Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Делюсь впечатлениями от участия в своем первом триатлоне, проходившем в славном городе Guelph что в Ontario, Canada. Дистанция была такая: 1.5 км заплыв в местном озере, 42км на велосипеде по живописным деревенским окрестностям и 10км бег вдоль озера по заповеднику. Желающих поучаствовать в етом мероприятии ранним воскресеным утром, набралось с пол тыщи человек плюс болельщики и волонтеры. Некоторые приехали из Штатов и Квебека. Причем появиться нужно было часа за полтора до старта чтобы застолбить место для велосипеда и пройти шесть(!) этапов регистрации. Мне выдали номер, пакет с рекламой, майку, шапочку для плавания, прицепили электронный прибор для измерения времени на ногу, нарисовали мой номер на левом плече и возрастную категорию на правой ноге. Шапочки предлагались разных цветов. В соответствии с прогнозируемым finishing time. После етого народ направлялся к велосипедам подкачать калеса. Появились первые жертвы. У двух атлетов лопнули шины. Минут за 15 до старта надели неопреновые гидро костюмы, шапочки и очки. Появились еще жертва. С характерным звуком 'чпок! ' у когото лопнула резинка на очках. 5 минут до старта. Нас запустили в загончик на берегу, где мы распределились по цвету шапочек. В первых шеренгах - серебристые шапочки. Ето профи. В задних - красные. Ети молятся не утонуть. Ктото вспомнил, что не оставил завещания. Рядом нервно посмеялись. Итак старт! Плывем. Вода мутная, с привкусом бензина и водорослей. Дна не видать. Народу - тьма. Как сельдей в банке. Какаято харя мне выплюнула воду в лицо. Кому то попали ногой в челюсть. Вот и первый буек на 500 метров. Поворот на 90 градусов. В етом месте народ сжимается как в Питерском метро в час пик. Я избрал стратегически неверную позицию и был вмят чьей то могучей задницей в буек. Через меня кто-то проплыл, я попал кому то по ребрам... Не утонули и хорошо. Плывем к следущему буйку - 1000 метров. Поворачиваем к берегу. В етот раз держусь подальше от толпы. Боковым зрением замечаю первый буек облепленный 'красными шапочками' и спасателей затаскивайщих тело в лодку. 1500 метров. Вот и берег. На бегу расстегиваю верхнюю часть гидрокостюма. Нахожу свой велосипед скромно припаркованный между Cervolo и Trek (каждый долларов за $6000). Велосипедная часть триатлона прошла без проишествий. Старался держать рот закрытым чтобы не проглотить встречное насекомое (случалось ел когото во время тренировок. Протеин, однако :). Основной прикол случился во время бега. Время подходило к 11 часам утра, а температура подбиралась к 30 градусам. На 7-м километре распологалась 'водная' станция где волонтеры (школьники в основном) предлогали нам воду и гаторейд (спортивный напиток). Они весело кричали: "Water! Gatorade! Splash!!!" Splash - ето значит плеснуть водой, обычно в направлении верхней части тела. Один сорванец (далее просто Вовочка), лет 5-7 орал вместе со всеми "Splash! Spla-a-ash!!!", держа в руках обьемистую, литра на два, кружку с водой, где еще плавали кубики льда. Рослый мужик бежавший передо мной притормозил и прохрипел "everything!" (давайте мол все что есть). Он получил в каждую руку по стакану жидкости и оказался напротив маленького Вовочки с кружкой. Потом все произошло как в замедленной сьемке. Слабая Вовочкина рука пошла вверх ускоря нехилую кружку с ледяной водой. На лице отобразилось напряжение штангиста толкающего рекордный вес. Кружка шла по дуге и уже находилась “In point of no return”, когда Вовочкина рука предательски дрогнула, изменив траекторию на более пологую. К несчатью конец траектории теперь уперался приблизительно в 'конец' мужика. Представьте себе ощущения мужика! Меня только от вида в холод бросило. Мужик на ходу резко согнулся пополам, напомню, он держал по стакану в каждой руке. Воде в стаканах было придано значительное ускорение достаточное для прямого поподания на задницу девки бегущей перед ним. Девка издав высокочастотный писк схватилась за задницу. Надо сказать что ни одного матерного слова произнесено небыло. Триатлонцы, какая выдержка! :) Фотографии тут: http://www.photoreflect.com/scripts/prsm.dll?eventthumbs?event=037C0091
Попали в лесу в яму заяц, лиса, волк и медвежонок. Сидят день-два, вылезти никак не могут. Есть нечего. Лиса, как самая хитрая, предлагает: "Давайте съедим самого молодого. Вот мне 2 года." Заяц: "Мне 5 лет". Волк: "Мне 3 года". Медвежонок: "Вы не смотрите, что я семимесячный, так пиздану, что аппетит пропадет!"
Деду приносят пенсию и 20 рубь(СССР)все время недостает. Бабка-деду, где мол? Дед-знаеш во время ВОВ я целился в немецкий танк и случайно попал в свой, теперь с меня вичитают(дед имел на 100 грам бонус кажд. месяц) Бабка-какже, так ты у меня такой заслуженый, и ордена и мендали есть, пойду пожалуюсь военкому! Дед-иди! Бабка приходит к военкому и жалуется-так, мол и так высчитывают 20 р Военком-как, высчитывают? Даавай деда ко мне! Дед приходит Военком (тоже старый воин, весь седой), деду-это как понимать???!!! С МЕНЯ ЗА ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ ВЫСЧИТЫВАЮТ 15 Р, А С ТЕБЯ ЗА ТАНК 20 Р? не больше 5 р, понял дед?? Дед- смилуйся, хоть 10 р! Военком(Объмякло серце старого фротовика)-ладно 10 р Дед-а ты мне напиши какую нибудь бумажку и ударь печать для верности, чтобы баба поверила. Сказано, сделано. Приходит дед домой кричит с порога-бабка, е@твою мать, что доходилась СМОТРИ ВОТ ВИДИШ БУМАГУ ЕЩЕ 10 РУБЛЕЙ ДОБАВИЛИ!!!
Впечатления от чемпионата мира по футболу. Смотрю игру Украина - Швейцария поздно ночью. Украина наступает, наваливается на ворота. Удар по воротам, мяч попадает во вратаря, отскакивает, снова удар - перекладина, еще удар - мимо ворот. Коментатор захлебываетися в коментарии. Тут показывают грустное лицо Олега Блохина, он закатывает глаза и разводит руки поднимая их вверх. Тут голос коментатора - вот и коментарий Олега блохина на все происходящее. Блохин при этом поднимает руки выше и опускает их с четко читаемой по губам фразой, проговаривая каждое слово - НУ ...Б ... ТВОЮ... МАТЬ!
Едет наркоман в тролейбусе обдолбанный в дым. Тут, неожиданно, рядом стоящая старушка просит передать его "за проезд". Нарк похлопывает впери стоящего милиционера по плечу и говорит: - Лейтенант... передай за проезд... Мент: - Я не лейтенант, я капитан! Наркоман поворачивается к старушке, отдает ей деньги и выдает: - Облом бабка, мы на корабле...
Молится Мужик: - Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни? Тут откуда-то сверху падает Библия и голос: - Почитай FAQ!
про СПАМ. Никаких преабул и т. д. История жизненная но нифига не смешная как я думаю. Каждый день проверяя почту мы получаем кучку рекламы. Достало сильно, и тут такой случай что нахожусь я в командировке в первопрестольной, заодно у своих друзей (живу в Казахстане). Выпили уотки (порядочно) проверяю почту на своем налопатнике и приходит мысль наведаться к друзьям что так настойчиво свой кафель предлагают. Выбрали самого трезвого, позвонили и приехали. Настр после уотки был тот еще плюс нормальная азиатская ганжа. Сам я КМС по кик-боксу, друзья по большей части борцы. В общем они пообещали больше нам ящики не засорять. Может это и не правильно но не это сугубо фиолетово, никакими законодательными мерами не добьешся того результата который дает удар берцем в табло.
Едут в купе поезда хохол и русский. У русского булка национального хлеба, у хохла - кусок сала. Русский метался, метался как же у хохла сало забрать да похавать нормально, думал, думал и наконец говорит: - слушай, хохол, давай в карты играть, ты - салом, я - хлебом? - Ну давай. Решено. Русский (Р) ломтями хлеб нарезал, хохол (Х) сало покрамсал, разложили как карты по рукам и играют: Х: сало! Русский, закрывая хлебом сало: козырный хлеб! Беру! Х: сало! Р: козырный хлеб! Мое! Хохол задумался, как же русского выиграть, подумал и ходит: Х: козырное сало! Р: Хммм, и бить то нечем, беру!!
Вторая мировая война. Окопа советских, многонацианальных войск. Напротив окопы, метрах в двухста, в рощице, притаился фашистский снайпер. Немец кричит: - Иван! Из окопы вскакивает Иван и кричит: "Я!", ну фриц следовательно стреляет Ивану в репу, а тот с дыркой в башке падает на земь убитый.. Немец не унимается: - Микола! Встает Мыкола: "Я!" - таже картина - снайпер стреляет хохол Мыкола валиться замертво... Атракцион продолжается дальше... , а в советсой окопе сидит узбек и молится: "только не Джумбабай, только не Джумбабай..."
вчера. батя едет в общем потоке на своей "оке" с ручным управлением (он инвалид совецкой, мать ее, армии). мент, по неведомым причинам, тормозит его, выделяя из толпы. батя останавливается. мент, подходя, замечает знак инвалида на стекле и понимает, что бабосов он не срубит. тогда он спрашивает в полурастерянности, - ну, как на машине? а у бати водительского стажа лет под 40, ходить практически не может. батя (ему 61) отвечает, - да ништяк! мент в ахуе, - счастливого пути! батя поехал дальше. любопытно что творилось в гайцевых мозгах?
В детстве Ксюша Собчак была красивой маленькой девочкой. Но с годами что-то случилось сее лицом, и ей даже пришлось бросить курить. Чтобы не умереть от капли никотина...
Пару лет назад это было. Жаркий весенний денек, начало мая. Девчонки все одели юбчонки и прочее атрибуты лета. Сижу в маршрутке на переднем сиденье. Подсаживается симпатичная, накрашенная, моденькая девчушка, как сейчас модно выражаться - гламурного вида. В общем оказалась знакомой, на класс младше училась. Поздоровались и она сидит и о чем-то напряженно думает. - Рит, о чем думаешь-то? - Да так. В принципе ни о чем. - А тебе это вообще свойственно? - просто так решил тупо пошутить, чтобы хоть как-то себя развлечь. Поймав на себе взгляд быстро хлопающих намалеванных глаз она ошарашено выпалила: НЕТ!
Оговорки и комментарии за 30 июня: Аргентина-Германия(телетрансляция,ICTV): 1. Сейчас такая борьба, что в ход будут идти и локти, и когти. 2. Три мощных гренадера выросли перед небольшим Тевезом Украина-Италия 1."Посадил" на свисток 2. Император Тотти проиграл борьбу неимператору Тимощуку. А вот Шевченко не демонстрирует игру царя. 3. Диплом Шовковского(30-го он получил Диплом факультета журналистики-Блэки2000) к сожалению отпраздновали итальянские футболисты