Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подрабатываю в одной фирме. Недавно менеджеры показали копию с объяснительной одного кадра. Пунктуацию и орфографию не исправлял(Фио заменил): Обяснительная. Я Гавриков Юрий Павлович, с 5 числа по 9 число был в загуле(!). 12 числа не был на работе в связи с тем что просто боялся(!) посмотреть в глаза коллегам по работе 13 числа пришол на работу с повинной. Готов к увольнению Простите Виноват. P.S. уволили таки чувака.
После проиграша украинской сборной со счетом 4:0 укртелеком открыл на странице http://football.ukrtelecom.ua/ для каждого игрока "особые пожелания" - куда любой может написать "что пожелать" и "куда идти". Но с издевкой - нельзя матом. А "игроки" потом выберут лучшие. Не поверите - люди пишут, в основном из Испании, поздравляют.
Сегодня (16,06) дума продлила сроки приватизации. В новостях произнесли фразу: "БЕСПЛАТНАЯ приватизация станет еще проще, доступнее а главное ДЕШЕВЛЕ для населения... Россия!!!
Тут уже много ругали Эльдорадо... и таки есть за что! Как раз перед ЧМ они начали акцию - купи телевизор, и за каждый гол, забитый сборной Украины, тебе вернут 20 грн.
Ну, сами видите - они ничем не рискуют. А может, это их происки? :) --- Ali
Было это лет 20 назад зимой. Мороз градусов 20 Решили мы поехать на шашлыки втроем в Подрезково и на лыжах. В электричке за день отдыха и для согреву съели первую. В Подрезково почти уверенно скатились с горки и прошли 5 км до лесу, взобрались на гору. Пока варганили костер и угли - съели вторую и третью. Не трудно понять, что при такой задушевной беседе шашлык превратился в угли. Опомнились позно. Четвертый пузырь заедали снегом. Начало смеркаться и друзья решили скатиться разок с горы на лыжах, а я остался тушить костер есстественным способом. Надо заметить, что один мой друг выглядит, "Как Бухенвальдский атлет", а второй бугай под 120 кг. Спустился я с горы минут через 10 и вижу картину- один дрыхнет в одном сугробе, - другой в другом. Мороз крепчает. Почесал репу и подошел к "атлету". Уговоры не действовали и пришлось съездить в табло. Очнулся быстро и всю грусть мою прочитал на моем лице. Он понял - или я здесь его урою, или надо спасаться бегством. Короче понял, схватил все лыжи и почапал на станцию. Тяжелее было с бугаем. Он здоровее меня. Длительная и ласковая беседа не имела продолжения. После недолгих раздумий я применил вариант "атлета" и врезал по морде. Тут эта туша поднимаеться, хватает дубину и на меня с криком: "Сволочь! Ты меня ударил!". Бежал я от него по сугробам метров 100 пока он не упал и заснул. Вообщем, гнал я его или он меня до станции мелкими перебежками по 100 м на дистанции 5 км. На утро у всех обморожены ноги, а у меня пузырь за спасение и за храбрость. Раздавили, конечно, опять на троих.
В старой подшивке журнала ‘Моделист Конструктор’ обнаружил забавную статью. А так-как тема для меня актуальная, ну и, наверно не только меня одного, я не поленюсь Вам это показать.
Утверждения продавцов подержанных легковых авто. 1. За эти деньги Вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте). 2. Машина – огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя тоже). 3. Отойдите метров на 10 и полюбуйтесь, какой ( ая ) красавец ( ица )! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой (ая ) уродец ( ина ). 4. Движок только-что прошел капремонт! (...ежемесячный ). 5. Заводится с пол-оборота! (...вон той кривой железякой, которая торчит под радиатором ). 6. Движок зверь: 2 литра! (...в минуту ). 7. Ремонт не понадобится! (...бесполезно ). 8. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас еЕ повсюду разыскивает ). 9. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца – не раньше и не позже ). 10. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись ). 11. Имеет люк! (...на случай если двери окончательно заклинит). 12. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая ). 13. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов ). 14. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек – отдал кучу денег за такое барахло ). 15. Женщины выполнят любое ваше желание! (...лишь бы внутрь не садится ).
16. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу глушить ). 17. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ ). 18. Мотор – не глохнет! (...даже если Вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить ). 19. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через 2 недели ). 20. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов “ зелЕных “ ). 21. Покупайте у нас – не пожалеете! (...нас...если конечно найдЕте ). 22. Вместительный бензобак! (...будет вмещать ¾ вашей зарплаты плюс сверхурочные ). 23. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще ). 24. Вы только послушайте как работает двигатель! (...но только не смотрите на него ). 25. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием ломика ). 26. Я оставил еЕ лично Вам, хотя двое уже хотели еЕ купить! (...причЕм оба – из пункта приЕма металлолома ). 27. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске ). 28. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы хоть как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора ). 29. Не машина – чудо! (...такое же, как и Вы – только без перьев ). 30. СтЕкла – не единой трещинки !(...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов). 31. Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится). 32. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам – эта машина иначе не заводится). 33. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты ). 34. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее ).
Последнее утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей. 35. Это не для продажи ( уже обещал, Вам не подойдЕт и т. п. ) ( накиньте ещЕ 200 $ и берите – это как раз то, что Вам нужно! ).
Сегодня ночью по радио Европа плюс. Тема беседы "язык мой - враг мой". Звонит парень, рассказывает: - Нужно было мне уехать с рынка в поселок "Сахарный". подбегаю к маршрутке, она полная, свободных мест нет, но уехать надо, заглядываю и спрашиваю у водителя: командир, у тебя конец сахарный??? ..... маршрутка легла..... Я, не понимая в чем дело задаю последний, в прямом смысле слова, вопрос: возьмешь меня стоя???
все произошло года 4 назад в Кургане. эта история была настолько популярной, что за несколько дней облетела весь город - в течении 2-х дней рассказали мне ее человека 3-и. ебстевственно каждый рассказывал немного по своему, с разными подробностями (не спиздел - не рассказал), но основное содержание не менялось. ехала в маршрутном такси (типа газель) молодая дама с маленьким ребенком (девочка или мальчик не знаю). народу в маршрутке было больше, чем девочек на Тверской в "час клиента". между мамой и ребенком происходит следующий диалог: - мам, купи чупа-чупс! - не могу! - почему? - денежек нет! - ну мам, я чупа-чупс хочу! купи! - нету денег. зарплату получу и куплю! - а я сейчас хочу! - я последние за билетик оттала - не куплю! - а если ты мне чупа-чупс не купишь, я папе расскажу, что ты у дяди Жени письку лизала!!!
(комментаторские оговорки - но тут согласен с восхищением ведущего!) Понравился Украинский комментатор(телеканал Интер) (матч Мексика-Ангола): "Тренера Анголы на родине называют Профессором, а за выход на Мундиаль сделали Вечным Тренером. Если Ангола (а сыграла она 0-0 с Мексикой: СИЛЬНЕЙШУЮ волю проявили все же...) выйдет в плей-офф, то его и Вечным Президентом могут сделать...
Трансляция из Германии. Комментатор на матче Мексика-Ангола: "Проходя мимо вокзала мы видели, что поезда приходят не только из Мексики". :) "32 минута закончилась и началась 33."
Этот анекдот - реальная история. Беседуют два приятеля. - вчера вечером приволок домой классную телку, выпили, потанцевали и в койку, а там кувыркались до утра! - ну ты в ротик то ей дал? - конечно дал... но она не взяла.
Разговор двух юных созданий женского пола, лет так 19 от роду. Случайно подслушала, сидя на скамеечке в парке в процессе выгуливания своего чада. Девушки работают в какой-то конторке, типо "экономистами"(по их словам), делают таблички в ехселе. Причем одна, считающая себе сейчас "крутым программером" (опять же, по ее словам), когда пришла туда, знала только word, начальник долго уговаривал ее переделать табличку в ехсел. Она ему, да ничего я и на калькуляторе не плохо посчитаю. Она же рассказывает, что ее друг недавно купил новый компьютер, уточняет, те системный блок, за 25т. руб, так у него теперь инет ТАК быстро работать стал. (?! видимо к блоку прилагался пров с более быстрым инет-каналом). Далее начинает рассказывать про свою коллегу, тоже девушку, которая ну совсем не понимает в ПК. Хочет установить себе Симсонов, и просит рассказчицу помочь. (Помощь происходит то ли по телефону, то ли по аське или еще как-то, не поняла, но смысл - не очно). Та говорит, типо для игры надо 4Гб ПАМЯТИ (сижу и думаю, нафига стока памяти? а мб винт так называют? да в принципе иногда называют и его памятью, только все таки первое, что приходит на ум - это оперативка). Она говорит коллеге, ты мол посмотри сколько у тебя места на диске (и точно, речь о винте). Та: а как? Ну ткни мой компьютер, там слева (?! слева от чего?) написано. Девушка сразу не нашла (и не удивительно). Тогда скажи мне какие у тебя диски, большие буквы? Та: А, С и E. Тут вмешиваеться подруга: а чего ты не сказала ей на А поставить? Дружно смеються удачной шутке. Рассказчица обьясняет коллеге, ну вот А - это дисковод, С - локальный диск (хороший админ у них видать, один диск оставил), E - переносное съемное устройство (??!! да, например флешка, а СД-рома в ее компе видимо не предусмотрено, ну что ж, бывает.
А игру наверное по сети планировали ставить. Или СД-ром был когда-то на D?). Короче, не смогла она симсов поставить, на диске всего 1Гб свободен был, какая жаль:( Чем на работе теперь ей заняться? :( А мне ужасно было жаль, что так и не дослушала ликбез по ПК, девушки ушли:(
Сегодня утром за завтраком муж заявляет: " Хочу быть бомжом... Сегодня в Таиланд слетаю – там поживу... Потом в Чили слетаю – там поживу... Потом еще куда-нибудь... "
1. Дело было несколько лет назад. Сижу дома, катаюсь в Need for speed Заканчиваю очередной круг. Подходит брат, говорит - что-то медленно едешь. Я ему говорю- нет, довольно быстро, сейчас рекорд поставлю, на круг где-то минуту и 15 секунд, сейчас новый рекорд поставлю. Заканчиваю круг. На табло - 1:15:00 (минута, 15 секунд и 0 сотых секунды). Брат посмотрел на это и говорит - Я с тобой соревноваться больше не буду.
2. Было лет 10 назад. Приезжаем в поселок, который рядом с нашей дачей. По пути заходим в поселке в булочную. Брат спрашивает у продавщицы - хлеб свежий? Она говорит - да. Берем французский батон. Брат стучит 2 раза хлебом по прилавку. Раздается грохот, как будто он только что на стол кирпич кинул. Перестроичные годы... А хлеб действительно свежим оказался.
3. Делали ремонт дома. Мама попросила повесить посреди комнату лампочку - темно становится вечером, зима все-таки. Проходит некоторое время, мама спрашивает брата - "Ты лампочку повесил?" Он говорит - "Да." Я смотрю туда, где должна быть лампочка - точно висит. Обернутая несколько раз вокруг проводом, незаконтаченная.
4. Сверлю дырки в стене. Сверло странное какое-то, никак не могу понять, что с ним происходит. Вытаскиваю - оно завернулось в другую сторону, пока я сверлил. Даже не знал, что такое возможно - они у меня обычно только ломались в подобных случаях.
5. Обговаривали, как будем обрабатывать дом, чтобы придать ему более современный вид. Договорились - снести одну стену между стенным шкафом и ванной, и вместо этого сделать одну большую ванную комнату. Со стенкой между столовой и залом было сложнее - предки никак не могли договориться, что же все таки будут делать. Наконец, договорились. Приходит мама, говорит - сносим стену почти начисто. Начинаем с братом сносить стену. Звонит отец. Спрашивает - чем занимаемся? Говорим - стену на кухне сносим. Он - "ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ???!!!!" Господа, договариваясь о чем-то, договаривайтесь точнее, а то можете кого-то поставить в неудобную ситуацию.
6. С той же стеной, которая сделана по-американски, из дерева и драйволла. Ради развлечения бью кулаком посреди стены (все равно сносим...) В стене остается дыра размером чуть больше кулака. Брат говорит - "дай-ка мне попробывать." Бьет кулаком в стену. Остаток стены обваливается как подкошеный.
7. На секции по тэквондо. Переезжали на другое место, а тогдашнее было уже немного покоцано и в слегка ремонтном состоянии. Учитель слегка прикладывается ногой к стене - там появляется небольшая дыра, пробит внутренний драйвол. Ну я подумал - а я чем хуже? Учитель отвернулся - и я тоже приложился своей ноженькой. Результат - сквозная дыра, пробит драйвол в этой комнате и в соседней тоже. Извенился перед учителем - в другую комнату не собирался залазить, случайно получилось.
Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец. Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю - пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! Новый, блядь! G 5.8, блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот... Поставил коробку-пулемет на режим "N", нейтралка по-нашему, ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, че ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом будет. Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых с "01" зоны, Адыги ебенть. Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй... Давай... Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, снег даже, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза. 500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай. Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли. Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...
Название: Дефицит торгового баланса США неожиданно сократился. В статье: ... бла-бла По итогам 2005 года дефицит побил все рекорды, составив 723,6 миллиарда рублей. После того, как в январе показатель составил 68,5 миллиарда рублей, экономисты за говорили о том, что по итогам года дефицит торгового баланса превысит 800 миллиардов долларов. ... бла-бла
помню, когда она еще вела спорт, наблюдал такой ТВ-репортаж:(с известным футболистом, на чемпионате мира): - а чем вы занимаетесь вечерами, после тренировок?(заметно прижимаясь к нему телом)
Сегодня утром. Завозим с подругой в летний лагерь (типа пионерский, но в школе с 9 утра до 5 или 6 вечера!). Ее малую и двоих соседских. Подъехали к школе, детвора выгрузилась и помчала в школу. Подруга говорит своей, чтобы она попрощалась со мной! На что ребенок грустно поднимая глаза на маму, грит: МАМА!!! ТЫ ВИДЕЛА, НА МАШИНЕ НАПИСАНО, ЧТО ОНА ПРОДАЕТСЯ!!! ГОРЕ ТО КАКОЕ!!!!!!!!!!!!! Потом секунду подумала и выдала: НУ, НИЧЕГО......... Я ЕМУ НОВУЮ КУПЛЮ!!! ЗА 300 ГРИВЕН!!!!!!!! (примерно 60 баксов!!!!) Во как!!!!!!!!!!
Комментарии матча США-Чехия Реальные комментарии текстовой трансляции РТР-спорт ЧМ-2006. США - Чехия. Было бы не так смешно, если бы не было правдой. Текст с купюрами.
00:46 Текстовая трансляция начнется на нашем сайте в 19.55 по московскому времени. 18:53 Всем превед! А у нас уже составы есть! ... (в составе Чехии игрок Недвед). 18:58 Превед, Недвед! А где медвед? А медведа нет. Есть Недвед. 19:00 Вилькоммен нах Гельзенкирхен! (читает полное имя) 19:06 Мы здесь, кстати, уже были. Когда поляки с эквадорцами играли. Тогда была сенсация. Может и сейчас? 19:08 Что на этот счет думает Недвед? 19:08 Кто кому скажет сегодня “Превед”? 19:09 И кто после этого окажется в неудобном положении?
... 19:29 Сегодня свой путь на чемпионате мира начинает сборная Соединенных Штатов Америки. Это великая страна! В которой, как считается, живет самая прогрессивная часть человечества. 19:31 Нагляднее всего об этом говорят законы государства, действующие и по сей день. 19:31 Вот, например, в штате Алабама считается преступлением носить мороженое в кармане, появляться на улицах в маске, и открывать зонты, дабы не пугать лошадей! 19:34 В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость 100 км/час, если оно едет без водителя. 19:35 Там же официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн, а если ваши животные сношаются в менее чем 500 метрах от общественных заведений, вам грозит крупный штраф! ... 19:38 Но это все ладно. Но вы конкретно попадете на большие деньги, если в городе Хейден, что в Аризоне будете приставать к лягушкам!! 19:39 В Небраске запрещается ловить китов... притом, что штат этот не имеет выхода ни к одному из океанов. 19:41 Ну, а пока бравые ребята со звездами на груди разминаются, ловите на закуску еще один закон: в одном из городов Аризоны, вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не закончится. ... 19:51 Футболеры братаются в подтрибунном помещении. Галашек и Рейна капитаны. У чехов прикольная футболка с выгривированным животным с когтями. Очень смахивает на нашего медведа. И на Недведе тоже есть это животное. 19:52 Но на самом деле это фрагмент герба, на котором изображен... белый лев с двумя хвостами! Нет, это не голландский герб. 19:54 Играет американский гимн. Вставать будем? 19:55 Душевно поют наши заокеанские друзья. 19:55 А вот и чехи. О, Недвед! 19:55 Кстати, на Недведе сегодня сразу два животных! Помимо белого льва с двумя хвостами. на нем еще эмблемка одной компании, название которой мне произносить нельзя. 19:56 Извините, я был не прав. На Недведе сегодня пять животных и два орла! Сразу не заметил чешский герб полностью. А на нем еще два белых льва с двумя белыми хвостами и два орла. С одной головой, но также с двумя хвостами. ... 20:00 Матч начался! 20:00 У американцев тоже красивая форма - то ли черная, то ли темно-синяя. 20:02 2-я минута. Грыгера пробил издали - мимо цели. 20:02 Смешно летают мячики на этом чемпионате. Как резиновые, честное слово. ... 20:08 10-я минута. Росицки головой выводил Недведа к воротам, но тот был в офсайде. Недовольно развел так руки, потом поднял их и сказал... сами знаете что. .. 20:11 Пока мало что интересного происходит на поле. Даже трибуны молчат. А чехов много. И на каждом из них животное. С когтями. 20:13 ЖК Розегналу. Донован только розегнался, как его Розегнал завалил. Штрафной. Ничего опасного. 20:17 Не нравятся мне чехи. Прижимаются к воротам. Совсем не атакуют. Были бы наши заокеанские друзья более разносторонне развиты, их бы наказали. ... 20:21 22-я минута. Галашек неудачно выбил мяч из вратарской, но МакБрайд слишком долго думал. И другие футболеры с животными подбежали и выбили мячик. ... 20:26 А на трибунах кто-то сидит и свистит. Уже дважды футболеры останавливались, думая, что это был судья. ... 20:28 Да... Чех Чех был бессилен. А Рейна бил из под ноги Плашила, который испугался, отвернулся и приподнял левую ногу. 20:29 Кстати, Плашила на родине называют новым Недведом. Но мы его так называть не станем. Недвед может быть только один. Как и медвед. Превед!
... 20:41 Менее пяти минут до перерыва. Коллер упал. К нему на помощь побежал смешной дядя в белой рубашке и с чемоданчиком. Поборски крутит руками, нужна замена, то есть. 20:42 Да, будет замена. На ровном месте с Коллером что-то случилось. Выходит Локвенц. 20:43 На Локвенце тоже пять животных и два орла, как и на других чехах.
20:44 Пора свистеть на перерыв. 20:45 И не надо бояться, что денег не будет. 20:45 Знаете, кто у нас сегодня судья? Карлос Амарилья. Из Парагвая. 20:45 Инженер-электрик, между прочим. 20:46 Перерыв. Отдыхаем. ... 21:02 Второй тайм! 21:05 Пока все тихо и спокойно. Как в Багдаде. 21:06 Если кто не понял, это была шутка. Глупая шутка. ... 21:06 Ян Коллер, хромая, возвращается на стадион. Машет рукой блельщикам. Они ему тоже машут. 21:08 Недведа завалили. Но инженер-электрик даже не свистнул. Суеверный какой-то. 21:08 Локвенцу должно быть скучно впереди. Он там совсем один. И ему упорно не дают поиграть в мячик. ... 21:11 Чехи по-прежнему вдесятером стоят на своей половине поля, отбиваясь от незатейливых атак американцев. 21:14 Локвенцу ЖК за “фол в нападении”. Тут же Рейна фолит на Плашиле, и тоже ЖК. 21:17 Плашила унелси на носилках. 21:17 Может, его приняли за Недведа и потому завалили? 21:18 Плашил встал и тут же вернулся. Янкоболелы недовольны. Теперь каждое его касание мяча сопровождается протяжным звуком “БУ! ”. У англичан научились. 21:19 Бестолково атакуют американцы. Примерно также, как австралийцы двумя часами ранее. Но только в полтора раза медленнее... ... 21:23 Операторы нашли на трибунах американца. Он пьет пиво и грустно взирает на происходящее на поле. 21:24 А на лице у него красками написано слово из трех букв. 21:24 Росицки попадает в перекладину! Метров с 25! 21:25 “С таким в трамвай не садись” - многозначительно произнес Василий Уткин из телеэкрана. 21:26 “Секунда промедления, и мяч в воротах”. Жжет Василий! Водителям тамваев, наверное, понравилось. 21:28 Кстати, то слово из трех букв, если кто не понял, USA. Не слово это даже, а, я не побоюсь этого слова, аббревиатура! ... 21:34 Волфф вместо МакБрайда. 21:35 Почему у него две “ф” на конце, никто не знает? 21:35 Да это же Волкк! 21:36 Это даже не Медведд. 21:36 А у американцев по-прежнему ничего не получается. Все у них как-то медленно и грустно. 21:37 Росицки ЖК - завалил Джонсона. И Галашеку за компанию. ... 21:42 А фамилия инженера-электрика как-то даже выпала из поля зрения. Амарилья! По-испански, желтая... 21:44 И он ее предъявляет Грыгере. За грубую игру. 21:45 Две минуты добавлено. 21:47 Да, пора бы уже и свистнуть желтому инженеру-электрику. Американцев искренне жалко. 21:48 С такими-то законами... ... 21:49 Все! 3:0! А по офсайдам даже 9:0. Поздравляем чехов с победой! 21:50 И убедительно вас просим - не садитесь с Росицки в трамвай! 21:51 Владение 55-45, удары (в створ) 6(1)-10(5), угловые 2-5, фолы 15-19. 21:52 До новых встреч!
Это злая бригадная терка о крутом хлопце - Круглом, он же Сфера, он же Баллон, который бабушку развел, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал. Идет Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в наколках, черной ляпнулся, на колесах подвис. А навстречу ему - Волчина позорный, в натуре на Колобка наехать хочет: - Круглый, говорит, терпила ты, тереш, сейчас в натуре тобой поляну накрою. А Колобок ему: - Hе гони беса. Фильтруй базар, Волчина позорный. Сейчас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром. Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьму! Зырит Волчина- дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой залечил, паровоз принял и дальше пошел приход искать. Hиштяк Круглому крышу рвет, дно прорывает. А навстречу ему Бурый черт, сладкий тереш ломится, Колобку кайф в натуре поломать хочет. Бурый говорит: - Базар до моей берлоги дошел, что ты серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кулинарию пойдем, там из тебя чебуреков сделаем. Понял пирожок ты дурной? А Колобок баян на пять кубов вытащил, релахи по трубам пустил, драпом при- курил и говорит: - Ой, Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравиться, да и рожа твоя уж больно на пень сосновый смахивает.
Hа, косым подлечись, может попустит. Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало. Переть не прет, а на хи-хи здорово пробило. Побежал Михалыч в саранчу играть, пчел на мед разводить. Вобщем съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул, и дальше горбом потрусил. Видит - Пузырь, он же Колобок, он же Круглый, он же Сфера, он же Баллон - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду,
задавлю базаром, разведу по злому. Фигней возьму - наличку подниму. Hо сидела в кустах Лиса - беспредельщица. Hе дождалась она базара Колобковского. Достала волыну, продырявила Колобку лепень. Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил... Вот и ответил Колобок за свой гнилой базар.