Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман.
Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит, и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.
Рассказываю эту историю со слов своего приятеля - бывшего гибдд-шника. На враках его не ловил никогда, так что это правда. По традиции буду ее рассказывать от первого лица :) 2 года назад я работал постовым на Ярославке. И вот стою как-то на дежурстве - на часах 11 часов вечера, дорога спокойная. Расслабился немножко и даже как-то заскучал. И тут смотрю - ковыляет мимо меня километрах на 50-60-ти 911-й порш. Машина эта у нас на дорогах встречается редко, а если и встречается, то обычно носятся они со скоростью вихря. Неладное мне почудилось - подумал даже, что машина угнана и угонщик едет без нарушений, обычно так и бывает. Ну, руководствуясь этими соображениями, остановил его - машина послушно прильнула к обочине. Подхожу с недобрыми опасениями. А из этого роскошного порша вылезает не холщовый франт в ролексе и костюме с золотыми пуговицами, а обычный такой "совковый" мужичонка в заштатных потрепаных джинсах и стираном свитере. Заглянул в машину - а там на заднем сиденье огородные принадлежности - грабли, лейка - ну как у дачников. Да и вообще сам мужик больше на водителя шестерки смахивает. Проверил документы - все в порядке. Вернулся в будку, проверил и по базе - машина не угнана, номера сверил опять же на всякий случай - все правильно. Разобрало мен тогда любопытство и решил я его расспросить что к чему. Он, видимо, угадал мой вопрос еще прежде чем я его задал, и в итоге рассказал свою грустную историю: "Год назад мы оказались с женой в США. Я работаю на лесотехнологическом комбинате и вот как-то отправили меня в командировку заместо начальника отдела - договариваться о поставках нашего леса к ним. А на остаток командировки мне предоставили отпуск. Ну как переговоры окончились, мы и решили поездить по США. В Нью-Йорк съездили, посмотрели на эту их статую свободы, а после этого жена меня стала уговаривать посмотреть на Лас-Вегас - насмотрелась она об этом городе в кино. Ну и махнули. Город этот в пустыне, смотреть нечего особо - небоскребы как небоскребы. Ну я и взял себе привычку по вечерам спускаться в казино - покупаешь две фишки, ставишь их нелюбопытно на любой номер, а сам идешь пить бесплатную текилу в баре. Человек я не азартный, да к тому же не верю, что можно выиграть - если бы каждый выигрывал, то на какие тогда шиши строят все эти небоскребы сверкающие? И обычно ставил свою денежку и едва ли не сразу, даже не глядя назад брал боевой разворот к бару. Однако за два дня до нашего отъезда случилось удивительное - поставил только денежку и тут вокруг меня шум-гам-суета, хлопушки. Откуда-то набежали девчонки в блестящих комбинезонах, похожие на инопланетянок, а какой-то негр в красном костюме микрофон мне сует, обнимает за плечо своей рукой в перстнях и толкает на сцену. Я только и мог сказать что-то вроде Май нэйм из Иван и Ай донт спик инглиш. Дальше больше - сунули в руку какую-то бумажку, сфотографировали, какие-то люди на камеру сняли. Ну отделался от них и поднялся в свой номер. Понял только, что что-то выиграл, а вот что - не сообразил. Всю ночь с женой переводили ту бумажку, что мне сунули, но так толком и не поняли, что там, разобрали только Порш и "суперприз". Выхожу утром в холл - во всю стену плакат - моя фотография с бумажкой. Вскоре в администрации нашелся русский, который разъяснил, что я сорвал как-то месячный джекпот и выиграл машину. Начались проблемы с доставкой ее в Россию и растаможкой... На все пришлось занять денег - отдал все семейные сбережения, поменял квартиру на 2-шку, машину продал (девятку). Все равно еле хватило. Думал, все окупится, когда продам ее тут - ан нет... Оказалось, не такое это и простое дело - покупателей, готовых выложить сразу 140 тысяч за машину оказалось не так и много. А те, что есть, очень уж придираются - для этой машины ценится очень страховка, без нее чуть больше половины предлагают - а у нас в стране американская страховка не действует. Да еще и помял я ее - за 400 лошадей сел после своей девятки - а там чуть руль пальцем не туда поведешь (а первое время, пока не приноровишься - как иначе?) - вот тебе и ДТП. Так что вот уже год, а все никак я ее не продам. Жрет, скотина, много - 25 литров на километр в городе, да еще ему желательно 98-й бензин кормить. А я столько не зарабатываю. Вот разве что на дачу раз в неделю езжу, да и то выезжаю попозже, чтобы не попасть в пробку и расход уменьшить. Да и тут вы, гаишники, на каждом повороте тормозите".
Еще одна история о забавных телеграммах от геологов. Рассказал покойный дед, геолог-разведчик со стажем.
Есть такая штука на буровых - копр, он же "ударная баба". Сломалась оная ударная баба на одной из установок, моего деда отправили "отбить" телеграмму об этом куда-то по инстанциям, чтоб прислали новую. Текст гласил: "Срочно пришлите ударную бабу тчк Все стоит вскл Чекчурин". Телеграфистки попытались робко заметить, что говорить о женщине в таком тоне некорректно, на что мой дед послал их по азимуту и велел писать дословно. Обидевшись, девушки решили проявить инициативу и изменили текст на "более корректный". В итоге начальство получило телеграмму "Срочно пришлите женщину ударницу тчк очень жду вскл Чекчурин". Мою бабулю вытащили из роддома, чтобы она как-то объяснила поведение мужа. Пока до начальства дошло, ЧЕГО именно хотели их бравые геологи, работы отставали от графика на месяц, а бабуля разродилась досрочно от огорчения и недоумения.
Начальник продовольственной службы капитан Василий Хренков возвращался из Ханкалы в плохом расположении духа.
На носу день части, а на продовольственном складе базы “потекли” холодильники. Личный состав полка остался без свежего мяса и, дружно матерясь, уже начал проклинать опостылевшую тушенку. Командир снарядил за мясом специальную колонну. И вот теперь под жарким чеченским солнцем она возвращалась в Шатой ни с чем. Любой тыловик знает: голодный солдат опасней подводной лодки. Ну а ненакормленный командир — это неуправляемая ядерная боеголовка.
Василий переживал свою неудачу, сидя на пыльной броне бронетранспортера, медленно ползущего по живописному Аргунскому ущелью. “Коробочка” плавно остановилась. Василий посмотрел вперед и аж подпрыгнул: перед колонной, ровным потоком заполняя проезжую часть, пылило свежее мясо. Огромная отара перемещалась на новое пастбище. Сопровождали это шерстяное богатство несколько пожилых чабанов с посохами, рядом с которыми уныло брели огромные лохматые собаки — кавказские овчарки.
Воровато оглядевшись по сторонам, Василий начал инструктировать десант. Замысел был прост, как штык. Бронетранспортер “вползает” в гущу баранов и притормаживает. От этого поднимается столб маскирующей пыли. Василий откидывает десантный люк и начинает хватать баранов за пыльное руно, закидывая их внутрь десантного отсека. Захваченным парнокопытным солдаты должны были закрутить скотчем морду (чтоб не блеяли) и копыта (чтоб не брыкались), складируя аккуратным живым штабелем внутри БТРа. На все про все две минуты.
Как известно, все гениальное — просто. Но не все простое — гениально. Первая часть плана, зависящая от мастерства механика-водителя, была воплощена в жизнь безупречно. БТР остановился прямо посреди стада, подняв пыльное маскировочное облако. Василий открыл десантный люк и в густой пыли начал на ощупь хватать проходящих мимо животных, закидывая их внутрь отсека. Закинув пятого барана, офицер быстро захлопнул люк и вытер рукой запыленное, вспотевшее лицо.
— Шеф, поехали, — радостно скомандовал он водителю. Но тут из полумрака показалась пасть разъяренного “кавказца”. Когда Хренков хватал баранов, он в пылу охоты затащил в люк и сторожевую собаку. Бойцы, рассмотрев незваного гостя, закинутого к ним капитаном, моментально “испарились”, оставив офицера один на один с разъяренным псом.
После долгой, почти гладиаторской схватки искусанному офицеру удалось с помощью вернувшихся бойцов “скрутить” кавказскую овчарку. Доложив командиру о выполненном задании, окровавленный капитан о происхождении мяса ничего не сказал. А свой внешний вид объяснил так: мол, собачку достал для охраны склада, а она взяла и набросилась на нового хозяина.
На следующий день в часть прибыл пожилой чеченец и попросил проводить его к командиру. Необычного визитера провели в штабную палатку. Там как раз шло служебное совещание, на котором присутствовал и перебинтованный начпрод. Чеченец поздоровался с офицерами и решительно подошел к Хренкову.
— У нас, горцев, товарищ капитан, есть хорошая пословица: “Если гора не идет к Магомету, тогда Магомет идет к горе”. Ты вчера у меня собаку “купил”, но заплатил только “аванс”, я сейчас как раз мимо отару веду, гляжу — стоит знакомый бронетранспортер! Думаю, дай зайду к командиру, чего он меня потом искать будет, чтобы оставшиеся две тысячи рублей отдать. Я правильно сделал, да?
Василию оставалось только согласиться и отсчитать за экспроприированную живность запрашиваемую сумму. Причем очень сильно переплатив. Хитрый старец пересчитал деньги, вежливо попрощался и удалился.
После этого случая Василий “кавказца” иначе как Золотой не называл!
Завтра ночью температура почти 27 градусов цельсия, а днем... о, ужас - 34,23. Через некоторое время: ОЙ, простите, я оказывается смотрю на курс валют.
Лето, хорошо, детство в голову ударило - завязала два хвостика, иду себе, радостный ребенок, только что окончивший школу по улице - птичкам радуюсь. Решила купить шоколадку, захожу в магаз: "Дайте пожалуйста, тройку". Продавщица достает Балтику № 3. Я - в осадке. Бормочу: "Мне шоколадку..." на что гениальный ответ продавщицы: " Не, ну ты подумай, все пиво пьют как люди, а этой шоколаду подавай!"...
О фамилиях У меня на работе работает женщина с фамилией Науменко. Оказывается, ее фамилия до замужества была такой же. Когда они ( оба Науменко - однофамильцы) подавали заявление на регистрацию брака, то тетка в ЗАГСе их заученно спросила: - Чью фамилию будете брать жениха или невесты после вступления в брак? - А разве у нас есть выбор? – последовал удивленный ответ. И еще. В Волгоградской медакадемии на одном курсе стоматологического факультета – выпуск 2003 года учились студенты со следующими фамилиями: Ранний, Средний, Поздний. Трудно в такое совпадение поверить, но это так.
Я работаю гидом-переводчиком, вожу иностранцев по Москве. Эти импортные бабушки и дедушки любят задавать вопросы про тяжелую жизнь советского народа в период развитого социализма. Причем мозги в этом процессе часто не участвуют. Например: разрешено ли было пользоваться сотовыми телефонами при Сталине? Как ответить? Скажешь "да", соврешь, - "нет" - тоже. Про недавнюю современность: а когда в Чечне стреляют, в Москве слышно? В церкви: а что это там на стене за фотографии? (имеются ввиду иконы на иконостасе) А православные - это мусульмане или кто? (искренне удивляются, узнав, что христиане)
Объявление в брайтоновской газете **Курьер** в разделе **Эскорт-сервис**: МОЛОДАЯ ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ ДЕВУШКА СКРАСИТ ДЖЕНТЕЛЬМЕНУ ОДИНОКИЙ ВЕЧЕР. Далее огромными цифрами следует телефон. В самом низу объявления меленько напечатано: ** Требуется девушка **.
Женчишна средних лет на работе поведала историю своего давнишнего семейного кризиса. Муж у нее бывший военный вышел на пенсию и, не найдя себя на новом поприще гражданской жизни, запил. Причем допивался до состояния амнезии – забывал кто он, где проживает и естественно, до дома добирался на следующий день, да и то не всегда. Жена боролась как могла и в прямом и в переносном смысле этого слова ( иногда муж ходил с оцарапанной мордой после разбора "полетов"). Наконец все это ей надоело – решилась на развод. Одна из подружек предложила один, только ей известный способ узнать, завел себе другую бабу мужик или нет. " Намажь,- говорит,-мотню мужниных трусов с внутренней стороны стручковым горьким перцем. Он их наденет и через некоторое время почувствует жжение и зуд в паху. Если молчком будет суетиться, значит подумает, что от зазнобы какую-то заразу подцепил. А если прямо спросит тебя о неприятностях – честный твой муженек". Ну, сказано – сделано! Настираны, наглажены и натерты перцем пара семейных трусов. Муж молчит. Жена, уж, было решила – изменник, паразит этакий. На следующий день на удивление трезвый муж, с хмурым выражением морды лица подкатывает к супруге: - Какой херней ты стираешь в доме белье? Жена, встав по стойке смирно упрямо твердит " свою легенду": - МИФ – морозная свежесть! А что? Что-то не так? - Все нах.. не так! Может ты это белье и не полощишь после стирки? Только я как трусы чистые надел - горит мой хрен синим пламенем, грязные надел – все путем. - Ну дак и ходи пожизненно в грязных трусах, коли твой хрен чистого не принимает. Вечерком по- тихому простирнула верному мужу трусы и счастливая улеглась к нему в постель. Прошло время. Мужик нашел нормальную работу, завязал с пьянками. История подзабылась эта. Но вот когда на прилавках магазинов женчишна видит стиральный порошок " МИФ – морозная свежесть", то каждый раз на ее лице появляется улыбка.
Буквально только что, звонит клиент диалапа, жалуется на проблему что не может подключиться, постоянно ошибка идет 776. Не особо напрягаясь, лезу на сайт с расшифровками ошибок.
Нашел: 776 Звонок не может быть соединен, потому что вызываемый номер активировал режим "Не Беспокоить". и тихо уползаю под стол :)
Навеяло историей о телеграммах. В конце 70-х встретил я знакомого, который предложил мне работу, поскольку он теперь бАльшой начальник. Условия были подходящие и я согласился. Как положено, с просьбой уволить по собственному желанию захожу в кабинет своего директора. Поглядел он на заявление и говорит, все мол хорошо, но текучесть у нас кадров и посему попроси прислать телеграмму с просьбой о переводе на новое место, и тебе хорошо будет и нам. Короче, через несколько дней, вызывает меня деректор и говорит, что приказ о переводе на новое место работы подписан, только очень странный у тебя теперь будет руководитель, и протягивает мне телеграмму, где стоит подпись: НАХУЮВИЧ вместо Нахумович. Явно на почте прикололись. Привет бывшим сотрудникам ПЭБ (ПЕЭБЕ) (Полевая Экспериментальная База).
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.