Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с места хама-водителя не виден до последнего момента.
На столбе нарисована "Звезда Героя" и внизу приписано:
"Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!"
Всю жизнь думал, что "Убойная сила" и прочие сериала очень уж комедийны и в реальности смешного в работе милиционеров не так много... Я ошибался.
Некоторое время назад обстоятельства вынудили обретаться в стенах РОВД, вот что наблюдал:
1. И. о. начальника уголовного розыска при нашей первой встрече открывал дверь в свой кабинет фомкой(грубо говоря ломал косяк) – по его объяснениям замок ебн@тый и постоянно заедает. Как я понял происходит это не так уж и часто, ибо была продемонстрирована недюжинная сноровка. Причем фомка была вещдоком. 2. По громкой связи время от времени передавали: "Народ, у кого есть рация, пройдите на проходную – опергруппе на выезд, а рации нет" 3. Частенько понятыми берут алкашей и бомжей, что парятся в КПЗ, амбре соответствующее. Комментарии следователя: "Не волнуйтесь они только после санобработки" 4. В кабинете плакат на стене: хорошо одетый мужчина со спины в наручниках и надпись "Хочешь вести бизнес в России? Спроси меня как! " + логотип Юкоса 5. В кабинете на стене лист гербовой бумаги(с официальной символикой МВД) следующего содержания:
Выбери службу в органах внутренних дел РФ. Только у нас: а. Достойная зарплата(150 у. е.) б. Ненормированный рабочий день и один выходной день в неделю. в. Право прохода\проезда на красный свет светофора, стоять под стрелой, право ходить по стройке без каски, а также множество других привилегий и льгот. г. Уникальная возможность как можно реже видеться с о своими друзьями, родными и близкими. д. Неограниченный возможности для приобретения широкого спектра хронических заболеваний от алкоголизма на ранних стадиях развития и до тяжелого маниакально депрессивного синдрома.
6. И еще очень много смешного и не очень. P.S. Уважайте сотрудников правоохранительных органов, несмотря ни на что они несут свою нелегкую службу охраняя наш покой.
От знакомой. Обстановка: село Городище Старооскольского района Белгородской области. В одном доме арендуют помещение 2 магазина - автозапчастей и ритуальных услуг. Продавцы - женщины, на запчастях - крупная классическая русская баба. 1. В магазин запчастей заявился наркоман, уже укуренный, глаза в раскос. - Дай растворителя! Марина сразу решила ничего ему не продавать. - Нету, кончился. - Дай, я заплачу. - Сказала, кончился. - А я лягу на пол и буду лежать, пока не дашь. И лег. И не встает. И матом выражается. В это время в магазин заходит пожилой человек, проезжий (деревенские своих знают). Не замечая постороннего, разъяренная продавщица хватает отбрыкивающегося нарка за ногу и тащит к выходу. Дед прижимается к стенке и остекленевшими глазами смотрит на эту сцену. Марина вытаскивает наркомана на улицу, стаскивает с крыльца, пересчитывая головой ступеньки, а дед мчится к машине и запрыгивает на водительское место. Отряхнув натруженные руки, продавщица видит возможного клиента и направляется к нему. - Вы хотели что-то купить? Дед скорее закрывает окно (а жара под 40) и с пробуксовкой улепетывает.
2. В "Ритуальных услугах" выбирают венок. Прдавец: - Возьмите вот этот, он такой, веселенький!
3. У кого-то из продавщиц муж купил машину, девицы сидят в "Ритуальных услугах" и обмывают это дело. Тихо, благодать, кот в гробу пригрелся и мурлычет. Ну нравится ему там спать. Заходит председатель колхоза (или что там у них). Ему тоже налили. Только мужик рюмку ко рту, тут кот из гроба полез, венками зашуршал. Председателя чуть кондрашка не хватил. А нечего быть суеверным.
Уже которую неделю на дворе температура около +40. И прогноз не утешителен: похоже, или сгорим, или спаримся!. Приятель ездил на один день в Воронеж, впечатлений куча! И самое главное:
Реальное письмо от мед отдела туроператора в страховую компанию:
"Уважаемые коллеги, Настоящим информируем Вас о том, что к нам поступил звонок от руководителя группы, который сообщил, что состояние пациента внезапно улучшилось до такой степени, что он перешел из мертвого состояния в здравствующее и даже обрел речь.
Приносим Вам свои извинения за то, что, со своей стороны, также ввели Вас в заблуждение, сообщив о том, что застрахованный скончался. Тем не менее, новость эта хорошая.
Принимая во внимание эту радостную новость, просим Вас сообщить нам Ваше решение относительно покрытия расходов по данному случаю".
С телевизора на воспоминания потянуло: Еду я пятнадцать лет назад в московском автобусе, прекрасная солнечная погода, победа демократии в отдельно взятой кем-то столице, малость обалделое от смены "Лебединого озера" на "Эхо Москвы" население. На заднем сиденьи не лежит - не сидит, а болтается в хлам пьяный татарин, а может казах, хрен его разберет, и поет-ноет бесконечную песню на одной ноте: килда манда, манда кильда... Ясное дело это народ достало, кто-то из рядом стоящих рявкнул, мол заткнись пьянь нерусская! Ан нет - подскакивает к татарину поддатая баба алкоголическо-бомжатного вида и орет: Хватит! 70 лет молчали! Пой, чучмек, пой! И подтягивает: Ой мороз, мороз... И едет дальше охреневший от такой демократии народ и слушает бесконечное: Ой кильда манда мороз...
Пошли мы вчера с коллегами мужа гулять. Зашли в пивной бар, потом в суши-бар, потом в бильярд. Так вот в сушах, сидя на татами и ожидая заказанного, начали вспоминать разные историйки. И я рассказала, как один знакомый меня по аське попросил, дословно: "Напиши мне что-нибудь". Что я написала? Ясное дело, я от избытка воображения, поколебавшись пару секунд, написала большими буквами "ХУЙ" и отослала. В ответ получила поток возмущения: "Я блин, тут у своей девушки аську дома устанавливаю, попросил единственного приличного человека в листе об одолжении... а ты, а ты!" В обмен мне рассказывают про моего мужа. Которого попросили на работе создать на одном фтп-шнике папку, для проверки работоспособности. Ну, он создал. Ах, как назвал, спрашиваете? Догадайтесь сами. Ссылка на фтп-шник была отослана клиентам в другой город, и папка "ХУЙ" была обнаружена уже ими.
В крымском городе Судак произошла потасовка между отдыхающими там россиянами и местными крымскими татарами. Как сообщает Корреспондент.net, в ходе драки погиб один человек, а еще один попал в больницу с тяжелыми ранениями. Компания из семи жителей России отдыхала в одном из местных кафе, когда охранники - крымские татары - обвинили туристов в том, что те разбили фонарь. Отдыхающие стали отрицать свою вину, завязалась потасовка, которая скоро переместилась на улицу. На помощь охранникам прибежали до 25 их соплеменников. Тем не менее, россияне смогли отбиться от татар. После этого в руках дерущихся появились ножи, в результате чего два крымских татарина были ранены. Один из них - молодой человек 1985 года рождения - скончался в больнице от тяжелой ножевой травмы груди. Второй с колотой раной грудной клетки остается в больнице. При этом туристы категорически отрицают, что у них с собой было оружие. Россияне отделались ушибами, ссадинами и незначительными переломами. Оказалось, что в компании отдыхающих были пятеро курсантов Рязанского высшего военного командного училища воздушно-десантных войск и один спортивный инструктор. Местная милиция и прокуратура начали расследование. По факту происшествия возбуждено уголовное дело по статье 121 часть 2 Уголовного кодекса Украины - нанесение тяжких телесных повреждений. ---------- Знай наших!
Случилось пару лет назад, но встретив однокурсницу вспомнил. Г. Краснодар, центральная улица с названием Красная. Встречаю однокурсницу (С.) по колледжу, которую не видел около 5 лет. Разговор после такого промежутка времени обычный: как дела, работа, кого видел и т. д. В течение 15 минут подходит еще одна однокурсница из того же колледжа (О.) Разговор в ту же тему. Через полчаса общения у девушек начались обсуждения бытовых проблем, и О. выдает фразу, что вчера в мкр. Комсомольский (есть такой в Краснодаре) выключили свет, и т.к. делать было нечего, она пошла на рынок за капустой. Будучи человеком немного с чувством юмора, задаю вопрос: - Что, муж козел? Подразумевалось два вида стандартных ответов: 1. Да, козел. 2. Нет, ты что, он у меня хороший. В моем лихорадочном мозгу и мысли не возникло, что существует еще один вариант ответа, который выглядел следующим образом: ЭТО Я НЕ ЕМУ, ЭТО Я СЕБЕ. После произнесения данной фразы, я понял, как плохо знаю людей, и они очень и очень способны удивлять. Привет ККЭПу
Не знаю, видел ли вы вьетнамский язык в его письменной форме. На всякий случай скажу, что вьетнамцы используют латинский алфавит, но с кучей каких-то диакритических знаков - точечек, галочек и т. п. (похоже чем-то на чувашский, только там в основе кириллица).
Так вот. Поехали мы вчера с женой и детьми в китайский ресторан в Чайна-Тауне. В нашем Чайна-Тауне, несмотря на название, живут в основном вьетнамцы. Соответственно, выходит газета на вьетнамском языке. Соответственно, обрывки этой газеты валяются на улицах. Один из таких обрывков подобрал мой семилетний сын Рома для каких-то личных целей. Попытался прочитать - не получается! После этого Рома произнес гениальную фразу:
- Это английская газета, но не СЕГОДНЯШНЯЯ! Ничего не читается!
Таможенная история. Таможня в поселке "Бугристом" между Казахстаном и Россией. Таможенник проверяет машину - У вашей собаки есть паспорт? - Нету - Мы не можем пропустить вас с собакой Водитель машины выпускает собаку - Ну все, Шарик, выходи. У тебя паспорта нету. Теперь я могу ехать? - Да, проезжайте Машина медленно въезжает в Россию. Шарик спокойно трусит следом.
Рассказал водитель автобуса на трассе Челябинск-Кустанай
У меня есть знакомая немолодая семья. Подобрали они как-то на улице рыжего ободранного кота. Пригрели, накормили и оставили жить у себя дома и все думали как же назвать. Вскоре выяснилось, что кот - отъявленный ворюга. Назвали Чубайсом.
Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:
Сперма попала в глаз Автор: Евгений Дата: 11 Авг 2006 22:42
Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне. Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор, это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня! Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...) Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте, если можно, развернуто, ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте Огромное Вам спасибо. С уважением, Евгений 10. 08. 06
Эта история произошла с моим папиком в 80 годах в бытность его работы в знаменитом Юрмальском ресторане Юрас Перле. Однажды днем он стоял у окна и задумчиво смотрел на море. За его спиной располагались столики(на человек 30-40), которые(как он думал) были пусты. Задумался он видимо серьезно, раз не услышал, как пришла какая-то группа туристов и уселась в ожидании обеда. Наверное играла негромкая музыка, туристы тоже не шумели, короче, он их не услышал. В это время один молодой официант(О)из-за приоткрытой рядом двери(клиенты его не видят, а он знает об их присутствии)говорит папику(П) (О)- Иди отнеси посуду с таких-то столиков. Папик возмутился т. к. этим занимаются как-раз молодые официанты(новички)и говорит (П)- Сам неси (не поворачивая головы) (О)- Отнеси! (при этом почему-то полушепчет) (П)- Пошел на хуй! (громче) (О)- Отнеси говорю! (хихикает) (П)- НАХУЙ ПОШЕЛ!!! (еще громче, голову не поварачивая) (О)- Куда-куда пойти? (продолжает хихикать) (П)- НАХУЙ!! НАХУЙ ПОШЕЛ БЛЯДЬ!!! Официант валится на пол и ржет беззвучно. Папик обарачивается и видит вытянутые лица посетителей :-)) занавес
Смотрю технику в онлайн магазине. Зашел ради скуки в раздел LCD-телевизоров. Везде изображения телеков, все скучно-благородно. Вдруг бац - изображение крутой телки и телека рядом нет. Клацаю на фотку - рассмотреть поближе, блин, выходит телек. ;-)