Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Животный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В яхт-клубе все названия коверкают. Баятян принёс латунные буквы для названия своей яхты. "Икар" он это слово держал в страшном секрете. Сидят на бетонке неспешно прибухивают Бережницкий, Железнов и мой дядя. Баятян кладёт перед ними 4 буквы. - Ну, и как вы думаете, я назову лодку? А никто, типа, не в курсе. Бережницкий складывает " Икра" Лёва Железнов: - Ну, нет, - переставляет буквы "Раки" Дядя: - Вы оба неправы. Он же армян. - выкладывает "Арик" Злой как собака Баятян посылает всех на хуй и бежит на свою лодку.
Программа "Время". Диктор говорит: "До выборов губернатора Приморья осталось, с учетом разницы во времени, чуть менее суток".. Я аж прихуел и сразу вспомнил задорновское: объявление на закрытом ларьке "вернусь через 15 минут (время местное)".
Дело происходило в 86 году в морях на практике. Был в группе один сябр из Беловежских болот. Однажды зашел разговор об иностранных кобылах. Кто-то из присутствующий упруго нахваливал достоинства БМВ. Сябр проникся и задал примерно такой вопрос: "БМП - знаю - боевая машина пехоты, БМД - тоже знаю - боевая машина десанта, а БМВ - боевая машина кого?" . Ответ последовал незамедлительно: "ВАХЛАКОВ"!!!
Однажды китайский юноша решил обучиться Кунг-Фу у Великого мастера. И пришёл к нему. - Великий Мастер, обучи меня Кунг-Фу! А мастер уже набрал группу и вообще ему было влом сегодня даже разговаривать. - Приходи через год. Через год романтичный китайский юноша снова пришёл к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научи меня Кунг-Фу. А у Великого Мастера был будун со вчерашнего и жара, и мухи одолели."Достал, сучёныш!"- подумал Великий Мастер. - Иди и смотри, как течёт река и плывут облака и за два года ты должен почувствовать потоки Ци в живом и сущем. И тогда приходи. Через два года созерцательный китайский юноша пришёл к Великому Мастеру. - Великий Мастер, я смотрел как течёт река и плывут облака и почувствовал потоки Ци в живом и сущем. Научи меня Кунг-Фу! Великий Мастер был сильно расстроен подведшим его прошедшей ночью нефритовым жезлом. "Хорошее дело нефритовым жезлом не назовут," - рассеянно думал Великий Мастер... - Иди в горы. Научись разбивать кулаком камни и зависать на высоте пять ли от земли. Зная потоки Ци, ты достигнешь этого умения за три года. И приходи, я научу тебя Кунг-Фу. Жилистый как кипарис, стройный как бамбук китайский юноша пришёл к Великому Мастеру через три года. - Великий Мастер! Я могу разбивать кулаком камни, - и разбил кулаком камень. - И зависать на высоте пять ли от земли, - и завис на высоте пять ли от земли... - НИ ХУЯ СЕБЕ!!! - сказал Великий Мастер.
армия совецкого союза. заходим в казарму с одесситом сержантом пеевым, навстречу питерец лева. трали-вали, то, се.. лева что-то спрашивает у пеева про одессу, называя ее одЭссой. пеев снимает шинель (не шинЭль), отдает ее мне не глядя и произносит " Жога, подегжи мой макинтош, я покажу этому кгабу, как бушует чегное моге. Лева, я не не назыаю твой годной гогод Лэнинггад, почему же ты мою Одессу называешь ОдЭсса??"
Чем больше я знаю тем больше я забываю - выходит что чем больше я забываю тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю тем меньше я забываю - выходит что чем меньше я забываю тем больше я знаю и получается что чем меньше я знаю - тем больше я знаю.
в конце было "зачем учиться?". избитая шутка на английском конца 70-х. анекдот в том, что вы это публикуете в основном списке.
приходит мужик в бар с ручным осьминогом. грит: мой ося на любом инструменте слабает. спорим на полсотни? тащит кто-то гитару. ося лабает нехуже хендрикса. трубу - чистый армстронг! тут кто-то прет волынку. осьминог смотрит в оцепенении.. хозяин: чо смотришь , играй давай! осьминог: играй?! ты охренел? ЭТО я щас трахать буду!
вчера. батя едет в общем потоке на своей "оке" с ручным управлением (он инвалид совецкой, мать ее, армии). мент, по неведомым причинам, тормозит его, выделяя из толпы. батя останавливается. мент, подходя, замечает знак инвалида на стекле и понимает, что бабосов он не срубит. тогда он спрашивает в полурастерянности, - ну, как на машине? а у бати водительского стажа лет под 40, ходить практически не может. батя (ему 61) отвечает, - да ништяк! мент в ахуе, - счастливого пути! батя поехал дальше. любопытно что творилось в гайцевых мозгах?
какой-то тип щас по телеку гнусавит " критерии креативных приоритетов мэнэджера"... тука, мля! почему не сказать "границы созидательных предпочтений управляющего" ? и почему оне называют менеджера мэнэджером?
случилось 5 июня в волжском яхт-клубе. господа яхтсмены нажрамшись взяли проститутку с дороги, привели, только начали заниматься - с нее потекло со страшной силой. воды отошли. сэры поймали машину, отвезли девку в роддом. родила мальчика.
