Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями противоборствующих сторон.
Вовочка вырос и стал директором школы... - Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
Вызывает Путин генпрокурора: правозащитники жалуются, что много оправдательных приговоров присяжные выносят. Сделай что-нибудь. Нет проблем! Через три дня генпрокурор докладывает: посадили уже пятерых, всем дали пожизненное, все присяжные голосовали за. - Молодец! А кого посадили-то? - Горбачева, Ельцина, Гайдара, Чубайса, Черномырдина.
Один русский говорит другому: - Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы. - Это как?! - Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
Попросили бойцы Чапаева с парашютом спрыгнуть. Гворит он Петьке, мол так и так, боюсь, перед бойцами стыдно. И решил петька вместо него куклу из самолета выбросить, а когда кукла приземлится, тут Василий Иванович из кустов выдит и как-будто он спрыгнул. Ну выбросил Петька куклу, а у нее как на зло парашют не раскрылся, и шлепнулась кукла что есть силы на землю. Бойцы в недоумении. И тут из кустов выходит Чапаев, отряхивает ноги и говорит:"Так же можно и ноги сломать!"
Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от дороги, экскаватор... Водитель экскаватора оштрафован за остановку в неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной ДТП...
Адвокат Кучерена обошел 3 винных магазина, но так и не смог купить "Шато Латур" 1982 года. На следующий день Общественная палата попросила правительство разобраться с дефицитом алкоголя на прилавках.
Экзамен на мед. факе. Преподаватель спрашивает: - Какой человеческий орган может увеличиваться в 14 раз? Студентка: - Хи-хи! - Девушка, подумайте хорошенько, не спешите с ответом! Какой? - Хи-хи! - Девушка, я ставлю вам двойку; в 14 раз увеличивается зрачок, а хи-хи - только в полтора!
Воскресное утро в электричке (часов 10). В вагоне битком. Мужик лезет с ведрами в вагон. Ему: - куда прешь? - Я за грибами. - Ну ты же поздно едешь! - Да я к теще - за солененькими!
Попадают Француз Русский и Израилитянин на остров полный людоедов. Ну те перед съедением дают каждому по возможности исполнить последнее желание.
Француз просит легушачи лапки- ну ему и наловили лягушек, приготовили- поел. Русский попросил напится- ну ему самогону, он напился. Израилитян попросил дать ему под зад. Ну ему дали, он отлетел в сторону, достал пистолет и всех перестрилял.
Русский с Французом его спрашивают- а чего ждал что под зад дадут? Израилитянин в ответ- иначе вы бы меня обвинили в неоправданной агресии.
- Скажите, Холмс, почему Россия признает Аль-Каеду - террористической организацией, а Хамас с Хезболлой - нет? - Это элементарно, Ватсон. Хамас с Хезболлой пока специализируются только на евреях.
- Зграствуйте! - Здраствуй и ты! - А почему вы меня на ты? - Хочу и на ты говорю. - Вы что - антисемит? - Да, я антисемит! - Как, вы антисемит? Как вам не стыдно??? - А что тут стыдиться, у меня и отец антисемит, и дед антисемит, и в роду все антисемиты. Что мне тут утопится? Вот у вас в роду все семиты? - Да, конешно! - А у меня антисемиты. Вы случаем не расист? Чем вам антисемиты не угодили? Такие же люди как и вы. Не обрезаемся мы, такая у нас вера. Я вас же не заставляю не обрезаться? - Нет, но все же... Нельзя так! - Почему? А вы случаем не антиантисемит? - Я???? - Ну не я же. Это дело подсудное. Ненависть к антисемитам, расжигание антиантисемитской пропаганды... Учтите, у нас демократическое государство и мы этого не потерпим. У нас свобода волеизявления, но нужно же себя в рамках держать!
Хасан Насралла - глава организации Нассы аль Набзди - первый заместитель Гамаль Абдель Лялься - ведущий теоретик движения Газомобдул Навали - главный пропагандист Бабахтияр Иззаде - старший полевой командир Бормотулла Пердани - почетный старейшина Аббас Ралис Фекалла - евнух по делам молодежи Анук Насери - визирь по связям с общественностью И так далее... Евгений Шестаков
США жалуются на иракских солдат. Они заманивают американских солдат в ловушку, поднимая руки и переодеваются в гражданское платье, прикидываясь мирными жителями. Завтра по плану Пентагона будут озвучены жалобы на некоего Ивана Сусейна, который вызвался быть проводником и пятый день водит американские войска по пустыне, обещая вывести их к Багдаду по кратчайшей дороге.
В самолете стало плохо одному из пассажиров и стюардесса предложила пакет. Когда пакет стал наполняться, она побежала за вторым. Вернувшись, она увидела, что все пассажиры блюют, а болящий смеется. - Что случилось? - Пакет стал переполняться и все смотрели, что случится. - И что случилось? - Я отхлебнул.
Заходят два бомжа в вагон метро. Один из них с открытой бутылкой пива. Пассажиры с половины вагона быстро "линяют". Тот, что с пивом спрашивает приятеля: - Почему всегда народ сваливает из вагона? Друг отвечает: - ты пьешь пиво, а запах от твоего пива -будто ты обоссался
Про саммит G8 2006 Этот анекдот совсем тупой, про "тупых американцев". В ходе проведения второго дня саммита президенты обсуждали вопросы энергетической безопасности. Спустя 2 часа обсуждений, был сделан перерыв для прогулки в парке в Стрельне. - И несколько месяцев назад здесь была русская зима? - удивился американский президент. - Да, это определенно, прорыв в вопросе энергетического обеспечения России.
На чемпионате мира по шахматам, для зрелищности внедряют шахматное троеборие. Теперь по правилам нужно поставить мат, послать и накаутировать соперника.
Приходит гомик в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне пожалуйста батон копченой колбаски Ну продавец смекнул что к чему и решил поиздевацца - А вам как целиком или порезать - Ты что, дурак, уменя попа, а не копилка
мама моет сына, как только спускается ниже пояса сын говорит-"мама можно там будет мыть бабушка". "Но почему сынок, столько лет я тебя мыла все было нормально, почему бабушка?" Сын отвечает -" А у нее руки трясутся
Про саммит G8 2006 Несмотря на то, что в ходе проведения переговоров у сторон было немало разногласий, В. В. Путин остался очень доволен саммитом G8. "Собака лает, караван идет" - любил повторять Путин, просматривая отчеты ФСБ о прослушанных разговорах высоких гостей.
Теорема: Роль партии - отрицательна. Док-во: 1. Роль партии непрерывно возрастает. 2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой.
Почему U$sh’енко насмерть стоит за включение в "Универсал" пункта о НАТО? Да задаток он уже спустил, и если не НАТО, то сидеть ему в долговой яме на Гуантанамо и жалеть, что не навязал украинцам ислам как их общую религию.
Про саммит G8 2006 Когда делегация США собиралась на саммит G8 в Петербург, один из участников делегации очень беспокоился, что в России им покажут "кузькину мать", которую так эмоционально обещал когда-то Хрущов. Делегатов успокоило письмо из России, где сообщалось, что по соображениям бесопасности, им покажут только Стрельну.
В июне 2006 в Петербурге состоялась встреча министров финансов стран G8 еврокомиссара по вопросам финансов - деловой завтрак в Михайловском замке. После посещения замка А. Кудрин наложил штраф на еврокомиссара за то, что тот не надел бахилы. - Я не буду платить! Это возмутительно! - Этот объект находится под охраной ЮНЕСКО - подразделения ООН! - Нет! Мы заморозим ваши кредиты и ничего не примем! - Это кто кого заморозит, - ответил Кудрин, зная, что все кредиты уже выплачены.
Про саммит G8 2006 Одного из английских политиков, отошедшего от дел, и теперь уже выступавшего в роли эксперта, попросили прокомментировать фразу Джорджа Буша, которую он произнес в приватной беседе с Блэром, забыв выключить микрофон ("... Эта "Хизбалла" меня уже достала..."). - Видимо, - сказал старый англичанин, - даже в такой свободной и демократической стране, как США, господин Буш не всегда имеет возможность высказать свою точку зрения до конца.
вопрос: Почему рухнул ракетоноситель с беларуским спутником? армянское радио: Потому что беларусы задекларировали 100кг а послали спутник весом в 2 тонны... чтож вы хотите... из отечественных комплектующих.
.... Нашу американскую фирму купили арабы. Всем привязали чалмы. Зарплата высокая. Плов вкусный. Бонус передовикам - хадж в Мекку. Единственно не в кайф - головная боль из-за пятиразовых молений в день, сильно ушибаемся об пол. А еще новые хозяева-мусульмане подкалывают: "Заставь дурака Аллаху молиться, так он себе лоб расшибет! ".
Воздействие электрического тока на кожу потенциально может ускорять заживление ран, сообщает журнал Nature. К такому выводу пришла международная команда ученых из Великобритании, Австрии, США и Японии по итогам обследования здоровья большой группы пациентов, казненных на электрическом стуле.
Пункт первый "Универсала о национальном единстве":
Президентом Україны має бути такый урод, шоб усiм геть громадянам дэржавы одностайно бажалося плювати йому в морду". Этот пункт всеми участниками Круглого Стола был принят единогласно. Тупой селюк этому пункту сирашно обрадовался: он становится пожизненным президентом, второго такого урода не отыщется.
Общество защиты животных требует предания U$sh’енка суду за призывы к массовой вивисекции: он потребовал от всего населения ДУМАТЬ ПО-УКРАИНСКИ! А ведь для этого надо у всех удалить мозги!
В Москве назревает гуманитарная катастрофа, вызванная новыми заморочками с алкоголем. По линии МЧС из Сан-Франциско в столицу России вылетела эскадрилья "Геркулесов" с гуманитарной помощью – калифорнийскими винами. Почетный эскорт - лучшая российская эскадрилья истребителей во главе с президентским самолетом.
Почему договоренность о национальном единстве хоруживский патриот Украины и США U$sh’енко упорно не соглашался назвать "Хартией", "Декларацией", "Меморандумом", "Соглашением", а требовал только "Универсал"? А очень уж похоже на родное "Еб твою мать! "
Для выполнения послания президента Путина в части решения демографических проблем, Минобороны России начало производство гиперзвуковых самонаводящихся секс-бомб.