Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 июля 2006

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня
таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и
убежал.

Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)

Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я
поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае
нельзя".
- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
- Позвонить с мобильника Воронежского завода.
В Госдуме РФ выявлены депутаты-оборотни. По ночам они втихаря исполняют
законы, принятые ими же днем.
Роберт Куперман, Бруклин
Перевод руского мата
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней
страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь,
проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до
пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты
женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса,
женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день
совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка,
такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано,
проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
Друг рассказал, Никита.

Вот ты спрашиваешь, какое мое самое сильное впечатление в жизни было.
Иду я как-то по Красной Площади, лет мне 4-5 тогда было, вдруг какой-то
мужик подлетает, базарит что-то не по делу, поднимает мне маечку (летом
дело происходило) и целует меня в живот. А вокруг - толпа туристов,
журналистов, кино снимают, вспышки щелкают. Вот с тех пор я и заикаюсь.

© Jake
В Кремле под руководством Президента прошла контртеррористическая
спецоперация. Пояса шахида на подозреваемом мальчике не обнаружено.
Ключ к счастью.
Не сдержав лавину гнева, в пьяном угаре, сантехник Клим Рожнов ударил
жену гаечным ключом. После окончательного ухода жены из семьи сантехник
понял, что удар был нанесен разводным ключом.
© liveinternet.ru/users/greh
Путин часто говорил, что преемником станет совсем обычный человек, не
известный в политических кругах и не знакомый широким массам. И это
оказалось - сущая правда. Как-то раз шел Путин по улице, а навстречу
ему - преемник, да так и разошлись, - не узнал Путин преемника...

Сергей Сезам
Кабинетный Колумб.
Немало "белых пятен" стер с карты мира учитель географии Олег
Открывашкин во время уборки кабинета естественных наук после летней
побелки.
© liveinternet.ru/users/greh
В армии заходит замполит в свинарник, смотрит - свинарь свинью имеет.
- Ты что делаешь?
- Зампотыл сказал, чтобы сало с прослойками было - день кормить, день
хуй в сраку.
Самый смешной анекдот за 13.09:
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Рейтинг@Mail.ru