Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
- Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал? - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал! - Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет! Студиоз.
- Ватсон, а как Вы думаете, что предпочитают женщины: сосиску или морковку? - Не знаю, - покраснев, засмущался Ватсон. - Это же элементарно, Ватсон. Конечно сосиску. - Почему? - Она же питательнее и вкуснее!
Сегодня Amnesty International - крупнейшая международная правозащитная организация - опубликовала доклад, в котором обвинила Израиль в военных преступлениях против населения Ливана. Пора бы Бушу устроить наконец демократию и в Израиле!
Встреча у метро: - Ну, как лето провел? - .... в мае на Ямайке.... в июне на Руби.... в июле на Тайване.... – пил водку!!)) - Ну а теперь я тебе палатку покажу – водка там всегда есть.
Не летайте самолетами россиийского и советского производства - они плохие и притягивают к себе несчастья в виде украинских ракет, американскиx транспортников... и обдолбанных швейцарских диспетчеров...
- Папа! Я секса хочу! - Мал еще. Сиди, делай уроки! - Эти уроки мне уже всю душу вымотали! Ну, можно, я девочку одну позову? - Сходи лучше в церковь, там твоей душе помогут. - А если не помогут? Да я бы даже две девочки позвал... - Ну, ладно. Но сначала - сделай уроки и сходи в церковь!
Рабочий написал письмо своему директору. Товарищ директор, мы живем в одном дом, а на работу добираемся отдельно. Тратится время и деньги налогоплательщиков. Дело в том, что, мы могли бы вместе ездить на Вашей машине на работу и обратно. Этим мы бы сняли социальное напряжение и загруженность общественного транспорта. Директор ответил-Вопрос решить на половину-подпись Рабочий, зщабрав письмо, попросил приема у директора. Директор показал ему руку-Видишь руку, целую руку? Аи теперь посмотри на половину.
на самом деле было предложено несколько вариантов перевода: - охуительно - охуенно - заебись - невъебенно - зашибись - ништяк - зыка, ребзя! чем отечественные лингвисты еще раз доказали преимущества великого и могучего (языка), над этими погаными янки.
Бывший боксер, не отягощенный дурными привычками и зубами, с самыми серьезными намерениями срочно ищет женщину. С крепкими челюстями - чтобы хорошо пережевывала пищу. Добрую - чтоб не сама сразу заглатывала прожеванное, а все добровольно отдавала ему.
Израильские ученые долго бились над вопросом: что имел ввиду великии русский поэт А. Блок когда воскликнул:"О, весна без конца и без краю..."; Теперь же стало окончательно ясно- таким образом классик отметил свой неудавшийся переход в иудаизм.
Тель-Авив-Яффо. Шабат. Жена идет в туалет. Садится, короче, и вдруг ее жопу засасывает в унитаз, она орет жутким криком: - Хаим, на помощь, меня засосало! - Сара, я ничего не могу поделать, сейчас шабат, я должен молиться. Ну они думали, думали, решили позвать араба. Сара говорит: - Хаим, он же зайдет и увидет меня, а я в таком виде. Хаим нашел какую-то старую кипу, ну и прикрыл ее причиндалы... Приходит араб. Походил, посмотрел и говорит: - Это вам будет стоить 300 шекелей, жену вашу я вытащу, унитаз не разломаю... но вот этому маленькому ребе - пиздец. http://allogunov.nm.ru