Общий выпуск

На фразу:"Я — однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен".

Светит, но не греет? - АРМИЯ. ;-(

Был у одного мужика член 50 см длиной и ничего у него с женщинами не
получалось. Пошел к бабке за помощью, а она ему говорит:
- Иди через лес, выйдешь к реке, там на камне сидит говорящая лягушка.
Скажи ей: "Лягушка, выходи за меня замуж". Она тебе ответит "нет". А на
следующее утро член укоротится на 10 см.
Мужик довольный, нашел лягушку, говорит:
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет, - отвечает лягушка.
На следующее утро просыпается - член уже 40 см. Побежал опять туда же,
нашел лягушку, говорит:
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
На другое утро член уже 30 см. Мужик думал-думал, наверное еще разок
схожу, 20 см - самое оно будет. Прибегает снова туда же, видит лягушку:

- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Мужик, слушай, я же тебе уже сказала, нет, нет и еще раз нет!

И запомните, мужики: маленьких членов не бывает, бывают раздолбаные
влагалища!

Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешенной скорости обгоняет
мотоциклист. Едут они дальше и видят - стоит он на обочине, руками машет
как ненормальный, кричит чтоб остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну?
- У меня сзади баба была???

Человек, который (хотя бы) на мгновение был в "шкуре" начальника, даже
став в последствии дворником, все-равно будет пытаться начальствовать.

медведь лиса заяц и волк попали в яму. три дня проходит. хочется кушать.
лиса говорит давайте крутанем бутылку на кого попадет того и сьедим.
ладно крутанули бутылку попала на зайца. медведь говорит не трогайте
его. ладно крутанули второй раз бутылку опять попала на зайца. медведь
говорит не трогайте его моя мать с его матерью дружат. ладно крутанули
третий раз бутылку попала на самого медведя. заяц говорит ну чо
допи3делся?

Пришла весна стало тяпло потянуло на природу. и тут стал выянятьси
недостаток старого лозунга: "солнце, воздух и вода". В общем енто не
полноценный отдых, нормально бывает когда: "солнце, воздух и вода +
мясо, водка и п**да"
Simbel

Моются две девушки в бане. Одна другой говорит:
- Посмотри на моей обезьянке уже волосы растут.
- Подумаешь, моя уже давно бананы трескает.

Тампоны XXXL для самых пи"№;тых женщин.

Вопрос армянскому радио:
- За какой спортивный клуб болеет российский президент?
- Точно сказать не можем, но знаем, что свою собаку он назвал "Кони".

Мыло "ДАВ" - для женщин после секса.
Simbel

Ющенко имеет сзади Тимошенко, она в это время делает минет Путину. Ю.-
Юлия Владимировна - попросите В. В. о снижении цен на газ. Т. - Не могу
рот занят. Ю. - Ну Ю. В. очень удобный момент- попросите. Т. - Лучше Вы
предложите помняться местами и в это время попросите сами. Ю. - В. В.
Давайте поменяемся местами. П. - меняйтесь мне все равно!

Как называется общественно-политический строй на Украине?
- ХОХЛОКРАТИЯ!
(навеяно КАЦАПИТАЛИЗМОМ)

кацап

Вам звонок? у Вас МТС? поздравляю! вы мудозвон!

анекдот советских времен.
Зыкина (певица больших размеров) говорит тогда еще худенькой Софии
Ротару: Сонь, у тебя грудь есть?
Ротару отвечает: есть.
А задница? - Есть.
Раз есть, так носи все это.

Чем только прогресс не деградирует!!!

Сергей Ковалев, правозащитник. Что-то давно не видно его. Права
гражданские у нас уже не нарушаются или все гранты отблеял? А если
вообще отблеялся, то почему я не слышал, чтобы на похоронах гуляли?
(Семипядный).

... приятное общество - половина успеха в этом обществе...

Большинство наблюдателей согласны в том, что вы позволяете делать из
себя Бога. А может ли смертный проделать это... безнаказанно для себя?
Фрэнк Херберт. Мессия Дюны.
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_050.html

Вбивая гвоздь криво не думай о лыжниках.
Фьюзес густав Сторка

Как хорошо у речки на закате
с любимой нежно ворковать на русском мате...

Не все женщины ценят в мужчине семь пядей во лбу, некоторые
ограничиваются просто семью пядями.

В каждом человеке полно (есть) дерьма. И не вижу ничего странного в том,
что некоторые избавляются от него с помощью молитвы... Все бы так!

Константин Боровой. Несмываемая ухмылка по всему фасаду. Под
Новодворскую. На похоронах, вероятно, бьют иногда.
(Семипядный).

Некоторые соотечественники популярны почти как Чебурашка. Пора уже
переименовывать. Кириенко - Кирияшка, Трахтенберг - Трахтеняшка,
Хакамада - Хакамашка. И, деткам на радость, - кукол бы. Например,
Зюгакашка, Новодворяшка, Боров Яшка.
(Семипядный).

"Жил был старый Царь и было у него три сына: старший, средний и... еще
один средний."