Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историей № 1 от 12.05.05 про электрический чайник, рассказом М. Шолохова "Судьба человека" и вдохновением от радостной новости о награждении чайником по итогам конкурса дизайнеров, посвященного 10-летнему юбилею сайта "Анекдоты из России".
В нашем НИИ во времена обострения андроповской строгости вспыхнула антипожарная компания против этих самых чайников как главных источников возгораний. И пришло время, скажем так, социального реванша нашего жлобяры замдиректора по хозчасти, номенклатуры пайкома партии. Он люто ненавидел всех этих мозгатиков-очкариков, доцентов с кандидатами... тупые рохли, даже базарят без мату... И на халяву получают самошедшее бабло!
А тут, бля, пашешь, за все отвечай, но тебе, замдиректора, коммунисту – две с половиной сотни в зубы, и половину отдай за алименты. А какой жалкий беспартийный завлаб, чуть кандидатскую надрочил – так ему все четыре сотни отстегивают. Да плюс офигенные премии по 604 постановлению якобы за внедрение достижений науки в практику социалистического строительства, блядь!
В общем, сколотил он группу захвата, объявил ее комиссией по проверке пожарного состояния и открыл сезон охоты на электрические чайники. Если у кого удавалось застукать оный предмет, его немедля конфисковывали как вещдок, начальнику и ответственному за противопожарное состояние – выговор, лишение премии и еще какие там шишки.
И к одному нежданному визиту нашего цербера коллеги успели свои чайники выбросить в окно, а вот мы - нет. Счастливый охотник хватает добычу да начинает было экзекуцию, дескать, чайком балуетесь, бла-бла... и расчехляет авторучку для "акта о грубом нарушении правил пожарной безопасности, могущем повлечь за собой... ".
Но я не даю ему...-бла-бла, а выхватываю чайник, пардон, вроде отхаркиваясь, плюю в носик чайника. Церберу же поясняю, дескать, простужен-с! Кашель, кхе-кхе... Доктор приписал отхаркивающее. А чтоб не отвлекаться от участия в социалистическом соревновании, отхаркиваюсь в энтот удобный сосуд через носик. Почему в электрический? Красивый он, блестящий! Не могу же плеваться во что попало!
Мой коллектив коммунистического труда, борясь с тошнотой, но давясь смехом, подтверждает: да, к сожалению это так. А мой заместитель Володя, которого вытошнило по-настоящему еще и из-за утреннего бодуна, хватает чайник, рычит в него и, утирая рот, с гордостью вещает, дескать, а я в него блюю.
Комиссия вылетела ни с чем. Чайник, ессно, пропал - выбросили. Но выговора избежали, да премии сохранили. Покупать новый чайник почему-то расхотелось, обошлись парочкой кипятильников. А наш жлобяра замдиректора по хозчасти пополнил свой компромат супротИв интелехенции и в своем кругу любил рассказывать, какие эти ученые, мозгатики-очкарики, доценты с кандидатами, идиоты: нормальные люди из чайника чай пьют, а энти в него тока плюют и рыгают.
Вчера 23.07.06 Был у товарища. Пили водку и закусывали домашней пицей. Как шел домой ( жарко, водка) толком не помню. На другой день (понедельник) еле дождался окончания раб. дня, распрашиваю дочь (6 лет).
Откуда у меня на руке раны ( расцарапано сильно). Оказывается: шли через район частных домов (Таллинн). Собака начала гавкать через забор. Напугала дочку. Я рвусь отомстить. Калитка закрыта.
Похуй. Лезу через забор и начинаю ловить собаку дабы отпиздить. Собаку спас хозян, открыв (отомкнув замок) калитку. Мы мирно пошли домой. Пьяным не только море по колено, нас собаки не кусают. Компентный. Блядь не судите строго. Забыл открыть обсуждение, даю еще раз. Только ногами не пиздите
в глазах совков любая форма защиты Израиля это АГРЕССИЯ, как и любая форма защиты от совков! *Скажите а антисимитизм у россиян в генах? И в Генах тоже но в основном в Васях.
В специальном зале Эрмитажа выставлено художественное полотно "Путин, целующий мальчика Никиту". На родине героя снимается также телевизионный сериал по этому сюжету.
- Что такое подвиг разведчика? - Это когда разведчик внедряется во вражескую среду и добывает ценную информацию о планах неприятеля для своего командования. - А что такое подвиг журналистки? - А это когда журналистка ради сенсации внедряется в публичный дом и работает там проституткой, чтобы раздобыть интересную информацию для читателей своего журнала.
1 июня. Вечер. Лежу, стараясь не шевелиться, чтобы не тратить калории от обсосанного в мае леденца. За стенкой у новых русских студентов (НРС), для прикола на один семестр поселившихся в общаге, очередной банкет. Крики, смех, танцы. Вереницы гарсонов с яствами из соседнего ресторана. Свист, стрельба. Выкидывание из окон пустых бутылок и отработанных блядей. 3 июня. Вчера на барахолке купил себе на день рождения подержанный тульский пряник. 5 июня. Сегодня по телевизору в передаче про яды рассказывали, что в древних племенах (вроде у коряков) тоже были бедные и богатые. Богатые для балдежа пили отвар из мухоморов, а бедные с кружками ждали захмелевших богатых на улице, и когда те отливали за углом, подставляли под струю кружки и пили мочу, чтобы тоже забалдеть. Завтра у НРС грандиозная пьянка. Где бы достать кружку?! 7 июня. На днях физрук последний раз предупредил, чтобы без формы я в зал не появлялся! Сделал себе коричневым фломастером татуировку носков, а синим – трусов и майки. Преимущества: носки не пахнут, у трусов не жмет резинка. 9 июня. В поисках пустых бутылок забрел на нудистский пляж. Заставили снять трусы. Побежал. Догнали... , одна штанина подзатерлась. 12 июня. Под окнами комнаты НРС нашел новый презерватив. Горько усмехнулся. Его ж надо пялить на эрегированный член. А у меня встает только на батон "Докторской". 14 июня. Вчера за лабораторную работу выпросил у Коляна коробок кала на анализ. 15 июня. Сегодня для неимущих студентов был благотворительный секс. Во дворе под окнами общаги сознательные путаны из гуманитарной организации "Фри-пись" показывали анус. Реакции никакой. Лучше бы показали сало. 17 июня. Вчера к НРСам приходил профессор Скамейко сдавать математику. Отобрал у всех шпаргалки по таблице умножения. Все равно все сдали на 5. Сегодня пришла сдавать зачет англичанка. Из-за стенки слышны возбужденные голоса "ФАК!, ШИТ!", "МАНИ!"... 18 июня. На стеклянные бабушкины бусы выменял у негра банан. 21 июня. По случаю сдачи экзаменов у НРСов крутой балдеж. Приглашены Стинг с Мадонной, на разогрев – Пугачева с Киркоровым. В коридоре под дверью в томительном ожидании вызова репетирует Галкин. (Кстати, Пугачиха с Филей по ошибке сначала ввалились в нашу комнату и полчаса мы с Коляном развлекались на халяву). 23 июня. Вчера приезжал брат. Угостил семечками. Сегодня приезжает брат-2. 24 июня. Сегодня утром в форточку залетел воробей. Заглотил на лету. Прямо с перьями. 26 июня. Дососал леденец. Повело на философию. Почему наши отечественные автомобили самые уродливые в мире? Наверное, чтобы форма соответствовала содержанию?! 27 июня. Сегодня в красном уголке смотрели по телеку ужастик. Упал в обморок. Думали - от страха. А там – что-то ели! 28 июня. Ходил в баню. Не пустили. Сказали – это баня, а не газовая камера! 29 июня. Нашел на помойке выкинутую НРСами стипендию!!!. Теперь хватит на все оставшиеся годы учебы!!!
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...