Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решил показать Чапаев Петьке фокус. ч -Петька, иди суда! Хочешь фокус покажу! п -Да, хочу. ч -Снимай штаны и нагинайся. Чувствуеш палец в заднице? п -Да а в чем фокус. ч -А вот они руки, видишь? Решил петька отомстить Чапаю за такой фокус. п -Василий Иваныч, иди суда! Хочеш фокус покажу? ч -Да, хочу. п -Снимай штаны и нагинайся. Чувствуешь лимонку в заднице? ч -Да а в чем фокус? п -А вот оно кольцо, у меня в руке.
Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник: - Все, ypок закончен! - Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети. - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
Мыши задумались о том что их и мышами то не считают - опыты ставят, издеваются. что делать? пошли к мудрой сове. Что нам делать, сова? Она задумалась на несколько часов, потом говорит. А вы стань те ежами. Точно. Все. Будем ежами. а как мы станем ежами, если мы миши? Пошли к сове. Та задумалась пуще прежнего и говорит. Так! Че пришли? Я стратегическими вопросами занимаюсь!
Наркоман спрашивает: - Какой сейчас месяц? - Январь. - А потом что? - Потом февраль. - Ну а потом май? - Нет, потом март. - Ну а потом то май? - Нет, потом апрель. - А что, мая не будет?
Заспорили значицца три генерала, наш, французский и америскосский у кого солдаты выносливее. Условия спора простые на хуй вешается ведро с водой и солдат пиздует по ступенькам небоскреба на сто этажей чей выше поднялся тот и выносливее. Сначала попиздовал америкос, прошел этажей 20-30 и умер, собрали медкомиссию вердикт - "Дужка ведра перетерла хуй, умер от потери крови". Пиздует значит француз, доходит этажу эдак 80 и тоже падает, посмотрели та же хуйня "Дужка ведра перетерла хуй, умер от потери крови". Запустили нашего бойчишку, тот бля 30 этажей прошел похуй, 80 прошел до пизды и тут бля за две ступеньки до финиша хуяксь и тоже замертво падает. Вердикт медкомиссии: "Хуй перетер дужку ведра умер, от удара хуем по лбу".
В черном-черном городе, на черной-черной улице, на черном-черном бардюре, на черном-черном дереве, сидят два черных-черных парня. Петя и Вова. Петя говорит Вове: -Эх Вован, зря мы с тобой покрышки жгли!!!
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню. - Я хочу, чтобы был мир во всем мире! - Нет, давай что-нибудь попроще. - Ну тогда пусть Windows'98 не глючит. - Слушай, давай может первое желание.
украинец и африканец едут в поезде. украинец достает сало африканец спрашивает что это украинец говорит сало разве это сало вот у нас сало у слона аэто туфта украинец достает окорочек африканец спрашивает что это окорочек говорит тот разве это окорочек вот у нас окорочек у страуса украинец достает арбуз со словами "а это крыжовник"
Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте! - ---------------------------------------------------- http://polit.journal.lv/
Приезжает как-то Негр с обезьянкой на Украину, содится в такси, едет значит. Тут начинает обезьяна бесится, хватает водилу то за нос то за хуй, а негр ей говорит "Ники, Ники, не надо, перестань", а обезьяна все за свое, то занос водилу схватит то за хуй, негр ей опять"Никки, Никки, не надо, перестань", тут водила не выдерживает и говорит "Никола, слухай батьку"
Сидит мужик на рыбалке со своим псом. Закинул удочку, ждет, когда клюнет. Вдруг корова выныривает и говорит мужику: - Здорово, че клюет, нет? Мужик дай закурить. Он дал корове сигарету. - А прикурить? Мужик прикурил ей сигарету. - Ну ладно, давай, дела. Корова ныряет в воду и уплывает. Мужик удивленно смотрит на пса. - А я че, я сам охренел.
В казарме перекличка: - Иванов? - Я! - Комов? - Я! - Череззаборногузадирищенко! - Я! - Нехрена себе фамилия! - Я! - Охуеть! - Я! - Ну и фамилии у вас. Просто пиздец! - Не пиздец, а пиздецы - мы братья близнецы!
В сенагоге идет служба. Вдруг открывается дверь и входит лысый громила. Спрашивает:- Иудеи есть? Молчание. Спрашивает еще раз? Один набирается смелости и говрит:- Есть. Выйдем поговорить надо - говорит громила. Выходят громила просит иудея: Понимаешь у меня дела плохо пошли, гадалка сказала что надо барана в жертву принести, но барана должен зарезать именно иудей. Ты зарежь а я тебе заплачу сполна. Иудей зарезал, но когда резал обрызгал кровью громилу. Для дальнейшего раздела туши нужен еще иудей. И весь в крови громила завливается в сенагогу и снова спрашивает:- Иудеи есть? Старый равин отвечает:- Вот тебе крест истинный - последнего забрал.
У еврейских родителей родился мальчик без век. Пришли они к раву и спрашивают: "Ребе, можно ли нам использовать крайнюю плоть, которая осталась от обрезания, чтобы сделать нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно?" Ребе отвечает: "Я не уверен, что это будет религиозно, но в одном я уверен точно - у вашего сына будет поцоватый взгляд на жизнь."
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?