЛСУ-у!!
Том III. ТОЧКА КИПЕНИЯ
Закипела горячая кровь! Владимир ВЫСОЦКИЙ Хвать ее за ягодицу, Так и так, мол, будь моей. Игорь ИРТЕНЬЕВ
Я закипел, дошел до точки – Люблю дев-ча-чьи /(ал-сучьи) окорочки!
Том IV. ОЗВЕРЕЛ
ПарикХаХеру ЗВЕРЕВУ Взревел как зверь могучий разум И, накалившись докрасна, Вошел в нее, заразу, разом, Лишь только ойкнула она. Игорь ИРТЕНЬЕВ
Я не могу, в натуре, Пельмени пить и есть, Пока последней дуре Не вставлю дыбом шерсть!
Том V. ТУАЛЕТНАЯ УТКА
А она мне сказала: "Я верю вам И отдамся по сходной цене". Владимир ВЫСОЦКИЙ
С гвоздиками мой лох Подносит утку – Я б отдалась за сто рублей И незабудку!
Том VI. ЛУЧШЕ СИНИЦА В НОГАХ, ЧЕМ ЗАГРАНИЦА В ДУРАКАХ!
Я ударил ее, птицу белую, Закипела горячая кровь! Понял я, что в милиции делала Моя с первого взгляда любовь. Владимир ВЫСОЦКИЙ В СССР секса нет! Любовь ИВАНОВА
Я пинал камуфляж ночку целую, Я разбил фюзеляж ее в кровь! ...................................... ...Понял я, что за НАДПИСИ делала Кровью $л@дь ИВАНОВА Любовь!!!
Твоих стихов охульных звуки До слуха чуткого дошли, Была охота пачкать руки, А то б наелся ты земли... ...Выпивать поэтам нужно в меру, А иначе портится рука. Взять того же Пушкина, к примеру, Или, я не знаю, Маршака. Игорь ИРТЕНЬЕВ
Когда бы был ты Недоношенный, Тебя послал бы за пивком – ПиZдуй по травке свежескошенной, По снегу, стеклам босиком!
Но ты у нас с утра Проквашенный, И примененья лучше нет – С маньяком Швейком – кличка Бешеный – Дуплетом драить туалет!!
№ 11 от 20 мая 2006: Как теперь с друзьями долбиться? ...оторвало, в/общем, мне ягодицы. Дядя Федор Простоквашенный Жалко тренера... В.В. Птичку жалко! Шурик
Жалко дядю – Оскопил ягодицы...
Мог бы Федя С Ишаком* породниться!
Красный Крест, Лига защиты дятлов, *АКЕЛА, АТОС, АРА МИС, ВЕЛИКИЙ КОРМЧИЙ, ДЖУГА ШВИЛИ, ЛИХОДЕЙ, ЛЮДАЛЮБ, МАНЬЯК, МАЭСТРО, МЕНЯЛА, ОТЕЦ, ПАХАН, СИЛВЕР, СОКОЛИЙ ГЛАЗ, ТРАХАЛЬ, ХАХАль, ХУН-ВЕЙ-БИН, ЧИН-ГАЧ-ГУК, ШУМА ХЕР etc & групповуха друзей с кодлой товарищей
Напившись, был похож на Арафата... Владимир ВИШНЕВСКИЙ Я однажды гулял по столице, Двух прохожих случайно зашиб. Владимир ВЫСОЦКИЙ И Чацкий, и Молчалин обладали умом: только один обнаруживал его, когда говорил, другой – когда молчал. Михаил ГЕНИН
БУХОЙ ПАХАН, В сосиску квашенный – Он и слонов не замечал – Вдруг Федьку встретил С Простоквашиной...
– МОлЧИ его! – он закричал. И тот навеки заМОлЧАЛ.
У человека возраста есть ТРИ. Ты хочешь их узнать? Так в зеркало смотри. Уж двадцать есть, но нет и сорока? Гуляешь ты всю ночь наверняка. А утром, по будильнику вскочив, Возможно и лицо-то не умыв, Ты бодр и свеж. Никто не догадается, Чем этот кадр ночью занимается. Есть сорок, но шестидесяти нет? Всем зеркало откроет твой секрет, Что ночью ты кутил, гулял, шатался, Возможно, и морально разлагался. Тебе за шестьдесят? Ты ночью крепко спал. Четыре раза в туалет вставал. А утром в зеркале увидишь ты, Что пил, гулял… и прошлые мечты…