Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июня 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда Алену Водонаеву спросили, что она больше всего любит, она ответила: Сидеть "дома"! http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva
Президент Путин забыл дома мигалку и опоздал на час из-за пробок на дорогах в Москве на всемирный газетный конгресс. Заявив, что в России свободная пресса, он претендует на лучшую шутку года анекдот.ру.
Как выяснили историки, Фаберже выполнял заказ по ребрендингу одной компании...
5
- Доктор, у меня яйцо покраснело! - Так, еще один абонент МТС... Срочно меняйте оператора! (прошла неделя) - Доктор, это снова я... - Что, не помогло? - Если бы... Подключился к Билайну, так меня туда пчела укусила!
6
Почему Ксения Собчак не снимается в рекламе МТС? Потому что кобылы с яйцами не бывает...
7
МТС вывела новую породу генетически модифицированных кур, которые несут сим-карты...
8
Если у вашей подруги ноги растут от ушей, то вполне вероятно, что лицо она бреет намного чаще чем остальные девушки
А правда, что если вставить новую сим-карту МТС в телефон, то через неделю там вылупится тамагочи?
10
По статистике, почти все абоненты МТС -- мужчины. Так как у каждого абонента в среднем по два яйца.
11
Иранские военные эксперты, хорошо взвесив все возможности воздействия на Буша-младшего, решили вместо производства обогащенного урана начать производство обогащенных бубликов.
12
"Мы вам покажем кузькину мать" -- кричал президент Ирана Ахмадинеджад, стуча ботинком по трибуне ООН.
13
Война сотовых операторов: пчелы жалят в яйца
14
МТС решило организовать бонус-акцию -- всем православным христианам на Пасху подарить бесплатное подключение к МТС.
... да, такого массового перехода евреев в православие еще не было.
15
Киев. Зоопарк. Утром львица в клетке медитирует: "Господь!.. Хотя бы сегодня пошли мне мяса... Много... Живого... И что б поиграть". В другом конце города просыпается мужик: "Господи! Помоги мне стать заметным! И что б по телевизору показали!". И вдруг слышит Голос: "Сын мой! Одевайся во все черное и иди к городскому зоопарку..."
Самый эффективный способ наведения порядка в милиции - переименовать ее в полицию (от слова POLICIA - ПОРЯДОК, ПРАВИЛА), а МИЛИЦИЯ от слова MILICIA - ПАРТИЗАНЫ, НЕЗАКОННЫЕ ВООРУЖЕННЫЕ ФОРМИРОВАНИЯ)
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок по статистике: девять ребят, из которых: пять алкоголиков, два гея, один наркоман,
... и один примерный непьющий работящий семьянин, женатый с 18-ти лет. Вот девчонки и ждут, когда он освободится. Стоят себе в сторонке, платочки в руках теребят...
В г. Днепропетровске городской водоканал без всякого предупреждения произвел незапланированное отключение воды. Население уже создает боевые дружины, руководители которых открыто заявляют, что в случае, если водоснабжение в городе в течение ближайших 24х часов не будет восстановлено в полном объеме, они самостоятельно начнут несанкционированный отбор воды из р. Днепр. kmatros
Славы самого популярного женского персонажа анекдотов Ксении Собчак (Анка-Пулеметчица – 2 место, Красная Шапочка – 3 место) оказалось мало. И она основала молодежное движение "Все свободны! " Русский народ тут же отозвался инициативой организовать политическое движение "Все заняты! ", а потом объединенный блок "Всем спасибо! ". О серьезном политическом шаге телеведущей узнали даже на Диком Западе. Итак, Бар "Койот". Один Ковбой читает газету, второй Ковбой – курит сигару. Ковбой №1: - Джо, тут пишут, что эта кобылка из России, решила пойти в политику. Ее новая партия называется "Все свободны! ". Не ты послушай, что она говорит: "Десятки тысяч людей, которые писали мне о том, что мы можем изменить мир вокруг нас, подвигли меня задуматься над тем, что лично я могу сделать для нашего общества". Ковбой №2: - еу, Бил! Она умеет читать!? Ковбой №1: - И не только читать, судя по всему она умеет также и считать. "Пока это делается на мои деньги, – признается Собчак. – Считайте, что я наконец-таки сдала так любимые вами бриллианты в ломбард. Нужно начинать с малого и смотреть, будет ли отклик в сердцах людей. А потом, я надеюсь, найдется очень много людей, которые пойдут нам навстречу". Ковбой №2: - Мне нравится ее мысль - с каждого по доллару и хорошенькое ранчо с лошадками тебе обеспечено. Ковбой №1: - Да нет же, Джо, она собирается создать что-то вроде Армии спасения. "Хотелось бы, чтобы здесь ребята чувствовали себя как дома, чтобы они могли прийти и сказать: "Ксюха, меня так ломает, у меня такая есть проблема дома, меня родичи мои совершенно не понимают, хочу сделать что-то одно в жизни, а у меня пока не получается. Или, там, в университете просят у меня большую взятку", – заявила Ксения в интервью радио "Свобода". Еще тут пишут, что в ее партию можно вступить, отправив SMS или придя на какой-то Старый Арбат, где стоит дом выкрашенный в цвет джинс. Ковбой №2: - О джинсы, я сам ношу джинсы, когда убираюсь в коровнике! Скажи мне Билл, где ты видел бесплатные SMS-ки. Принимать в партию по мобильным телефонам — это круто. Девочка знает бизнес. Когда она выкупит свои бриллианты и достроит свой "Дом-2", я на ней женюсь и перееду в Россию. А свою белую кобылу продам тебе. Зачем мне две?!
Уважаемый господин Эрнст! Константин Львович! Прекратите, наконец, беззастенчиво прерывать показ рекламы на вашем канале всякими новостями-шмавостями и прочими фильмами! Вы думаете, зачем я включаю ящик после рабочего дня?
22
На саммите в Китае президенту Ирана сделали предложение. "Выбирай: либо уран, либо Иран"
Раньше Россия поддерживала Ирак с Саддамом, а так же Югославию с Милошевичем. Теперь заигрывает с Венесуэлой и Ираном. Похоже, она показывает Америке новые цели.
Если президент Ирана не прекратит свои резкие угрожающие заявления, то Иран имеет все шансы получить атомную бомбу гораздо раньше, чем ожидал, правда, чужого производства.
Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок: - О, классно! Вместе поедем!
ВТОРАЯ БЛОНДИНКА: - НЕТ! Не поедем. №72 не ходит обратно!!!
Из предсмерной записки: В моей смерти прошу никого не винить. Пользуясь случаем, отдельная благодарность начальству за неустанную трепанацию чужих мозгов.
вотъ интересно: пальчиковый аккумулятор носит тип "АА", а минипальчиковый калематор тип "ААА". Если берешь в магазине минипальчиковый, а тебе приносят пальчиковый и ты пытаешься по типу объяснить, что принесли не то, нужно жругое. И следует фраза: - нет, девушка, нужен аккумулятор не аа, а ааа!!!
Пишет инженер: мой двоюродный брат, инжинер-механик по образованию, в прошлом году закончил финансовую академию. Я считаю его предателем, и больше с ним не разговариваю. Он об этом не знает, и я не могу сказать ему об этом, потому что я с ним не разговариваю.
У нас обычно собранные деньги распределяются как: все, что до 100.000 рублей - это мелочь, никто не заметит, заберем в карман! все, что выше 100.000 рублей - ну, нифигасебе деньги! Жаль тратить на ерунду, надо забрать себе в карман!