Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская. Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпyск, стаpина? - спpашивает он y него. - Хочy побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpают и по yлице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздyмайте!!! - И все-таки я поедy. Ведь мои дедyшка и бабyшка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спpашивает паpихмахеp. - Аэpофлотом! - отвечает тот. - Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином, yжасная теснота и отвpатительная еда. Паpy часов опоздания вам гаpантиpовано. - И все-таки я едy! - Hy ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмаp! Там кyча пpоститyток, ломовые цены, кpyгом таpаканы и меpзопакосный пеpсонал. - Я едy, в любом слyчае! - А что же вы бyдете делать в Москве? - не yнимается паpихмахеp. - Хочy сходить в Мавзолей Ленина! - ??????. Там же огpомная очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Чеpез паpy месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскyю. - Пpивет, дpyжище, - говоpит паpихмахеp, - как поездка? Пpавдy ли я вам говоpил пpо Москвy? - Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лyжков и он навел там поpядок. Кpyгом чистота, кpиминала мало и медведей я не видел! - Hy, а Аэpофлот как? Все, как я сказал? - Hе совсем. Самолет был почти пyстой, так что нас пеpесадили в 1-й класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной девyшкой. - Hy, а гостиница, пpавда, дpянь?! - Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок, так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоститyток и таpаканов. - Hy, а Ленина-то видели? - не yнимается паpихмахеp. - Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpyг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpали меня для этой цели. - Боже, yшам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего паpy слов: "Батенька, и кто же это вас так х%ево подстгиг...?"
Действие происходит в Баку. Родители не могут уснуть, ожидая заполночь загулявшего сына-старшекласника. И вот сын возвращается. Отец: Где ты был?! Сын(шепотом): Трахаться ходил. Отец: Мать! Накрывай праздничный стол, к нам МУЖЧИНА пришел!!! За столом захмелевший отец обращается к сыну: Ну как, сегодня опять пойдешь? Сын: Нет, не пойду-очень попа болит.
Значит проходит чемпионат европы по нырянию. Первым ныряет француз: минуту нет, две, три. Выныривае. Все кричат ура, ура и спрашивают его:"Как вам удалось так долго продержаться под водой?"Он отвечает:"Тренировки, тренировки и еще раз тренеровки." Ныряет англичанин: минуту нет, две, три, четыре. Выныривает, задают тот же вопрос. Он отвечает:"Тренировки" Пришел черед русского: минуту нет, две, три, четыре, пять. Выныривает. Его срашивают: как вы добились таких результатов, наверно тренировки? - Да нет, трусы за корягу зацепились
Дочь спрашивает у отца: - Папа, а можно я сделаю "аборт"? Отец теряет дар речи, сидит ошарашенный, а дочь поясняет: - Тут компьютер выдал сообщение, предлагает нажать "abort", "retry" или "ignore"
Роддом. Отец сидит и ждет. Входит медсестра и говорит: -Поздравляю у вас двойня!!! Опять выходит: - У вас тройня, вы просто молодец!!! Опять: - Четверо - Пятеро! - Шестеро!! - Семеро!!! Тут отец не выдерживает, заходит в акушерскую и видит: Носятся медсестры, на кресле, расставив ноги лежит жена, везде кровища, вопли и визги, полно новорожденных детей. Врач с взъерошенными волосами, закрывая пизду обеими руками, орет: - Выключите свет, они на свет лезут!!!!
Скучно стало Адаму в раю, Бог ему и говорит: - Пожалуй, мне надо сделать тебе женщину, но только скажи, какая тебе нужна женщина? - Нууу, мне нужно чтобы она была бы очень красива, и оставалась такой до самой старости, чтобы в постели она доставляла мне огромное удовольствие, и не когда бы в этом мне не отказывала, чтобы она всегда бы была ласкова и нежна со мной, и чтобы всегда очень вкусно готовила. - Я могу сделать тебе такую женщину, - сказал Бог, - но только для этого мне потребуются твоя рука и нога. - Да, а какую женщину ты можешь сделать из моего ребра?
Один мужик вечером так захотел срать и пошел под дерево в парке. Срет и тут слышит шаги ну он и на дерево. Там молодожоны шли и решили потрахаться, а мужик решил кричать ку-ку чтоб его не посекли. - Сколько мне жить осталось - кричит телка:) А мужик с дерева кричит: - будешь ебаться на сырой земле и года не протянешь
В механизаторской столовой колхоза "Светлый Путь" третий час шло собрание, обсуждалось строительство нового курятника. Сначала долго выступал председатель, потом главный инженер, что-то пытался сказать зоотехник, но не совладав с простуженным горлом махнув рукой сел обратно на место. Закрывая собрание, слово опять взял председатель: - Ну товарищи, какие будут вопросы, предложения? зашебуршали мужики, забеспокоились... то тут то там послышались возгласы: -ну давай ты, а че я-то, давай сам-то... я не... да баба моя.. да ну, смотри-ка... о, точно.. , Михалыч.. давай... - Пускай Михалыч скажет, осмелел кто-то.. - Михалыч, давай Михалыч... послышался нестройный хор голосов, в середине зала встает Михалыч, небольшого роста, в засаленной телогрейке, нервно теребя в руках картуз... - Гхе, гхе.. А чего и скажу. -начал Михалыч. - Вот значицца, как нихуя, -развел руками Михалыч -так нихуя. - А как на хуй, так еб твою мать.... - Правильно Михалыч... зашумели мужики.. -Не будем лопатами работать
Идет еврей по городу. Навстречу другой еврей. Первый думает. "Что-то я его не знаю. Кто это? ... Евреи в нашем городе работают в искусстве или в торговле. Я работаю в искусстве и его не знаю. Значит он работает в торговле. ... Торгуют евреи ночью, а сейчас день. Значит он идет не торговать. Значит он идет к любовнице. ... Одет очень хорошо, значит идет к хорошее любовнице. ... В нашем городе три таких - Сара, Мара и моя жена. Сара уехала. К Маре иду я. Значит он идет к моей жене. ... У моей жене два любовника - Вадик и доцент. Доцента я знаю, это не доцент. Значит, это Вадик." Подходит и говорит: "Привет, Вадик!" - "Привет - а откуда ты меня знаешь?" - "Я тебя вычислил..."
Сидят 3 блондинки около моря, рыбу ловят. Поймали Золотую Рыбку, а та говорит: Загадайте мне 3 желения, каждая по одному. Первая и говорит: я хочу быть умнее блондинок, бац, стала шотенкой. Вторая говорит: хочу быть умнее шотенки, бац, и стала брюнеткой. Третья и говорит: хочу быть умнее их двоих, бац, и стала мужчиной.
Говорить об упразднении наций во имя глобализма, также нелепо, как говорить об упразднении семьи. Семья - ячейка общества, а нация - ячейка человечества.
Женшина приходит к гинекологу начинает раздеваться и извиняется, мол воды неделю небыло и не нашла возможности подмыться - Доктор- ничего ничего раздевайтесь( делает свое дело вытенутыми руками и очень моршится) - Женшина-(смачно пукает)-извините я так спешила, что не успела в туалет сходить. - Доктор- (откашливается) Ничего ничего ГЛАТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА НЕ ПОМЕШАЕТ
В одном ресторане сидели гена с Чебурашкой. - Гена дай 5 копеек - говорит Чебурашка(Ч) - На - сказал и дал 5 коп Через 5 минут прибегает Ч и обратно просит, ну Гена и дал. Ч так за... ал Гену что Генадий решил за ним проследить. Крокоша смотрит Ч кидает 5 копеек в атомат (спец) и дрочит. Ну Гена тоже решил попробувать и кинул 1 рубль, и всунул. Потом Ч говорит: - за 1 рубль только карандаши точат
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...