Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
Продается БМВ седьмой серии. Срочно. С номерами но без документов. Двигатель 4 литра как написано сзади ее. Салон наверное кожаный, цвет из-за тонирования не виден, но светлый. Колеса большие черные. Новая. В отличном состоянии. Пробег неизвестен. Сигнализация отличная, громкая. Денег сколько оставите на тротуаре под кирпичем, который мы положили на капот.
PS Заберите ее кто нибудь и поскорее. Загораживает въезд во двор и задолбала своей отличной сигнализацией.
- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной! - Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!.. - Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!
- Слышь, тут в газете пишут, что "на вооружение армии США примут аэродесантируемое высокоскоростное малозаметное для радаров транспортное средство, способное передвигаться над земной и водной поверхностями и использующее эффект аэродинамического экрана". Слышь, а что все эти слова обозначают? - Не знаю. Но похоже на то, что Хоттабыч все-таки нашел, кому впарить свой сраный ковер-самолет.
В России запрещена реализации грузинских вин и минералки из-за плохого качества и большого количества подделок. После этого было бы логично запретить реализацию продукции Microsoft. Из тех же соображений...
В автобусе парень(П) спрашивает у впереди стоящей девушки(Д): - ВЫ выходите? Д. :-Выходят замуж. П. :-Девушка вы сходите? Д:-Сходят с ума. Парень уже совсем разозлившись: - Девушка вы вылазите? Д. :-Вылазят когда рождаются. Остановка двери открываются, парень дает ей пинка со словам - С днем рождения сука!
Сидят на крыше две девочки - хорошая и плохая и плюют на прохожих. Плохая девочка попала в прохожих три раза, а хорошая - восемь раз. Спросите почему? Потому, что добро всегда побеждает зло! http://hvost.org
Приезжает к Путину посол из Палестины за деньгами. Его Путин спрашивает: - А как вы, уважаемый, деньги потратите? Посол отвечает: - Евреев взрывать будем.... Его Путин снова спрашивает: - А когда евреев всех взорвете, то куда тратить будете? Посол говорит: - Америку взрывать будем... Путин опять с вопросом: - А когда Америку взорвете, то куда еще тратить будете? Посол отвечает: - Джихад боольшой... на всех хватит.... Путин - министру финансов: - Два денежных транша палестинцам выдать, а третий задержать до результатов выборов 2008 года.
Уважаемый профессор! Пишу вам письмо с просьбой помочь мне. Дело в том, что мой муж *б*т меня везде, где застанет - на кухне, в прихожей, на балконе, в гостях и на работе. Я уже не знаю, что мне делать. Вот и сейчас... извините... за... неровный... почерк...
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Бытует мнение, что умные женщины, как правило, незамужем и глубоко несчастны. Однако в последнее время удалось установить, что это мнение ошибочно. Как оказалось, умные женщины замужем, имеют нескольких детей и абсолютно счастливы. kmatros
В связи с инициативой Президента В.В.Путина, в Российское посольство в Китае было подано 2,5 миллиарда заявлений от китайских женщин с просьбой предоставить Российское гражданство.
Муж собирается на охоту. Жена просит его взять с собой. М. : -Да что ты там делать будешь? Мы ж на лося идем. Ж. : -Ну возьми меня с собой очень хочется, ну пожалуйста. Муж отпирался отпирался, но все же взял ее с собой. Приезжают в лес, муж отводит жену в кусты, дает ей ружье и говорит: - Сиди здесь тихо и жди, как увидишь лося - стреляй. А сам пошел с мужиками пьянствовать. На утро просыпается, вспоминает о жене, бижит к тому месту где ее оставил и видит картину: жена бегает вокруг туши и орет:-Мой лось! Никому не отдам! Мой лось! Рядом стоит мужик и говорит:-Да твой лось, твой! Дай только седло сниму!
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается!
Провожают Изю на войну, Одет он в бущлат, шапка, за спиной вещмешок, винтовка, Сопровождает его многочисленная семья и конечно т Бетя, Все молча идут, подходят к теплушке, Изя садится, поезд трогается и тут до него доходит, что он едет на войну, Поезд движется, роственники бегут следом, он кричит, Сара/это жена/т, Бетя пишите мне, непрерывно пишите, Хорошо кричат они, будем писать, только куда, Изя подумал и кричит пишите в плен, прямо в плен пишите,
Президент США Джордж Буш, выступая на пресс-конференции в Вашингтоне, заявил, что хотя акты насилия в Ираке за последнее время заметно участились, все это никак нельзя назвать гражданской войной. Это просто резня одних чурок с другими.
Супершоу! Аттракцион невиданной лаконичности! Мировая премьера на 1м канале!!! Михаил Горбачев отвечает кратко, конкретно и по существу заданных вопросов. Трансляция из зала суда. kmatros
Поступают 3 студента в институт. Заходит первый он поступает на пратную основу. Его спрашивают: - В каком году начелась вторая мировая война? - В 1939. - здал. Селдующий! Входит второй поступает по знакомству. - В каком году начелась вторая мировая война? - В 1939. - Сколько жертв? - 60 миллионов. - здал следующий. Входит третий поступает на буджетную основу. - В каком году начелась вторая мировая война? - В 1939. - Сколько жертв? - 60 миллионов. - А теперь всех поименно...
Мужик надирается в баре. Разобрало на "побазаритьскемнибудь". Пристает к соседу: - Слушай, а ты откуда такой? - Из Ирладнии. - Да? Я тоже из Ирландии! Давай дернем за Ирладию?!!! Выпивают. - А из какого города? - Из Дублина. - Неверю своим ушам!!! Я ведь тоже от туда! Давай за Дублин!!!???? Выпивают. - А где учился? - В колледже им. Св. Марии, выпустился в 1962 году. - Ну ни чего себе! Я ведь тоже там учился! Выпустился в 62-м!!! Давай.... Через некоторое время в бар захотит клиент и наблюдая за происходящим спрашивает бармена: - А что здесь происходит? - Ничего особенного, просто близнецы О'Конноры опять нажрались...
- А я вот слышала, что восточные женщины все свои драгоценности постоянно носят на себе... - Это потому, что их в любой момент могут выгнать! - Ну и что, нас тоже могут выгнать! - Но мы обязательно вернемся!
В самолете выпал пассажир. При падении другой пассажир хотел его спасти и схватился его за хуй. Но первый упал а хуй остался у второго. Он говорит: - Капитан, капитан человек упал! - Хуй с ним. - показывая хуй -Не с ним, а с нами.
Жена уходит на дежурство и оставляет своим детям записку такого содержания: "Дети сегодня ваш отец приедет с командировки, накормите его, напоите, разденьте и уложите спать. Только трусы не снимайте там "гремучая змея".
От мамы. Утром приходит домой а на столе записка от детишек: "Мама папа вчера пришел с командировки, мы его накормили, напоили, раздели и уложили спать. Трусы сняли убили гремучую змею, яйца раздавили, гнездо сожгли" ДЕТИ...
Раннее утро. В одной из палат Кащенко просыпается пациент, собирает у всех соседей тапки и вставляет правые в правые, а левые в левые. Потом пытается надеть все это на ноги. В этот момент просыпается еще один и спрашивает: - Ты че там делаешь? - Лыжи. Покататься хочу. - Ты че дурак? Лето же. - Сам дурак. Это водные лыжи.
1. Целуя, добраться до глаза и всосать его. 2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы. 3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа. 4. А потом спросить: "Ты кончил?" 5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?" 6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали? 7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать "а может, он отвалился?". 8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и ебаться расхотелось!" 9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит. 10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?" 11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!" 12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."
12 способов приколоться над телкой во время ЭТОГО:
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть. 2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы. 3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета. 4. А потом спросить: "Чего молчишь?" 5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?" 6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску. 7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек. 8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас ебать будем!" 9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется. 10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!" 11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!" 12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"
Идет, значит, медведь по лесу. А в лесу хорошо то как! Птички поют, солнышко светит но не парит за деревьми. Не подалеку ручеек журчит. В ручейке плавают уточки, и что-то себе тихонько покрякивают. Идет он дальше, шелестит и похрустывает под лапами прошлогодняя листва. Приятно пахнет в лесу свежим кислородом. Благодать то какая! А не подалеку - полянка. Выходит медведь на полянку, улыбается во весь рот. Мурлычит себе пол нос какую-то песенку. Внезапно смотрит - а по середине полянки мужик с бабой трахаются! Медведь подходит к ним тихонько, настроение как нельзя лучше! И тихо так говорит. ПРЕВЕД, УЧАСНЕГИ!
Пьянчуга заваливается в бар и говорит бармену: - Бармен, угости всех выпивкой, налей себе и дай мне счет!!!! Бармен выполняет и подносит счет. Пьянчуга: - еб-ть! У меня таких деньжищь-то и нету! Бармен: - %@#ел что-ли?!!!!!! Вставляет пьянчуге пи№%лей и выбрасывает на xyz из бара. На следующий день повторяется: - Бармен, угости всех выпивкой, налей себе и дай мне счет!!!! Бармен думает: "Ну не такой же он дебил чтоб на пи№;"? : снова нарываться!" Выполняет подносит счет. Пьянчуга: - еб-ть! У меня таких деньжищь-то и нету! Бармен долго мочит его и выбрасывает на xyz из бара. День третий: - Бармен, угости всех выпивкой и дай мне счет!!!! Бармен: - А почему в этот раз для меня не будет бухла? - еб-ть! Он еще спрашивает!!! Да ты как нажрещься такой грубой сукой становишся!!!
Странность. Либерализм – это когда личные свободы максимальны, а Тоталитаризм – это когда минимальны. Почему же тогда при Тоталитаризме пидора можно называть пидором, а при Либерализме – нет?
Вывод: да здравствует Тоталиларизм, строй, при котором можно говорить правду!?
Два мужика пошли на охоту: - Ну-у-у, мля, чо-то меня приспичило! - Дык ты иди да посри за теми деревьями... - Мля... но бумаги-то нет! - Ну, у тебя же по-любому есть десять рублей? - О! Клево! Все я побежал.... Через некоторое время он возвращяется - руки и одежда вся в говне... - Ты чо так в говне-то уделался? - А ты когда-нибудь пробовал подтираться одним пятаком, двумя двушками и одним рублем?!!!
Если вам кажется, что у вас дома нет тараканов, рано радоваться. Тихо прокрадитесь ночью на кухню с мощным фонариком, включите его и громко произнесите: "Ночной дозор, всем выйти из сумрака!"
Associated Press: Рамсфелд надеется на сокращение войск в Ираке Аль-Джазира: Аз-Заркауи запланировал несколько акций, ставящих задачу осуществить пожелание Рамсфелда.
- А чего это киргизы цены начали поднимать за аренду Манаса? - Ну они же не идиоты. Понимают куда, в случае чего, полетят иранские ракеты и насколько точно приземлятся.
Всемирно известный скульптор Зураб Церетели заявил, что работает над новой скульптурой "Писающий Алик", которая будет установлена на берегу Сан-Францисского залива. Знаменитый скульптор передаст "Писающего Алика" властям Сан Франциско безвозмездно, он также пообещал лично оплатить все расходы по перевозке и установке шедевра.
Сергей Панов: Мы напугали тренера "Маккаби" пивными бутылками. Из интервью. ---------------------------------------------------------------------- Первый раз за всю историю футбола рссияне выиграли не традиционным для себя способом, купили не судью, а пиво.
Идея Путина о выделении из бюджета 250 тыс. понравилась не только русским женщинам, но и американкам и француженкам, оттого на третий срок его выбрал себе в президенты каждый россиянин, каждый американец и каждый француз. А вы еще удивлялись, откуда ж он возьмет эти деньги...
Играют в покер Путин и Русская женщина: - 3000 руб за первого и 7000 за второго. - Повышаю. - Ладно. 10000 руб за первого и 250000 руб за второго! ну как? - Пас.
В связи с угрозой птичьего гриппа главный государственный санитарный врач России Геннадий Онищенко приказал уничтожить все сотовые телефоны с сим-картами МТС, а также все городские телефоны МГТС, интернет-модемы СТРИМа и все компьютеры, подключенные к Интернету через провайдера Комстар.
Итак, начнем. Представьте себе автора (аффтара), который хочет написать, но... Но не знает о чем. Душевные терзания мучают его, может быть. Слова стремятся наружу, но... Но не оформляются в связный текст (креатифф). И вот, он пишет то... он пишет се... но ни то, ни се не оформляется в прикольный рассказик, или даже новеллу (тема @#$и не раскрывается). И ведь, если подумать, другой аффтар сдался бы на его месте, но наш автор не таков! Он будет писать и писать, читать и переписывать, пить зеленый чай с женьшенем и задумчиво почесывать. И тут в его светлую голову придет темная мысль, приятная, как шоколадка: "А почему бы ему бы не ввести бы в повествование героя? Или героиню? Или их общую любовницу?". И, недолго думая, щелкнув (@#$! ом) пальцами, автор вводит в повествование женщину неземной красоты. Что же в ней неземного? - спросите вы. Третья рука! - ответит аффтар. Да, автор знает, что это звучит безумно, но... На то она и красота: неземная. Не земная. И вы даже не представляете, какой массаж делает эта женщина, которую зовут Незабудка. Волшебный! Неземной... Все-таки две руки хорошо, а три лучше.
Кстати, кому интересно, чем Незабудка живет? Чем она дышит? Чем питается? Поднимите руку. Слегка ее расслабьте и помашите. Помашите маме! Она это заслужила. Найдите кота и погладьте. Он это любит! Положите руки на голову и погладьте. Вы это заслужили...
А Незабудка сейчас скучает. Осталось позади шоу "Порнография против спиртного" (счет 3:2, наши ведут), заснул в кровати сладким сном Герой, заснула в ванной Героиня. Обпился валерьянки кот, уполз в болото бегемот. Спят усталые игрушки, в доску пьяны погремушки. И когда рассвет придет, птичка за окном споет. То ли сказку, то ли текст, what is going to be next?(*)
Автор мог бы долго еще рассказывать о том, как красива Незабудка. Снизу, сверху, справа, слева, сзади, спереди. В шубе, и без шубы. В сандалиях, и без сандалий. В купальнике, и без скафандра... Мог бы рассказать и о том, как она любит Героя. Как ее любит Героиня. Как она любит кота, но... Всему приходит конец. Ведь что бы мы без него делали?
Поздний вечер. В огромном кабинете с огромным дубовым столом: Сидящий во главе стола: - Итак, как дела у нас в банке? - Я вас спрашиваю кажется?!! - Ладно, кредитники... что хорошего? - Что?!! Объемы кредитования минимальные?! Просроченная задолженность 78% судного портфеля?!! - Бля!...(швыряет малахитовым органайзером вдоль стола) Вот, ты и ты... какой я вам там на хуй Иван Петрович, свои сопли будете мазать на раковинах в подсобке!!!!!!!!! - Ладно... депозитники!!! Что вы хотите мне сказать? - Что!!?? Никто не хочет просерать свои кровные вкладывая их в наш сарай??!!!!! Тааак... пиздец... как вы... нет, вот ты и ты...(гневно тыкая паркером из органайзера) нах... просераться будете там где положено - в сортирах, дак, что все гавном будете заливать... - Ох.. кхм-кхм... извините, что-то я растроился... не обращайте внимания... - ОК. Как у нас поживает отдел пластиковых карт? - Что??!!! Клиенты плевать хотели на нашие карточки?!! Так-так... и не ху. извините... оправдываться, плевать будете хоть на стены, хоть на пол, да поху. извините куда, только не на свою, так хорошо выполняемую (издевательски) вами работу!!!!!!!!!!!!!!!! - Ладно!!!! Поебать с бизнес сектором нашего банка... хоть в самом банке все нормально??? А? Хозяйственный отдел?!!! Я кажется вас... нет тебя старый хрыч спрашиваю??!!!!! - Что!? Канцелярия уже полгода не может получить свои ебаные ручки-дрючки??!!! Единственный уборщик хуи пинает и ничего не убирает???!! - Дак вот, похуй с этой канцелярией!!! Вы.. нет ТЫ БЛЯ, ты самого трудолюбивого человека нахуя мне здесь упоминаещь в своих "нюнях"???!!! Он ведь может самы...... Звонит телефон президента. В панике хватается трубка.... - Да, алло...?(осторожно) - Это охрана тревожит. Нам уже давно на охрану сдавать объект надо!!!!! Ты какого хуя так долго убираешься в зале заседаний??!!!