Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 мая 2006

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Прочитал историю, на досуге. Это может быть и не очень правдоподобная
история, но она безусловно интересна.
______________________________________
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. "Все, что
существует, создано Богом?"
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
"Бог создал все?" спросил профессор.
"Да, сэр," ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно
существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас
самих, значит Бог есть зло."
Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще
раз доказал, что вера в Бога это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос,
профессор?".
"Конечно," ответил профессор.
Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует?"
"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?"
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил, "На самом деле, сэр, холода не существует. В
соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в
действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно
изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный
ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся
материя становится инертной и неспособной реагировать при этой
температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания
того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
Студент продолжил. "Профессор, темнота существует?"
Профессор ответил, "Конечно, существует."
Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет,
но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить
белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого
цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться
в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным
является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует
чтобы описать что проиходит при отсутствии света."
В конце концов, молодой человек спросил профессора, "Сэр, зло
существует?"
На этот раз неуверенно, профессор ответил, "Конечно, как я уже сказал.
Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество
преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным
как проявлением зла."
На это студент ответил, "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его
не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно
похоже на темноту и холод. Зло - это слово, созданное человеком чтобы
описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или
любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат
отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода,
который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая
наступает, когда нет света."
Профессор сел.
_____________________________________
Имя молодого студента было Альберт Эйнштейн.
не мое, рассказали намедни:

Недавние переселенцы в Германию едут на машине. Как и большинство,
немецкий пока не успели выучить, зато водительские права еще действуют.
Останавливает их полицейский и просит предъявить документы, а водитель
их дома забыл. Ну и честно в этом признался. Полицейский проворчал
что-то типа "Ох уж эти иммигранты" и отпустил. Муж довольный, что легко
отделался, и тут жена спрашивает: "Ты хоть понял, что полицейскому
сказал?" "Да, что права забыл" (vorgessen). "Нет, ты сказал, что ты их
сожрал" (gefressen).
Наталья
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За
рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у
водителя: Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ:
Не знаю, не пробовал Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка
продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..
Со слов сына 14 лет:
У автобусной остановке бабульки торгуют орешками, семечками и одна
жалуется другой на ревматизьму:
- Ноги крутит.
- А Я как семечек на жажарю, так подержу в них ноги и ты знаешь
помогает!
Захожу в подъезд. Дверь как всегда открыта. Вдруг слышу из нее детским
голосом: "Здравствуйте! С вами разговаривает говорящая дверь. Через пять
минут начинается конец света. Желаем вам
приятного эпилепсиса!"

Каково! ЭПИЛЕПСИСА!!!
едем мы в метро, компания наша трезвая, но веселая. тут на остановке
двери распахиваются и в салоне появляется девушка с ногтями. длиной
сантиметров 10... через две секунды самый сообразительный из нас
подходит и вежливо интересуется:
- девушка, можно вам вопросик задать?
- можно (с выражением крайнего презрения на личике)
- скажите, а как вы с такими ногтями задницу вытираете?!!!
но это еще был не конец - видимо ей этот вопрос задавали частенько! она
сразу же отвечает с милой улыбкой:
- я ее не вытираю (!!!) мне такие говн%ки как ты, ее вылизывают!!!
;-) Акакий Назарович Зильберштейн
Возле "трех вокзалов", стоит симпотная девушка, 2упакованная" в
соответствии с последнеми писками моды, и ожидает кого-то (прынца на
белом подводном вертолете, не менее, судя по выражению лица) Я стою
поодаль и ожидаю друга "на рогах", который пытается пробиться без
очереди в магазин за пивасиком.
тут рядом с девушкой паркуется копейка, из нее вылетает мужик и несется
к этому же магазину. по пути он слегка касается милой девушки плечом,
тормозит и разворачивается, что бы извинится. но его широкая добродушная
улыбка мигом испаряется, когда он видит, как девушка достает беленький
платочек, вытирает им плечо, которого коснулся мужик и брезгливо
выкидывает платок в урну.
мужик разворачивается и со злой рожей щимится в магазин, за 2 минуты
покупает себе пиво без очереди( я с другом уже с него в а*уе). на
обратном пути мужик с пакетами в руке подходит к девушке, она он него
оворачивается (типа: иди ты нах) а он ДАЕТ ЕЙ НОГОЙ ПОЖОПНИК, СНИМАЕТ
БОТИНОК, ВЫКИДЫВАЕТ ЕГО В УРНУ, и с милой улыбкой уезжает.
в течении прошедшей недели в городе трупов в одном ботинке обнаружено не
было:)двойной респект мужику: в одном ботинке далеко с**баться трудно от
прынца на "белом подводном вертолете" марки лексус, который подьехал как
раз в этот момент и убедился лишний раз в том, что его подруга - дура
набитая.
Акакий Назарович Зильберштейн
Самый смешной анекдот за 05.10:
На "ложь про Украину на всех каналах" пожаловался Путин.
Это он ещё "прямую линию" с президентом не смотрел.
Рейтинг@Mail.ru