Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование. (В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения). Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики - день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как група людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился. "Свои" - понял пилот. Командиром разведчиков случайных людей не назначают!
Историю рассказал хороший приятель Володя, который лет десять назад делал бизнес на том, что возил мясо в Польшу на своем каблучке... Жил он в 130 км от Бреста и на границе все было схвачено.. а на той стороне уже ждали поляки.. вся операция занимала минимум времени.. И вот, выехав в очередной рейс, он походу вдруг вспомнил, что забыл документы.. И, чертыхаясь и радуясь что отъехал недалеко, стал возвращаться... И тут увидел своего соседа, который валялся на дороге в километрах в 5 от села.. Ну это его не сильно удивило, его тронуло то, что рядом с ним валялся неделю назад купленый им велосипед...
- ЭХХ сопрет же кто-нить... сто пудов сопрут велосипед, пока тот проспится. И только недавно купил его.. велик-то новый...
Володя дал по тормозам.. открыл каблук и запихал туда велосипед и кое-как пьяного в дупель соседа... Приехал домой, а документов на обычном месте не оказалось... Тут его аж подкинуло от того, куда они делись... Не буду подробно описывать, как он их искал и чего было дальше.. Но про соседа он вспомнил только тогда, когда приехал под шлагбаум на границе..
Снова чертыхаясь, он снова открыл каблучок и стал тормошить соседа... Тот, падла, спал как пристреленый.. Ну что делать-то... Чтобы не смущать окружающих, Володя отъехал километров пятак назад и, свернув чуток в сторону, выволок под дерево тело соседа и его велосипед.. Ну полежит пускай, подремлет часок, а я к тому времени управлюсь и его подберу. Минут через сорок Володя и вернулся за соседом, но его и след простыл... Он его искал часа четыре, исколесив всю приграничную зону... Нет соседа и все... Ну что делать, поехал домой.. Приехал... Соседа нет... На следующий день его уже ищут по деревне... Я, говорит, молчу, страшно пока признаваться... Второй день - сосед не появился.. У Володи пропал аппетит и началась бессоница.... Но на третий день, когда уже казалось жизнь дала трещину окончательно... сосед объявился во дворе!!!!
... В конце концов, взяв бутылочку, он как ни в чем ни бывало подошел к соседушке и предложил раздавить пузырек и поболтать по душам... На что того передернуло и, вытаращившись на Володю, он прорычал: - Иди ты к е... м.... со своим фаустом..... Все, я в завязке.....
- Так а что случилось-то? - лукаво спросил Володя.
- Что-что.... последний раз нажрался, очнулся за 150 км от дома.. Что ты вылупился-то на меня? Да, за 150 и велик рядом лежит.. В следующий раз нажрусь, куда ноги занесут Х... его знает... Может, в Челябинске очнусь... Все. Я не пью, сказал... Вали отсюда...
Уже многим рассказывала, надеюсь, что здесь еще не успела... -:)) Реал хистори. Рассказал приятель нашего директора-менеджмент-энд-маркетинга. СтоИт у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом: "Ой, мне только три листочка, можно?" Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется. Дядя стоит обалдевши и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед: а что, собственно, это было? Блонди оборачивается и отвечает: "Да вот, у меня в принтере бумага закончилась..."
Картина. Просыпаюсь от странных криков "КУ-КА-РЕКУ!!!" Тэк-с, думаю, и где енто я... Снова "КУ-КАРЕКУ!!!" Блин, что творится! Вроде город, вроде даже частного сектора рядом нет! Выхожу на балкон. В доме напротив, на балконе 7 этажа сидит ПЕТУХ! "КУ-КА-РЕКУУУ!" и шлеп вниз. Ну, учитывая, что курица не птица, думаю, долетался... Пипец пете... Что бы вы думали? На уровне 6 этажа он зависает вниз головой. Пригляделся - а птичка-то привязана. В следующую минуту открывается балконная дверь, выходит мужичок в трусах и деловито подтягивает петуха обратно. Повторялось сие действо несколько раз, пока хозяину не надоело и он не забрал птицу в квартиру... :)
Велика и неистребима в русском народе тяга к пошутить!
Утро, электричка, народ ближе к Москве начинает просыпаться. Есть такая примета – если через вагон вдруг начинают транзитом проходить народ, то в том направлении, откуда они идут, появились контролеры. Знающие люди тоже подскакивают и уходят в общем потоке. Получается этакий караван, но не из верблюдов, а из зайцев. Прошедшие из соседнего вагона молодые люди от 20 до 30 (кто в костюмчике, кто программист) вдруг остановились у дверей и нестройными, но дружными голосами исполнили следующее:
А на груди его жетон тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та! По всем вагонам ходит он тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та! Он не танцует, не поет Но денег с нас он соберет Он очень скоро будет тут Скажите, как его зовут!
После чего с чувством исполненного долга, мы мол предупредили, а вы как хотите, проследовали в следующий вагон. Народ окончательно проснулся.
Через три минуты зашли контролеры, и впервые их появление было встречено всеобщей веселостью, смехом, радостью и улыбками.
З.Ы. Говорят, недавно последнее слово в песне они заменили на "Пи-да-...!"; дальнейшие слоги не озвучивают, они и так всем понятны. Видимо, контролеры их все-таки догнали.
Учились мы с подругой в вузе. Приходилось снимать много ксерокопий с учебных материалов, поэтому искали, где можно это сделать подешевле. Самый дешевый "пункт ксерокопирования" был в одной из комнат в студенческом общежитии. Номер этой комнаты было помнить необязательно, так как возле нее всегда была толпа студентов, желающих "поксериться" или "распечататься". Как-то раз приходим мы в общежитие и направляемся к знакомой комнате, увидев двух человек, ждущих возле двери. Это были парень и девушка. Они ЦЕЛОВАЛИСЬ (видимо, не теряя времени в очереди, подумали мы). Поравнявшись с парочкой, я откашлявшись, спрашиваю: "КТО ПОСЛЕДНИЙ?". Увидев удивленные глаза девушки, мы поняли, что прошли "пункт ксерокопирования", а парочка стояла возле другой комнаты.
Рассказал коллега по работе со слов своего друга, но для простоты изложения буду вести повествование от первого лица, итак: Так уж сложилось, что пришлось мне по воле судьбы работать в соединенных наших, понимаешь, штатах америки. И горбатился я там уже без выходных и проходных более двух лет, потихонечку забывая российский каллорит и особенности национального поведения, привыкая к их долбанной толерантности и всеулыбчивости, периодически вспоминая Родину. Но это как говорится пролог, теперь о самой истории. Дело было поздней осенью, на улице ненастье, небольшой мокрый снежок и конечно же гололед. Возвращаюсь с работы на авто, и как это обычно бывает - если день с утра не удался, то жди неприятностей до его конца - в вялотекушщей пробке, на мосту, машину повело и я повстречался с мостовым ограждением, причем машину развернуло так, что я перегородил целую полосу. В принципе, авария пустячковая, но сами знаете, в любом случае гимморой, пока полицию вызовешь, то да се. Короче, стою я у авто, покуривая и чертыхаясь. И, ессено, каждый объезжающий меня автомобилист с интересом разглядывает из-за чего, собстноо, пробочка получилась. Практически, каждая вторая машина притормаживала и сердобольные америкосы интересовались, все ли в порядке, не нужна ли помощь, стоит ли позвонить куда-либо и т.д. и т.п. И вот из очередной машины, как щас помню - красный ягуар, в очередной раз открывается окно, и я, готовый уже сказать, что мол не стоит беспокоиться, все в порядке, я слышу: "Ну что, сука, блядь, - встал-раскорячился!!!!!" И как-то настроение мое - улучшилось! И на душе потеплело! Родина!!!!
На работе нам полагалось некоторое количество спирта, на протирку оптики, контактов и электрической изоляции. Спирт гидролизный, в просторечии "гидрашка", в основном употреблялся внутрь, а не на протирку контактов. С ним немало было забавных историй. Помню одну. Леша, руководитель группы электромонтажников, обнаружил, что у него стал регулярно пропадать спирт. Канистру переставил в большой железный ящик, с гордым именем "сейф", в большой общей комнате, разделенной шкафами на отдельные "закутки". Ключ от сейфа был только у Алексея. - Сейчас не сопрут! Однако и отсюда стал исчезать этанол. Как это было, я увидел... В одном из закутков комнаты стоял наш единственный, в те времена, компьютер, в другом – ящик со спиртом. Я, случайно, стал свидетелем процесса похищения спирта из закрытого сейфа. Сижу как-то поздно вечером за компьютером. Звонят и спрашивают пьяненьким голосом Алексея Петровича - Он ушел домой... - А-а... Минут через парочку, опять: - Алексея Петровича, п-жалста... - Он ушел.. - А-а... Потом опять и опять... - Да сколько можно? ... Этот мой вопль нисколько не повлиял на процесс названивания. Я понял, что проверяли, когда я уйду, а на пьяную и нетерпеливую башку дождаться хотя-бы пять-десять минут от звонка до звонка сил не было... Я перестал брать трубку. Через некоторое время раздался шум из той части комнаты, где стоял сейф. Выглянул из-за шкафа: монтажники в полном составе, сосредоточенно, насколько это было возможно в их состоянии, работают вокруг сейфа. Меня не видят. Вчетвером подняли сейф, поставили его углом в тазик и по команде пятого ритмично раскачивают. - Во, во, пошел! Каким-то образом (может предварительно?) они ослабили или сняли пробку на канистре, при раскачивании, как я понял, спирт помаленьку выплескивался внутрь сейфа. Пройдя через Лешкины бумаги, рассол постепенно стекал в тазик. Когда наболтали с поллитра, драгоценный тазик освободили от сейфа и унесли. Наутро Лешка недоумевал: - Полканистры спирта испарилось! И две стопки бумаги на нижней полке покоробились! Я, хоть и изучал физику, но на нашем факультете энергетики это было довольно-таки факультативно. Ты, физик, объясни мне, что это за сверхтекучесть такая при комнатной температуре?
Взято с гостевой книги болельщиков ЦСКА "На Песках", http://www.peski.ru/
Вопрос. Народ на Песках умный, так подскажите, как отмазаться если я домой в 4 утра пришел???
Ответ. Я некоторое время назад решал ту же проблему. Строго по делу и строго на полчаса поехал встретиться с Мерьманом и Фелиновым. Подруге сообщил, что на переговоры... Встретились... Позже к нам присоединился некто Стас Комаров... Который нас всех и напоил до положения риз. Как раз в четыре я стал проявлять беспокойство по поводу того, что ехал я документы подписывать, а явлюсь под утро на бровях. Стас говорит: - Саня! У меня стаж совместной жизни намного больше! Я тебе помогу! Как жену зовут? - Юля, говорю... - Ну вот, приходишь домой, садишься в диван, не дергаешься, жена выходит с вопросами, где мол был, почему шахматами пахнет, а ты ей, совершенно спокойно: Юль, я очень устал сегодня, не трогай меня пожалуйста... Понимаю - звучит наивно, но я тебе обещаю - проблем не будет! Я посмеялся, но дома, в пять, так, в общем-то и сделал. Устал, говорю, дарлиинг, не трогай плис... Дальше - не верю своим глазам: дарлиинг совершенно спокойно желает спокойной ночи и идет спать. Думаю: наверно все на утро перенесено... Утром - все спокойно, никаких вопросов. Я под впечатлением рассказываю эту историю своему приятелю. У него жена тоже Юля, женщина крутого нрава, он недурак выпить, думаю - вдруг пригодится. Ну он поржал вместе со мной, а через пару недель перезванивает и говорит: - Ты "Ералаш" помнишь? Ну этот, где "да! совсем забыл! чалма не работает без этой сковородки!" Я в непонятках: - Ну да, помню, а что? - А то, говорит, что сука ты, а не друг! Пришел я тут домой в четыре... Штормит быдь здоров... Слышу - жена... Ну я, говорит, на кухню - сажусь на табуретку... Она заходит... Я начинаю: Юля, не трогай меня пожалуйста, я очень устал... Последнее, говорит, что помню - это летящий мне в таблицу женин кулак, дальше - темнота...
Такая вот поучительная история, о том чем чреваты подобные советы.
Произошло буквально только что: Сидим в офисе, решаем, что дарить шефу на день рождения. Работаем этим коллективом вместе давно, так что чего только ему не дарили... короче мозги начинает заклинивать. Андрюша (сотрудник) предлагает подарить какую-либо автокосметику (шеф буквально вчера поменял одну Субару на другую, более козырную); делаю "широко раскрытые голубые глаза" - что, мол, за автокосметика такая? Андрей отвечает: "Спроси у Вадюхи" (эт мой муж), и продолжает: "ну там полироли всякие..." На автомате отвечаю: "А у нас машина - мальчик, мы косметикой не пользуемся!" Киевлянка Улюбаемся до сих пор.
Было это, когда я еще училась в школе в последнем классе. Так случилось, что в нашей родне практически одновременно родилось три младенца: сын у тетки, сын у брата и дочка у сестры. Нянчиться приходилось всем. Естественно практиковалось оставлять всех детей на какого-нибудь очередного козла отпущения из числа родственников и улепетывать по своим делам. В тот памятный денек досталась эта роль моему отцу. Человек был безотказный и тетки, плюнув на то, что он только что пришел с ночной смены, бросили на него уже подросших птенцов ( 1,5 – 2 года) и побежали по магазинам. Папка высыпал на пол детям все имеющиеся в доме игрушки и, видимо, под их монотонное гудение машинками, заснул. Прихожу со школы и вижу следующую картину. ...Отец храпит на диване. По всему полу зала, а также по отцу, равномерным толстым слоем лежит чернозем из великого множества цветочных горшков с подоконника. Осколки горшков также валяются повсюду. Большинства цветов уже нет, остатки их в полном молчании сосредоточенно доедаются ребятней. Племянница пытается запихать пучок растения в храпящий рот любимого дедушки. Я в шоке бужу отца. Тот просыпается, обводит ошалевшим взглядом комнату, останавливается на чумазых мордочках малышей и задает им вопрос: - Что ж вы, сволочи, кактусы – то не съели? - А они коючие, - тут же последовал ответ. Никто из детей в больницу, к счастью, не попал и даже не пропоносился. Но вот от глистов эту троицу потом пришлось все-таки лечить.
Элегантная молодая дама в вечернем платье с открытыми плечами в легком облаке духов. Замшевые туфли на высоченной шпильке. При ходьбе через разрез на бедре виден край кружевной резинки чулка. В 7 часов 58 минут утра в воскресенье... В "Ашане"... Примеряет ЛАСТЫ ДЛЯ РУК!!!
У моего коллеги, с которым когда-то работала вместе, имеется добротный частный дом, ясное дело, кот и собака. Он рассказал. Утро. Скучающий пес на цепи дремлет под лучами солнышка около своей будочки. Выходит из дома старый котяра, потягивается, точит когти, при этом поглядывает в сторону псины. Убедившись, что собак его заметил и уже мечтает им позавтракать, кот, задрав хвост, приближается к "противнику". Псинка - молодая, горячая, еще глупая начинает в предвкушении близкой битвы повизгивать и подвывать от нетерпения, перетаптываться с лапы на лапу. Котяра подходит еще ближе, усаживается поудобнее и начинает старательно вылизывать себе под хвостом. Собак с остервенением срывается с места и несется прямо на кошана. Цепь разматывается на всю длину и в кульминационный момент тормозит охотника на самом интересном месте - в нескольких сантиметрах от наглого кота. Псинка и так и эдак – самую малость, а не достает до "жертвы". Повизгивание переходит в надрывный лай. Котик, ничуть не смущаясь, доделывает свое дело и с торжеством победителя отчаливает со двора, под рыдания собаки вслед. Изучил длину цепи, подлец, и занимается истязанием собаки себе на радость. Вот так!
Давно с женой не выбирались на массовые мероприятия и решили сходить в ночной клуб. До этого в этом клубе никогда не были. Позвали с собой сестру жены с мужем и отправились. И вот, после определеного количества потребленного пива жене захотелось "припудрить носик". Она взяла с собой сестру и потопала в направлении стрелок. Минут через 15 они возвращаются с явными следами истерики на лицах. После 5 минут хохота за столом начинают рассказывать. Зашли они в туалет, там нехилый предбанник с сидениями и зеркалами, от предбанника 2 двери. "М" и "Ж", соответственно. Толкнули дверь - не открывается, вывод какой? Правильно, внутри кто-то есть и надо подождать. Всем подходящим девушкам они на пару объясняли, что "у нас тут очередь" и все девушки в эту очередь спокойно вставали (такие же деревенские как и мы, первый раз пришли). Минут через 10 разговор в предбаннике шел уже на повышенных тонах, типа, да сколько можна там сидеть, веревку что-ли проглотила и т. д. И вот, кульминация: заходит очередная девушка, не первый раз наверное в этом клубе была, и со спокойным лицом проходит вдоль очереди и подходит к двери "Ж". Все хором ей: ДЕВУШКА, У НАС ТУТ ОЧЕРЕДЬ, СТОЙТЕ И ЖДИТЕ. Девушка сделала лицо, как при экскурсии в психушке, и так же спокойно взявшись за ручку потянула дверь НА СЕБЯ. В открывшемся дверном проеме вся очередь увидела длинный коридор с 10 кабинками для индивидуального пользования. На этом месте моя жена с сестрой и впали в истерику, от которой потом долго отходили.
Как и многие боюсь ходить к зубному. Сижу на очередном приеме в кресле перед бур-машиной, трясусь и жду врача раскладывающего свои жуткие инструменты. Затуманенный взгляд скользит по кабинету и выхватывает... название бур-машины... черым на белом фоне...TERMINATOR... - !?!?!!!
Лето - пора летающих насекомых: злых и не очень. Москитол и Аутан теперь не в почете, иногда фантазия современных людей находит совершенно неожиданные способы истребления кровососущих. Насекомые, привыкшие к хлопкам за спиной и запаху противомоскитной химии, теперь могут погибнуть совершенно необычными способами. Вот, например, переписка двух друзей по электропочте.
Первый (15:19): А ко мне в комнату сегодня залетел большой шершень. Я его поймал, посадил в стакан и сунул в свч-печь. А он мудак взорвался. Стакан я выкинул, лень было отмывать.
Второй (15:54): Где-нибудь в штатах тебя бы уже осудили лет на 5 за жестокое обращение с животными:-)
Первый (16:12): Ни-и-и-хуя! Смерть в свч быстра и гуманна. Это вам не в газовой камере или в щах утонуть. Да и хули он ко мне уже третий раз залетал? Надрищет, бля, яиц и будут у меня потом эти годзиллы размножаться. А в свч стерильно, быстро, аккуратно. С дозой я маленько ошибся, думал чучело получится, выставил бы его на балконе, чтоб остальные видели, а вышла хуйня такая... Ладно, их тут до хуя летает, дозу подгоним. :-))
Первый (16:31): Бля, прикол! Сунул в свч комара, а он не взрывается! Зато лапы отвалились на хуй! :-)))
Первый (16:56): Я, сука, хоть и ленивый, но настойчивый. Поймал второго шершня. Подобрал дозу. Лежит теперь на балконе очень аккуратное чучело - хоть сейчас в Британский музей.
Парковка возле де сада (ну... возле супера, на самом деле, но это рядом). Размечены места для парковки торцом к бордюру. Игнорируя эти белые линии, на три места параллельно бордюру расперлась черная "Волга" относительно старой модели (ГАЗ-24). Под "дворником" - листок бумаги в клеточку. На нем аккуратным чертежным почерком надпись:
Действие разметки "места парковки" распространяется также и на хороших танцоров
15 лет назад когда мы не были еще женаты и находились в стадии конфетно- цветочной. Мой муж тогда еще молодой чел пригласил меня к себе в гости. Он такой весь пафосный из себя и я такая вся (впючетления друг на друга производим) Купил пероженных и мороженного, сидим кушаем, он рассказывает о своей бурной спортивной жизни в спортивном интернате! Так вот говорит! "Любили мы там одну вещь делать с мороженным и пепси-колой, сейчас покажу очень прикольно получалось" Пепси не было дома и решил он что боржоми тоже нормально, сомое главное газированный напиток. Принес бутылку разлил в чашки, вещает и тудже мне показывает " надо взять немножко мороженного в рот (берет и я беру) и сделать глоток газировоной воды (делает и я делаю)и тут газ бЪет в нос с такой силой и из носа наченает ЛЕЗТЬ мороженное, по подборотку течет боржоми, глаза на лоб лезут, чихаем, кашлеем( он такой же сидит офигевший) а у меня одна мысль думаю да очень "прикольно развликались " Короче боржоми слишком газированная вода оказалось! Мороженное должно было приятно пузыриться во рту! а не лезть через нос! Долго смиялись и отмывались! и весь пафос боржоми с нас смыл!
Ныне арестованого мэра Волгограда держат под арестом в том числе за то, что он может купить остров на Мальдивах, улететь туда на частном самолете и таким образом скрыться от правосудия! Нисколько не поддерживая воров и коррупционеров (если докажет суд), хочу поделиться - на Мальдивах правительство НЕ ПРОДАЕТ острова!!! Только аренда и то, не везде! Врать надо кАчестенно:)
Батька мой рассказывал. Едет он в маршрутке. На остановке заваливает мужик бомжеватого вида и спрашивает у водилы на русско-украйoнском: - А вы до вокзалу едете? Водила: - А вам до якого? Мужик: - Да яка мэни разныця...
Иду мимо нашей военной кафедры ЮУрГУ с утра. Стоит студент в форме, рядом препод, тоже в форме, видимо солидного чина, назовем его для пущей солидности, генерал ;) Далее его монолог (обращаясь к студенту): - молодец, ты сегодня хорошо поработал, возьми пирожок. Там в преподавательской на полке два пирожка, тот что посередине - твой.
Чемпионат мира. Англия - Тринидад и Тобаго. Сейчас. Комментатор: *- Отлично играет сегодня Бэкхем... просто великолепно, чувствуется мыслями где то не здесь, наверно обдумывает новую татуировку... *
История эта произошла в начале девяностых, а дело было в г. Хабаровске (для тех кто не в курсе Дальний Восток и соответственно автопарк только только становится японским). Мой брат приобрел японский Хонду цивик естевственно с правым рулем, а в ней все органы управления отзеркалены. Там где у руских машин коробка передач, у нее стеклоподьемники, где у русских поворотники - переключатель дворников и омывателя. Так вот только только получив права он поехал по каким то своим надобностям и не справившись с управлением раздавил о грузовик лобовое стекло (сталенит сразу осыпался). Ну переволновался, как дальше ехать не знает, ну и позвонил двоюродному брату, мол приезжай, выручай. Тот приехал на своем москвиче (а ездил он тогда только на русских авто), сел в цивика, пощелкал коробкой завел и поехал. Все было хорошо до первого поворота, где он включил поворотник, и незамедлительно получил стую воды прямо в глаз (стекла то нет). Ну остановились, посмеялись. в общем все закончилось хорошо. Вот так то вот. Удачи на дорогах.
Взято с сайта: http://gibdd.samaranet.ru/forum/viewtopic.php?t=964
И к сожалению, основанная на реальных событиях. Ехала я, значит, в маршрутке № 47 (госномер ах 946) в родное учебное заведение и никого себе не трогала. Вся "газелька" слушала мелодичный шансон и предупреждала об остановках заранее. На улице Льва Толстого, между Самарской и Галактионовской, затор и мы передвигаемся с черепашьей скоростью. Но даже в таком режиме движения, наш водитель, видимо умудрился чего-то там нарушить и кого-то обидеть, потому что с противоположной стороны улицы щуплый мужичонка довольно невежливо поинтересовался: "Ты чего делаешь, олень?! ". Наш водитель оленем не был. Он был нормальным пацаном. Что, недолго думая, без лишних слов, и пошел доказывать. Тем более, что был раза в два крупнее знатока оленей. После меткого удара в челюсть полилась кровь. Вся маршрутка встрепенулась и приникла к окнам. Но тотализатора никто так и не организовал, слишком очевидны были шансы. Через пару минут, обидчик уже валялся на земле, сплевывал кровь и просил о пощаде. Наш герой, в честном бою отстоявший свою честь шел к машине. И тут поверженный, казалось бы, противник, достал пистолет, и начал вести не слишком прицельный огонь по маршрутке. Водила, не будь дураком, спрятался за нашей газелью. Никогда не думала, что в мирное время, в центре Самары окажусь живым щитом. И никому этого не желаю. Люди в салоне начали незаметно сползать вниз, чтобы при первой возможности кинуться на пол. Но все кончилось почти мирно. Побегав несколько минут, как заяц, вокруг маршрутки, под азартные крики охотника: "Ну где же ты, олень?! ", водитель через девушку, сидящую на пассажирском сиденье, ужиком прополз куда-то под руль, там включил двигатель, и вывез-таки пассажиров из зоны огня. Все расслабились и начали причитать на тему "ну как же вам не стыдно". На что маршрутчик резонно возразил: "А че он меня оленем обзывает? ".
Сию короткую историю мне некогда поведал мой друг-однокурсник Андрей. Без его разрешения (полагаю, он меня простит) опубликую. Его девушка попросила купить ей бюстгальтер. Должно быть, она хотела избежать произнесения слова "лифчик", а синоним "бюстгальтер" ей в голову не пришел, так что пришлось сказать "верхнюю часть туалета". "Крышку, что-ль, от унитаза? " – притворился непонявшим Андрей
(О, Рябов, надеюсь ты все так же остроумен, как и 10 лет тому назад! Привет тебе от меня )
прикол: сегодня ходил в стрим мне сказали подождать менеджера приходит менеджер одевает ядовито-зеленый галстук нацепляет ядовито-зеленый бэдж с ядовито-зеленым яйцом а голова у него лысая как коленка!!! меня пробрал нервный смех... МУДОЗВОНЫ возвращаются...
Про Петра.. Все рассказное ниже правда. Если б не.. то неделю назад ему стало бы 40.. Но человек был веселый, жизнелюбивый и раздолбай каких свет не видел.. ,но находчивый. Например закончить институт так и не сдав экзамен по немцкому, то есть официально конечно сдать да только вот преподаватели ему эту оценку не ставили, а потом три года тщательно обходить корпус, где эти самые преподы помещались. Или проспать на экзамен начинающийся в 13.00 - прийти на него в начале седьмого к полуразбежавшейся комиссии.. и успешно сдать. Или прийти на экзамен по философии после бурного празднования собственого дня варенья с таким факелом, что принимающая экзамен , немедленно унюхав это самый факел, задала ворос - Ну чтож Вы в таком состоянии? Глядящий весьма мутным взором Питер вещает: - Да я вот только с поезда... - А что случилось? - Жена родила..( обреченно до нельзя) - И кого? мльчика или девочку? Еще более обреченно - Двойню.. - Вам тройки хватит? Экзамен сдан..
P.S ЛЭТИ привет.. группы 73ХХ надеюсь узнали.. 3 -го июля можно и помянуть -2 года будет.
В прошлом году у моей дочки случился первый в жизни "последний звонок". По сложившейся традиции она с другими первоклашками должна была поздравлять одиннадцатиклассников. По этому случаю я Дашу принарядила и сделала ей красивую высокую прическу. Дашка тут же прилипла к зеркалу, и было видно, что она себе очень и очень нравится... Я и сама про себя ахаю от восторга, но в воспитательных целях строго замечаю, что внешность и наряды – это не главное, и что если она получит дневник с плохими оценками, то вся ее красота превратится в мишуру. Однако слово "мишура" моей девочке оказалось незнакомо... Выслушав нотацию, Даша меня поправила: – Мама! Ну как ты говоришь!? Не в "мишуру", а в шаурму!!!
Сыну 6 лет и иногда вечером он начинает ныть чтобы лечь спать с мамой, тобишь папа должен перебраться в его кравать. Муж ему объясняет " мама моя жена, когда ты женешся я тогда тоже буду спать с твоей женой в твоей кроватки" (смиется) Сын не задумываясь ни минуты " да пажалуйста мне не жалко"!
Подряд идущие заголовки прессы с http://info.trud.ru/shortnews.php?id=33230 Нифига себе мыльная опера:
Тайна встречи Тимошенко и Путина Вечером у Тимошенко может появится ребенок Ющенко устроит Путину нетрадиционный прием Жена Ющенко беременна четвертый раз
Знакомая рассказала. Работает она в редакции газеты - на объявлениях сидит. А тут приходит мужик, сует ей под нос родную газету. Объявление там в разделе "Животные": "Продается козел Вася". И телефон указан этого самого мужика. "А у меня козла никакого нет. Я в гвартире живу на пятом этаже" и пошел-поехал знакомой мозги пудрить. Дальше ее прямая речь: "Смотрела я на этого мужика, слушала его, и поняла - он и правда КОЗЕЛ!"
Не Задорнов прав - ОНИ ТУПЫЕ!!!! Щас в новостях передали: В Англии изобрели и запатентовали устройство определяющее степень усталости человека, в частности водителя... Не ну не тупые? Сами определить не могут степень своей усталости им прибор подавай... Принцип действия прибора. Одеваешь утром на руку. Периодически прибор подает тебе сигнал легким электроразрядом. Ты нажимаешь кнопочку - прибор измеряет время реакции.
Вечером если время твоей реакции замедлилось прибор тебе об этом сигнализирует - значит ты устал, должен остановить машину и поспать. Если на первый электроразряд реакции нет прибор автоматически усиливает силу разряда. А теперь представте ситуацию: Вы водитель. Попадаете в сложную дорожную обстановку - ну там дождь, туман, гололед... Да просто движение интенсивное... А какая-то хрень на руке лупит Вас током, причем другой рукой надо нажать на кнопку что-бы она перестала... Так и вижу - входишь в поворот или объезжаешь препятсвие - а тебя по руке током....
Реклама на канале МusicBox: "Жители Австрии могут проголосовать за любимые клипы, отправив свое сообщение с номером, понравившегося клипа на короткий номер 0900100310!" Вот что значит - КОРОТКО!
Вы когда-нибудь видели, как выглядит нераспечатанный, в упаковке, тампон "Котекс"? Женщины может и видели, а для мужиков опишу: цилиндр длиной сантиметров пять, один конец обрублен, а второй закруглен. Сегодня обнаружил пачку таких у своей жены, сидел, разглядывал от нечего делать и наконец понял, почему женщины иногда спрашивают друг у друга потихоньку так, вполголоса: "У тебя патроны есть"?
Предмет "Дендрология" был тяжелым, не слишком интересным, но, к сожалению, профилирующим – альфа и омега ландшафтной архитектуры. Педагог был строг. Кроме того он вечно имел кучу дел и всегда куда-то торопился, так что лекции его носили очень сжатый характер. Зато потом во время модуля хотел множество "интимных подробностей" о деревьях и кустарниках. Вид у него был приблизиельно такой – стремительный, лысоватый, в очках, которые вечно съезжали с его носа и которые он не успевал поправить рукой, поэтому их водружал на свое место, морща нос и вскидывая голову, отчего казалось, будто он их поправляет языком. Однажды я "имела то счастье" видеть, как он идет (читай "мчится") в туалет, на ходу (чесслово!) расстегивая ширинку (спасибо что хоть не гадил на ходу!). Про себя я называла его Мартовский Заяц. Или Бешенный Кролик. Модули мы как-то пережили, зачет тоже каким-то чудом сдали, близился экзамен... Наступил день "Д". Мы с подружкой (Юлей) пришли задолго до его начала – повторить пройденное вместе. Примчался Мартовский Заяц и приволок гербарий – ничего себе стопка! Посулил, что будет спрашивать и по гербарию, "такштоготовьтесь, готовьтесь, ящасвернусь" – и ускакал по делам. Мы стали повторять (вернее, учиться) по гербарию. Нам становилось ясно, что мы ни черта не знаем. Более того – мы поняли, что и научиться тоже уже не успеем. Тогда мы стали делать пометки на полях или меж листьев на распятых веточках (благо учитель близорук и невнимателен). К сожалению (в этом случае к сожалению, вообще-то это - позитив) наша флора оказалась чертовски богатой, а студенты, собиравшие сей гербарий – чертовски усердными. Здесь было ВСе! Тогда подружка предложила произвести редукцию. Мы отобрали наиболее противные незапоминающиеся экземпляры и стали искать место, куда б их спрятать. В аудитории стоял длинный шкаф с дверками в верхней его части и ящиками в нижней. Наверное ему предстояло быть доминантой аудитории и находиться посредине, так как вместо задней стенки в верхней части были опять те же створки, а ящики, полагаю, можно было вытягивать и с другой стороны. Но шкаф стоял возле стены. Из-за плинтуса он не был придвинут к ней вплотную. Однажды – еще во время занятий – мне было велено положить туда какие-то рисунки, створки приоткрылись и половина рисунков свалилась за шкаф (этот факт я утаила). Мы воспользовались этим тайником и стали впопыхах засовывать туда гербарий. Это был ворох ватманной бумаги формата А3 (т. е.30 х 40 см) и никак не лез в зазор. Подруга в панике хотела принять меры порадикальнее и выбросить гербарий в мусорник. Но мне было жалко портить чужой труд, и я продолжала заталкивать его в то узкое пространство. Кое-как затолкала, но часть его упорно оставалась торчать сверху, выдавая нас с головой. Тогда я немного потянула на себя ящички. Свершилось чудо – гербарий, зашелестев на прощание, провалился в преисподнюю. Мы спасены! Спасены, да не надолго... Экзамен мы сдавали этажом выше. Вошедши в аудиторию с оставшейся 1/3 гербария под пазухой, мы увидели следующее орудие пытки – коробку с шишками. Определять, какая шишка к какому дереву относится, было еще хуже, чем определять растение по веточкам в гербарии. Я попросила одну из однокурсниц стоять на шухере, а сама вылезла на стул и приступила к радикальной редукции – вышвыриванью неизвестных нам шишек из окошка чердачной ауд. №1 на крышу корпуса. Внизу прохаживался, покуривая, наш педагог – почвовед (один из немногочисленных нормальных педагогов, отношения с которым у меня были довольно дружеские (он старался не обращать внимания даже на самые дерзкие мои выходки, очевидно питая ко мне некоторые симпатии)). Одна шишка внезапно сорвалась с крыши и упала на асфальт во дворе – прямо перед ним. Около корпуса был дендрарий, и на деревьях обитали белки. Учитель задрал голову, явно ожидая увидеть маленького умилительного рыжехвостенького зверька, и увидел мой торс, с коробкой, в которой тарахтели шишки, в одной руке, и с шишкой, приготовленной к метанью, в другой. - Натали! – удивился учитель (он звал меня на французский манер), - чем это ты занимаешься? - Готовлюсь к экзамену по дендрологии! – дерзко ответила я (зная, что он нас не выдаст) и вышвырнула еще одну шишку. - Ну готовься, готовься, да только смотри, через неделю у вас экзамен по геологии и почвоведенью – чтоб все камни были в целости и сохранности! А не то побеседую с вашим дендрологом. Ясно?!
З. Ы. Экзамен с дендры я сдала на 4. По почвоведенью – тоже на 4. Камни не пострадали.
Как-то в студенческие годы друг, земляк и однокурсник по фамилии Гриб уговорил меня поехать в Могилев на электричке. Приключения начались уже на вокзале. Представьте электричку до мама не могу забитую людьми. Еле впихиваемся. До отправления меньше минуты и тут вскакивает в тамбур мужичок с рюкзаком. Двери закрываются, мужичок с облегчением откидывается на них. И тут машинист, что называется, делает контрольный выстрел – двери открываются, дядька летит на перрон, двери закрываются. Поехали. Ха. Это не все. Приезжаем в Осиповичи. Смотрю - со стороны Могилева подъезжает дизель. Как положено по расписанию. Диалог: - Слышь, Грибочек, вроде наш. - Да не, не наш. И ваще это электричка. - Гриб, млин, с ума сошел? Во-первых, дизель. Во-вторых, стопудово наш.
- Да не наш! - С чего взял? - Я уже не первый раз езжу. Этот СИНИЙ, а наш должен быть КРАСНЫМ. (!!!) - Тэк-с, понятно, млин, пошли. Захочешь у пассажиров спросишь.
Диалог Гриба с пассажиром дизеля: - Извините, это электричка на Минск? - Нет. Это дизель на Могилев. - Странно, а ДЛИННЫЙ, как электричка. (!!!) ЗАНАВЕС.
2года работаю в сервисном центре по ремонту аппаратуры. Первый раз за два года произошло. Звонок по телефону, поднимаю трубку и говорю Стервисный центр здравствуйте! Вот так мы любим своих клиентов!!!!!
Возможно это только мне смешно было... вчера, канал ТНТ, игра ТАКСИ(там надо на вопросы отвечать умные и деньги за это сшибать). Два каких-то ахтунга садятся в такси и начинают отвечать на задаваемые вопросы... я краем уха прислушиваюсь... херню какую-то гонят без зазрения совести, я заинтересовался и предвкушая веселье и делаю погромче...
(за дословный текст не ручаюсь) ведущий (в): назовите обитель русалок и чертей согласно русским сказкам!
ахтунги (а): а... ну... это... нептун... в: это обитель русалок и чертей да? а: да! нептун - обитель чертей и русалок... в: эээ... это неправильный ответ...
так они потеряли первую жизнь, а их всего три. Как они потеряли вторую жизнь я не помню, но вылетели они на следующем вопросе в: являются ли зубцы на башнях Кремля одним из семи чудес света? а: ааа... эээ... да являются... в: вы уверены? а: да, одно из семи чудес света... в: а какие вы еще знаете чудеса света? а: ну.. сейчас назвать все чудеса света затруднительно, но это точно да!
- - это неправильный ответ вы проиграли, -- облегченно говорит ведущий и высаживает их...
Так вот написал, и понял, что это вчера мне над ними было весело смеяться, а сегодня мне действительно грустно, за державу грустно... одни летают в космос, получают нобелевки, а для других нептун - обитель чертей и русалок и зубцы на башнях Кремля - одно из семи чудес света...
Не буду сыпать соль на украинскую рану. но послушав интервью Шевченко был очень удивлен. Он сказал: ... Будем отдаваться и получать наслаждение... В общем-то... разумно... Это и было продемонстрировано в первой игре....
К причинам позора украинской сборной. Все кто смотрел репортаж, видели по губам как Блохин крыл русским матом. Не хотели понимать его игроки-патриоты - не на державной мове выражался. Опять кляты москали виноваты.
Не соединяйте два фазы. Будучи молодым техником по вентиляции в НИИ попросил электриков подсоединить электродвигатель на чердаке. Благополучно был послан из за недоигранной партии в домино. Вручен мне был какой то фазометр и с богом. Хотел соединить проводочки и соединил, как е...ло. Сознание включается, бегу по извилинам, трубам и воздуховодам чердака. Стоп, зачем бегу, куда? Метров 100 пробежал без сознания, вот бы скорость засеч .
Рассказал мне эту историю друг. Когда были егонные проводы мы гусарили всю ночь девок было море и вот короче утром их увезли в казарму или куда там, там они еще раз проходили мед. Осмотр когда он снял штаны у него на Х.Ю был презерватив врачиха долго ржала!!!
Читаю сегодня программу телепередач (http://tv.yandex.ru/broadcast.xml?id=5063019 ) "Первый, вторник—пятница, 13:50—15:00 Фаворит. 16 сентября 1739 года в деревне Чижово появился на свет маленький Григорий Потемкин. 1744 год. Пятнадцатилетняя Фике или Софья-Августа-Фредерика, принцесса Анхальт-Цербстская, отправляется вместе со своей матерью в Россию.".
Это бомба! Надеюсь немцы этого фильма не увидят. Дело в том, что в немецком языке глагол "фикен" имеет однозначное понятие "ебать". Именно в нецензурном виде. По правилам же немецкого языка "Фике" означает либо повелительное наклонение: "Еби!", либо глагол первого лица: "ебу". Чем же таким маленькая Софья отличилась, что ей якобы дали такое прозвище?
Сидим с Ольгой ( коллега-стоматолог, пашем вместе) рассматриваем снимки на визиографе( компьютер прикрученный к рентгенаппарату- все снимки на мониторе) она, проебавшись три дня с какой то теткой( очень сложный случай) показывает мне ее снимок и чето там верещит- нашла, дескать, причину. Я в свою очередь тоже решил ей пожаловаться на какую то херь, закрываю ее снимок и пытаюсь найти свой(фамилии пациентов мы не пишем, просто заводим карточку и датируем ее текущим числом). Каждый снимок я сопровождаю таким комментарием – Таак... да гдеж эта ебучая пизда?!! Закрываю. Следующий... Таак... да гдеж эта ебучая пизда?!! Следующий... Таак... да гдеж эта ебучая пизда???!!!!! Итак раз ...цать. Меня уже трясет, но снимка все нет. Тут у Ольги что то щелкает в голове и она произносит - Да ты не там смотришь, это я вчерашнюю карточку открыла!!! Перевожу на нее взгляд полный ненависти и не успев еще открыть рта слышу(жалобно так)- Ой, только не надо сейчас ничего говорить, я кажется догадалась, что ты сейчас скажешь... Потом вместе долго ржали.