Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Опять из студенческой жизни. В армии я не служил. Прошел армию заочно на военной кафедре, учась в институте. Надо сказать, что нашему поколению страшно повезло. Тогда после окончания военной кафедры давали офицера запаса и в армию не забирали. Но чуть-чуть, самую малость понюхать армейской жизни "посчастливилось" в военных лагерях после 4-ого курса. Под Смоленском в поселке Починок 2 месяца учили нас драить сортиры зубной щеткой, перебирать 5-летнюю картошку, хоронить окурки в ямах метр на метр на метр, красить траву зеленой краской, отдыхать, дефилируя по территории лагеря с пустыми носилками и всяким другим, очень нужным для жизни премудростям. За неделю до окончания лагерей устроили нам военные учения. Как положено, подняли часов в 5 утра по тревоге, снабдили полным арсеналом – от автомата, противогаза и саперной лопатки до катанки и марш-броском куда-то направили. Впереди нашей роты налегке молодой капитан О., бывший десантник. Бежим, идем, бежим, идем, по дороге происходят всякие приключения: то на вражескую засаду попадаем, то окапываемся и ждем нападение танков противника, то по команде "Газы" устраиваем забег слоников, то падаем на землю ногами к предполагаемому ядерному взрыву, который имитируется несколькими взрыв-пакетами – в общем не скучно, а даже забавно и весело, правда подустали прилично. Но настал конец нашему веселью, когда мы вдруг часов в 12 остановились, и наш куратор капитан О. сообщил радостное известие: "Мы заблудились, сбились с пути и находимся в точке намного южнее (севернее, восточнее – какая разница) предполагаемой. До пункта назначения – километров 8-10, у нас в запасе всего один час. Будем бежать без остановки. Раненых и "убитых" бросаем. Мне думается, что он нарочно заблудился, чтобы над нами поиздеваться. Начинается настоящий бросок. Рота растягивается на полкилометра. В авангарде – человек 30 (не хорошо хвастаться, но я в их числе). Добегаем. Нас ждет руководство военной части. И тут один подполковник командует: "Господа, солдаты, мол, а ведь вспышка справа!". Пацаны валятся на землю как подкошенные в полной хаотичности. Некоторые от усталости тут же засыпают. Подполковник ходит между ребят, довольный такой и причитает: "Товарищ солдат, Вы неправильно лежите, Вы убиты и Вы убиты и т. д. ". Мой друг, еще способный говорить приподнимает голову и четко так отвечает подполковнику: "А пошел ка ты на х....! " Но это еще не все, это преамбула к следующим событиям. Решили нам после марш-броска дать отдохнуть. Загрузились мы после сытного обеда полевой кухни в походные палатки-шатры человек по 6-8 и уснули. Снится мне сон, что лежу я, а надо мной наклонился капитан и улыбка у него такая зловещая. Просыпаюсь и правда, капитан, пытается из моих рук автомат осторожно вытащить. Ну тут уж не до сна. Выхожу из палатки, сажусь на пенек и наблюдаю за шалостями капитана. Тот наворовал у пацанов автоматов, потом зажег дымовую шашку и, предварительно пересчитав всех в палатке и криком: "Газы",- бросил ее внутрь. Ошарашенные, спросонья бойцы выбегают, натягивая на ходу противогазы. Капитан считает: "Первый, второй, третий...шестой.....???? " Двоих не хватает! Из палатки дым валит, ни хрена не видно. Капитан в истерике бегает: "Бля, задохнутся, бля, что делать! " Кто-то догадывается сорвать брезент с креплений (палатка без дна). Дым медленно рассеивается и наблюдается такая картина: два старослужащих бойца надели противогазы и продолжают дрыхнуть. У капитана был шок. Такого он еще никогда не видел.
История со слов коллеги. Дело происходило в Крыму. Сбежали с оружием два морпеха и началась ловля по полной программе - с патрулями на вокзалах и вооруженными блок постами по дорогам. На одном из постов останавливают рейсовый Икарус, заходит в салон воин третьего тысячелетия - здоровенный, в бронежилете, обвешанный всякими милитаристичискими штуками и с ультрасовременным автоматом на ремне. Боец идет по автобусу, суворо глядя по сторонам. В конце салона пытается развернуться, а не может - проход узкий, а нацеплено на нем вещей прилично. Тужится, делает рывок и цепляется защелкой магазина за спинку сидения - миг и рожок валяется на полу. Поднять его тоже нет ни какой возможности - проходы узкие, ни нагнуться ему, ни присесть. На помощь приходит старичок, с интересом наблюдающий попытки вооружиться. Со словами: "Постой, сынок, сейчас мы тебя зарядим", поднимает обойму и цепляет на место. Рыдали все.
Воспоминие, навеянное Кубком мира по футболу, завершившимся недавно ударом Зидана головой.... Еще один удар головой (правда, не состоявшийся)...
Начало 80-х, чемпионат СССР, первая лига. Команда "Карпаты" Львов (была такая) - лидер первой лиги, ведомая лучшим бомбардиром лиги Яношем Габовдой, принимает на своем стадионе некоего соперника. Нужно отметить, что этот лучший нападающий, виртуозно игравший и все свои голы забивавший головой, мягко говоря, абсолютно беспомощно выглядел, когда мяч попадал ему в ноги... Стадион ревел и плакал, когда он пытался что-либо сделать с мячом ногами...
Так вот, в этом матче "Карпаты" заработали пенальти, и бить, естественно, доверили лучшему бомбардиру, дабы упрочить его лидирующие позиции. Мяч на 11-метровой отметке, форвард разбегается, стадион затих в ожидании удара.... И тут откуда-то с трибун раздался одинокий, истеричный призыв:
- Головой бей!!!....
Стадион взорвался хохотом еще до удара. Пенальти был уже никому не интересен... Да, и я уже не помню, чем все закончилось...
дело было во время моей учебы на военке в институте. Как-то мы чей-то день рождения отмечали, или какой-то праздник, или так просто, но напились по самые не балуйся. А на следующий день у нас военка и надо на плацу стоять в 8.00 ( а в институте пары в 8.30 начинались). И вот я с жуткой головной болью и страшным похмельным синдромом приперся на военку, потому что там за прогул без уважительной причины обьявляют выговор. А 3 выговора-отчисляют с военной кафедры. Пришел я значит на плац встал в строй, и стою, молю Бога, чтобы нас никто сегодня не трогал, и тут, как назло, 2 курсантов выносят барабаны, что могло означать только то, что все взвода будут маршировать перед начальником института строевым шагом, если взвод плохо проходит перед начальником института, он идет на второй круг и так продолжается до тех пор, пока взвод не пройдет хорошо. У меня и в трезвом то состоянии со строевой подготовкой были большие проблемы, а тут я еще с трудом на ногах стоять могу... Начали маршировать все отбивают в ногу, а я иду, еле ноги волочу. Заметил это зам. начальника нашей кафедры(мужик лет 50 весом около 160 кг и ростом выше 2 метров, довольно грубый тип) и давай меня ругать, чтобы я собрался и не опозорил честь "примерной кафедры". Но у меня, когда я начинал стараться выходило еще хуже... А взвод наш неумолимо приближался к начальнику института. Тут ко мне уже подошел начальник кафедры и говорит "Мужик! Ты вино месишь, или маршируешь?! Соберись!", но увидев мое состояние, понял, что дело плохо. Тут его зам. говорит мне злобно"Пошел на х** отсюдова!". Я не заставил себя долго ждать и ушел. Но он имел ввиду, чтобы я ушел из строя во время марша, а я вообще ушел домой. Прошла неделя. Утром стоим на плацу. Зам. начальника кафедры проверяет, кого не было на занятиях на прошлой неделе. Естественно я попадаю в этот список и оправдательных документов у меня нет. Он вызвал меня из строя и давай меня сношать. А я ему отвечаю:"Не был на занятиях, потому что выполнял боевое задание, которое вы мне поставили!" Он опешил от моей наглости, ему вообще кто-то перечить боялся. "Какое еще задание?!" спрашивает у меня "На прошлой недел вы мне сказали - Иди на ***! Разрешите доложить за неделю поисков обьект не обнаружен!" Весь взод упал со смеху, все офицеры нашей кафедры от смеха аж зарыдали.. Я думал, что меня сразу отчислят с военки, а мне даже выговор не обьявили.
Мусорное ведро История больше подходит к репертуару Задорнова, но произошла она с моим знакомым, за достоверность правда не ручаюсь, он мог и приукрасить. Далее от лица знакомого. Пришел я как-то к дружбану в гости, давно меня звал поглядеть его берлогу, как живет и все такое. Приезжаю к нему, только собрался набрать номер квартиры на домофоне, как открывается дверь подъезда и показывается друган с мусорным ведром. Я, говорит, сейчас быстро, мусор вынесу и пойдем хату смотреть... А скажу вам, в некоторых многоэтажках мусорки на этажах заварены (так и запаха нет и заразы меньше). Поэтому приходиться выносить мусор на улицу, к мусорным бачкам. Ну, так вот, отнес он мусор, возвращается с пустым ведром (мусорные пакеты на дух не переносит, говорит, дорогие, еще за это платить, да я лучше потом ведро промою) идем в подъезд, подходим к лифту. Он вызывает лифт, предварительно поставив ведро на пол. Ну и походу, пока лифт едет болтаем о том, о сем... Приехал лифт сели в него поднимаемся на его этаж, выходим.... Уже в квартире, показывает то да се, мол и окна пластиковые и паркет между прочим дубовый, доходим до кухни. Вот тут у меня спецально по заказу делали кухню... Тут наш взор падает на пустующий угол. Я ему и говорю, ты вроде с ведром был. Он мне, да... и так задумчиво смотрит в угол. Потом и говорит."Вот ведь черт, я ж его возле лифта оставил, погоди я сейчас"... Проходит пять минут, возвращается мой приятель с ведром, только оно уже другое, у него было пластмассовое, а это цинковое. Я спрашиваю естественно: Ну что?. Он мне отвечает: да ты знаешь свое уже не нашел, но вот у подъезда, где куча песка, валялось вот это, ну я и взял... Вижу оно как будто новое даже. Ну посмеялись, стали потом квасить. С дружбаном я распрощался на неделю, встречаю его, спрашиваю как жизнь. Он мне и говорит, помнишь Вася случай с ведром? Ну да, говорю. Так вот.... (Далее от лица дружбана) Проводил я тебя на остановку, возвращаюсь домой. Перед подъездом закурил. Вижу подходит мой сосед, разговорились. Он мне и говорит. Представляешь какие суки, вышел я песочка набрать, ну думаю, сейчас сбегаю за сигаретами в киоск, ведро возли кучи песка кинул, возвращаюсь, нет ведра! (теперь внимание )) кульминация и занавес) Но!!! Слава богу! Перед этим, полчаса назад, я пластмассовое ведро у лифта умыкнул. Вот такая история ) Ну конечно, потом они ведрами все же обменялись, поизвинялись друг перед другом. Неудобно наверное им было, но зато теперь они знают ведра своих соседей. ))) Все же менталитет, как говорит г-н Задорнов, у нас уникальный. Какому американцу, европейцу понадобится грязное мусорное ведро??? Нет! Только нашему человеку оно может понадобиться, черт его знает зачем, может запасное или на всякий случай ))). Nickneim
Нижеследующая реальная история была рассказана ведущим одной популярной радиостанции в штате Висконсин, США.
Парень купил новенький “Линкольн Навигатор”, один из самых дорогих внедорожников, производимых в США. Цена -- $42.500 долл. США (в рассрочку – выплаты по $560 долл. в месяц).
И решил он обкатить покупку, устроив посреди зимы утиную охоту. Захватил своего лучшего друга, охотничью собаку (черный лабрадор-ретривер) винтовки, дробь и т.д. и т.п., загрузил все это добро в “Навигатор” и поехал на близлежащее озеро, которое, конечно же, учитывая суровые висконсинские зимы, оказалось замерзшим.
Без опаски заехав на толстый лед, охотники решили расчистить место для приманки (такие натурально раскрашенные деревянные утки). Ну, сверлом тут не обойдешься, для уток размах нужен побольше, чем для подледной рыбалки. Из вместительного багажника появилась палочка динамита, используемого в строительных работах, с 40-секундным запалом.
Запал поджигается, динамит бросается подальше на лед. Вы не забыли, что с ними была тренированная охотничья собака? Конечно же, собака метнулась по крепкому льду за динамитом, ведь что для ретривера (от англ. слова “retrieve” – доставать, возвращать) может быть интересней игры в метание палки?
Горе-охотники моргают, сглатывают, вены на шее вздуваются, они кричат собаке, чтобы она остановилась и машут на нее руками. Собака, увидев, что хозяин ее подзадоривает криками и жесатами, побежала быстрее к хозяину.
Друг в панике хватает ружье и стреляет по собаке... Ружье заряжено дробью № 8 для птиц; мощной собаке, покрытой толстым слоем шерсти, эта дробь – лишь недосадное раздражение. На секунду остановившись в недоумении, собака продолжает бежать к хозяину. Друг стреляет еще раз, и еще... Собака в непонятках, дробинки все-таки жалят... Поняв, что что-то не так, она бросается в сторону “Навигатора” и пытается спрятаться под ним, при этом не выпуская из пасти динамит. Охотники продолжают в ужасе бегать кругами и махать руками. Хвост собаки касается горячей выхлопной трубы, которая еще не успела остыть, собака визжит от боли, выпускает из зубов динамит, выскакивает из-под машины и бежит к хозяину
Затем... “БАБАХ! ” “Навигатора”
“Навигатор” разлетается на куски, одновременно сделав приличную дырку во льду, и ошметки дорогой машины успешно тонут в озере. Оглохшие от взрыва и ошалевшие мужики смотрят на все это, как на пришествие марсиан...
Итоги:
Страховая компания отказалась возместить ущерб, т.к. “затопление автомобиля в озере путем нелегального использования незарегистрированной взрывчатки не покрывается условиями страхового полиса”.
Владельцу машины еще только предстояло оплатить финансовой компании первый месячный взнос в $560 долл.
Многолетняя дружба приказала долго жить, так же как и утиная охота.
Собака отделалась легким испугом и несколькими удаленными из шкуры дробинками.
Одна моя знакомая купила себе на дачу бассейн. но вот проблема -- где в него взять нормальной воды? Договаривается с водовозкой. час ждет, два, три, - нету водовозки! надо звонить, а телефон на даче не берет. надо ехать ближе к городу. а в это время приятельницы нее на даче были. ну как не помочь подруге? в ярко-красный джип грузятся: хозяйка дачи -дама весьма корпулентная, в купальнике. водитель -- дама чуть поменее корпулентная, и тоже в купальнике и назад садится третья по корпулентности дама, но тоже далеко не люймовочка - в белье. Шелковом таком, красивом. а че стесняться? Машина тонированная, ехать недалеко. Да и девочки все, надо заметить, нетрезвые))) итак, выезжают девочки на трассу. и тут хозяйка дачи дурным голосом кричит: "ВОДОВОЗКА!!!!" не, не та, с которой договаривались, просто водовозка. начинается погоня. водительница сигналит, мигает фарами, пытается обойти, подрезает, но водовозка не сдается! наконец, уже почти у самого города красный тонированный джип прижимает водовозку к ПРОТИВОЛОЖНОЙ обочине. меееедленно опускает тонированное стекло. хозяйка дачи медленным голосом спрашивает дедка-водителя водовозки:"Мужчина, подзаработать не хотите?" сидящих в машине просто порвало...
Дело было седьмого числа сего месяца, еду в метро, вдруг заваливается целая толпа фанатов спартака, начинают кричать речевки, стишки и прочую хрень, да и ведут себя очень буйно, думал на кого ни будь точно наедут, но нет все прошло спокойно, они вышли, пасажиры успокоились и тут парень сидящий неподалеку спрашивает своего друга, ну и что же ты не крикнул динамо чемпион, все кто слышали в миг слегли )))
Отдыхали в Хургаде Антон и Паша... Оба дайвингом занимаются (любители), вода в море не очень теплая и примерно через час ныряния становится прохладно... Паша предложил перед нырянием попить побольше чаю и когда приспичит отлить в гидрокостюм 8), типа теплее станет...(костюмы все равно потом мыть надо) Антон с восторгом воспринял эту идею и они воплотили ее в жизнь. Когда приспичило (а это на глубине метра 3) то выдавить они из себя ничего не смогли :)- законы природы однако. В итоге все люди как люди ныряют, а они только об одном и думают. До туалета дожили с трудом. P.S. Самые интересные истории начинаются со слов - "Я знаю короткую дорогу"
Думаю в летнем лагере все бывали, и такое событие как "вызвать чертика" и прочая ерунда сильного удивления не вызовет. Значит так. Дело было давно, году этак 96-97 отдыхал я в летнем лагере "Искра", где дети жили в одноэтажных корпусах, в которых порядка 20 комнат, в каждой комнате по 5-6 коек. Как-то раз девушки решили после ужина толи погадать, толи кого-то вызвать, о чем я случайно услышал, в виду детской любознательности после ужина я первый пришел в корпус и забрался под кровать в комнате девушек. Значит они возратились и начилось: Окна были завешаны покрывалами для создания соотв. обстановки, в центре комнаты разместились в круг девушки, положили в центр зеркало, рядом остатки от ужина и зажгли свечу. Минут пять они просили появиться чертика, просили-просили потом наступила затишье. Ну одна, видно самая смелая спрашивает: Чертик, чертик ты здесь? я в это время лежу под кроватью и стараюсь не смеяться. - Чертик, чертик ты здесь? Тут я не выдержал и заорал что есть мочи: -ДААААААААААААААААА В одну сотую секунды комната содрогнулась от крика и опустела.
Я полежал еще минуты две в ожидании продолжения, но нико в комнату не входил, мне стало скучно и я решил выйти в общий коридор. Видели бы вы их лица, когда они увидели новоиспеченного "чертика" Было весело.
Два брата - русские из ближнего к вам зарубежья, устав от Родины, решили сменить обстановку и оставив нелегкий труд на ниве педагогики, подались зарубеж за длинным рублем в Ирландию. Младший (учитель истории) поехад годом раньше, ассимилировался на 80 процентов, выучил английский и подготовил плацдарм для приезда старшего (учитель математики). Помимо этого младший очень хорошо изучил нравы, манеры поведения и традиции аборигенов, чем покорил их настолько, что хорошо знающие его ирландцы называли его (е...й ирландец). Приехав к брату и пожив порознь с полгода, братья наконец-то решили снять дом или аппартмент для семейного проживания. Об этом и история. Процесс снятия дома в Ирландии весьма своеобразен. Вы столкнетесь с ценами по уровню близкими к московским. 2-х комнатный аппартмент в городе Лимерик стоит примерно 700 евро в месяц. Плюс вас порадует почти детская ирландская непосредственность, с которой они попытаются вас обмануть (на эмигрантском сленге нахуес...сть). Картина в общем выглядит так. Ирландцы используют широкий приток рабочей силы достаточно умело, строят дома, сдают приезжим, которые выплачивают за них кредиты, причем в 9 из 10 случаев ирландец с рожей типа "понаехали тут Ирландия не резиновая", считает, что он делает это себе в убыток и вся славянская лимита должна ему по жизни. Все что остается это просмотр десятков вариантов и на подарок судьбы в виде "доброго" ирландца, который еще немного помнит по рассказам бабушек, что такое совесть. Так вот братья просмотрев с десяток вариантов нашли один через знакомых и поехали его смотреть. На встречу явился очередного вида ирландский ковбой и со старта, спросив, небрежно жуя жвачку, откуда мы, повел нас в шикарные по его словам аппартаменты. Аппартмент нам дико не понравился. пять комнат убранством и роскошью живо напомнили нам атмосферку в квартирке старушке процентщицы, правда до прихода к ней Раскольникова, но все было примерно также весело и незатейливо. Не хватало только расстрельной стены со следами от пуль. Вежливо сказав нет, в ответ на предложение стать обладателями этого аппартмента за 800 евро в месяц, мы поинтересовались, а нет ли что-нибудь другого, кроме контейнера для польских эмигрантов. Нам обещали помочь... Вечером того же дня раздался звонок. Женщина сказала, что она от Джона и имеет для нас чрезвычайно выгодное предложение (видимо она имела ввиду себя). Встречу как-ни странно назначили на том же месте. Нас это насторожило, но, держа в уме пустой уютный трехкомнатный домик, ютившийся неподалеку, мы решили, что на встречу идти надо. В назначенный час мы явились на то же место и принялись с нетерпением ее ожидать, развлекая себя всякими шутками на предмет, что они держат нас за ослов и явно попытаются впихнуть нам тот же аппартмент. Вот перед нам нами появилась типичного вида "а-ля жена ковбоя Джона" ирландка, зачем-то взявшая на встречу двух своих подруг. Видимо показать нам, что она не одна, и показать подругам, что она этим нищим из восточной европы спуску не даст, и со старта, спросив, небрежно жуя жвачку, откуда мы, повела нас в шикарные по ее словам аппартаменты. Входя в знакомую подворотню мы переглянулись, поднявшись на знакомый этаж, мы показали за их спинами друг другу зубы, а когда она открывала дверь квартиры напротив той, которую мы смотрели вчера, мы для себя уже все решили. Не найдя и трех отличий от вчерашней квартиры (в том числе и по цене) я на повышенных тонах вступаю в дисскуссию с хозяйкой и объясняю, что вчера мы уже смотрели эту квартирку, и что за ту же цену хозяин предлагал нам подключенный Интернет, кабельное телевидение, оплаченный вывоз мусора и... ТУТ В БЕСЕДУ ВОРВАЛСЯ УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ, КОТОРЫЙ, СО СВОЙСТВЕННОЙ ЕМУ ПРЯМОТОЙ, ПРИОБРЕТЕННОЙ ЗА СТУДЕНЧЕСКИЕ ГОДЫ РАБОТЫ В ПОЛИЦИИ, ЗАЯВИЛ: "... И ТРЕХ БЛ...Й НА КАЖДЫЕ ВЫХОДНЫЕ, КОТОРЫЕ СЕГОДНЯ НАМ ЭТУ КВАРТИРУ ЕЩЕ РАЗ ПОКАЖУТ." РАЗГОВОР ПРЕКРАТИЛСЯ, ПОТОМУ ЧТО НИКАКАЯ СИЛА В МИРЕ НЕ МОГЛУ БЫ ЗАКРЫТЬ РТЫ, ЭТИХ ЗАМЕРЕВШИХ В ИЗУМЛЕНИИ, ТРЕХ НАПЫЩЕННЫХ ИРЛАНДСКИХ ДУР!!! Братья воспользовавшись случайной паузой квартиру покинули и довольные собой нашли через три дня новый аппартмент за 700 евро со всеми удобствами, но с кучей придурковатых польских соседей. (НО ЭТО УЖЕ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ)... Части истории переведены с нашего диалога на Ирландском английском, но по сути правдива на сто процентов. Привет славяне!!!
Захожу в Китайский ресторан (Cincinnati, Ohio, USA). Обедаю. Приносят "cookie" - типа печенья - внутри записка, где на одной стороне - пожелание, а на другой, слово на английском и его произношение по китайски (английскими буквами). Это стандартная процедура в любом американском китайском ресторане. Читаю: "Позвони другу дабы улучшить настроение и т.д....". Друга моего зовут Ян. Набираю его номер, одновременно переворачивая записку на другую сторону, и потрясенный читаю: english: Banquet, chinese: Yan-hui. Я конечно подозревал... :)
Сегодня. На переговорах в Китае. Я с компаньеншей. Контрагенту китайцу во время переговоров звонят. Он отвечает на китайском, затем радостно нам: "Ваши деньги пришли на мой счет! Впервые за всю мою жизнь перевод из другой страны приходит день в день!" Тут компаньенша просит стакан воды. Ей приносят, она запивает какую-то таблетку. Потом мне на родном русском: "Ему хорошо, а я как подумаю, что мои деньги уже у него, сразу давление подскочило!!!
Проходим с товарищем мимо футбольной площадки в одном дворе. Игра уже закончилась. Впереди нас, покинув поле, шагают трое подрастающих футболистов. Один в футболке ЦСКА с фамилией Олич на спине, второй в форме сборной Англии, на спине - Бэкхэм, а третий в бело-синих цветах, номер 4, Довыденко. Идем - думаем: что за Довыденко? Так, форма на Зенит смахивает, Довыденко в Зените нет, разве что в глубоком запасе. В сборной России отродясь таких не было. Что за Довыденко!? Теннисист такой вроде есть, но в теннис в гетрах не играют и номер на спине не носят... Решили спросить. Окликаем ребят, спрашиваем: "Кто такой Довыденко?". Хозяин футболки оборачивается, смотрит на нас как на полных идиотов и, полным возмущения от нашей некомпетентности тоном, выдает: "Это моя фамилия!"...
Конец восьдесятых. Последний курс института. Лекция по одному из специальных предметов. Ведет ее наш завкафедрой. Мужик хороший, но его естественно слегка побаиваются, сдавать ему предмет придется потом. Народу в аудитории мало – три десятка человек, т. е. наш поток, одни ребята. Все друг друга знают. Лектор быстро пишет на доске и также быстро стирает. На первой парте сидит наш комсорг, и в один момент, не успев записать, громко так выдает: " Бля, опять стер, мудила! " Все замерли, напряглись, а невозмутимый лектор тихо так говорит: "Да это ничего, я вот из Германии недавно вернулся, так меня там всю дорогу хером называли немецкие товарищи", и дальше пишет, как ни в чем ни бывало. А предмет все сдали довольно легко, а комсорг так в числе первых. Вовочка.
Курсы клиент-центрированной терапии, третье занятие. Вначале матерый психолог проводит показательный сеанс с характерными фразами, типа, "что вы чувствуете", "где это чувстсо", "усиль его" и т. п. Потом группа разбивается на пятерки, тренируется - один за клиента, второй за терапевта и трое вроде как котерапевты. И вот в процессе появляется такой диалог: Терапевт (меняя положение и придвигаясь ближе к клиенту): А сейчас что ты чувствуешь? Клиент (не знаю, уж почему): Чувствую себя полным придурком Девочка-котерапевт до этого сидевшая тихо, с радостным криком: УСИЛЬ ЭТО ЧУВСТВО!!! Конрад
Навеяно историями из детства. Было это где-то году в 1997. В г. Днепропетровске на ул. Набережной Победы стоял пивбар между первым жил. массивом и рестораном Аист. Назывался он "у ставка", по фамилии его хозяина. Теперь сама история. Был жаркий июльский вечер. Поиграли мы в волейбол и собрались после него попить пивка всей командой. Подошли к лоточку, а там очередь минут на сорок. Все с банками и баклажками стоят, и тут появляется старик с бутылем подходит окошку и давай пытаться обьяснить на пальцах, что он глухонемой и хочет взять без очереди. Народ у нас конечно добрый, взяли и пропустили. Налили старику банку с пивом, ему б отойти, чтоб очередь не задерживать, а он стоит. Мужики, впереди стоящие, начали ему обьяснять на пальцах мол уходи. Деньги заплатил, пиво налили, иди отдыхай. И тут наш старик обретает дар речи и с криком на продавца: "А СДАЧА ГДЕ?", тихо ретируется. Вся очередь выпала в осадок, ржали все.
Было это в лучшие, как я считаю, годы Брежневского застоя, когда я был молодым(!). Историю партии преподавал классный мужик, бывший политрук. Носил он протез правой руки от плеча. Распространяться об этом не любил, но один раз очень сдержано ответил на вопрос, что потерял руку от разрыва снаряда рядом с окопом. Он был молод, вероятно был в "горячей точке" и оказывал "интернациональную помощь", а где же еще разрыв снаряда мог быть.
Собственно амбула.
Мы, молодые сперматозавры, сидим кучкой на задних рядах и прикалываемся над... (смотри учебник по сексопатологии). В общем, "о своем, о сперматозаврском". Но "делать-то вид" надо, и препу и нам. Мы все (и он и мы) это понимаем, он задает вопросы, мы отвечаем.
ВОПРОС: Расскажите об истории создания "Апрельских тезисов. Ахмет ...ханов, (привет), отвечайте.
ОТВЕТ АХМЕТА (сразу после приколов, как говорится, на горячую): Владимир Ильич Ленин ПРООНАНИРОВАЛ результаты революции 1905 года и сделанные выводы изложил в своей работе "Апрельские тезисы".
Что было, не рассказать. И правила приличия надо соблюсти и смех рвет на части. Вот мужик был! Глазом не моргнул. Последствий не было никаких. В те годы это была редкость - человеческая порядочность. Да и в эти, тоже.
Вот нашел в американском медицинском журнале"Head and its Contents", перевел кое-как: Длительный процесс мышления приводит к образованию мозолей на внутренней поверхности черепа, нарушает оптимальный кислородный режим коры головного мозга, потворствует появлению тараканов в голове, и делает взгляд человека неестественно-осмысленным, а поведение - неадекватным, поэтому необходимо минимизировать фазы задумчивости, чтобы не вносить дисгармонию в стройные ряды живущих рядом людей.
Преамбула. В нашем городке нормальных такси почти нет. В смысле такси есть, а вот машины на них убитые максимум Волги старенькие, а то и похуже че-нить. А теперь история. Была у моего любимого днюха. Праздновали у меня, праздновали сутки и ессно именинник с друзьями упились вдребадаище. Причем любимый сумел каким-то образом уляпаться в мороженом от носков до ушей. Я как относительно трезвенькая, сняла с него все это, замочила в ванной ( трезвость трезвостью, но стирать на дне рожденья - это слишком экстремально) Утро. В смысле 2 часа дня. Народ тихо разползся по домам. Любимый проснулся и вспомнил, что ему срочняк надо домой, ну просто до зарезу. Одежда мокрая. Идея идти в мокрой была отметена сразу как недостойная моего любимого)). Итак, из шкафа извлекаются отцовы рыжие брюки (он в них мне ремонт помогал делать). Рост отца 176, рост любимого ровно на 10 см больше. Далее - куртка любимого темносинего цвета. Размерчик брюк ессно не совпал тоже, брючки аппетитно обтянули попку и бедра так, что Боря Моисеев захлебнулся б слюнями если б увидел. Заканчивалось это чудо не доходя до щиколоток. далее следовала голая нога и туфли. Светлые. Куртка, причем молния категорически не застегивалась. Сверху венчала все это классическая похмельная морда любимого - опухшая и в красную крапинку. Передвигаться по городу в таком виде было решительно невозможно. Вызвали такси. Перезванивают. И коронная фраза диспетчера: "Выходите. у вас БЕЛЫЙ НИССАН номер такой-то..." Ниссан новый!!! Блестящий!!! Какие глаза были у бабок на лавочке когда мое чудо выплыло из Ниссана... а какие глаза были у его родителей...))) Кроме того раза нам больше НИКОГДА не попадались хорошие тачки-такси. Абыдно, блин...
Ходили вчера с мамой в магазин - сестре(15 лет) подарок выбирать. После долгих раздумий было решено подарить ей комплект белья. Стоим выбираем. Выясняется, что размера сестренкиного не знаю толком ни я ни мама. Продавщица решила помочь, наверное, и выдала:-У нее грудь-то хорошая? или как у девушки? Даже и не знала как реагировать(всегда думала, что 2-й размер вполне нормально) PS: а мама издевается до сих пор
Начало довольно банальное. Я живу в Подмосковье и каждый день мотаюсь на электричке то на работу, то на учебу в инст. Езжу на одной и той же электричке, т. к. моя станция конечная и всегда есть свободные места. И вот стал я замечать что в дороге на меня постоянно зырит один пацан. Чувствуется его взгляд на себе, даж неприятно. В первые дни я думал может на меня птица насрала или гель для бритья плохо смыл - нет, не то. На второй неделе таких вот взоров я стал перебирать в голове школьных товарищей, даже детсадовских кого мог вспомнил. Ну не знаю я этого сканера! В конце концов решил ездить в другом вагоне. Целую неделю радовался какой я умный :) Но нам все-таки суждено было встретиться и как!!! Выхожу на вокзале в Москве, двигаю к метро. Тут ко мне подбегает этот пацан, протягивает бумажку и бесследно растворяется в толпе. Сел я в метро, достал бумажку и читаю: (далее дословно, т. к. бумажку эту я сохранил как вещдок реальности этой истории) "Привет, незнакомец! Ты такой красавчик!!! Я не могу спокойно смотреть на тебя. Я понял что мне нужен только ты! Давай познакомимся поближе! мой тел. (926)*** Антошка." Вот так небезопасно ездить в поездах молодым людям, а про девушек я вообще молчу! Серьезно задумался о покупке авто...
у моей ненаглядной жены есть одна интересная особенность. не могу сказать, что среди прочего населения нашей планеты эта особенность встречается редко, но благоверная моя выдает такие перлы, что хуй знает как к ним относиться, плакать или смеяться. короче, разговаривает она во сне. а вот о том, как она разговаривает, я расскажу чуть позже.
для начала предыстория:
пару месяцев назад мы с Катериной общались в аське о всякой фигне, я на работе, она дома, болтаем ни о чем. я ради прикола спросил ее: Катюша, чего тебе не хватает в жизни для полного счастья в данный конкретный момент? хочу новый телефон, nokia 7370 и 15000 рублей, - отвечает она. хуй проссышь откуда взялась именно эта цыфра, ну да и ладно. поговорили еще немножко на эту тему и забыли. Катька отключилась, я еще немного поработал и поехал домой. по дороге зашел в магазин, купил телефон (важная деталь - к телефону в комплекте прилагался стильный чехол), зашел в другой магазин, купил небольшое кожаное портмоне, положил туда 15000 и отправился делать сюрприз. Жинка прифигела от такого подгона, думала я в шутку спросил. в общем, счастлива.
а теперь непосредственно история:
представьте себе супружеское ложе. утро. 6:17 на часах. я просыпаюсь от того, что Катя что-то мне говорит, громко, на всю комнату. поворачиваюсь к ней и понимаю, что она спит. и начинаю кромко ржать. потому что во сне Катя произносит следующую речь: ТЕЛЕФОН - ГАВНО! И ЧЕХОЛЬЧИК - ГАВНО! И КОШЕЛЕК - ГАВНО! ДА И САМ ТЫ ГАВНО!
По мотивам анекдотов про "новых русских"... Московская жара достала, особенно тех, кому приходится еще и работать. Добралась она и до нашего руководства. Наша фирма снимает офис в промышленном здании, как и еще множество разномастных фирм и фирмочек. Решили мы, наконец, поставить кондиционер в приемную. Обзвонили магазины, нашли, какой оставался не самый дорогой, заказали. Установку заказать не смогли – дорого и долго, сезон! Приходим на работу – спотыкаемся об огромную коробку. Ввиду периода отпусков и разных рабочих дел, в офисе из мужской силы – только шеф. Вздохнув, уносит махину, распаковывает, проверяет, все по уму. Остается коробка: места много занимает, мешается. Снова вздохнув, шеф идет на свалку выкидывать тару, что и вовсе для него приравнивается к подвигу! Возвращается задумчивый, изрекает: - Знаете, там столько коробок из-под кондиционеров!.. И наш еще не самый крутой!.. ;)
На работе сотрудница рассказала: приходит сын из детского сада, происходит диалог: - Мам, я наверное, импотент...(грустно) - (мама ошарашенно) почему ты так решил? - А у меня не стоит!... Чему их там учат? Готовят к суровой действительности?
Сидят две бухгалтерши нашего предприятия и смотрят отчет по продуктам питания. Отчет в 1С, регистр по партиям. Из-за определенных причин, регистровые отчеты иногда могут показывать неверные результаты. Так вот, смотрят они его внимательно и одна другой говорит: - Смотри, у тебя яйца красные. Другая: - Ну и что, конец-то черный.
красным в бухучете пишут отрицательное числа, а конец имелись в виду итоги отчета.
Москва, центр, вечер, жарища. Идет пьяная в рассипень деваха, размахивает бутылкой пива и весело щебечет самодельную песенку: - Басаев подох, Басаев подох, Басаев, Басаев, Басаев подоооох! И от избытка чуйств плещет из оной бутылки на стену с надписями "SEPULTURA" и "Наташка блядь", на газон, на асфальт... Стоит серебристый джип – плещет и на джип... и чешет себе дальше. Под конец уже бутылка летит в кyсты, описывая дугу и разбрызгивая на ходу напиток веселья. А у пивометательницы на затылке глаз нет, и ей не видать, что вижу я: хозяин джипа со своим дружбаном, парни лет по 25, как раз выходят из магазина и видят надругательство над тачкой! Садятся в нее и за девкой. Поравнявшись, тормозят и начинают ей кричать из окон. Барышня под воздействием алкогольсодержащих жидкостей то ли не слышит, то ли не понимает: диалог выстраивается примерно такой: - (Бла-бла-бла...) - Нет-нет, я не знакомлюсь. - (Бла-бла-бла...) - Да говорят вам, не снимаюсь я!! Под конец она начинает просто удирать. Причем по прямой, дуреха, по тротуару! Хоть бы в кусты свернула, не порулят же они туда... А они ее догоняют. Осознав, что у телки бананы в ушах, тормозят впереди и выходят оба из облитого джипа. Обгоняю всю енту композицию, прислоняюсь к дереву и смотрю, чем кончится. Вот теперь слышно и реплики чуваков тоже: - Так, ты нам джип облила... - Мальчики, ну что, больше не с кем вам время провести? Вооон девчонок сколько... (пьяным широким жестом обводит горизонт.) - Но облила-то ты! - Ну я. Но я не знакомлюсь, вообще-то... - Но ты джип облила? - Ну. - Пивом. - Ага. (paaaдостно так... ну хорошо у человека на душе...) - Я его в мойке мыл только щас. 500 рублей отдал. - Ну. - Так вытри! Бери тряпку да вытри! - Что? - Пиво. Тряпкой. Вытри. На лице у девахи нарисовывается невыразимое облегчение, когда до нее таки доходит, что от нее хотят, - прям будто сортир узрела после долгих поисков оного, - и поняв, что кадрить ее никто не собирается, она успокоенно выдыхает: - Не вопрос. Давайте тряпку. - А нету, - вредничает хозяин. - Чем же я вытру? - Где пиво брала, там и тряпку возьми... Очень интересная идея; ей назад, что ли, брести? Вместо этого барышня снова говорит с похуистским спокойствием "Не вопрос!" и непринужденно, как у себя дома, снимает белую блузку и ею начинает протирать машину. Но вот тут-то и вступают в игру силы судьбы! Ее хрен избежишь! Уж если суждено тебе, чтоб твою машину облили сегодня желтой жидкостью, - так оно и будет. Пока деваха в одном белом лифчике трет тачку, а парни наблюдают ейные буфера и откляченную корму в штанишках, - сзади по тротуару подбегает мелкой трусцой какой-то приблудный собачец, подымает лапу и эдак от души, накопленно, ссыт на колесо! Шоу маст гоу он, обмывон Басаева продолжается. "По мощам и елей", как сказала когда-то одна духовная особа по случаю затопления мавзолея Ильича канализационной влагой. Никто из участников мизансцены этого не видит. Деваха трет. Смотрится в зеркальце тачки. Довольна увиденным. Опять начинает мурлыкать "Басаев подооох..." - Хватит, - изрекает хозяин. Барышня как ни в чем не бывало надевает блузку и безмятежно топает себе вдаль. Вскоре снова слышится отходная Басаеву в ее бухом исполнении. Парни садятся в тачку и уезжают с чуйством глубокого удоблетворения. Пес уже давно свернул в кусты. А я думаю о том, что уж если че-то суждено, то и сбудется... Если судьба тебе сегодня выехать из этого переулка орошенным – так тому и быть... Аминь. Ибо воистину.
Едем вчера с женой с дачи на машине. Свой лимит на правильную музыку я исчерпал еще 20 км. назад, поэтому слушаем "Попсу". Поет "мэтр с кепкой" А. Губин. Слова: "По сиреневым бульварам, по воскресным площадям Ходят девушки такие, что не верится глазам"
"Площадям - глазам" - очень слабая рифма. Я выдвигаю соображение, что раньше там была рифма "площадям - бл%дям", но потом ее запретили из соображений цензуры. Жена высказывается в духе "ты любую физику на х%й переведешь".
Слушаем дальше, вникая в слова. И ТУТ...
"Кто сказал, что невозможно дотянуться до ЗВЕЗДЫ Дотянуться до звезды, до звезды..."
Хорошо, что ехали небыстро. Обоих пробило на такой ржач! Пикантности добавило то, что исполнитель (Губин) исторически роста небольшого и ему дотянуться до чего-нибудь весьма проблематично.
недавно мой праздновали мы новоселье дружной компанией и был среди нас один архитектор (между прочим классный спец). Об архитиктуре есть такое красивое выражение звучащее примерно так: "Архитектура - это музыка застывшая в камне". ну и вот в какой-то из предпоследних тостов (когда все уже были довольно хорошие), наш архитектор встал и сказал "Хотелось бы в очередно раз выпить за застывшую музыку..." завершить тост он не успел, при слове музыка очнулся от своих мыслей его сосед и громко уточнил: "Это за Зи Зи Топ, что ли?" Гости загибаются от смеха, зи зи топ нервно икает, а архитектор аккуратно дубасит соседа! Зановес!
прихожу в гости к двум девушкам. одна в слезах, ее бросил мальчик. и не просто бросил, а сказал, что она малолетняя дура. девочке 16, мальчику 18, мне 20. мне скучно и жалка девочку. и я знаю что хочет услышать мальчик в 18.
мальчик сидит в аське, заходим и мы. я начинаю дружить с этим мальчиком от имени девочки. Настоящие девочки в это время смотрят кино. спустя час мальчик снова любит ее, спустя два - у ее ног, спустя два с половиной - готов жениться и вызывает такси, чтобы приехать к ней. времени, кстати, два часа ночи. я называюсь своим именем и прошу все же не приезжать.
представь состояние мальчика - у только что брошенной девочки в два ночи дома какой-то парень и ты этому парню признавался в любви два часа подряд.
мальчик в истерике.
но это было только начало. весь колледж, вся тусовка бывает в аське. и всем им девочка рассылает нашу с мальчиком беседу с комментариями. что-то вроде: "а вот тут алексей долго не отвечал - мы пили чай, а вот тут алексей тоже был занят, но чем, вас не касается" и далее в таком стиле.
мне потом говорили мальчик в колледж неделю не ходил :)
С рассказа свидетелей - его вытолкнули из поезда метро после того, как какой-то парень пролил на него пиво, по рассказам Мирзоева - его избили бутылками скинхеды. По решению суда "Возбуждение ненависти или вражды по признаку национальности".
Интересно, молдован со стройки (принадлежащей азербайджанскому предпринимателю Зараху Илиеву), которые отлупили Митволя с Хинштейном, будут в разжигании межнациональной вражды обвинять?
Это было на отдыхе. Какими-то судьбами нас занесло на дикий пляж в 3 км. от городского пляжа. Пока шли, порядочно поистрепались и когда увидели представителей одного с вами биологического вида у нас самих вид был как у чертей в аду после третьей смены в аврал. Итак, увидели мы их, и в моей голове созрела мысль. Подхожу я к тетке, которая имела несчастье попасться нам на глаза и говорю: "Тетенька, а какой это город?.. Мы из Феодосии в Бахчисарай топаем второй день уже". Тетенька выпала в осадок, но ответила: "Это город Керч. Если будете топать таким темпом завтра придете". Нас скрючило от смеха в ближайших кустах, а ее сразу же.
А вот каких людей мы не любим больше всего? Правильно, тех которые хотят нас лохануть. А когда мы их не любим? Опять правильно - когда нас уже лоханули, и мы это поняли. А до того? А до того - случается, что что мы им верим, поддерживаем и вообще испытываем неприкрытую симпатию. Ну и выходит так, что в один прекрасный день посмотришься в зеркало - а там рожа в шутовском колпаке, с ослиными ушками и пустыми карманАми - готов новенький лошок. Хотя случается и так, что и после того продолжаем им верить - это когда с первого раза не поняли, что к чему. Вот такое длинное предисловие вышло к короткому, в общем-то рассказику. Почему я не люблю, скажем психологов? Хэ, а потому что они все такие чистенькие, с иголочки и улыбаются: то-ли пендос, то-ли "представитель канадской торговой компании". И тот и другой так просто пыль пускать в глаза не будут - обязательно в три цены фуфель какой впарят... Одним словом сижу я вечерочком, и втыкаю в дерьмоскоп, лениво пощелкивая каналы пультиком, потому как одну дрянь показывают, а вот на одном из каналов глядь - а там Цирк и Клоуны. Начала комедии я не углядел, застал лишь середину. Выглядело это так: некая симпоная тетка, я так понял из зрителей, а перед ней психолог - это, я так понял, гвоздь всего зрелища. Дыкть - тетка утверждает, что определит по фотке, с кем разговаривает. Ну и началось - дали тетке шесть фоток, посадили за ширму шесть девок, тетка на фотки поглядела - и давай вопросы девкам задавать - таки простенькие - типа занимается ли она спортом, замужем ли... Задает, и фотки раскладывает. Короче, из шести двоих не угадала. А вот тут-то психолог так проникновенно и говорит - ну, видите, угадали четверых, это почти половина, то бишь по теории вероятности так и должно быть - типа почти случайный расклад вышел. Типа характер человека от внешности никак не зависит - ну давай грузить в том же духе. Ото я и подпрыгнул на диванчике. Бо по всему выходит, что психолог пиздит как дышит, а дышит он часто и глубоко. В какой школе этого кретина учили? Итого мы имеем: 6 фотогафий, и 6 мест, куда их положить треба. Получается 720 (Семьсот двадцать) комбинаций. Кто не верит - учебник математики вам в руки, и внимательно курите главу под названием Факториал. Опять же двое неугаданных дают всего две комбинации. Итого что имеем? Практически стопроцентное попадание в цель. Таки шо я хотел сказать? А, ну да. Психолог или не знает математитики и пантуется гнилыми базарами про теорию вероятности, или хочет всех небать. А суть человека по внешности легко определяется. Вот например - человек с оплывшей красной рожей - кто? Верно, алкаш!. А с мутными глазами, в которые противно глядеть? Опять угадали - Нарик. А такой в костюмчике, аккуратненький весь, с уверенным видом грузящий нас всякой фигней? Опять же сектант, психолог или кидала. И первый и второй и третий лоханут нас при первой же возможности. А мы вот не будем лохами, и будем хоть изредка вслушиваться в то что нам говорят, и сопоставлять факты. А ты, симпатичная тетка, выкинь из головы все то дерьмо, которым тебя это чмо нагрузило, и живи как живется, ну их всех нахер, этих психологов.
Не сочтите за похвальбу, хотя за те времена мне и не стыдно. Всегда существовало "соперничество" между кадровыми молодыми военными и выпускниками военных кафедр. Последним оно было глубоко по, как бы это помягче выразиться, барабану. А вот кадровые, даже понимая, что за ними будущее, все же старались как-то отличиться. В 1986 году в Прикарпатском военном округе, который был приграничным, производилось перевооружение танковых войск с Т-72 на Т-72М. Первые передавались частям более далеким от границ, последние принимали во владение мы. По этому поводу командование армии (генерал армии Беликов (командующий округа), по-моему, как раз тогда уезжал принимать командование ГСВГ) решило устроить "учебу" младшего офицерского состава дивизии на базе новой техники. По-моему, те изменения, которые были внесены в прицел (монокулярность и привлечение второго глаза для определения скорости углового движения цели), были не совсем оправданны. Исходя из скоротечности боя, хотя бы.
Но к комедии возвращаемся. Итак, поразив все цели полагающимся числом раз, а также будучи последним в выполняющих стрельбы, бегу с чистым сердцем, чтобы встать в уже построенный строй. Едва не подставивший ножку чиновник злобно шипит "ну, и что получил, лейтенант?" - Да пять баллов (без задней мысли). - Ах ты сука, я тебе отомщу... Встаю в строй. Генерал-майор Головнев (к нему все штабные обращались не иначе, как генерал-лейтенант, так как предполагалось, что он это звание получит, подхалимаж чистой воды), Но и при этом я ему благодарен (висела угроза упомянутого приспешника, а Вы не думайте, он меня из вида не потерял и все время показывал, как он это не потерял). Просто состоялось "Награждение двух офицеров дивизии, отстрелявших "на отлчно". Оба - двухгодюшники (тайный кошмар комбата). Дальше все просто и неинтересно. Точных цифр не помню, но из танковой дивизии (около 400 единиц)кроме нас двоих на "троечку" отстреляло человек десять. Все.
Ставлю окна себе, соответственно выясняю какой производитель лучше, надежнее и пр. на одном из сайтов натыкаюсь на следующую инфу:
"Профильная система GEALAN S 3000 одна из немногих успешно прошла испытания на долговечность в условиях Крайнего Севера (до - 500С)."
Сначала-то мозг проглотил сведения об "успешных испытаниях", но архивные данные из курса физики (про абсолютный ноль)и географии (про минимальную температуру, зафиксированную на Земле - Оймякон -83С) за седьмой класс все таки не позволили принять данные о температуре при которой проходили испытания.
Нашел я тут тред с форума по бодибилдингу... До сих пор слезы на глазах от смеха :))
Форма грудных мышц.
hazus На многих фотографиях форма грудных мышц имеет форму, похожую на выпуклый квадрат. Подскажите упражнения для того, чтобы мышцы груди принимали как бы ТРЕУГОЛЬНУЮ форму.
Мясоед Форма мышц задается генетически, и изменить ее невозможно. Можно лишь увеличить объем того, что есть. Так что, что бы ни говорили о том, что упражненин N, скажем, прорабатывает пиковость бицепса например - все туфта....
hazus а как по тиории того "N" можно сделать их треугольными????? пиковость бицепса - туфта, это я знаю.
Alex II Mozhesh chutka otpilit' ot nih...
hazus НЕТ!!! Не надо отпиливать!!! Может кто-нибудь подскажет способ (упражнения там и т. д)
GARIK 6-ти гранник....?
Antikuriller Жми штангу с треугольными блинами
hazus Ходил, спрашивал - не у кого такой нету!!!! Дайте дельый совет!!!!
Pashochek Попробуй делать жим штанги под наклоном вниз. Нижней части груди подсобишь, может поможет.
ЗЫ: Если не поможет я тебе продам штангу с треугольными блинами
Alex II Togda grif tozhe treugol'nyj nuzhen, a to nichego ne vyjdet
hazus Блин!!! Все равно что со стенкой разговаривать. Я слышал что если поднимать штангу лежа на наклонной скамье (под углом 30 градусов, торс приподнят), то это может дать результаты. Это правда???
GARIK Бля, казус, это я стенка? Ты заебал, над табой народ смется... делай грудные не треугольными а обьемными!!!
Ну бля, обратная наклонная на низ груди, обыная наклоная на верх, че не ясно то? Зделаешь мощный низ, но слыбый верх, еще то уебище будет, нужно все равноомерно качать... А квадратные грудные ХУЙ ты сделаешь!!!! так что не волнуйся, у тебя таких не будя.
Качай, равномерно качай. Форма генами заложена, если будет масса, будет похуй, об будет не треугольный, не бля квадратный, и не бля триугольный, он будет МОЩьНЫЙ!!!... Вот цель...
Тема закрыта!!!
GARIK О... заебенил... аж сам ахуел, столько ошибок, повторов...
Вобщем, Казус, не еби ты нам мозги...
Я бля хуею, решаю как вообще его заставить расти, а Казус уже бля форму продумывает!!!
hazus Я слышал, что многие культуристы добиваются успехов только из за того что жрут куриное дерьмо и отращивают бороду!!! это правда??
Antikuriller Правда!!! Так грудь квадратную себе строят, Гарик пробовал рассказывал
hazus Куриное дерьмо решает!!! P.S. Я просил упражнения не для квадратных а для треугольных мышц!!!
Ай да ну блин!!!
tolian Вот у вас смотрю тема конкретная!
А как бы мне вот так покачать что бы тут вот она по-больше, тут по-меньше, а тут вся ромбиками и шестигранниками.... Робокопы блин...
Гарик по-сути дело написал! Если мат убрать то там смысл есть: все это генетика. Можно только слегка форму изменить различными упражнениями, сделать массивней или рельефней...
А уж треугольничком - это к хирургу.
tolian Pashochek писал(а): Попробуй делать жим штанги под наклоном вниз. Нижней части груди подсобишь, может поможет.
ЗЫ: Если не поможет я тебе продам штангу с треугольными блинами
И техника еще! Ручки тоже треугольничком складывать надо когда жмешь.
Kain Ээээ... Сорри, я себе плохо представляю... Как именно должен быть треугольник? Куда углы то смотрят??? Ничо не понял...
tolian Все просто! Жмешь как обычно, только левая рука на месте правой, а правая на месте левой. Треугольничек получится - закачаешься!
Жека Я честно говоря вообще не понял какие ты ТРЕУГОЛЬНЫЕ мышцы хочешь? я не могу себе представить 2 треугольника у себя на груди. чем тебя квадратные то не устраивают? или просто не построить?
GARIK Антикиллер, да пробовал, больше не хочу... (шутка ессно)...
Какова хера наезжаещь то?
hazus ВОТ!!! Нашел фотографию. На ней грудные мышцы имеют, как я говорил форму, похожую на треугольную.!
hazus Сдесь имеют как бы "квадратную" форму!!
hazus Как сделать мышцы "квадратными" и как сделать их "треугольными"?????
04.04.06 Собираемся на ахтубу. Ехать далеко, потому не хочется, да и рыбы думаю нет, во всяком случае - как раньше. Сегодня ездил в Сходню. Проезжая мимо рынка увидел павильон, с гордой надписью над входом - "Советский доктор". Оказалось, торгует водкой, вином, пивом. 24.04.06 Сижу-болею ногой. Получил осложнение после ахтубы, видимо простыл, да грузы таскал. Вчера была Пасха, никто практически не поздравил, Антон-засранец даже не позвонил, узнать, как я себя чувствую. Совсем у него нет воспитания, вот повезло как с его матерью. Дома сидеть скучно, делать нечего, работать надо-не могу, не могу, жалуюсь на ногу(рифма) в телеке бардак, по Интернету тоже в общем-то не могу найти подходящую темку. Игрушки надоели. Даже выпить не хочется, с ума сойти!
*************** Лет десять уже прошло или около того. Собрались на рыбалку с ребятами, в Астраханскую область, на Ахтубу. Поехал Вовчик, Гриша, Митя, Палыч и я. Как собирались, и садились в поезд уже не помню, помню в поезде, за ужином разгоряченные финские парни Митя и Палыч заспорили вдруг, какая школа лучше - школа "длинного кулака" или "южного кулака". Подозреваю, что ни тот, ни другой стрезву и не вспомнили бы, об чем спич. Разговаривая (вполне мирно) по этому животрепещущему поводу эти двое удалились в тамбур, покурить. И стало сразу в купе как-то тихо, уютно, мы в полном соответствии с намеченной программой продолжали нажираться. Минут через десять приспичило и мне пойти покурить. Открываю дверь тамбура и вижу, стоят два голубка! обнимаются! А вокруг!!! Про стены я уж не говорю, но кровь капала с потолка, как в фильмах ужасов!!! Буквально весь тамбур залит кровью, весь! И посреди этой красоты – двое наших по старой русской привычке братаются. Разобрались, значить, какой кулак лучше. Школа Палыча, дала трещину в виде рассеченного глаза, из которого юшки натекло, как с хорошего порося. Кое как стянули рану пластырем, хотя по хорошему, надо было шить, но у проводницы не нашлось иголки с ниткой, а в пьяном виде шляться ночью по поезду в поисках ниток нам не хотелось. Палыч во время перевязки все стонал, просил водки (наливали), и прощения у вновь обретенного брата Митьки. Брат Митька тоже пьяно вымаливал прощения, и вяло отбивался от наших укоризненных нравоучений. Наконец все улеглись. Утром на Палыча страшно было смотреть. Но мы собрались с духом, выпили, все, включая Палыча и смотреть, сразу стало легче. Наш штатный лекарь Гриша объяснил другу, что пить нельзя, а надобно принимать антибиотики и мазаться зеленкой для скорейшего выздоровления и дабы не занести инфекцию. На том и порешили. Закрепили решение водкой. Далее все протекало в дежурном режиме. До реки добрались, в общем, то без приключений, точнее не вспомнить. Помню только, что на последнем этапе (переправа на остров ) роли распределились следующим образом – я и Вовчик сидели в несобранной байдарке и пили, Палыч упражнялся с топором, метая его в деревья, над нашими головами, а Гриша с Митей поджаривали на зажигалке пойманную здесь же лягушку, на предмет закуски. Надо сказать, что эти гурманы съели таки лягушачьи ноги, мы им не мешали, а просто закусывали тушенкой, хотя это и не так видимо вкусно. Но вот, позади приезд на реку, сборка лагеря и банкет. Палатки расставлены, донки заброшены, мы сыты, расслабленны - отдых начался!
Итак, раннее утро, мы с моей девушкой занимались сексом, ну и в конце она мне минет делала. В самом коцне этого праздничного действа сработал звонок на моей мобиле. А звонок у меня - не абы что, а гимн СССР. Боже мой! Я кончаю, и звучит гимн СССР! Такой пафос! Как я сдержался, чтобы не заржать, до сих пор не понимаю :)
Эта история случилась, когда я занималась в хореографической студии. В тот день был концерт в нашем местном Дворце Культуры. Наш коллектив должен был танцевать греческий танец, где очень сложные костюмы. Я стояла, одевалась, когда влетела одна из девочек нашей группы. А теперь сама история. Пошла она значит в туалет этого Дворца Культуры. Хочу заметить, что в кабинках там древние туалеты керамические с дырочкой. Так вот она когда уже собиралась сходить оттуда, то браслет на руке расстегнулся (он был тряпичный и на липучке) и упал прямо в ту дырку и исчез из виду. Девочка не о чем не думая под шоком полезла туда рукой до самого плеча и ей удалось его достать. После этого очень обрадовшись она совсем довольная побежала к нам в раздевалку и сказала:" Мама, я у меня браслет в туалет упал, а я его достала!!!!" при этом рука у нее была вся в экскрементах:)) все просто упали со смеху.
По мотивам http://www.fraza.com.ua/news/11.07.06/26515.html, http://www.utro.ua/articles/2006/07/11/857.shtml
Чиста кугутская жадность сгубила оранжевую фраертуру: раскатали губу на абсолютную власть, все посты в правительстве, руководство и все комитеты в Раде. А оппозиции, представляющей половину, да еще куда более развитого населения, не одуренного бредовой идеей нацизма, - шиш!
Тут кинутый Мороз сам кинул кидал. Поначалу общего у него с ними был только враг Кучма, ради вражды он пожертвовал своими социалистическими заморочками. Но на Майдане не светился. Красился не в оранжевое, а розовое. Апельсины потреблял в умеренных количествах. Рыжей ленточкой не щеголял. На американке с подачи Госдепа не женился. Выступал за русский язык. Против продажи земли. Против НАТО. И отстаивал эти позиции в оранжевом стойле. Пока был нужен, терпели, и даже сулили спикера Рады, но как до дела, отдали этот пост прэзыдынтскому куму Пете Порошенко, сторговавшись за спиной Мороза за юлино премьерство.
Тут Мороз и убедился, что ненажерлива Юля сглотнет его с потрохами, и успел кинуть ее, предпочтя союз с более вменяемыми и ответственными регионалами. На этом в одночасье, по выражению Кушнарева, заместителя Янука, "полуторалетнее трудоустройство Пети и Юли кончилось".
Ну, тут от огорчения полезло наружу жлобское нутро "щирого та свидомого" оранжевого быдла - "сам не гам и другому не дам". Юля рвет и мечет, не просто дамская истерика - женщина хочет, а ей не дали! Цыганская интуиция точно подсказывает: если в стране установится не ее, а мало-мальски вменяемая власть, - сидеть газовой прынцессе долгие годы, а трудами, риском, нахрапом, бесстыдством... и много еще чем, уворованные миллиардики отберут, для госказны это что две новых "Криворожстали" продать!
И пошло-поехало: самый преданный пес, народный депутат, баптист Александр Турчинов (БЮТ) влепил по, право, славному православному лицу Андрея Клюева (Партия регионов), а уже через 15 минут в кулуарах другой "бютовец" Михаил Волынец демонстрировал разодранный локоть и жалелся: "Бачите, це мене Клюєв подряпав".
Парламентарий от "Нашей Украины" Владимир Вязивский пытался вырвать карточки для регистрации у депутатов-регионалов, возникла потасовка. У Вязивского разбит нос, расквашена губа и довольно сильно намяты бока. Несмотря на заметные повреждения, мужественный нацист успел выхватить несколько карточек и выбросить их. Да заявить прессе: "Я готов не раз выходить на передовую для защиты демократии и Конституции! ". Корреспонденты разных СМИ всполошились: откуда этот урод узнал такие слова?
Депутат же Иван Бокий (СПУ) пожаловался на то, что представители фракции БЮТ заблювали его "спинжак". За это Иван не только пригрозил сорвать "прироблену косу" Юлии Тимошенки, но и оторвать ей яйца.
Парламентарии от "Нашей Украины" и БЮТ скандировали "Ганьба!", а депутаты от Партии регионов, окружившие трибуну ВР, аплодировали, чтобы перекрыть эти крики.
Депутаты от "Нашей Украины" скандировали "Морозу позор!", а члены БЮТ –"Мороз – Иуда!". Регионалы в ответ: "Морозу – слава!", "Воровку – геть".
Среди бютовцев отыскались крутые хакеры, которые под руководством неистовой юзерши-лузерши Юли круто грохнули систему "Рада": стырили клавиатуру от компьютера, отвечающего за регистрацию депутатских карточек в сессионном зале.
... Что ж, дэржава уверенно держит путь у Эуропу, которую в чем-чем, а в этом переплюнула: ни в одном эуропейськом парламенте нет такого "демократического" cмiховиська - бездонного украинского резервуара "Анекдотов из России". И с таким интилехтом оранжевые хотят и дальше править страной! И не дошло до них, что всего ничего полтора года - период полураспада?
Шутки т9: пишешь "пиво" - получаешь "план", а искомое "пиво" на втором месте. пишешь "тук" - получаешь "х#й" ( в сименсах), однажды на одном форуме написала "тук-тук-тук, кто в теремочке жЫвет?" и отправила не глядя.
Вот, предположим, идет по улице Джидай. Такой, знаете, средней руки Джидай, не очень выдающийся. Тут, конечно же, на него валятся сверху Мудаки, Джидаю же никогда не дадут просто так куда-то дойти. Он роется по всем карманам в поисках Светового Меча, наконец находит его заднем кармане штанов. А Меч весь грязный, в табачных крошках, внутрь его набились какие-то сломанные сигареты, мятые билеты и жетон на метро. Пока он это все выковыривает, Мудаки его конечно уже убили.
Из всего этого следует, что настоящим Джидаем можно быть только в Идеальном Мире, где нет сломанных сигарет, жетонов на метро, да и самого метро тоже нет. В нашем мире, если Джидай начнет скакать как ебанутый со своим мечом, то он непременно поскользнется на собачьем говне или запутается в трамвайных проводах, а это для Джидая очень позорно.
Однако это не означает, что в нашем мире нет Джидаев. Они есть, только не скачут на людях. Вот, например, Директор Патрушев — вы думаете, ему не хочется отлупить Световым Мечом в прямом эфире Джидая Березовского? Конечно хочется, но он боится опозориться как-нибудь — въехать, допустим, каблуком в лоб ведущему-познеру или споткнуться о телевизионный кабель, там же теснотища в этих студиях.
Вот и скачет Директор Патрушев один в запертом кабинете. И Березовский тоже скачет сам по себе в своем замке в Англии, все в доме переломал, заебал всех уже.
***
Между прочим, однажды Джидаи чуть было не создали Идеальный Мир на Земле.
Во всяком случае, уже к восемьдесят четвертому году прошлого века на всей территории бывшего Советского Союза, кроме Москвы, были уничтожены ненужные для Просветления предметы, как-то: колбаса, сливочное масло, электрические лампочки, постельное белье, стиральный порошок, гречневая крупа и пластинки Аллы Пугачевой. Зато вместо них появилась очень полезная для Просветления андроповская водка. В Москве, кстати сказать, колбаса, пусть и вареная, была всегда, поэтому Москва так навсегда и осталась бездуховным корыстным городом, чуждым всякого Просветления.
И вот, когда уже можно было объявлять Коммунизм, некоторых Джидаев задавила вдруг Жаба: это что же, значит, получается — что ни у кого не будет денежек? Ну это ладно бы, что ни у кого, но ведь и у Джидаев тоже что ли не будет денежек? Да еще и тем, кто не Джидаи, а совсем наоборот, тоже что ли каждому по потребностям?
Нет, так не годится, сказали эти Джидаи и убили Андропова. А вместо него посадили Горбачева, который был только наполовину Джидай и поэтому сам не знал чего хочет.
Вот и стали у нас опять капиталистические джунгли, и человек человеку волк, и кто первый встал, того и тапки.
Ельцин был когда-то очень продвинутый Джидай, но он давно потерял по пьянке свой меч и все ему с тех пор стало похуй.
Остальные Джидаи занялись кто чем: кто-то наворовал себе столько, что вообще уже ничего больше не хотел, кто-то подался в талибан, а остальные потихоньку распродавали Россию — не для того, чтобы разбогатеть, а просто так — стыдно ведь смотреть на то, что со страной сделали, пусть лучше ее вообще не будет.
А Чубайса вообще никуда не брали — ни на Светлую сторону, ни на Темную, потому что он Рыжий. Чубайс тогда приказал, чтобы ему отрезали голову и вместо нее надели Чорный Шлем. После этого он стал уже не Рыжий, но из-под шлема ему не видно ничего и он стал думать, что раз ему не видно, то и другим ни к чему, и все электричество выключил.
В конце концов оставшиеся Джидаи собрались и договорились: пригласить такого человека, чтобы был вообще не Джидай. То есть, совершенно не Джидай, но зато справедливый, и пусть он будет Президентом, а Джидаи будут ему подчиняться, потому что ясно же, что у самих у них ничего хорошего не выходит.
Нашли такого человека. Совсем не Джидай, абсолютно. Тихий, не скачет. Подойдет только иногда к какому-нибудь Джидаю и скажет вежливо: "Сдайте, пожалуйста, ваш меч". Джидай сдаст, конечно, договорились ведь. Тогда Президент ему опять говорит вежливо: "А теперь идите, пожалуйста, нахуй". И уходит бывший Джидай на какую-нибудь позорную должность — в банк там или в акционерное общество председателем.
А Президент собирает мечи в особый ящичек и иногда вечерами перебирает их, рассматривает внимательно — все надеется найти там секретную кнопочку, от которой из меча выскакивает луч.
Но нет там нигде кнопочек, там все как-то по другому устроено.
Да и ладно. Все равно Президент все сделает как надо. Идеальный Мир он, конечно, не построит, но отдельную справедливость там, где нужно, установит. Если не так, то эдак, если не с первого раза, так со второго, не спереди, так сзади. Тихо и не спеша, без зла и без особых искр, хорошую такую, неотвратимую, как бледная и незавидная наша судьба, Справедливость.