Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Этот момент действительно был показан по израильскому телевидению, в интернете есть кадры. Ну, знаете, что там сейчас творится. Два голубя Ольмерт и Перец пытаются доказать Хизболле и еврейскому народу, что у них есть яйца. Еврейский народ бурно радуется.
Так вот, выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент: - А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску. Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь... Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
Произошло все у меня на глазах, так что за достоверность ручаюсь. Итак - Конец июня. Отпуск. Адлер. Полдень. Возвращаюсь с семейством с пляжа (если кому интересно - по ул. Демократической, возле "Патэрсона"). Впереди нас топают мамаша с сыночком. Сыну по виду лет пять. Мамаша общается по телефону с их папой, который, судя по всему, где-то по месту постояной дислокации остался деньги зарабатывать. Сотовый в руках у мамаши - дорогущий "слайдер" (это важно!). Наговорившись, она дает телефон пацану со словами: - Сынок, поговори с папой. Пацаненок начинает, захлебываясь от восторга, тарахтеть отцу, как ему здесь нравится, как он купался в море, как они ездили в дельфинарий, какие здесь здоровские пальмы и т.д. и т.п. Мать его прерывает на тему, мол, с ума сошел - очень дорого разговаривать. - Скажи папе, что у нас все хорошо, и бросай трубку. Пацаненок: "Папа, у нас все хорошо! Пока!" и... хренак сотовый о тротуар! Немая сцена. - ...б твою мать, Сережа! - все, что смогла выдавить из себя мамаша...
P.S. Я чуть не родил, пытаясь сдержать неприличное ржание...
Не мое. Взял с http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml без спросу. Автору привет, пусть не обижается. Фото там точно настоящее и история тоже вроде настоящая.
Занесло меня однажды на остров Пуэрто-Рико. Было у меня шесть часов между рейсами. Решил я поехать в город. Взял такси и попросил отвезти куда-нибудь, где хорошо кормят местной едой. Так я попал в ресторан "Ла Хибарита" в Сан Хуане. Принесли мне огромную порцию чего-то вкусного, что именно не помню, но помню, что вкусно. Не торопясь ем, осматриваюсь. Вижу - место действительно симпатичное: фотографии, картины. За стойкой стоит седоволосый джентельмен и командует парадом. Все официанты его называют Папой.
Одной бутылочки пива мне не хватило, и я пошел к Папе за второй. - Что у вас за акцент? Откуда Вы? - спрашивает Папа. - Из той части бывшего Советского Союза, - говорю, - которая сейчас Украиной называется. - А кто такой Шевченко знаете? - Ну как можно не знать?! Великий поэт, великий художник, создатель украинского литературного языка, национальная гордость, можно сказать.
Папа почему-то смотрит на меня широко раскрытыми глазами. - Никогда бы не поверил! Великий поэт, великий художник и так фантастически хорошо играет в футбол!
О студенческих годах, уверен, каждый может книгу написать. Ловля "шары" или "халявы" зачетками в открытых окнах, перед экзаменом. Карманы, пришитые изнутри пиджака, с хранящимися там "бомбами". Одинокий преподаватель, пришедший принимать экзамен, но так и не дождавшийся студентов (причина - мороз). Расскажу только один из случаев. Экзамен по аглицкой граматике. Преподавательница, тетя за 40, дважды разведенная, злая на весь мир, декларирует невозможность списывания! И подтверждает это действием. В аудитории ставится один длинный стол, преподаватель сидит с одной стороны, готовящиеся к экзамену три человека, ровно напротив. Разделяет их только ширина стола. Мы с приятелем + случайно попавшая в тройку девушка идем готовиться первыми. Аудитория. Четыре человека за столом. Девушка, что то корябающая на листочке, два оболтуса, даже не взявшиеся за ручки, преподаватель, с людоедской ухмылкой на лице... Двер распахивается - залетает взмыленная секретарша ректора: - Татьяна Викторовна, СРОЧНО к телефону!!! Звонят из ОБКОМА ПАРТИИ! Викторовна, с низкого старта, как в голивудских фильмах, забыв о дверях, лестницах, перемещается в кабинет ректора на второй этаж, хватает, дрожащей рукою трубку - "Подождите, сейчас с Вами будет говорить первый секретарь!" Ждет, куда денется. После непродолжительного ожидания - связь прерывается. Еще ждет, вдруг перезвонят. Нет звонка. Наверное все уже догадались, что звонок был фикцией, наш третий приятель, убедившись, в замочную скважину, что процесс экзамена пошел, спустился к телефону автомату и, набрав номер секретариата, произнес волшебную фразу: "Преподавателя N срочно к телефону! Звонят из Обкома Партии!" После, услышав ее голос помурыжил несколько минут и бросил трубку. Вы бы видели ее лицо, когда она вернулась!!! Конечно поняла, что обманули. Из ноздрей вырывалось пламя, я не вру, ну, может пар! Ее встретили три довольных лица. Два мужских, одно девичье. На столе лежали расписанные по пунктам ответы. Списать времени было предостаточно, барышне, случайной соратнице, тоже подсобили. Итог: первых три пятерки! P.s. После экзамена нас чуть не убили. Первые три пятерки! - следующие 12 человек сдали на два! А КПСС, я до сих пор вспоминаю с улыбкой, хоть в чем то помогла!
Проникновенье наше по планете Особенно заметно вдалеке: В общественном парижском туалете Есть надписи на русском языке. В. С. Высоцкий
Владимир Семенович написал это в 75 году прошлого века. С тех пор ситуация, конечно, усугубилась... Место действия: Испания. Каталунья. Пригород Барселоны. Парк "Каталунья в миниатюре". 2006 год. Возле касс парка стоит микроавтобус с десятком русских туристов и невесть каким образом затесавшейся среди них англичанкой (натуральной, с Туманного Альбиона). При англичанке, понятно, свой переводчик (русский). Гид группы идет к кассам и через пару минут выходит с билетами для всех и с красочными буклетами парка, что характерно на русском языке. Гид раздает всем буклеты и доходит с ними до англичанки. Радостно пытается ей всучить, но останавливается об ее взгляд, в котором ясно читается непонимание ею перспективы куда бы ей засунуть столь информативную для нее бумагу. Гид мгновенно просек проблему и пошел в кассы за английским вариантом. Возвращается через минуту сильно озадаченный. Разводит руками и растерянно произносит: - А НА АНГЛИЙСКОМ У НИХ НЕТ!... Сперва ржали русские. Англичанка оказалась с чувством юмора и присоединилась через минуту.... Изучайте русский граждане туристы!
"Посылка" Рассказал сотрудник: Нужно было ему посылку из Питера, переданную поездом, встречать в Запорожье. Поезд прибывает в 12 ночи. В пол первого, он вспоминает о ней, едет на вокзал - само собой поезд уже уехал. Кент, недолго думая (он уже в то время был за рулем своего ВАЗ 2108) валит по маршруту следования поезда в Крым - догонять. В Симфере он разминается с поездом с разницей в 10 минут - он подъехал, поезд отъезжал. Деваться некуда - валит дальше, в Севастополь. В Севастополе (конечной точке следования поезда) наконец-то он обретает свой почти утраченный груз. Но, говорит, это надо было видеть круглые глаза проводницы, когда та узнала что он всю дорогу гнался за составом. А поезд в итоге-то шел обратно в тот же день :-). До Севастополя из Запорожья он доехал в итоге за 5 с половиной часов где-то. Говорит, летел по серпантину 140 в темноте, а когда назад возвращался по светлу, был в шоке - с трассы слететь можно было запросто, в тех местах знаки стояли 50, 60 км/ч - максимум, опасные участки и т. п. Но это еще не все! На обратном пути, уже на выезде из Мелитополя дружище понимает что бензина ему определенно не хватит до дома, а денег у него больше не осталось! Пришлось ему обращаться к доблесным сотрудникам на посту ГАИ, которые, посмеявшись, показали ему участок трассы где можно взять попутчика и купить на вырученные деньги бензин. Вот так.
Жена рассказала. Дело было у нее на работе (область деятельности - высокоточная оцифровка изображений, цифровая реставрация, факсимильное копирование и т.п.). Сидит за компом девушка, что-то такое делает, потом возводит очи горе и изрекает: - Интересную вещь я заметила - чем мужик старше, тем его достоинство больше. Народ в шоке, ибо девушка - сама скромность. А ларчик просто открывался. Девушка сканировала аргентинские купюры. На которых портреты всяких тамошних мужиков.
Есть у нас такая маленькая книжечка, детская, "Котенька-коток" называется. Для детей, маленьких совсем, сборник стихов про кошек. Книжечка замечательная (особенно ребенку ее грызть прикольно :), но есть там одно стихотворение, которое я никак малышу прочитать не могу. Начинается оно так: "Ах ты, Котенька-коток, Волосатенький лобок..." Все! После этого я начинаю дико ржать. Утешение одно: мой ржач дитю тоже нравится :))
История про влияние критерия оценки на результат. Имеется дочь 2.5 года. Беседуют с бабушкой за жизнь. - Ты уже взрослая. - Нет, я маленькая - Почему? - У меня сиськи маленькие,- и дальше с энтузиазмом- ты взрослая, мама взрослая, баба Нина взрослая,- потом пауза и с круглыми глазами -а папа маленький!?
Со слов одной из: Подружки две в кафе зашли. Первая заказывает, с услилием читая меню и раздвигая глаза: - мне пжалуйста вот это... же... же... жевюрез что ли? (недоуменно) Вторая: может жульен? Первая: Да нет, я ж говорю... жевю.. жевюрез... Официант: ДИРОЛ, жевательная резинка Дирол. Что после этого было :)))
Преамбула: Грандиозная пробка устроена гаишником на перекрестке, ремонт трассы, то се, дело в Кишиневе происходит... Маршрутка. Еле ползет. Утро. Все спешат, нервничают. Дождь, опять же...
Собственно действо: Деваха (блондинка) водителю маршрутки - "посмотрите, вот то такси свободно?" (Показывает на такси за бортом.) Водила водителю такси - "ты свободен?" - "свободен". Водила девахе - "он свободен!" (Открывает дверь)
Деваха с разгону вылетает из маршрутки и вскакивает в такси.... Стоим-ползем дальше. Маршрутка и рядом тачка с блондинкой...
Блин, а пройди она ~60 м., ЗА ПЕРЕКРЕСТОК, на котором пробку гаишники делают, и сядь в такси, или ту же маршрутку, и вот она - свобода!
Живу в пригороде Кемерово, езжу кажный день на работу и домой на своей машине. Еду как-то домой, дорога извилистая, обгон запрещен, но все носятся, как угорелые. В одном местечке на подъеме всегда любят гаишники стоять. Вот и в этот раз - стоят, лихачей ловят. Проезжаю их спокойненько и еду дальше. Смотрю, на встречу какой-то лихой летит на девятке. Таким обычно не мигаю фарами - пусть штрафуют зубильщиков, а тут мигнул. Тот по тормазам, прям видно, как резко замедлился. Секундная пауза и как давай опять разгонятся. Пролетает мимо, и я вижу, что это тоже ГАИшная машина и мужик в кабине сидит в форме и мне кулак показывает! Видно у мужика рефлекс сработал - мигнули - тормози. А вы говорите, гайци не люди...
произошло только час назад Жена поехала с родственниками на море, ну и сын 4 с пловиной лет отроду тоже поехал жена перезванивает - захлебывается аж:
подходит отпрыск к маме и задает вопрос шепотом: мама, скажи, а это правда, что у девочек яиц нет? Мама - нет, сыночек нету..... ребенок отходит и потом возвращается с радостной улыбкой Я ПОНЯЛ, у НИХ ДВЕ ЖОПЫ!!!!! пляж лежал вповалку
сижу на работе, вся в нет засунулась тока туфли торчат. шеф подходит, держит в руках мой отчет. я его как-то и незаметила. и задает, на мой взгляд, тупой вопрос: - ты что меня за идиота держиш? я не реагирую(чето страшно интересное в нете нарыла) поворачиваюсь, смортю на него. ну в упор немогу понять чего хочет. вопроса то я неуслышала. смотрю мой отчет держит и смотрит на меня так типа ответ давай. ну я как полагается и выдала: - ДА! теперь думаю может стоит работу подыскать? весь офис ржет ходит!
Сестренка у меня есть - девочка-ромашка. Интересуется только учебой. Недавно укатила на практику в Палермо. Только что пришла СМС от нее. Дословно: "Нашла общий язык с итальянцами. Предлагали замуж. Ждите сувениров. Чмок". Мама в шоке! :))
История старая, и реальная... В пору светлой юности были в нашей компании двое товарищщей, по складу характера - сущие "массовики затейники" Но это когда трезвые... а вот когда выпьют... короче о том и речь. Это было время конца 80х. В городском парке стали появляться разные аттраакционы, "кооперативного" характера. Один из них поражал своей простотой и доступностью. Фишка была такая - стоит баран, Ваша задача: взяв парнокопытное за рога сдвинуть его с места в противоположную от рогов сторону, не поднимая. Стоила эта веселуха три рубля, в случае удачи обещали 10! Надо отметить, что рассказываемая мной история происходила сразу после празднования Дня Молодежи. Наши находчивые Гриша и Алеша малость под'уныли, денег, как это ясно из контекста нет. И тут, о провидение, стоит баран, рядом таблика: то да се...10руб. А их только двое! Мобил даже в проекте нет... Эти гении берут такси! в долг! , объезжают всех друзей, просят каждого взять по три рубля! Обещая классный гешефт с фестивалем. не знаю сколько времени они всех собирали, я с соседскими девченками пришел в самый разгар сего действа. Стоит на пригорке барашек, солидный такой, капитальный... Рядом дрессировщик, он-же кассир, он-же контроллер и т. п. Этот "курган" окружила толпа молодых людей, от 16 до 20. Рядом с "аттракционом" два нетрезвых парня канаются кому двигать животину первым... Гонг Гриша - начинает и....... падает на колени (алкоголь дает о себе знать) Баран - спокойно делает четыре шага назад, короткий разбег... удар... Вы подумали, что Баран засветил в лоб Григорию? да вот хрен. (Я полагаю что секретное оружие этих гениев состояло в том что-бы вовремя дыхнуть на барашку) Баран промахивается и лупит свой тыквой в бедро дрессировщику!!! Тот падает. Второй раунд, без свистка. Гриша - отчаянная попытка подняться, помогает Алеша, неосторожно склонив голову... Баран - (явно прицелившись)разбег... удар, три головы в полном контакте (Баран, Леха и Гриша) Итог: перелом бедренной кости (дрессировщик), два сотрясения, заштопанная бровь (Алексей), зашитое ухо (Григорий). Чем это кончилось для Барана я не знаю... Но за три рубля лучшего концерта я не видел... Много позже я узнал: что баран запросто может убить человека, если подставить ему свою голову, так что нашим повезло...
по поводу "Диоксид углерода ИДЕНТИЧНЫЙ НАТУРАЛЬНОМУ". как-то в карелии была куплена 1,5 л газировка БУРАТИНО, в составе среди прочего - "ароматизатор БУРАТИНО идентичный натуральному" ))
Этого ждали год. Очередной дистрибутив выпущен. Отпуска начались. Встречи спланированы (все-таки 10 лет выпуска из Военно-морской академии бывает не каждый день :). Меню согласовано, карта вин - по прибытии. Принимающий однокласник загодя отправил график своих смен - подгадать, чтобы он мог встретить. Хотя что там ехать до Стрельны. Но церемониал и протокол обязывает. Правда в тяпницу приезжала коллега из Питерского офиса, сказки рассказывала о подготовке к саммиту. Жители Московского пр. предупреждены - окна не раскрывать, очками не блестеть, снайперы могут и занервничать. Ну что с этих девушек впечатлительных взять. Друг встретил. К нему домой уже приходили. Участковый. Домик то напротив Константиновского дворечика. Переписывал, смотрел. Правда, на вопрос, не помешают ли гости - ответил, что гостям рады. Тем более, что не кавказских кровей. Пусть и из подмосковья. Так что No problem. Первая прогулка. Жарко. В живописном беспорядке группами по трое блюдут блюстители. Имеют право. Раньше всегда прокатывался в Петергоф в систему мимо Стрельны на электричке. Потом удобнее стало на маршрутке. А там еще и трамвай есть. Найду станцию. Нашел. Теперь электричечную. Девушка из частного сектора, не мудрствуя, показала рукой. Предупредила, что теперь поперек дороги забор. Не все ли равно, куда гулять. Дойдем до забора, пойдем искать путь дальше. Вот он. Действительно, просто поперек дороги. Без калиток и ворот. Сетчатый. За ним - боец. - Подскажите, чтобы обратно круги не наматывать - если вдоль по тропинке идти, к почте выйду? - Да, а как вы сюда попали, здесь нельзя. - По дорожке. никаких запретов не наблюдал. - Мало ли что не наблюдали. А документы есть? С паровоза не успел выложить из кармана, поэтому - пожалуйста. Как там в х/ф ДМБ - и понеслось. Документы в порядке, только подождите немного. Вызвано подкрепление. Да, все в порядке, но надо старшего. Понимаю, что попал в мясорубку, но никуда, как из прочного корпуса, не деться. Все вежливо, корректно. Обычные ребята при исполнении. Велено обращать внимание на выходцев из Московской области. Вы, правда по возрасту не подходите, но все же. Пока ждали Старшего, беседа. Тут ходят проверяющие с фальшивыми документами. Ты его халатно проверишь, тебе и по сусалам. Или закладное устройство одна контора на участок другой подбросит. В помойку, как правило. В общем, перекрестное опыление. Там и менты просто, vulgaris, и военные, и чекисты, и ОМОН, и те, кого мы и не знаемЕ Прибыл старший. Маеор. А когда вы к нам? Сегодня? Поездом? А билетики не сохранились? А ЗАЧЕМ ВЫ ИХ СОХРАНИЛИ? А в сумочке у вас что? ето фотоаппарат? Цифровой? А посмотреть можно, что у вас там наснято? Трудно, говорю, вам отказать. Сколько раз мне так потом приходилось говоритьЕ А что это за дом? Друг живет. А зачем он вам? На память? Странно. А почему снимок только один? Та вы ж меня здесь держите, не даете снимать.
Уверили друг друга, что все в порядке. Пошли меня проводить. Той самой тропинкой. Заодно ФСБшникам покажем, они там нарисовались. Тем ребятам тоже интересно. Повторение - мать учения. Да пенсионер. Да 10 лет выпуска. У одноклассника. Билеты коллекционирую. Больше снять не успел. Ладно, у вас действительно все в порядке. Но если мы будем вас еще здесь встречать - могут возникнуть и другие мысли. А где ж мне еще быть, если я сюда приехал? Ну, не знаем. А как жители, которые у домишек своих гуляют? Ну, это сегодня они еще гуляют... Ладно. Свободен. Состояние - как будто в какашку ступил. Но до станции дошел. Расписание сфоткал. Не переписывать же. Местная тетка у кассирши спрашивает - не отменят ли электрички. Та не в курсе. Разговорились. Врач местной больницы ехал из Питера 2 часа (обычно - минут 20). Маршрутку целиком окучивали. В супермаркете в торговом зале обыск устроили. Покупателей шмонали. Вернулся домой, пошли уже с товарищем. Пищи прикупить. На берегу пруда рыбачок. Внутри такого же забора. С внешней стороны за ним наблюдают двое (это из видимых нам). Группа товарищей посредине водоема, благо, он неглубокий, шарит по дну. Ручей под мостом в сторону парка и дворца перекрыт колючкой. Свежевозведенные заборчики. Типовые, сетчатые. Метра два высотой. В них чувствуется незавершенность. Обрываются по сторонам шоссе. Так их же просто замкнут в день Х! (Так оно и вышло, кстати). Утро. Друг с ночи, спит. Еду в Питер. В трех метрах от дома, опять документы. Продолжение мерлезонского балета. Кворум собрался быстрее и солиднее. До полковника включительно. А еще документы есть? Вот вам - пенсионное, ветеранское, я, блин, почти 25 календарей сам отслужил, дайте уехать, ничего уже не хочу. Да ладно. Все у вас в порядке. Хотя в отделение мы вас отвезем. Пустая формальность. Минут на 15. А уж потом, если будут домогаться, просите соединить с подполковником Сергеевым, старшим в этом секторе. Привезли. Сдали. Три опера. Серьезность полная. А зачем вы сохранили билет? А вы всегда фотографируете расписания электричек? Почему не стали фотографировать дворец? А ВМА - это медицинская академия? Военно-морская, хотел сняться на фоне мраморной доски со своей фамилией.
Система четкая. Вопросы задаются по нескольку раз. Форулировки отличаются. Уже чувствую себя шпионом. - Так где живет ваш друг? - СПб шоссе, дом, квартираЕ - А вы говорили СПб проспект! Вы обманывали? - Да мне все равно, я внешне знаю дом, знаю как он из космоса на гугле выглядит. - Это вам все равно. А шоссе и проспект относятся к разным административным чему-то там. - А где работает ваша жена? А есть там телефон? А у вас на работе? А где вы еще работали? А вы не будете против, если мы снимем отпечатки ваших пальцев? Опять трудно отказать. Исписан лист(!) моих показаний. Это только адреса и телефоны. Жена, мать, работа. Руки черные. В этой процедуре, оказывается, на бланке катаются по очереди пальцы, потом, отдельно, большие, потом ладонь в сборе. И автограф клиента. Типа, мое. А купе с вами кто ехал? Описать можете? Ранее были с ними знакомы? Как по вашему, были ли знакомы между собой девушка с верхней полки и мужчина с нижней? А на какой станции сел молодой человек, если он не садился в Москве? В книге найден листок с телефонами друзей, намеченных к лобзанию. А почему вы сразу не переписали их на мобилу? Лень, говорю, было. Странно. Все им странно. Десятый раз - какой факультет, в каком году, куда потом служить. Что такое БИУС НК. В каких странах были во время перехода из Североморска на дальний восток? А зачем с собой пенсионное? В эрмитаж бесплатно пускают. Один другому - Ты в эрмитаже был? Нет. И я тоже. Все некогда, все работа. С таким подтекстом - врагов внешних и, особенно унутренних, типа тебя, ловим. И пошло. Типа не их сюда назначили, он сам выбрал и т. д. А вы не местные? Нет, из Твери. Стражей нагнали отовсюду. И тамбовский ОМОН был, и из Нижнего Новгорода, и из всяких других. И в войсковых палатках жили, и в казармах ВВМУРЭ и где только не. Послали по адресу моего друга проверить. Есть ли такой. Мужики, говорю, побойтесь бога, человек с ночи пришел. Ничего, мы тоже эту ночь не спали. Козлы. Пришли через полчаса. Со мной тем временем подолжалась работа. Я уже все свои ответы запомнил :). Они же мне же. Как у них плохо девочка пальчики откатывает. В нашем захолустье и то лучше. А есть сканер такой, специально по пальчикам и т. п. Пришли гонцы. Меня из комнаты попросили. Другу перезвонили из отделения, еще раз удостоверились. Отпустили. Еду в маршрутке. Каждые метров 30 - зольдатен стоит. От Стрельны до Питера. Афуедь. Не стал я туда возвращаться. Вру. Вернулся за сумкой. На электричке. Воротами шоссе таки перекрыли. На Балтийском по громкоговорящей - Уважаемые жители СПб и гости нашего города. С 11.07 продажа билетов в направлении Ораниенбаум, Калище будет производиться по паспортам. А вечером в новостях, б&"#;%ь: "В Константиновском дворце идут последние приготовления к саммиту. Открыта выставка Посольские дары. Она будет пользоваться несомненным успехом у жителей и гостей нашего города. Гидом будет бывать сам Пиотровский. Ожидается, что выставку посетит Президент". А как у рядовых патрульных мозги промыты! Из разговора двух групп в первое задержание. Представляете, подходим к дому, типа офис. Забор, за ним иномарки, выходит мужик, в костюме такой, увидел нас за забором и звонить по мобиле стал. - Так что ж вы его сразу не забрали? - Так он же ничего не делалЕ - А звонок? Перезвонил тем, кого увидеть живьем хотел, поплакал в жилетку. А из Питера еще и билеты дороже. На стольник. Свой страхсбор. Пусть себя поздравят. Одним антиглобалистом на земле стало больше. Самое обидное, что все это правда. А вы говорите - совок.
История не моя, но расказанная весьма уважаемым человеком. Все было у мужика: хорошая работа, дом, семья и любовница. Только один минус- любовница жила через один подьезд в его доме. И для того чтобы проводить с ней время был избран саммый распространеный вариант:"Я в командировку на пару дней (благо работа была связанна с крмандировками), цем", а сам в соседний подъезд. И вот в очередной раз (командировка в соседний подьезд), после двух дней отдыха у любовнице просит она его вынести мусор(ну типа по дому помочь, а то только трахаться приходиш). Мужик посмотрел ночь на дворе, все уже давно спят, взял ведро и на улицу. Выкинул мусор, постоял, покурил, подумал о том что жизнь прекрасна и пошел обратно. Поднялся на этаж, позвонил в квртиру и........ правельно - дверь открывает жена. Картина впечетляющея муж с командировки с ведром и в тапочках... P.S. К сожелению история умалчивает как он отмазался(наверно тоже оченьзанемательная история), но брак не распался.
Заканчивается совещание по конференц-связи (все меры предосторожности и секретности!!) одного из КРУПНЕЙШИХ ОПЕРАТОРОВ СВЯЗИ по вопросу "помощи" сотрудникам налоговой инспекции при плановой проверке предприятия. - Вопросы есть? - Да, есть! - Слушаю. - Это фирма N, не могли бы вы побыстрее заканчивать свое совещание, а то позвонить очень надо...
Рассказал эту историю мой приятель, он еще в школе учится. Как обычно это бывает в классе на первых партах сидят отличники, а на последних те, кто учится послабее. И вот урок химии, на первой парте, по случайному стечению обстоятельств, оказывается ученик, который явно привык сидеть позади - Вова. Учительница, молодая и современная девушка, двадцать четыре года, проводит химический опыт с сильным выделением дыма и бурлением в пробирке "А" переливая в нее (очень сосредоточенно и аккуратно) содержимое пробирки "Б". Весь класс, затаив дыхание следит за процессом.... Вова тоже следит, и видно забыв, что он на первой парте задает вопрос, не громко, но все услышали: "А не пизд..нет?". Учительница сосредоточенная на процессе:"Да вро-де-бы не дол-ж-но". И опомнившись:"Что ты Сказал?". Занавес.
- Бери детей и шуруй на пляж,- вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00. - Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом,- сказала жена и вручила мне подстилку,- кремы возьми в ванной. Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка: - А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать? Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет. Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде. Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика. Сиськи...везде сиськи. И вот тут, мой организм сказал: - Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу. Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот. - Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый. В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно. Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание. Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее. Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору. В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки. - Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы. Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию. Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды. Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца. Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде. Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера. Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду. Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил: - А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии? Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой. Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка. - Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему. - А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом. Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять. Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал: - Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде. После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом. Самое же страшное ждало меня по приходу домой. Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже.
подъезжает поезд Запорожье-Николаев (транзитка). Куча людей выходит как серая масса и среди всей этой серости такая гламурненькая леди все из себя. Ну и к таксистам. Те чуть драку не устроили кто ж такую повезет. Она окинула взглядом всех, явно по мордахе выбрала по симпатичней: поехали. - куда? - в октябрьское (конец города!!) таксист: - девушка, я понимаю все. Дорога дальняя, денег мало небось. Может как-нибудь так рассчитаемся? - да как ты мог подумать! я себя для мужа будущего берегу! - да я так просто спросил. Всякое же бывает. Проехали еще немного. И девушка говорит: - ну, да я себя для будущего мужа берегу, но денег действительно мало. Может как-то альтернативным вариантом? Ну орал, анал. - без проблем. Еще лучше. Свернули. Девушка рассчиталась. Сидят курят. Таксист: - как тебе николаевские таксисты? Девушка парик снимает: - а как тебе запорожские гомосексуалисты? ВСЕ ТАКСИСТЫ ПОСЛЕ ЭТОЙ ИСТОРИИ НУ РАБЛЕЙ НА 5 ТОЧНО ДЕШЕВЛЕ ВОЗИЛИ(СКИДКИ ЗА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ)
Вспомнилась одна история (расскзывал один знакомый оператор) платят им мало (не не там он работает где много платят - я вообще подозреваю что мест где операторам платят много не так много :-))))
так вот - он подрабатывал - ездил в польшу по моему (ну или куда то типа польши) порно снимать...
ему среди всех актеров больше всего один понравился - всем актерам для съемок надо подготовиться ("настроиться") чтобы быть во всеоружи так сказать - ну кто-то журналы смотрит, кому то надо женщину за зад подержать.... а этот (звезда!!! :-) ) - он на съемки с плюшевым мишкой приходил - закроется там с ним минут на 5-10 и выходит "готовый в бой"...
я теперь на мишек плюшевых не могу смотреть без того чтобы это не вспомнить... ;-)
Решил как-то мой бой-френд выучить меня ездить на машине. Чтобы собака кокер-спаниэль) дома одна не скучала, решили взять и ее за компанию, точней его. А чего, он у нас товарищ взрослый, спокойный, в машине ездить любит, только иногда на руки пытается залезть да в окно посмотреть. Сказано-сделано, выехали. Чтобы я на машине никого не сбила, поехали за город, к кладбищу. Наметили подходящую безлюдную дорогу, выехали на нее и остановились. Нам - местами поменяться надо, собаке - пробежаться по своим собачьим делам. Роки мой из машины вылетел стрелой и давай метаться по дороге. Мы умиленно глядим на него, приспичило наверное собаке, раз так носится - очевидно место для туалета ищет. И тут он нашел... место... У кого собаки есть - знают, что они очень любят валяться в чем-то резкопахнущем, например, дерьме илли тухлятине, срабатывает охотничий инстинкт, чтобы замаскировать от добычи свой собачий запах. В общем, счастливый Роки вылез из кустов весь в чем-то черно-зеленом, воняющем так, что запахом с ног сбивало. Не то, что в машине с ним ехать - рядом стоять невыносимо. Что делать?? Дом далеко, машина чужая (отцовская), собаку в ней везти никакх возможностей нет - с нее капает дерьмо. Тут в багажнике обнаружился мешок... Роки сказу понял, что мы замыслили нечто дурное, и мы поиграли в догоняшки вокруг машины. Человеческий интеллект победил, и вот мы уже пытаемся засунуть собаку в мешок. Картина маслом со стороны: вечер, кладбище, двое монстров (судя по лицам) засовывают в мешок маленькую хорошенькую невинную собачку, которая орет неимоверным голосом... Была бы Америка - нас бы арестовали... Ладно, засунули, надо везти домой, отмывать. В машине ехали с полностью открытыми стеклами, но глаза от вони все равно слезились. Роки с довольным видом смотрел на меня из мешка. Доехали до своего двора... Дети гуляют... Мамы с колясками. Выпусти его из мешка - непременно пробежится по всей детской площадке, скандала не миновать. Вытаскиваем из машины жутко воняющий и завывающий мешок и прем на пятый этаж... Встреченные по пути соседи шарахались и крестились. По виду и характерному запаху было похоже что мы несли выкопанный труп, который мы почему-то захотели забрать домой... Отмыла я его с третьего раза, обучение водительскому мастерству отложилось, Роки с грустью вспоминает ту волшебную кучу...
Советская Армия. Представляли на плацу нового командира батальона при полном сборе личного состава полка, Знамени и оркестре. Начальник штаба объявляет - Майор Бастрюков! С отличием окончил Академию, 32 года, женат, трое детей... (Пауза)... и тонкий солдатский крик - Пора яйца рубить!!!
Ночная прогулка с женой и ребенком. Разговоры на тему "жизнь до и после брака". Я: - Главная ошибка в том, что женщина, выходя замуж, надеется, что мужчина после брака станет лучше. А мужчина надеется, что женщина после брака не станет хуже. И те и другие ошибаются... - Ну конечно! Вы, мужики, вечно под себя афоризмы придумываете, а мы полными дурами выглядим. - Ну смотри, приведу приземленный пример. Вот два помидора - мужчина и женщина. Брак - это холодильник. Женщина надеется, что если положить мужчину-помидор в холодильник, то он только сочнее и вкуснее будет - это же бред. А мужчина по крайней мере надеется, что женщина-помидор в холодильнике не испортится, не сгниет. Это справедливо, но недолго. - Вот опять женщина-помидор гниет, а мужик - нет. Если так, то почему же вокруг столько мужей-мудаков?? - А что бывает со свежим помидором, если он в холодильнике рядом с гнилым лежит? :)
Довелось мне служить в ЗакВО. Дело было в учебном центре под Вазиани году эдак в 89-м. Говорили нам офицеры - не пейте водичку местную - козленочками... На третий день привезенная вода кончилась и начали хлебать из рукомойников, жара - не тетка. Еще через три дня просыпаюсь от незнакомого брожения в желудке. В сумерках утренних сбегал под горку. Пока рассвело еще пару раз и... какие-то тени мелькают мимо под горку-обратно. В 8-00 общее построение бригады. Бравый комбриг построил нас лицом к нужнику и выдал: "Все кто был там" и показывает за себя большим пальцем "... два шага вперед...". Через секунду половина бригады делает эти два шага и намеревается повторить тут-же утренние пробежки. У нашего таджика комбрига усы встали вертикально. "НАЧМЕД.....". Дезинтерия короче... Так вот собственно история. Вылечили нас, а через недели две - дембеля променяли бензин на чачу у местных пастухов и узюзюкались до несхочу. А чача то из местной водички. Вечером им было хорошо, а утром еще лучше, когда организм, ослабленный нарзаном вспомнил все... Никому не желаю жуткую похмелюгу с неостановимым дезинтерийным др...ловом одновременно.
Вот так утверждалась боеспособность родной страны.
Про строительство дорог. Идем с девушкой с базы отдыха на трассу, дорога асвальтированная, но странно както - участок свежий асвальт, участок старый, свежий, старый... Объяснение феномену приняло вид бумажки прилепленной к дереву у трассы, на не была надпись: "продается песок, щебень, асвальт"
Вот как работали службы в советские времена. Перед сносом старого дома, где я жил в 1988 г. приехал каток и заасфальтировал все, плюс построили ВНИМАНИЕ детскую площадку, которую долго выбивали на разных инстанциях. И вот мы собираем вещи для переезда, выносим на улицу - а там шикарная по тем меркам площадочка - дети (и я ) не поняли юмора а взрослые плакали - через неделю еет похоронили, выкопав котлован для новой многоэтажки
- Моей жене срочно нужен пилинг (жесткий или не десткий не знаю). Честно признаюсь, я сам не знаю с чем это едят. Но она ноет!.. В общем, мне плевать что это такое, но где, б... это делают быстрее и подешевле!
гОСТЬ1: - ну у тя и замарочки мужик просче бабу поменять
гОСТЬ2 - В любом случае, если жена открыто захотела пилинг, это намного лучше и дешевле, чем скрювинг или сакинг на стороне. Так что смело покупай, даже если он полушерстяной.
По дороге в аэропорт "Домодедово" висит плакат рекламирующий, как я понял авиационное топливо. На этом плакате стоит бензовоз (или как он там называется?)и заправляет самолет и надпись на плакате: "С нами надежнее". А на самолете надпись: "Компания Сибирь"...
Еду в масршрутном такси. Входит молодая женщина с дочерью лет 4-х. - Мама, ты мне Чупа-Чупс не купила, а я ведь никому не рассказываю, что ты у папы писю целуешь. Вся маршрутка выпала, а мама с дочерью на следующей остановке почему-то из маршрутки вышли.
история, в общем, такая. У нас на работе появилась новая девушка. И одновременно жена уехала к теще, я посмотрел на новую сотрудницу и начал ее активно обхаживать. Под каким-то предлогом притащил к брательнику, причем вела она себя как-то очень скромно, я потратил серию усилий, уговоров и т. д. И вот, наканец-то, добился, лежу рядом с ней, довольный, думая о том, как бы ее выгнать. А дальше со стороны девицы следует великая фраза: "Я собиралась выходить замуж, но не вышла потому, что мой жених меня обвинил, что я его заразила". За пол секунды я покрылся полусантиметровым слоем пота, пытаясь осознать то, что только что услышал. Никогда не думал, что можно вспотеть так быстро. Правда, потом мне было сказано, что она проверилась и выяснилось, что она здорова, но желание что-то продолжать почему-то пропало
Как известно, известный наш московский провайдер "вэлихост" недавно отличился: "30 июня произошел сбой на площадке известного хостинг-провайдера Valuehost. По некоторым данным, в результате инцидента были удалены порядка 500 сайтов.
Как стало известно CNews, сбой заключался в отказе одного из жестких дисков на серверах Valuehost, в результате чего часть данных безвозвратно утеряна. " (http://www.cnews.ru/news/top/index.shtml?2006/07/14/205959)
Лично меня это затронуло, слава Богу, не сильно - у моей фирмы там был мааааленький и не особо важный ресурсик, а два основных мы (как жопой чуял) буквально вот недавно перенесли на другого, не такого известного, но намного более надежного провайдера.
А недавно получаю от Вэлихоста письмо (продлите пожалуйста Ваше обслуживание, бла-бла-бла). И в этом письме с изумлением читаю:
" Мы гордимся тем, что наша Компания награждена дипломом Фонда Защиты Прав Потребителей (г. Москва) 'За вклад в формирование цивилизованного потребительского рынка в России' А также тем, что с 01/06/2004 Компания Valuehost вводит 'Соглашение об Уровне Обслуживания' (англ. SLA) Подробнее читайте на сайте поддержки http://www.hostmanager.ru в разделе 'Форумы - Ежедневный Сервис Статус'."
Я вот сижу и соображаю: хорошо бы этот Вэлихост вдруг исчез из России и очутился, например, в СШП. Пусть бы там такими методами формировал цивилизованный потребительский рынок ;)))
Работаю так сказать в сфере ИТ-технологий и многие знакомые частенько просят что нить настроить, подремонтировать. Вот весно довольно долгое время дома лежала пара беспроводных точек доступа от D-link'а, модели не помню это те на которых по две антенны стоят, а сын, тех лет от роду, у меня довольно любопытный про все спрашивает, что такое, для чего, как называется. НУ это так сказать преамбула. На лето был отправлен в деревнню к бабушке с дедушкой, и вот на днях навещая его слышу перл: папа, пойдем я тебе покажу какие вай-вай антенны у севки, Родители коз держат. Вот они дети хайтека:)))
Моя жена (не блондинка и не брюнетка, а просто крашенная женщина) уже лет 10-12 смотрит все чемпионаты мира и Европы. Знает ведущих игроков, болеет, рассуждает о шансах команд, даже иногда проскальзывает понимание стратегии и тактики(!). Страсти кипят нешуточные: все свежее, настоящее, без сценария. Каждый день новая драма! Ни в каком театре такое не покажут! Приятно, блин! Есть с кем пообщаться, разделить радость победы и горесть поражения! Человек тонко чувствует футбол, глубоко разбирается в нем... и вдруг...
Вдруг она замечает, что вратарь поймал мяч РУКАМИ и вбросил его обратно в игру! То ли раньше не обращала внимание, то ли просто не до того было(драма, см. выше). Тут же следует вопрос: - А что, никто ведь не ловит мяч руками. Даже наказывают за это. Я сама видела.
Я в ступоре. Жена продолжает размышлять: - Ну да, никто не ловит. Все же ногами играют, и головой иногда...
Тут следует озарение: - Ах, ну да, ему же наверное можно, он же вратарь...!!!
Я беру себя в руки и пытаюсь объяснить логику развития событий: - Ну сама подумай, вратарь поймал мяч руками и тут же, этими же руками, бросил его в ноги нападающему. Логично?
Ответ добил меня окончательно: - МНЕ НЕ КАЖЕТСЯ ЭТО ЛОГИЧНЫМ!
Чтобы не быть голословным нащод того, что машина мне действительно не нужна, даю расклад своих повседневных перемещений в пространстве.
Живу я не в самой Москве, а в подмосковье. Работаю там же. Дорога из дома на работу, если считать от момента выхода из квартиры, на корпоративном автобусе занимает у меня аж цельных 20 минут. На машине, впрочем, могло бы быть 15, это да Обратно меня подвозит коллега, за какое время см. выше. Альтернатива коллеге - все тот же корпоративный автобус. Если по работе мне надо в Москву, что впрочем, случается не особо часто - меня везут. Это что касается работы.
В будние дни по вечерам я либо тусуюсь у себя в Одинцово, либо сижу дома, преимущественно второе. Изредка выбираюсь в Москву - но либо на футбол, что подразумевает нулевой и третий таймы, либо на встречу с друганами, что тоже не всегда хорошо коррелирует с вождением автоматической машинки.
В выходные я езжу к родителям в Тульскую область, сейчас практически всякий раз. Там передвигаюсь преимущественно на таксической машине, т.к. этот вид услуг в Новомосковске стоит копейки.
Три предыдущих абзаца охватывают все мои повседневные телодвижения, за исключением поездок Новомосковск - Москва в понедельник утром и Москва - Новомосковск в пятницу вечером. Для этих переездов, согласен, авто могло бы сгодиться, если бы не факт наличия у меня знакомых автовладельцев, работающих по тому же графику: будни в Москве, выходные в Новомосковске, и по большей части захватывающих меня с собой.
Далее. Автоматическая машина, как совершенно верно отметила Аня - это нервы. Когда пилишь на транспортном средстве сам - постоянно нервничаешь. Я же люблю в пути находиться в расслабленном состоянии, мечтая о кренделях небесных и подсчитывая дни до очередного отпуска. Кроме того, за машину беспокоишься, когда оставляешь ее где-то: как бы ее не смародерствовали, как бы соседские дети не постукали по ней мячиком, как бы какая-нибудь ворона не покакала на нее особо едким калом и т.д. Эти проблемы решает гараж, но во-первых из гаража машину тоже могут скоммуниздить, во-вторых гараж стоит отдельного бабла, сверх непосредственно машины, и в-третьих от дома до гаража и обратно надо пилить пешком, нивелируя тем машинную суть.
Далее. Я не люблю водить. Это отдельный пункт по отношению к нервам. Не люблю и все. Люблю сидеть на пассажирском сидении, переключать радио и зырить по сторонам - быть штурманом, другими словами А водить не люблю.
Далее. Как совершенно верно отметил Влад, водитель не может выпить пива в течении дня, а штурман - может. Я не то, чтобы часто пью пиво днем по бутылочке, но ощущение возможности сделать это тогда, когда мне заблагорасудится присутствовать должно.
Далее. Машина стоит денег. Дело не отсутствии их у меня в принципе - скудные заработки шпалоукладчика-подмастерья позволют машину приобрести, но, блин, с учетом вышеперечисленного как-то не особо хочется отдавать значительное количество открыток "100 лет Бенджамину Франклину" за совершенно ненужный в общем-то девайс. Если бы мне машина досталась бесплатно, да еще вдобавок дали бы ее стоимость, то я бы так и быть, наверное начал бы раздумывать, а может все же стоит на ней ездить, а так нет, извените. (с)
Далее. У меня нет прав. Для того, чтобы права получить, надо затратить много времени и немного умственных ресурсов. Как сказал Федя - время стоит денежного эквивалента, а пыжиться и топорщиться ради не особо нужных корочек - неохота.
Написал, проверил ашипки - и еще раз утвердился во мнении, что машина мне нафиг не нужна.
Обедаю, в фонофом режиме шуршит телек, в нем девченка с симпатичной мордашкой вещает о чемто для очистки кожи. Залюбовался на мордашку, а она поворачивается ко мне, смотрит прямо в глаза и выдает: - Прочь недостатки, ведь Вы ЭТОГО достойны! : '-( вот так и рождаются комплексы....
Вчера ездила в гости к младшей сестренке на день рождения.. Исполнилось ей 8 лет.. После вручения подарка начинается рассказ о том, кто и что подарил. Первая фраза приводит в замешательство: - А мама мне купила трусики в полосочку!
Я блондинка, но дошло быстро: СТРИНГИ... Теперь так их и буду называть... трусики в полосочку...
Собираясь через месяц отправиться в места очень отдаленные на ПМЖ (Канаду) шуршу много страниц связанных с этим глобальным событием. Одной из них стала страничка на официальном сайте международного украинского аэропорта Борисполь (раздел "материалы, которые вывозятся за границу без разрешения"). "оригиналы и удостоверены нотариально копии документов, которые принадлежат гражданам об: - участие в Большой Отечественной и других войнах и военных конфликтах..." Вот так-то... Албанский отдыхает... Вместе с историей... см.http://www1.boryspil-airport.kiev.ua/custom_supervision/
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?