Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лиса, волк, медведь и кабан попали в яму. Решили, что будут играть в карты и по очереди съедать проигравших. Ну волк типа банкирит и тусует карты. Раздавая их игрокам не перестает приговаривать: - А кто здесь будет жулить, тому по хитрой рыжей лисьей морде....!
Илья Муромец идет с похмелья и встречает Соловья-Разбойника всего побитого, в синяках, с синими кругами под глазами и с кровоподтеками. - Здравствуй, Соловей! - Иди ты от греха подальше, Ильюша! - А что такое? - А трезвый человек как человек! А то вчера: низко летаешь! Тихо свистишь!
Илья Муромец встречает Али-Бабу и сорок разбойников. Ну Илья же культурный. И вот происходит следующий разговор. - Здравствуй, Али Баба! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, первый разбойник! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, второй разбойник! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, третий разбойник! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, четвертый разбойник! - Здравствуй, Илья Муромец! - Здравствуй, пятый разбойник! (Попробуйте рассказать в кампании до конца) - Как дела, Али Баба? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, первый разбойник? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, второй разбойник? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, третий разбойник? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, четвертый разбойник? - Хорошо, Илья Муромец! - Как дела, пятый разбойник? - Все нормально, Илья! Ну Илью же хорошо воспитали, он не может тка просто с дороги свалить и разговор продолжается. - До свиданья, Али Баба! - До свиданья, Илья Муромец! - До свиданья, первый разбойник! - До свиданья, Илья Муромец! - До свиданья, второй раэбойник! - Пока, Илья! - До свиданья, второй разбойник! (И так далее. Не было бы интересно поставить этот эксперимент).
В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все, естесс-но, спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками... дерьмо. Да, обыкновенное рабоче-крестьянское дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке: - Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обоср@лись! Товарищ оборачивается: - А я и не сплю...
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу Smsку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал...
Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще что-то не какается! - На%уй! На%уй! К ТЕРАПЕВТУ!
Mуж приходит домой и застает жену в постели с абсолютно голым посторонним мужчиной. Которого он, муж, протирая запотевшие мгновенно очки, и спрашивает: - А вы, извините, что тут делаете? И жена, лениво поворачиваясь к любовнику: - Ну, видишь? Я же тебе говорила - идиот.
Поймал мужик на рыбалке осетра. Закинул на спину и домой идет. А тут мент: Стой, ты арестован! Мужик - За чо!? Мент - За браконьерство! Мужик - Начальник, не повериш! Я гупика на птичем рынке купил, принес домой, в аквариум посадил, кормить стал. А он расти стал. В аквариуме места стало мало, я его в корыто пересадил, потом еще вырос, в ванной жить стал. А теперь в осетра вырос, я его на реку на прогулку приношу. Пущу в воду, свистну раз - он гулять уплывает. Два раза свистну -возвращается. Хочеш покажу? И в воду осетра... Сел на берегу, курит....
Покурил - покурил, еще покурил... Менту надоело ждать, подходит: ну когда звать то будеш!? Мужик - Кого??? Мент - Осетра своего? Мужик - Какого осетра???!!
На первой пресс-конференции у южнокорейского новичка питерского клуба спросили, на какой позиции он хотел бы играть в "Зените". - "Мне все равно", - через переводчика ответил По Ху Ю.
Группа японских туристов в Свнетии заходят в дом к Звиаду. Тут они замечают огромную медвежью шкуру на полу и один из них обращается к Звиаду с вопросом -Гризли? , на что Звиад гордо отвечает- Нет, так убили
Волк подходит к Красной шапочке и говорит: "Єй Шапка, иди, я поцелую тебя туда, кудща тебя еще никто не целовал!!!!!!!" Красная шапочка: "В корзинку что ли?"
Делятся три слона своими сексуальными впечатлениями: Первый слон: - Лучше всего слонихи большие, толстые, поскольку они такие мягкие, на них качаешься, как на перине. Второй слон: - Нет, лучше слонихи худые: у них там все жестко, все чувствуешь, круче наслаждение. Третий слон: - А мне мартышки больше нравятся! Первый и второй слоны: - Почему????????????????? Третий: - А они так смешно лопаются, когда кончаешь!
К иногороднему суденту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу, стучат в его комнату. Раздается голос: - Кто там? - А Коля Николаев здесь живет? - Да, брости его там у двери, я оденусь, затащу?
Пустыня. Жара, за пятьдесят по С. По расскаленному песку, катиться 0 (нолик), а на встречу 8(восьмерка). Нолик возмущенно: "Такая жара, а они еще и е...ся!!!"
Сидят разговаривают: руский, украинец и грузин. Прилетает летающая тарелка, выходит инопланетянин и говорит: "Хотите прокатиться? Решите примеры". Задает русскому:"Сколько бюудет 3+3?" Русский подумал и говорит:"Шесть". Задает украинцу:"10+10?" Украинец подумал и отвечает:"20" Задает грузину:" 1895677+1678559" Грузин отвечает:"Не хочешь катать, так бы сразу и сказал!"
в публичном доме. 2 часа ночи. мужик: -хочу школьницу! - ну где ж мы вам щас школьницу возьмем??? - ??? !3000$ - пройдите в комнату №5 Заходит. стоит школьница: 90 кг весом, ляшки целлюлитные, рожа размалеванная. Мужик (в шоке): - девочка... ты и есть та самая школьница??? девочка (хрипло): -ДА! Мужик: -??? а что с твоим голосом? - Х%еВ холодных на перемене обсосалась!
Идут дети в турпоход. Как обычно, идут друг за другом, впереди идет руководитель-доктор. Вдруг последнего мальчика кусает за член змея. Дети передают по цепочке: - что делать, Васю укусила змея за член - что делать, Васю укусила змея за член - ...... Доктор отвечает: - Надо отсосать яд. - Дети передают по цепочке: - Надо отсасать яд - надо отсасать яд - и...... Доходит до предпоследнего мальчика, он поворачивается и говорит: - Доктор сказал, что ты умрешь!
Вопрос №1: Считаете ли Вы себя умным? Вопрос №2: Считаете ли Вы себя красивым?
Ответ "да" оценивается в 1 балл, ответ "нет" - в 0 баллов.
Ответьте на вопросы и просуммируйте набранные баллы.
РАСШИФРОВКА РЕЗУЛЬТАТА:
1) Если Вы набрали 2 балла, значит, Вы умный и красивый! 2) Если Вы набрали 1 балл, значит, Вы или умный, или красивый! 3) Если Вы набрали 0 баллов... , значит, тЫ - БЕЗМОЗГЛАЯ УРОДИНА! И вообще, пшол вон отсюда! Сидит тут, понимаешь, тесты заполняет!..
Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы дожны мне пообещать не смеятса. Доктор: - Ну что вы! это было бы совершенно не проффесианально! Я работаю врачом уже 20 лет и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через 5 минут, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Это больше не повторитсяю Так в чем ваша проблема7 Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух....
Чукча ходит по вокзалу и стучится в каждый вагон поезда. Один прохожий спрашивает его: - Ну что ты ищешь, чукча? - Да просто пробую, где здесь твердые, а где мягкие места.
Вечер, муж (М) с женой (Ж) в пастели готовятся ко сну. (М)- Ну давай, а? (Ж)- Да ты че! Сын же Коля еще не спит... (М)- А давай проверим. (Ж)- Коленька, принеси водички... Тишина. (М)- Спит уже, давай... Начинается жосткая е$ля... Через время голос из темноты: - Ну и долго я буду с кружкой стоять?
Едут крокодил Гена и Чебурпшка в электричке. Подходит к ним контролер, а у них не белетов не денег. Контролер: Предявите белет! ЧЕБУРАШКА: А у нас нет... Контролер: Ну тогда платите штраф, с вас 134 рубля! ЧЕБУРАШКА: А у нас и денег нет... Но вот этот зеленый любое ваше желание исполнит!!! Контролер: Хочу штоб у меня Х*Й до пола достовал!!! ЧЕБУРАШКА: Гена откуси ему ноги!
Звонит как-то дочь матери, а та ее спрашивает:" Ну как твой новый муж? Как в постели-то?!" - Да все просто классно! Такую позу придумал: я лежу на кровати с раздвинутыми ногами, а он залезает на шкаф, прыгает и как раз в меня попадает, по самые яйца! Кайф! Через некоторое время дочь получает письмо от матери:" Приезжай на похороны, дура, - отец убился."
- Доктор, у меня проблемы в семейной жизни... - Какие? - Понимаете, первая жена от меня ушла... - Продолжайте, я вас внимательно слушаю! - А вторая - нет...
Больница: Везут старенького дедушку в коляске по коридору, он начинает умолять сестру: - Ну, можеь, можно, как-то договориться, я могу заплатить! - Врачь сказал в морг! Значит в морг!
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.......... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!.... даже с роботом!.... Муж: - ... ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК КО МНЕ! и он все сделает.... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛеЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА..... может попробовать?.... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!! ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!.... есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!..... Михалыч не долго думая: - ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!.... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????.... Михалыч: - ... Тихо, БЛ.. ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! ,..... НО.... ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
Жопа в мыле, рожа в грязи... Вы откуда? Мы из связи! Кто ебется в дождь и грязь? Наша доблестная связь Морда в грязи, в жопе ветка... Вы откуда? Мы разведка!
Приходит мальчик в школу с раздутой губой его спраивают, чего у тебя с губой, мы с папой были на рыбалке и мне на губу села Оса, так ты ее бы смохнул, не успел, Папа ее веслом убил.
Приходит в аптеку мужик и спрашевает у фармоцевта: скажите есть у вас что-то от гемороя, ему отвечают есть свечи, мужик их купил, пришел домой и съел, а потом запил водой, еще хуже стало, он опять купил и опять съел, еще хуже стало. Пришел снова и говорит, дайте еще, а фармоцевт его спрашивает, а зачем вам так много вы что их едите что-ли, мужик говорит нет в жопу засовываю.
Районная поликлиника. В кабинет травматолога (Т) входит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. (Т): - Товарищи, выйдите, пожалуйста! Это поликлиника, а не кукольный театр!
Поспорил Винни-Пух с Пяточком на 100 $ что выпьет лужу и випил лужу. Поспорил на 1000$ что выпьет реку и випил реку. Поспорил 10000 $ что выпьет озеро и выпил озеро. Расплатился Пяточок, через полчаса бежит по лесу и орет: - Звери спасаитесь, Винни-Пух писсать захотел!!
Сидят старушки у подъезда, обсуждают молодежъ, такие мол-сякие. Одна и говорит: - "Молодые совсем сдурели, мало того чтого, что срут, ссут в подъезде, так еще и лампочки жрать начали!", дргугая спрашивает: - "А ты-то откуда знаешъ?" - Ну я вчера прихожу домой, поднимаюсь по лестнице, атам парень с девкой, она ему "милый, выкрути лампочку-я в рот возьму"
Путин сидит в кресле. Юлия Тимошенко ему делает миньет. Сзади у Юлии - пристроитлся Дж. Буш. Буш говорит Путину:"Володя, может поменяемся местами?" А Володя отвечает: "Да, меняйтесь, я не против!"
ленин читает речь и кто-то из толпы - апчхи - ленин: кто чихнул??? все молчат!!! ленин: растрелять первые ряды растреляли и тут кто из толпы тихим голосом: Ну я!!! ленин: буте здаровы
Почему смертники-шахиды есть только среди мусульманских мужчин? Вот среди христиан, буддистов, иудеев - нет, а среди правоверных мусульман есть? Да очень просто! У них же существует многоженство. А вы попробуйте ужится хотя бы с ДВУМЯ женами! А у некоторых жен больше... А еще есть тещи. А женщины, объединенные общей целью - страшная сила. И если эта цель - отравить жизнь мужу, то от такой жизни не только взвоешь, но и самоликвидируешься нафиг.
Заходят трое в магазин. Один другому говорит: - Слыш, Колян... да в натуре... ну сколько брать? - Ну две, а сколькаж еще... - Да ну какой там две... Ну ты что там вообще с памятью твоей стало... Ну вчера помнишь что две взяли, а сколько осталось?! - Ну скока скока... Одна осталось... - Ну вот... Значит так... Дэвушка........ Ящик водки и одну шоколадку.
Сидит наркоман на лавочке и ест семечки. Вдруг одна падает. Наркоман говорит ей:"Ко мне!!!" Семечка не двигается. "Ко мне, я сказал!!!" С семечкой ничего не происходит. Наркоман высыпыет кучку семечек рядом с той и командует:"Принести!!!"
- Вы проснулись утром и вам не хочется идти на работу? Откройте журнал Форбс и найдите себя в списке! Не нашли себя в списке? Быстро пиздуйте на работу! Нашли себя в списке? Вы еще спите - просыпайтесь и пиздуйте на работу!
Интернет-конференция Президента России В. В. Путина. "Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?" "Будет ли легализована в России марихуана?" - Отвечу сразу на 2 вопроса: легализовывать марихуану нельзя!!!
Утро в квартире обеспеченной тетки. Она открывает глаза и видит своего молодого любовника который голым вертится перед зеркалом. И так встанет и эдак, рассматривает свою бежевую кожу тела сквозь заросли черных волос, сгибает рук, ноги... и с восхищением сам себя тихо нахваливает: - Какое чмо, какое чмо... . Она усталым голосом поправляет :- Дорогой, ты не чмо, а мачо. На что тот ей тоном учителя говоритт: - Слюшай, да, у нас на рынке все глюпый, да? И даже директор рынка глюпый? Там мене все чмо называют. И правильно по русски надо говорить чмо, а не мачо!
Хохол кричит соседу по деревне: - Мыкола, заходи. - Не можу я щас. - Заходи, горилки попьем. - Потом! - Холодной, с салом! - Да не можу... Ебусь я, будь оно все проклято!
Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу: - Да. А ты мне никогда не наливал ванну с шампанским... Муж, отрываясь от газеты: - В анус? Шампанским?..
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Идет Медведь по лесу и слышит нецензурные вопли в адрес Волков: - Волки суки, Волки пидорасы, Волки бляди ебаные! Выходит на поляну и видит. Стоит Заяц на пеньке и орет во всю глотку: - Волки суки, Волки пидорасы, Волки бляди ебаные! Медведь ему говорит: - Ты чего Заяц, совсем страх потерял, такое на Волков гнать? У тебя еще молоко на губах не обсохло! - ЭТО НЕ МОЛОКООООО!!! Волки суки, Волки пидорасы...............
Женщина, страшная как этот мир в понедельник утром, прибегает к врачу: Доктор, помогите! Прыщи-не ебут! Доктор;старый, матерый еврей-неделя до пенсии, стакан спирта с утра, внимательно посмотрел на нее и сказал: Прыщи-не ебут... Не ебут-прыщи... Замкнутый круг!
Муж как обычно вернулся из командировки раньше;жена прячет любовника в шкаф, врывается муж распахивает дверцы шкафа, а оттуда выходит любовник в норковой шубе, муж: - Ты кто? - Я-моль - А шубу зфчем взял? - Потом съем!
В одной деревне молодые девки бросили своих парней и по ночам стали бегать к старому деду Кузьмичу. Парни в недоумении, что такое, как же так? Мы молодые и красивые, а он старый и дряхлый. Почему девки нас променяли на старика? Пришли они все к Кузьмичу и спрашивают: "Скажи Кузьмич, почему девки нас не любят, почему по ночам бегают к тебе? В чем тайна?" "Не знаю" - коротко ответил дед Кузьмич и облизнул брови...
Мужик проходит мимо песочницы и видит картину: девочка лет 5 сидит и кушает из мешка шоколадные конфеты в перемешку с леденцами: - Девочка а ты знаешь что от конфет толстеют, от них выпадают зубы и вообще много сахара вредно.. - Да? А вот мой дед дожил до 110 лет! - Кушая конфеты чтоли? - Да нет, просто не пиздел когда его не спрашивали!!!
Россия. Глубокая деревня. На концерт приезжает группа „Modern Talking“ со своим альбомом „Shary Lady“. Две старухи разговаривают друг с другом. - А что у нас сегодня в клубе? - Да группа одна приезжает! - А как называется-то? - В морду током! - А что петь будут? - Вшивый, вшивый лебедь!
Едут в поезде американец, японец, русский и грузин. Американец решил повыпендриваться, берет и выкидывает за окно пачку денег. Японец, русский и грузин обалдели, мол, что такое? Американец говорит: - Ой, да у нас этого добра куча! Мне без разницы – одной пачкой зеленых больше или меньше. Ладно, все притихли, едут дальше. Тут япошке приспичило показать крутизну. Он берет и выкидывает за окно свой мобильник. - У нас в Японии столько техники, что мне по барабану, больше одним мобильником или меньше. Ну ладно. Все опять успокоились, едут. Русскому не по себе становится. Все выпендрились: а он что? Он берет и выкидывает за окно грузина. - Ой, да у нас в России этого дерьма столько, что в общем-то без разницы: одним больше – одним меньше.
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой на протяжении 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждому из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем!" Взмахнула фея палочкой и в руке у женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Kонечно, ето очень романтично, но такая возможность бывает один раз в жизни. Сожалею, моя дорогая, но я хочу женщину на 30 лет моложе меня" Взмахмнула фея своей палочкой и... превратилa мужа в 80-летнего старика.
Вывод: Мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины...
В больницу привозят мужчину с двумя обожженными ушами. Врач с удивлением спрашивает, как такое случилось.
Мужчина: Сидел дома, смотрел по телевизору финал чемпионата мира по футболу. Жена, дура, в это время белье гладить принялась! И вот в середине первого тайма зазвонил телефон. Я на полном автомате хватаю горячий утюг и прикладываю его к уху!
Доктор: А как-же второе ухо?
Мужчина: Так этот придурок через пять минут позвонил опять!!!
В переполненном автобусе пьяный мужичок неустойчиво покачивается, и часто упирается носом в давно не бритую подмышку соседки. Та возмущается: "Мужчина! Вы так пьяны, что уже на ногах не держитесь!" Мужичок отвечает: "Она мне еще замечания делает, бесстыжая! Ты бы хоть ногу опустила!"
Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я бегал в другой футболке!
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура, я по бабам бегал!
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! - А ты кроссовки понюхай!
- Дорогой где ты был? - Бегал - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут? - Сука, футболку нюхай!
- Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - А ты футболку понюхай
- Дорогой, где ты был? - У соседки. - Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!
- Дорогой, где ты был? - Писал креативы - Странно, но твоя футболка не пахнет. - А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. Убейсебяапстену! Иди нах! - Но... - Я сказал - иди нах...
- Дорогой, где был? - Бегал. - ... - А че? - Хуй через плечо, наконец-то я тебя подъебала.
- Дорогой, ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но травой не пахнет. - Дура, я под lsd.
- Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Странно, но твоя футболка совсем не пахнет. - Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
- Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, бля, футболку!
- Дорогой, ты где был? - Пошла нахуй!
- Дорогой, ты где? - Дорогой, это ты? - Дорогой, а кто я? - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!
- Ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему водкой пахнет? - А чо, блядь, шахматами должно пахнуть?
- Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?
- Дорогой, откуда пахнет шахматами? - Это я с мужиками водку пил. - Странно, но футболка сухая. - Да я сам охуел.
- Дорогой, а ты где был? - Бегал. - Странно, а шахматы пахнут футболкой. - Раскусила, сцуко! - Дорогой, а ты где был? - Бегал за шахматами. - Странно, а футболка пахнет "Анапой". - Действительно странно, пили-то водку.
- Дорогой! - А! - Может в шахматы? - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.
- Дорогой, может... - Щас сбегаю.
- Дорогой, ты где был? - В шахматы играл. - А почему за водкой до сих пор не сбегал? - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...
- Дорогой, ты воняешь, как говно! - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!
- Дорогой, может побегаем? - Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!
- Дорогой, где ты был? - В шахматах. - А почему водка пахнет футболкой? - Потому что бегает.
- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? - Убегаю, нюхай водку!
- Дорогой! Это шахматы! Бежим!
- Дорогой, где водка? - А в шахматах смотрела? - Нет. - Конечно, тебе бы только футболки нюхать!
- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет... - Потому и не кусают!
- Дорогой, а где футболка? - Поменял на шахматы с доплатой. - Зачем? - Так эта.... Десять баксов-то не лишние.
- Вадик, тебя вчера видели с каким-то красавчиком. - Так эта.... 10 баксов-то не лишние!
- Вадик, ну что ты зациклился на десяти баксах-то... - А че... - Два - это просто, Вадик!
- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то? - Вадик, а натощак не вытошнит? - А ты налей и отойди.
- Вадик, ты где был? - Бегал от мужика. - Странно, но футболка пахнет спермой. - А чо, блядь, шахматами пахнуть должна?
- Вадик, где ты был? - Бегал... - А 10 баксов где?
- Вадик, дорогой, это твоя футболка? - Да, Вова. - А воняет как моя!
- Привет. Давай знакомиться. Меня Вадик зовут. - А где же ты был все это время, дорогой? - Не понял. - Футболку, говорю, вытри, воняет.
- Вадик. - А? - А ведь у нас с тобой белые ночи не так, как у прочих? - А шахматами по еблу?
- Вадик! - А? - Хуй на. Беги за шахматами.
- А ты клевый, Вадик. - *нюхая футболку* Сам тащщусь. - Привет, подружка! - Привет, подушка! - А где же Вадик? - Тссс... Он между нами.
- О прекрасная Брунхильда, будь моей женой! - Вадик, ты чо так вырядился, а с зубами чо?
Ведут дискотеку два ди-джея MC, один молодой и неопытный, а второй старый и с огромным опытом...
Молодой просит: - Можно я выйду на сцену и пообщаюсь с народом? Старый отвечает: - Конечно! Держи микрофон!
Молодой выбегает на сцену и начинает орать в толпу: - Привет мальчишки! (слышен неодобрительный гул толпы.. ууууу..) - Привет девчонки! ( снова слышен неодобрительный гул толпы.. ууууу..) - Давайте похлопаем ручками и потопаем ножками!!! (еще сильнее гул толпы.. ууууу) - Сейчас для вас прозвучит композиция "Крылатые качели" в исполнении детского хора "Колокольчик"!!! (народ забрасывает молодого бутылками, окурками и пр. мусором)
Он возвращается за кулисы со слезами на глазах.... Старый говорит: Ты что делаешь??? Смотри как нужно!!!
Забирает у молодого микрофон и выбегает на сцену со словами: - Хелоу Пипл!!! (народ одобрительно кричит... ОООО!!!...) - Меня от вас ПРеТ!!! (народ еще громче кричит ОООООО!!!!..) - Отгадайте слово из трех букв, где есть буква "У"!!! Народ хором: - ХУЙ!!! Ди-джей отвечает: - А вот и нет!!! Это слово "УХО", которым вы услышите следующую отпадную вещь под названием Satisfaction!!! Народ с криками.... ОООО!!!!... счастливый и радостный начинает танцевать.....
Старый ди-джей заходит за кулисы и говорит молодому: - Понял как надо!? Молодой отвечает: - Да!!!... понял!!!.... Можно я еще раз попробую!?.... Старый отвечает: - Говно вопрос! Держи микрофон!!!...
Заканчивается песня и молодой вновь выбегает на сцену со словами: - Хелоу Пипл!!! (народ уже одобрительно начинает кричать ООО!!!) - Меня от вас ПРеТ!!! (народ еще более одобрительно кричит.... ОООО!!!!) - Отгадайте слово из трех букв, где есть буква "У"!!! Народ хором кричит: - УХО!!!... Ди-джей отвечает: - А вот и нет!!!..... Это "ХУЙ"!!! Который вы все будете сейчас отсасывать!!! Потому что сейчас будет звучать песня "КРЫЛАТЫЕ КАЧЕЛИ" в исполнении детского хора "КОЛОКОЛЬЧИК"!!!!!!......
Как то раз мужик приехал в Японию путешевствовать. И при походе в лес заблудился. бродил он по лесу 4 дня и приходит в поле. в поле стоит мельница. там жил старый японец и его внучка( лет 20). ну они его приютили на ночь оставили. когда тот уже укладывался спань к нему заходит старый японец и говорит: - если ты отъимеешь мою внучку то ты испытаешь на себе три японских пытки. тот согласился и лег спать. ночью к нему приходит внучка и сама попрасила поебаться. ну он ее и отъебал. на следующее утро он встает и видит записку 1 японская пытка. у твоего окна лежит большой камень. выбрось его в окно! ну он подошел и выбросил. 2 японская пытка. твое правое яицо привязоно к этому камню! тот сразу выпригивет в окно за камнем и на лету дочитывает записку 3 японская пытка. а твое левое яицо привязоно к твоей кравати!
Сбежал из зоопарка слон. Звонок в милицию:"Алло милиция"-"Да"-"У меня в огороде стоит огромное серое животное и хвостом рвет капусту" - " И что оно с ней делает" - "Если я вам скажу, вы мне не поверите".
Подруга жалуется другой: С мужем развелась а так хочется секса, та ей Купи вибратор! Через месяц встречаются та спрашивает: ну как купила? Нравится? Ответ: Все супер только вот в последний раз 2 зуба поломала!!!!
Идет Красная шапочка (Ш) ночью по лесу, навстречу ей волк. Подошел волк к Красной шапочке и говорит: (В)- Шапка ты че по лесу бродишь. Темно. Разные звери вокруг бродят. (Ш)- А что, темноты не боюсь. Секс люблю.
"Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?" "Ты придурак - спору нет, но живет на этом свете вот таких еще две трети!"