Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полковник вызывает двух рядовых. - Мне звонили из детского сада, и сказали, что после того, как вы там в качестве шефской помощи исправляли проводку, все дети стали ругаться отборным матом! - Мы тут не при чем, спокойно себе работали. Я лестницу держал, а Сидоров паял. Правда, мне за шиворот олово начало капать... - И что ты сказал? Наверное, ругался? - Да нет. Я спокойно спросил: "Сидоров, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"
Вова опаздал на урок. Залетев в класс учитель у него спрашивает: - Почему ты опаздал вова? - Меня ограбили! - Что нибудь украли? - Да! - Что? - Тетрадь с домашним заданием!
Заблудились трое туристов! долго плутали и вышли на поляну, смотрят дед сидит, спрашивают у него. Т.-Как пройти до ближайшей деревни? Д.-Пойдети прямо, увидите конопляное поле, переидети его, дальше река. Вот у нее и спросите!
Супер секретный бункер Гитлера.... Идет супер секретное совещание Присутствуют все шишки Рейха Тут открывается дверь - заходит Штирлиц с подносом апельсинов Открывает своим ключом самый секретный сейф, достает самые секретные документы, скидывает со стола карту, раскладывает документы, фотографирует, ложит обратно в сейф и уходит. Гитлер в ауте - Это кто??? Мюллер: Руский разведчик Исаев Гитлер: Почему не арестуете??? >:o Мюллер: Да все равно отмажется, скажет что апельсины приносил
Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.. , куплю чего нибудь.. Заходит и упирается в витрину с перчатками. Решил купить: - Девушка мне перчатки. - А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной? - Конечно из натуральной. - Тогда пройдите в следующий отдел Проходит. - Девушка мне перчатки из натуральной кожи. - А вам внутри с мехом или без? - Без меха конечно! - Тогда пройдите в следующий отдел. Проходит. - Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха. - А вам какого цвета? - Черного. - Тогда пройдите в следующий отдел. Проходит. - Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета.. - А вам с замочком или с кнопочкой? - С кнопочкой.. - Тогда пройдите в следующий отдел. Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!! - Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!! А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!
Владимир Ильич Ленин просыпается утром. Рядом лежит Троцкий. - Троцкий! Тррроцкий!!! - Чего тебе? - Слышь, Лева, а что мы вчера делали? - Чего-чего. В ресторан пошли, как приличные люди - Это я еще помню. А потом чего? - Не помнишь? Сука, кто на швейцара наблевал? Я за тебя огребать что ли должен, козел? - Мда. А дальше? - Дальше к барышням пошли, в номера. Ты ж и предложил - Да? Хорошая идея... И как? - Как-как... не очень как. Пьяные в жопу были - Мда. Понятно. А потом? - Ну, как сейчас помню, на Финляндском вокзале догонялись. Портвейном, потом уже косорыловкой, одеколоном... - Бля, вот оно от чего хуево-то. Ну вообще-то оно все как, нормально? - Да как тебе сказать... Потом рабочих собрали, Зимний взяли... - Ой, блин! Ох ты блин! Блин, ну бывает же так! Ой, как стыдно...
Мужик идет по пустыне видит бутылка лежит, открывает джин выходит говорит исполню три желания, мужик говорит: - Хочу чтобы пить не хотелось, чтобы девушки сами ко мне приходили, и чтобы я девушек видел всегда без трусов джин превратил его в женский туалет.
Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему: - Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛ..... Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Идет мужик, видит бабка в луже сидит и матерится: - Вот дура, вот это дура, итить твою... - Бабуль, да что случилось то хоть такое? - Да вот дура какая, вот это дура, шла и потеряла, вот дура... - Ну скажи хоть что потеряла? - Да что что, шла и потеряла... дура, дура... Разозлился мужик и кричит: - Да что ты мать твою там потеряла!? - Равновесие милок, равновесие...
Жили две сестры. Обе красивые, умные, но была у них одна проблема - не было зубов. И была у них вставная челюсть - одна на двоих. Приходит одна из сестер домой, вторая уже ждет ее, чтобы взять челюсть. Одевает: "цок-цок (языком), фу, опять курила! цок-цок, на обед рис ела, цок-цок, о, опять с Лешкой встречалась?"