Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого: - Слушай, а как по-английски "ананас"? - Pineapple - (бармену) One pineapple juice, please! Бармен другому бармену: - Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?) - Ananas
Сижу дома. Звонит телефон. Я (девичий голос): - Алло! Голос молодого человека: - Кто это? - Кто вам нужен? Вешают трубку. Через минуту снова звонок. Я: - Алло! Голос того же молодого человека: - Вообще-то я домой звоню... - Теперь я живу у вас. Познакомилась с вашей мамой. Она не против. На том конце повисла тишина... Кладу трубку. Больше никто не звонил :)))
Я – врач. Специфика отделения, в котором я работаю такова, что по штату в отделении полагается работать инженеру-технику. И он у нас работает – Сергей, молодой парень, в прошлом году закончивший институт. Медперсонал у нас молодой, жизнерадостный, и кроме меня в отделении работают заведующий и второй врач, Анна Валентиновна – отличный спец в нашем деле. Так получилось, что сестринский персонал в отделении – это девушки, только окончившие медучилище, без опыта в работе. Нам, врачам, пришлось самим "натаскивать" их по специфике работы, дабы быть уверенными в их знаниях и действиях и не допускать ситуаций, классифицируемых как "врачебная ошибка". Все сестры оказались с мозгами, в течение года обучились необходимому, и у нас появилась уверенность в их действиях. Все кроме одной... Ирина – девушка с "слегка" завышенным самомнением, слишком уверенная в себе, своих познаниях и действиях. Ей многократно объяснялось, показывалось – без толку! Никак не доходит до нее! Тупица! Результат: два пациента чуть не ушли в мир иной по ее неосторожности. Из-за возможности воздушной эмболии легочных артерий – грозного осложнения, результат которого, в зависимости от объема аспирированного воздуха и быстроты оказания неотложной помощи, может оказаться летальным. Первый пациент остался жив благодаря находившемуся рядом врачу, второй – благодаря самому себе, т.к. сам успел перекрыть движение воздуха в магистрали. Эти самые опасные ошибки (мелочи пропускаем) ее ни чему не научили, уволить не смогли – недостаток кадров, на конструктивные замечания – огрызается. Итог: Ирина на смене – все в нервном ожидании ЧП. Но есть у нее одна особенность – страшно боится чем-нибудь заболеть, чуть что – сразу полная диагностика, куча консультаций и серьезнейшее лечение. На этом мы и отыгрались. Цынники в белых халатах. А дело было так. В результате ежегодного медосмотра у Ирины был обнаружен эндемический зоб 1 степени. Это увеличение щитовидной железы из за нехватки в пище йода, что, в общем-то, не новость, т.к. мы проживаем в природной зоне бедной этим элементом. Проблема пустяковая: йодсодержащие препараты плюс йодсодержащие продукты в дальнейшем - как профилактика. Но Ириша не на шутку заволновалась. И тут созрел наш коварный план мести... Больше всего Ирина доверяет Анне Валентиновне, как врачу-женщине, и естественно со своей проблемой за консультацией обратилась к ней. Причем когда дело касается собственной персоны – все рекомендации выполняются точно. И Анна Валентиновна со всей серьезностью Ирине говорит: препараты и йодсодержащие продукты – это хорошо и правильно, но для лучшего усвоения йода требуется "локальная физиотерапия". И эта "локальная физиотерапия" не что иное, как оральный секс! В процессе орального совокупления происходит естественно-физиологический массаж щитовидки, эффектно и безопасно, альтернативы нет, и тому подобные эндокринологические, биохимические и физиологические басни, естественно основанные на принципе "не навреди". Курс лечения таков. На следующий день по окончанию менструального цикла идет первая процедура – один раз в день, на второй день – два раза, на третий – три, и т.д. до седьмого дня с семью разами. А с восьмого дня по убывающей: 6, 5, 4, и т. д... Девушка в шоке! Грех-то какой! Да никогда в жизни! Не вопрос, Ира, но не будешь лечиться – дальше тяжелее будет, эта проблема запустит другую и потом не будешь знать с чего начать и за что хвататься. Твое здоровье в буквальном смысле этого слова в твоих руках. Кинулась бедняжка к старшей сестре – та ей рассказала, что про такое слыхала и эффективность очень высокая. Коллеги-сестры тоже "успокоили": "здоровье не купишь", "лучше так, чем пить всякую химию", "да у меня на твоем месте даже вопроса бы не возникло"... Все были в курсе, и что говорить знали. По разведданным, подружек Ириши не от медицины ничего не насторожило. Мол, лечись, ничего не отвалится... Ириша засмущалась, задумалась, но одной стороны здоровье дороже, возможность забеременеть – нулевая, да и в лечебных целях – как за лекарство пойдет. Осталось за выбором "массажиста". Постоянного партнера на тот момент у нее не было, в результате чего выбор пал на нашего инженера Серегу. Во-первых – здоров, медосмотр прошел. Во-вторых – не трепло, сумеет сохранить "врачебную тайну". К тому же ей он симпатичен и девушки у него на данный момент нет. Сергей был в курсе событий, и уговорить себя позволил быстро, как мог – девушку утешил. И процесс лечения пошел! Уединенно, в кабинете инженера. Со слов Сереги первые два раза – робко и со смущением, а последующие – смело и с удовольствием! Мы, не нарушая интимности лечебного процесса, обеспечили Сергею адекватное по калорийности, белкам и витаминам питание. Шутка ли! И инженер не подкачал. Справился с поставленной задачей! Хотя уходили домой поздно. Все довольны! На основании проделанной работы были сделаны следующие выводы: 1. "Результат на лице" - полное выздоровление пациентки, ее хорошее настроение, чувство глубокого самоудовлетворения. 2. Радость, удовлетворение проделанной работой "лечащего врача" Сергея за возложенную на него миссию спасения здоровья человека и за ее блестящий результат. 3. Мы для себя в очередной раз убедились в позитивном действии "плацебо-метода лечения", а также в высокой эффективности сексотерапии. 4. С другой стороны, с тревогой заглядываем в будущее, в плане риска возникновения у Ирины такой неприятности, как геморрой... И как тогда отвертеться?
Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.
90-ые годы, Москва, Лучников переулок, стройка. На ограждении два стандартных жестяных плаката советского образца. На первом написано: "СТОЙ! ОПАСНАЯ ЗОНА." На втором: "НЕ СТОЙ! ЗДЕСЬ ОПАСНО."
Вот чего не отнять у сотрудников правоохранительных органов, так это оригинального и порой специфического чувства юмора. Дело было в Донских степях промозглым ноябрем 2002 года. Вездесущие мальчишки на берегу речки в камышах нашли труп мужика предположительно криминального происхождения. Я (работник местной прокуратуры) в составе следственно-оперативной группы, в которую также входили опера, участковый и эксперты, выехали на место. Поглядев на останки, наш паталого-анатом (он же прозектор, он же судмедэксперт) определил, что мужчина перестал жить около полугода назад. Можно себе представить, до какой степени разложился этот труп (аж кишки было видно) и какая от него стояла вонища. И вот его нужно было отвезти в морг. Штатного катафалка в районе не было, и зачастую трупы приходилось вывозить на машине дежурной части. Проклиная все на свете, погрузили мы этого мужика на пол в салон нашего УАЗика-таблетки, а сами расселись на сиденьях вокруг, упираясь в труп ногами. Ехать было далековато – около 20 км. У кого-то из нас головы торчали наружу, где был свежий воздух, а остальные мужественно пытались сохранить содержимое желудков и достойное выражение на угрюмых лицах. Все зловеще молчали, отравляемые невыносимым зловонием. И вдруг один из оперов заботливо так обращается к своему другу: Володя, ТЫ БУТЕРБРОД БУДЕШЬ? Стоит ли описывать, как весь ставшийся путь УАЗик содрогался от наших отборнейших ругательств?
Дело было в Италии. Приехали мы большой делегацией на крупную выставку. Среди нас была одна дама такая... ну очень фигуристая. Особенно сзади. Причем ее отличала эдакая склонность к экстравагантности. Так вот, сидим мы в баре внизу, попиваем. Тут в бар заходят и садятся к стойке семья немцев из серии «заповедник гоблинов» Маманя совершенно плоская с лошадиной внешностью, папа сутулый и забитый какой-то, на голову ниже мамы, и мальчик лет 5-6 Все чинно-мирно. Через какое-то время наша дама идет и вызывает лифт. К слову, на ее необъятных формах красуются кружевные штанишки, через которые просвечивают стринги. Заскучавший мальчик отходит от стойки и оказывается вровень с задницей нашей дамы (которая его не замечает) и вдруг в глазах пацана расцветает такой восторг, потрясение и восхищение... Он обозревает представшую перед глазами красоту... Вздыхает... И тут на весь бар разносится звонкое детское восхищенное: «Папа!!! Папа!!!! Папа!!!! » (с ударением на последний слог) Бар замирает. Все понимают, ЧТО именно привело ребенка в такой экстаз. Папа краснеет, мама бледнеет и поджимает губы, а мальчик (вот она детская непосредственность) подбегает к отцу, хватает его за руку и тянет к тете. Весь его вид говорит: «Ну, посмотри, какая потрясающая задница!!!!!!!!!! » Отец красный уже включая шею, пытается вырваться из цепких рук сынишки. Весь бар (наполненный преимущественно нашими) уже не мог сдержаться... Маманя резко вскочив пробивается к выходу. А мальчик, пуская слюни пытается подвести за руку к даме сердца упирающегося отца... Все же сексуальные предпочтения закладываются в детстве.
Казалось бы, умные, образованные люди. Бизнес Манагер мой учудил сегодня. Ну замок сломался, в двери. Ну с кем не бывает. Я сную вокруг по своим компьютерным делам, пока это чудо презрев мастерскую решило выправить дело своими ручками, вооруженными отверткой. Минут пять в двери что то крутилось и ковырялось, после чего послышался торжествующий "Aга", БМ зашел внутрь и закрыл за собой дверь.
Видимо, дверь просекши потенциальную подлянку, отказалась открываться, поскольку после того, как БМ погромыхал изнутри чем-то железным, тяжелым и возможно круглым, он принялся трясти эту дверь как грушу. На мой вежливый вопрос, через дверь разумеется: "как там внутри дела?", - полушепотом ответилось: "Открой меня", с метанием ключа из под двери. Подумав с пару секунд о бреме бытия, и о необходимости в нашем заведения данного персонажа, открыл дверь с полу-оборота. Поблагодарив меня тем же полушепотом, БМ утелепузил в мастерскую, откуда вернулся с нашим механиком/электриком, Никарагского происхождения.
Повозившись для вида снаружи, и обменявшись репликами на тему "как-же она не открывается, вот ведь-же! - Так изнутри не открывается!", оба эти чудика скрылись внутри и, о да, захлопнули за собой дверь. Я заинтересованно подошел поближе. Изнутри раздались разные лязгающие звуки и переругивания на испанском. Судя по звукам дверь поняла, что это ее день, и не упустила шанса замуровать этих субчиков покрепче.
Присев в кресле напротив двери, я наблюдал за борьбой стихии и разума. Стихийные порывы людей выйти натыкались на разумное желание двери их не выпускать. О, как они трясли эту дверь, как они лязгали, гремели и грохотали. Проходящие мимо заинтересованно интересовались, не нужна ли помощь - на что изнутри им стелились матюки, а моя блуждающая улыбка уверяла, что все в ажуре.
Через некоторое время звуки изнутри стихли. Я подошел, попросил ключ и выпустил их. В благодарность мне последовало: "где ты был, сволочь, так долго". Такого негодующего и обиженного взгляда я давно не видел...
прочитал вчера историю про пароль root и вспомнил...
Как-то давно, когда мобильники были у многих, но все же не у всех, работал я там же, где и сейчас - на некоторой фирме, название которой оглашать не буду (ибо хочу здесь еще немного поработать). Занимаемся мы разработкой систем учета ХОз. деятельности - бухглтерией в общем. Сижу я на работе, что-то кодю на скриптовом языке, тут звонок. Звонит сосед по кубрику, он у клиента на внедрении. Что-то ему надо с его рабочей тачки переслать. Не вопрос - говори пароль - счас все вышлю! Тут происходит заминка - он начинает с очень медленно по буквам "Z...A...L...." тут я просекаю пароль и подхватываю "...UPA!". Он с явным облегчением и неподдельной радостью в голосе "ДА!" Отослал я все что нужно ему... Потом он приходит на работу, рассказывает- "Представяешь - сидят в комнате 8 теток, и все затаив дыхание слушают - какой там у меня пароль" Посмеялись... а я после этого стал более приспособленные для передачи открытым тестом пароли придумывать.
Шахид совершил терракт и попал на небо. Видит - его предшественники-шахиды среди райских кустов, только вид у них какой-то странный, каждого шороха пугаются, чуть что - сразу прячутся. Ну, он одного поймал, спрашивает: скажи честно, все как муфтий рассказывал? 72 прекрасные девственницы, и мы их постоянно ублажаем? А тот отвечает: все так, лишь с небольшой поправкой. Не 72, а 300, и не прекрасные девушки, а израильский спецназ, и не мы их, а они нас!
Дед у меня из деревни, он и рассказывал. Было это годов так ...цать назад. Заведующая хозяйством (а точнее птичьим двором) колхоза N была женщина, которая очень любила выпить. Но в колхозе платят мало, а выпить всегда хочется. Поэтому она приспособилась продавать местному населению, естественно втихаря, уток и гусей с птичьего двора, которым сама же и заведовала. Когда приходило время проверки поголовья птицы, в объяснительных бумагах, насчет уменьшения поголовья, она писала, что, дескать, утки и гуси тонут. И что характерно – ей верили...
P.S. Утки и гуси относятся к водоплавающим птицам. И утонуть им не дано...
Вечером в маршрутку сажусь, мест мало, поэтому сел на самое любимое для всех место (это через которое весь финансовый поток проходит), за спиной водителя. На заднем месте "ГАЗели" сидел выпивший парень, кстати, хорошо выпивший.
И вот он сообразил, что ему выходить на следующей. Он просит водителя на следующей остановиться. Подъезжаем к остановке, водила тормозит, парень видит, что остановка не его, типа ошибся. Кричит водиле, что он ошибся, и ему надо дальше. Просит, чтобы на следующей остановили. Водила, тихо матерясь, с огромным трудом отъезжает от остановки (много машин припарковано, да и поток движется большой). Проезжает метров 50, парень узнает местность, и опять орет: "Шеф! Тормози! Приехали! ". Водила, который успел уже в третий ряд вылезти, снова ползет к обочине, останавливается.
Парень пьяно шатаясь пробирается через салон, выходит, пытается закрыть дверь, "ГАЗель" старая, дверь не закрывается, немного помучившись он ее прикрывает и сваливает.
Водила, (вот она сама вежливость) поворачивается ко мне и просит:
- Молодой человек, если вам не составит труда, будьте так любезны, дотянитесь, пожалуйста, до двери и закройте ее за этим МУДАКОМ!
Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает: - Зачем ты выбросил в окно аквариум? - Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не свинья!
Мой друг СК. Хочу рассказать о своем близком друге. Он живет в Литве и учился со мной 87-92 гг. в Минске. 1. История первая или почему я не назвал его имени. Так наш герой реально существующий чел, у него есть семья, боссы, клиенты и др. ,то имя его не назову. Так как он настоящий лабас (если есть хохлы и бульбаши, то они именно лабасы или лабусы), то соответственно его имя и фамилия длинные и обязательно заканчиваются на -ас/-юс. Чувак был очень неравнодушен к женщинам и алкоголю, что на деле очень банально, но закрепилось за ним, в отличие от нас, простых и смертных, небанальное: СПЕРМАНТАС ХРОНИКЯВИЧУС. На деле он настоящий панк, историй о нем много, но из свежих, а именно тех, когда ПАНК работает на фондовой бирже, хочу рассказать всего две. 2. Как истый панк, ОН перемещается на машинах стоимостью не более 300 евро, чтобы по пьяни бросать где Бог пошлет чарку. В тот вечер, как это бывает после определенной дозы, он решил, что можно ехать и за рулем(скорее всего, были пропиты все наличные и закрыт лимит на карточках, чтобы ехать на моторе). Первый столб был его. Учитывая, что чувак все же европеец, он был пристегнут:-) и с ним норма. Машинке кряк. На следующий день надо ехать на работу, в свой любимый банк, принадлежащий нудным норвегам. Выбор: пешком, но полтора часа;троллейбусом, что пошло;такси-нет денег;машина-брошена в обнимку со столбом. О, счастье! Велосипед племянника! И можно пивка за рулем!MAGIC DRINK! На бутылку почему-то всегда наскребывается на любой широте Земли... Приехал вовремя, т. к. объехал беспрепятственно все пробки, а в Вильнюсе это не лучше чем в Москве. Коллеги откровенно ржали над бедолагой, стоя у своих лизингованно-кредитных породистых тачек стоимостью по 30.000 евро и более. В обед совещание, норвеги бюрократы и педанты, это дело очень любят. Главный босс торжественно обвел взглядом присутствующих и объявил о дополнительных премиальных... нашему герою за экологический подход, любовь к своему городу, здоровому образу жизни и т.д., и т.п. Дал поручение купить себе тоже велосипед и обязать каждого сотрудника раз в неделю минимум приезжать на работу на двухколесных осликах. Пьяному дьявол подушку стелет:-))). Кстати, литовская поговорка. 3. Фондовая биржа очень странное место. Особенно когда рынок маленький и нестабильный. Вот наш гл. герой, находясь в состоянии перманентного похмелья(в универе мы с ним вывели мультипликатор Хроникявичуса-сколько б ты не пил, все равно надо похмеляться, а на похмелку тоже надо похмеляться, ибо по сути любое лечение похмельного синдрома выливается в пьянство, которое надо опять похмелять), чего-то там напутал по-тяжелой с бидами и офферами, т. е. все напутал с покупкой-продажей акций и других ценных бумаг под одного клиента. Тот же был какой-то ВИП, разбогатевший на поставках продукции литовской автомобильной промышленности :-))в Россию и Центральную Азию. Когда ж была очередная встреча с клиентом и вылез страшенный убыток ВИПа, норвег-босс был бледен на отблеск луны в спокойных водах затерянного фьорда. Назревала гроза, молчали все, даже машины на улице перестали издавать звуки. Наш герой, успев похмелиться, как истинный выпускник отделения политэкономии философско-экономического факультета тех советских добрых времен, встал и протерев очки, разразился пятнадцатиминутной лекцией, с пафосом и жестикуляцией. Норвег, поняв суть выступления, вообще забился под стол, коллеги тоже были были в ступоре. После лекции, которое грозило 5000%-м увольнением нашего перца, клиент заржал и не мог долго остановиться, и, обняв за плечи нашего героя, повел его бухать в ближайший кабак. Все шокированы. Норвег сказал, что литовцы все равно ближе к русским чем к европейцам и никогда ими не станут. О чем была лекция? ОБ АГОНИИ МИРОВОЙ КАПИТАЛИСТИЧЕСКОЙ СИСТЕМЫ.
Моя мама - человек технически отсталый. В некотором смысле. Она великолепно обращается со швейной машинкой, но, кажется, до сих пор не умеет включать магнитофон. А мобильный телефон, считайте, в руках не держала. В прошлом году она съездила к нашей родне в Санкт-Петербург. Там люди, понятно, продвинутые - все, от детей до прабабушки, ходят с мобильными. Дали маме свои номера - так, на всякий случай. Она их куда-то записала в свой блокнот. Недавно подвернулся этот самый случай. Стали мы листать блокнот. Сначала проверили по именам наших родственников - нет телефонов! Затем по фамилиям - словно и не было! Начал я просматривать блокнот по страничке, и только тогда обнаружил все их на букву "С" - "сотовые телефоны"!
С назначением на должность капитана-наставника А. В. Кабин много времени проводил на линии, переходя с судна на судно. Однажды он сел на теплоход "Капитан Рачков", где капитанствовал товарищ Мидов. Как-то, поднявшись в рубку, он увидел там развалившегося в кресле постороннего мужчину.
- Почему в рубке посторонний? Кто такой? - закричал Кабин. - А ты кто такой? - спросил мужик. - Да это знакомый капитана, - проинформировал вахтенный штурман.
Разговор перешел на мирный тон.
- Я капитан-наставник, - сказал Кабин.
- А что вы делаете? - спрашивает мужик.
- Ну, разъезжаю по судам, смотрю, кто как работает.
Мужик, оказавшийся директором совхоза "Останкинский", задумчиво прожевал:
- У меня тоже есть наставники. Правда, всего двое осталось. И старенькие уже.
- А что в совхозе наставники делают? - удивился Кабин.
история скорее не смешная а поучительная. ехали мы как-то в метро в изрядном подпитии(после вечеринки у одной из наших подруг) а собственно эти подруги в лице трех штук с нами тоже присутствовали, но демонстративно уселись на другое место в метро, так как мы громко пошлили, прикалывались, мол мы не с ними. нас же было 4 человека и вот об одном то то и речь. Звали данного товарища пусть Слава. Нагрузился он больше всех и тихонько спал в уголочке облокотившись на мое плечо. А надо сказать что обладает наш слава двумя весьма интересными свойствами. первое - он может беспричинно впадать в страшную ярость ежели человек ему не нравится(в ход идет нож, сапог и все что под рукой) и второе- когда это подобие носорога и викинга напивается то тихонько спит в уголке, немыслимым образом ужавшись до весьма маленьких размеров. Так вот, до наших девушек пристали хачи, размером 3 особей, мол вах, красывый! давай дружить. и за руки тянут их, мол с нами выйдешь. а мы все маленькие щупленькие, за этим наблюдая кусаем ногти. а девки непромах, позже рассказали мол отвали морда хуже будет. Хач обвел взглядом вагон и не увидев потенциальных соперников с корешами продолжает домогаться. и тут наступает кульминация момента. одна подруга орет на нас, что сидите уроды? помогите! мой товарищ как то неуверенно встает делает шаг вперед и подруга выдает еще более крутую фразу... "Урод! не ты! убьют тебя на хер! Буди его, мать твою!"- хачи и окружающий народ в непонятках. ну друган и влепил славе пощечину. с трудом увернувшись от огромного кулака он только пискнул " Там до девок наших домогаются." Эффект был неожиданным для всех. даже девки такого не ожидали. Хачи почуяли недоброе сразу, когда увидели как как какое-то пьяное тело, ранее лежавшее на плече какого-то очкарика(меня) уподобляется размерам и повадкам Годзиллы. Подобну торнадо 120 килограммовая Славина туша в армейских ботинках понеслась по вагону, издавая на ходу клич, с которым видимо викингу ходили в атаку. я просто охуел. такой реакции людей я просто раньше никогда не видел. первый хач был просто размазан по полу, смятый пролетающей массой. второй обратился в бегство, а третий принял на себя весь удар кулака этого локомотива. Далее внимание вагона полностью переключается на хача который валяется на полу бес сознания.. первый пытается встать а третий забившись в самый дальний конец вагона грозит славе карой гор. В немой тишине звучит единственная внятная реплика Славы(стоя над поверженным врагом) " Тьфу, блять, поспать уже нельзя!" p.s выходит пришлось на следующей остановке так как кто - то уже стукнул машинисту о нашем самоуправстве. мораль-не надо наглеть, гости столицы.
В последние года полтора я увлекся перепиской по Интернету. Образовался круг знакомых из двух-трех десятков виртуальных подруг, в общении с которыми я приятно провел множество вечеров. География довольно обширна; есть в их числе одна очень милая девушка из Эстонии. Анекдоты об эстонцах я воспринимал несколько скептически: сочиняют - и ладно. Точнее, воспринимал так до недавнего времени. Надо заметить, что день рождения у меня ровно через три недели после новогодних праздников. Захожу я в свой праздник вечерком на электронный почтовый ящик - как и подобает, вижу некоторое количество поздравительных писем на тему "С днем рождения!" и одно письмо от эстонской подруги, озаглавленное "С Новым годом!"
Работаю сисадмином в одной организации. з/п небольшая поэтому иногда подрабатываю замещаяя одного из наших сторожей уходящих в отпуск. Так как работа не пыльная в см. сторожа - Сидишь всю ночь, не спишь, бдишь -я пытаюсь както скарасить время за играми в разные компьютерные игры. Как раз достал Silent Hill 4, а надо сказать я большой любитель японских ужастиков, х/ф-мы "Звонок" и "Проклятье" одни из моих любимых. Вот и эта игрушка на вроде того. Значит сижу, играю время где-то в раоне 2-х часов ночи. в полной темноте, весь под впечатлениями игры. А игра кстати жуткая скажу для тех кто не играл. В общем нервы на пределе, еще блин это холодящее внутренности звукосопровождение... и тут зазвонил телефон (стоящий под боком). Это еще пол беды но телефон был только внутренний, т. е. звонки только внутри помещений организации (в которой никого нет кроме собственно меня)... В общем не знаю что там замкнуло в АТСке, после минутной паузу собравшись с силами взял трубку и услышал обычный гудок... но дальше играть уже не смог.
Когда на кришнаитских тусовках бесплатно кормят, там собирается много любителей халявной хавки. Но там перед входом в помещение надо обувь снимать. Так вот, один знакомый кришнаит рассказывал, что у него во время мероприятия обувку свистнули. Он, не долго думая одел подходящую по размеру обувь, и ушел. - Так ты же этим поступком себе карму испортил. - А, ерунда. я же не обувь кришнаита взял, а ботинки какого-то грешника.
Город Нарьян – Мар. Даже после трех лет пребывания тут не перестаешь удивляться местным причудам и причудкам. Ну, например, на вопрос приезжего, желающего сходить за ягодами, - А где у вас ягоды растут? – ответ – "а в лесу растут. " Очень исчерпывающий, обнадеживающий такой ответ. А поход в ресторан – это просто песня. Итак, две дамы, нормальной внешности, то есть очень даже ничего, пошли в ресторан, одна работает в Нарьян –Мааре (НМ), а другая приехала в командировку и захотела прогуляться вечером, ресторанов в НМ немного и работники там одинаковые. Пошли они в ресторан "Сакля", хотя какая сакля в тундре? Там темень в зале, при появлении клиентов, свет ни одна б..ь не зажгла, так и надо вроде как. Через минут 20! наконец то нарисовался он (официант). Дальше обычный вопрос клиента: - А что у вас есть вкусного? Ответ: - А у нас все вкусное. далее проход по всему меню, выясняется что ни хрена нет! Приезжая делает попытку пожрать все таки, хоть что то, и спрашивает официанта: - А что у вас есть овощного? Могу спорить что не догадаетесь что ответил официант. Мы пробовали, тоже не догадались когда у нас спросили, других спрашивали, те тоже не догадались, такой ответ мог дать тока МЕСТНЫЙ официант! Ну вот ответ, раз, два, три, нет мыслей? он сказал: - А Я ОВОЩИ НЕ ЕМ! – командировочная остолбенела, а та что прожила здесь около года издала истерический смех, она ожидала ответа, хоть и не такого смачного Добро пожаловать в Нарьян- Мар, столицу автономного ненецкого округа.
Программист васечкин изобрел новый метод сжатия данных специально для порнофильмов. Как показывает эксперимент, использование циклов позволило добиться сжатия данных более чем в 20 раз по сравнению с ныне существующими аналогами.
Общаемся с подругой жены. Сидим, смотрим по телику про африканских животных.
"Африканский буйвол особенно агрессивен".
- А он на кого охотится? - То есть, как на кого?! На траву. - Как на траву? Он же ест кого-то? Ну, антилоп, может быть. - Ты что, подруга, сбрендила?!!! Все копытные - травоядные! - А тогда зачем ему острые рога?
Работаю я в Штатах, в городе "Большого секса" (кто понимает :-)
А шефом у меня русский евреи из прибалтов. Мужик добрый но въедливый. Он уезжал в начале 70-х, первые ласточки, ну и мучали их основательно. Вот он-то мне и рассказал: Трахали нас перед отъезадом как могли, и ненависть проявяли кому не лень. Вот один раз меня вызвали для разговора начальник и партийный руководитель (мать их "б). Вот тогда партийный мне так ехидно и говорит: "Вот приедеш ты в Израиль, заберут тебя в армию и встретишся ты там в бою с моими сыновьями, они тебе покажут!" А шеф мои ему: "А я в армии снайпер..."
Но через год все равно его отпустили, хоть и после политических голодовок...
Он вел математический анализ В угаре бормоча какой-то бред Над ним студенты со смеху катались Но это самый лучший был предмет
К лохматой бесконечности стремится Производительность великого ума Доска дымится, мел на пол крошится В ушах звенит, в глазах уже двоится И в голове сплошная кутерьма
Но безгранична память у матана Необозримой широты она И непроглядна как пучина океана И необъятна как советская страна
И сконцентрировав всю силу интеллекта Сосредоточенно смотрел он в свой конспект Но вдруг из зала крикнул нечто некто И рухнула логическая цепь!
В рекурсию повергся мозг могущественной силы Забился в бесконечном алгоритме он И мысль на всем скаку затормозила Наткнувшись на гранитный бастион!
И дрогнула рука, и мел о пол разбился Глаза сверкнули грозно в темноте И гласом внеземным матан к нам обратился Вы все умрете в полной пустоте!
И гром загрохотал и меч над шлемом взвился Размахивая им и дико хохоча Он нам прогромыхал: "Внемлите инородцы! Вы пред собою зрите палача!"
Как током всех ударило по нервам Раздался хруст в зловещей тишине И староста бедняга умер первым Мозги свои разбрызгав по стене
Смешались в кучу люди, кони, черти В безудержном неистовстве крича И закружил по залу ангел смерти Наотмашь всех мечом моча с плеча!
Теперь никто не избежит суровой кары И от возмездия не скрыться никому Студенты кровью разрисовывали парты И в судорогах бились на полу
О вот он долгожданный час расплаты Теперь я мстю и мстя моя страшна И пусть мне сократят мою зарплату Мне ваша группа больше не нужна!
О как люблю я запах кала его всегда мне будет мало мне мил горячий свежий кал, не важно кто его наклал... говна кусок парной и теплый мне как другому пиво с воблой с ним мне по жизни веселей, с гавном душе моей теплей...
На двери нашего подъезда регулярно вещают объявления и также регулярно их срывают. Поэтому всегда заходя домой, читаешь что-то свежее. И вот вчера прочел написанное крупным шрифтом:
Ищите деньги в пустом кошельке? Не ищите - они все у нас. телефон, имя