Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с места хама-водителя не виден до последнего момента.
На столбе нарисована "Звезда Героя" и внизу приписано:
"Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!"
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора напора жены и говорит: "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"
Всю жизнь думал, что "Убойная сила" и прочие сериала очень уж комедийны и в реальности смешного в работе милиционеров не так много... Я ошибался.
Некоторое время назад обстоятельства вынудили обретаться в стенах РОВД, вот что наблюдал:
1. И. о. начальника уголовного розыска при нашей первой встрече открывал дверь в свой кабинет фомкой(грубо говоря ломал косяк) – по его объяснениям замок ебн@тый и постоянно заедает. Как я понял происходит это не так уж и часто, ибо была продемонстрирована недюжинная сноровка. Причем фомка была вещдоком. 2. По громкой связи время от времени передавали: "Народ, у кого есть рация, пройдите на проходную – опергруппе на выезд, а рации нет" 3. Частенько понятыми берут алкашей и бомжей, что парятся в КПЗ, амбре соответствующее. Комментарии следователя: "Не волнуйтесь они только после санобработки" 4. В кабинете плакат на стене: хорошо одетый мужчина со спины в наручниках и надпись "Хочешь вести бизнес в России? Спроси меня как! " + логотип Юкоса 5. В кабинете на стене лист гербовой бумаги(с официальной символикой МВД) следующего содержания:
Выбери службу в органах внутренних дел РФ. Только у нас: а. Достойная зарплата(150 у. е.) б. Ненормированный рабочий день и один выходной день в неделю. в. Право прохода\проезда на красный свет светофора, стоять под стрелой, право ходить по стройке без каски, а также множество других привилегий и льгот. г. Уникальная возможность как можно реже видеться с о своими друзьями, родными и близкими. д. Неограниченный возможности для приобретения широкого спектра хронических заболеваний от алкоголизма на ранних стадиях развития и до тяжелого маниакально депрессивного синдрома.
6. И еще очень много смешного и не очень. P.S. Уважайте сотрудников правоохранительных органов, несмотря ни на что они несут свою нелегкую службу охраняя наш покой.
От знакомой. Обстановка: село Городище Старооскольского района Белгородской области. В одном доме арендуют помещение 2 магазина - автозапчастей и ритуальных услуг. Продавцы - женщины, на запчастях - крупная классическая русская баба. 1. В магазин запчастей заявился наркоман, уже укуренный, глаза в раскос. - Дай растворителя! Марина сразу решила ничего ему не продавать. - Нету, кончился. - Дай, я заплачу. - Сказала, кончился. - А я лягу на пол и буду лежать, пока не дашь. И лег. И не встает. И матом выражается. В это время в магазин заходит пожилой человек, проезжий (деревенские своих знают). Не замечая постороннего, разъяренная продавщица хватает отбрыкивающегося нарка за ногу и тащит к выходу. Дед прижимается к стенке и остекленевшими глазами смотрит на эту сцену. Марина вытаскивает наркомана на улицу, стаскивает с крыльца, пересчитывая головой ступеньки, а дед мчится к машине и запрыгивает на водительское место. Отряхнув натруженные руки, продавщица видит возможного клиента и направляется к нему. - Вы хотели что-то купить? Дед скорее закрывает окно (а жара под 40) и с пробуксовкой улепетывает.
2. В "Ритуальных услугах" выбирают венок. Прдавец: - Возьмите вот этот, он такой, веселенький!
3. У кого-то из продавщиц муж купил машину, девицы сидят в "Ритуальных услугах" и обмывают это дело. Тихо, благодать, кот в гробу пригрелся и мурлычет. Ну нравится ему там спать. Заходит председатель колхоза (или что там у них). Ему тоже налили. Только мужик рюмку ко рту, тут кот из гроба полез, венками зашуршал. Председателя чуть кондрашка не хватил. А нечего быть суеверным.
Уже которую неделю на дворе температура около +40. И прогноз не утешителен: похоже, или сгорим, или спаримся!. Приятель ездил на один день в Воронеж, впечатлений куча! И самое главное:
Реальное письмо от мед отдела туроператора в страховую компанию:
"Уважаемые коллеги, Настоящим информируем Вас о том, что к нам поступил звонок от руководителя группы, который сообщил, что состояние пациента внезапно улучшилось до такой степени, что он перешел из мертвого состояния в здравствующее и даже обрел речь.
Приносим Вам свои извинения за то, что, со своей стороны, также ввели Вас в заблуждение, сообщив о том, что застрахованный скончался. Тем не менее, новость эта хорошая.
Принимая во внимание эту радостную новость, просим Вас сообщить нам Ваше решение относительно покрытия расходов по данному случаю".
Лимузин врезается на перекрестке в зад "Майбаху" с тонированными стеклами. Из лимузина выскакивает олигарх, а из "Майбаха" медленно, важной походкой выходит генерал ФСБ и говорит: - Ну ты попал, мужик... Ладно, собирайся, поедем в Сибирь. Посмотрим НАШИ нефтяные месторождения. Заодно колонию себе подберешь...
Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо: - Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти! Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене: - Ну пропустил, хорошо пошла.
С телевизора на воспоминания потянуло: Еду я пятнадцать лет назад в московском автобусе, прекрасная солнечная погода, победа демократии в отдельно взятой кем-то столице, малость обалделое от смены "Лебединого озера" на "Эхо Москвы" население. На заднем сиденьи не лежит - не сидит, а болтается в хлам пьяный татарин, а может казах, хрен его разберет, и поет-ноет бесконечную песню на одной ноте: килда манда, манда кильда... Ясное дело это народ достало, кто-то из рядом стоящих рявкнул, мол заткнись пьянь нерусская! Ан нет - подскакивает к татарину поддатая баба алкоголическо-бомжатного вида и орет: Хватит! 70 лет молчали! Пой, чучмек, пой! И подтягивает: Ой мороз, мороз... И едет дальше охреневший от такой демократии народ и слушает бесконечное: Ой кильда манда мороз...
Пошли мы вчера с коллегами мужа гулять. Зашли в пивной бар, потом в суши-бар, потом в бильярд. Так вот в сушах, сидя на татами и ожидая заказанного, начали вспоминать разные историйки. И я рассказала, как один знакомый меня по аське попросил, дословно: "Напиши мне что-нибудь". Что я написала? Ясное дело, я от избытка воображения, поколебавшись пару секунд, написала большими буквами "ХУЙ" и отослала. В ответ получила поток возмущения: "Я блин, тут у своей девушки аську дома устанавливаю, попросил единственного приличного человека в листе об одолжении... а ты, а ты!" В обмен мне рассказывают про моего мужа. Которого попросили на работе создать на одном фтп-шнике папку, для проверки работоспособности. Ну, он создал. Ах, как назвал, спрашиваете? Догадайтесь сами. Ссылка на фтп-шник была отослана клиентам в другой город, и папка "ХУЙ" была обнаружена уже ими.
В крымском городе Судак произошла потасовка между отдыхающими там россиянами и местными крымскими татарами. Как сообщает Корреспондент.net, в ходе драки погиб один человек, а еще один попал в больницу с тяжелыми ранениями. Компания из семи жителей России отдыхала в одном из местных кафе, когда охранники - крымские татары - обвинили туристов в том, что те разбили фонарь. Отдыхающие стали отрицать свою вину, завязалась потасовка, которая скоро переместилась на улицу. На помощь охранникам прибежали до 25 их соплеменников. Тем не менее, россияне смогли отбиться от татар. После этого в руках дерущихся появились ножи, в результате чего два крымских татарина были ранены. Один из них - молодой человек 1985 года рождения - скончался в больнице от тяжелой ножевой травмы груди. Второй с колотой раной грудной клетки остается в больнице. При этом туристы категорически отрицают, что у них с собой было оружие. Россияне отделались ушибами, ссадинами и незначительными переломами. Оказалось, что в компании отдыхающих были пятеро курсантов Рязанского высшего военного командного училища воздушно-десантных войск и один спортивный инструктор. Местная милиция и прокуратура начали расследование. По факту происшествия возбуждено уголовное дело по статье 121 часть 2 Уголовного кодекса Украины - нанесение тяжких телесных повреждений. ---------- Знай наших!
Случилось пару лет назад, но встретив однокурсницу вспомнил. Г. Краснодар, центральная улица с названием Красная. Встречаю однокурсницу (С.) по колледжу, которую не видел около 5 лет. Разговор после такого промежутка времени обычный: как дела, работа, кого видел и т. д. В течение 15 минут подходит еще одна однокурсница из того же колледжа (О.) Разговор в ту же тему. Через полчаса общения у девушек начались обсуждения бытовых проблем, и О. выдает фразу, что вчера в мкр. Комсомольский (есть такой в Краснодаре) выключили свет, и т.к. делать было нечего, она пошла на рынок за капустой. Будучи человеком немного с чувством юмора, задаю вопрос: - Что, муж козел? Подразумевалось два вида стандартных ответов: 1. Да, козел. 2. Нет, ты что, он у меня хороший. В моем лихорадочном мозгу и мысли не возникло, что существует еще один вариант ответа, который выглядел следующим образом: ЭТО Я НЕ ЕМУ, ЭТО Я СЕБЕ. После произнесения данной фразы, я понял, как плохо знаю людей, и они очень и очень способны удивлять. Привет ККЭПу
Поймал мужик золотую рыбку. Все как положено 3 желания. 1. Хочу быть знаменитым, чтоб меня по телевизору каждый день показывали. 2. Чтоб не работать, и бабок было не меряно. 3. Ну и хочу здоровым быть как лошадь. Хорошо, сказала рыбка и превратила его в Ксению Собчак.
Таможенная история. Таможня в поселке "Бугристом" между Казахстаном и Россией. Таможенник проверяет машину - У вашей собаки есть паспорт? - Нету - Мы не можем пропустить вас с собакой Водитель машины выпускает собаку - Ну все, Шарик, выходи. У тебя паспорта нету. Теперь я могу ехать? - Да, проезжайте Машина медленно въезжает в Россию. Шарик спокойно трусит следом.
Рассказал водитель автобуса на трассе Челябинск-Кустанай
Встречаются 2 соседа: - Привет, как дела? - Ужасно! Тараканы замучили!!! - А ты купи им мелок. На сл. день: - Ну как, помог мел? - Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуют
Не знаю, видел ли вы вьетнамский язык в его письменной форме. На всякий случай скажу, что вьетнамцы используют латинский алфавит, но с кучей каких-то диакритических знаков - точечек, галочек и т. п. (похоже чем-то на чувашский, только там в основе кириллица).
Так вот. Поехали мы вчера с женой и детьми в китайский ресторан в Чайна-Тауне. В нашем Чайна-Тауне, несмотря на название, живут в основном вьетнамцы. Соответственно, выходит газета на вьетнамском языке. Соответственно, обрывки этой газеты валяются на улицах. Один из таких обрывков подобрал мой семилетний сын Рома для каких-то личных целей. Попытался прочитать - не получается! После этого Рома произнес гениальную фразу:
- Это английская газета, но не СЕГОДНЯШНЯЯ! Ничего не читается!
Что нужно сделать директору, чтобы его считали идеальным начальником? - Взять на работу одних идиотов.
Что нужно сделать директору, чтобы его фирму рано или поздно не пустили по миру? - Уволить всех идиотов за исключением одного, самого любимого, и нанять профессионалов.
Что нужно сделать директору, чтобы его самого, профессионалы, не пустили по миру? - Время от времени перетряхивать состав профессионалов, добавляя к ним идиотов.
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если Вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек...
Едет мужик по глухой степи на шахе. До ближайшего села убиватьЕметров 20. Тут машина ломается. Мужик открывает капот. Проходит час - мужик все ещЕ роется, нихуя не может сделать. Проходит два часа - тоже самое. Проходит три часа - мужик обессиленный лежит рядом с машиной - молется.
Тут к нему подходит совершенно белый осел и говорит: “Все дело в карбюраторе”. Короче, мужик починил машину и совершенно охуевший едет дальше. Приезжает в село. Видит на лавке какой-то дед сидит. Мужик подходит к нему и все рассказывает. Дед: Повезло тебе сынок, чо не чЕрный осел повстречался... Мужик: тогда бы - хана????!!!! Дед: нет, просто он ни хуя в жигулях не разбирается
Школа. Класс. Дети сидят за партами. Заходит учитель. Дети встают. Учитель здоровается. Дети садяться. Учитель, открывая журнал - Так, посмотрим кто сегодня сделал домашнее задание... Вот ты, Иванова, сделала? - .... понимаете, у меня бабушка заболела, я с ней сидела, поетому не успела... - Садись, два!!! А ты Петров? - Я в лифте застрял, ну никак не мог сделать. - Тоже два!!! Дети запомните, мне плевать на всяких бабушек и лифты! Никакие оправдания не принимаются, поняли!!! Так кто у нас следующий.... ах да - Сидоров. Надеюсь хоть ты сделал. - Да у меня брат с зоны вернулся... Три дня отмечали, какая на хуй домашка!!!! - Слушай Сидоров, меня братом не запугаешь...... садись, три!!!!
— Милая, когда я вижу, как ты с подругой гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! — Пушкина? — Чуковского: “Горилла идет, Крокодила ведет”. http://hvost.org
Купается мужик в Одессе. Плывет, плывет. И видит рядом какой-то мужик странный плывет: в костюме, в галстуке, и с портфелем под мышкой. Спрашивает: "Послушайте, а вам так удобно купаться? Костюм не мешает?" "Извините, это вы купаетесь. А я тут тону!"
Медкомиссия в военкомате. - Иванов! - Я! - Опустите трусы и нагнитесь. Парень краснеет, слышит смешок медсестры, но выполняет. - Так, хорошо, теперь поднимите яйца. Парень напрягается, задерживает дыхание и смотрит в потолок. Проходит полминуты. - РУКАМИ!!!
"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя Усамы бен Ладена..
У меня есть знакомая немолодая семья. Подобрали они как-то на улице рыжего ободранного кота. Пригрели, накормили и оставили жить у себя дома и все думали как же назвать. Вскоре выяснилось, что кот - отъявленный ворюга. Назвали Чубайсом.
Объявления: 1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд. $. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...