Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 августа 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "хуйня" - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться. bash.org.ru
9
Экзамен в ПТУ. В аудиторию заходит преподаватель: - Вопрос на пятерку: как меня зовут? Молчание. - Ладно. Вопрос на четверку: что сдаем? Молчание. Препод, обреченно вздыхая: - Вопрос на тройку: какого цвета учебник? Шепот с задних рядов: - Валит гад!
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает взмах палочкой и все музыканты перестают играть, и только барабанщик продолжает бить по тарелкам и барабану. Через полминуты останавливается, стирает пот со лба и говорит: "Ух, догнал!"
Встречаются два друга. один у другого спрашивает: что не женился еще? - нет, а зачем? - ну как же, удобно: семья, статус. всегда выглажен и сыт. - да я и без семьи всегда выглажен и сыт. нахер статус. - а представь: будешь умирать - воды ни кто не подаст. тема зацепила. друг женился. дети. старость. умирает. перед самой смертью мысль: а пить то и не хочется...
Поймайте на кухне таракана, и присмотритесь к нему:
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.
Приходит Новый русский (НР) в публичный дом. Ну естесственно просит самую офигенную проститутку и деньги его не волнуют. Ему отвечают, что самая офигенная проститка это Геннадий. НР в шоке, типа это же мужик! Но ему говорят, что лучше него никого нет и кто его брал, оставались довольные и жалоб не было. НР соглашается. Геннадий: Поехали ко мне, что мы тут будем? У меня спокойней, романтическая обстановка и все такое. НР соглашается. Выходят они из публичного дома, Геннадий "пикает" сигнализацией, открывается БЕНТЛИ, НР в шоке. Они садятся, мчат по Рублевке 200 км в час. Их тормозит ГАИшник, довольный подходит к машине и говорит: "Ой, Геннадий, простите не узнал, вы вчера на Феррари были, а седня на БЕНТЛИ, простите, проезжайте. НР вообще охренел. Едут дальше. Подъезжат к 4-х этажному коттеджу. У НР вообще глаза на лоб полезли, у самого и то хуже дача. Заходят в дом, Геннадий предлагает выпить НР навыбор виски БЛЮ ЛЭЙБЛ, ДОН ПИРИНЬОН, вины ШАТО, БОРДО самого дорого урожая, пока тот пойдет подмоется и приготовиться.. НР в шоке, судорожно хватается за мобилу и звонит в публичный дом: - Это я, НР, я тока что у вас был, а Геннадий в курсе кто кого ебать будет?
Идет Зайка по лесу. ну и нашел, значит, наручники. идет и крутит их на лапке. навстречу Медвежонок: - Зайка, а что это у тебя? - Что? Это? А, это штука для получения удовольвствия! - Ууу! А как это? - Ну вот видишь березку? А ну-ка обними ее... Мишка обнимает березку, а Зайка тем временем защелкивает наручники у него на лапках. З. :- А ну подергайся! М. :- Ыыыыыыы... З. :- Вырваться можешь? М. :- Нееее... Ну, Зайка его в жопу отодрал и ускакал, довольный. Идет Волчонок: В. :-Мишка, а че это у тебя на лапках? М. :-Да, понимаешь, шел по лесу увидел Зайку с этой штукой в руках, спрашиваю, мол, что это у тебя такое? а он говорит, что это штука для получения удовольствия. я спрашиваю:"а как это?". а он мне сказал обнять эту березку, я обнял, эта штук защелкнулась.. он говорит: "подергайся". я подергался. потом спрашивает:"вырваться можешь?". я говорю "нет". ну и он меня... этааа... в попу, вобщем... В. :-Дааа? ого, а ну подергайся! Вырваться можешь? М. :-Неее... Ну и Волчонок повторяет Зайкин подвиг. Идет Лисенок. Л. :-Мишка, а че это у тебя на лапках? М. :-Да, понимаешь, шел по лесу увидел Зайку с этой штукой в руках, спрашиваю, мол, что это у тебя такое? а он говорит, что это штука для получения удовольствия. я спрашиваю:"а как это?". а он мне сказал обнять эту березку, я обнял, эта штук защелкнулась.. он говорит: "подергайся". я подергался. потом спрашивает:"вырваться можешь?". я говорю "нет". ну и он меня... этааа... в попу, вобщем... И Волченок тоже вот... Л. :-Дааа? ого, а ну подергайся! Вырваться можешь? Вобщем, и Лисенок оторвался по полной. Идет Бобренок. Б. :-Мишка, а че это у тебя на лапках? М. :-Да, понимаешь, шел по лесу увидел Зайку с этой штукой в руках, спрашиваю, мол, что это у тебя такое? а он говорит, что это штука для получения удовольствия. я спрашиваю:"а как это?". а он мне сказал обнять эту березку, я обнял, эта штука защелкнулась.. он говорит: "подергайся". я подергался. потом спрашивает:"вырваться можешь?". я говорю "нет". ну и он меня в попу, вобщем... А потом еще и Волчонок с Лисенком, бляяяяя....
Б. :-Вау? а ну подергайся! Вырваться можешь? Вобщем, Бобренок туда же. Идет Лосенок. Л. :- Мишка, а что это у тебя на лапках? М. :- Да долго рассказывать... так еби...
Собрание домашней живности у фермера. Петух: надо завтра сваливать, раньше зерна в кормущку и воды нальют, а теперь червей накопал, тем и сыт.. Кот: я тоже ухожу, раньше молоко из-под коровки, сметана.. А как всю скотину порезали, мышей у соседей доедаю.. Пес: а я пару недель подожду.. Собрание-что, так? Да слышал краем уха разговор хозяев, что мол если так дальше дела пойдут, через две недели у Шарика сосать будем...
7
- Почему женщины смотрят фильм порно до финальных титров? - Они надеются, что в конце все переженятся!
Мужик, недавно вышедший из больницы, вернулся проведать соседей по палате. Останавливается у своей бывшей койки, где лежит новый пациент-китаец. Последний внезапно бледнеет, краснеет, протягивает к нему дрожащие руки и, произнеся на последнем дыхании:"Woong sing hoo", умирает. Потрясенный мужик выходит из больницы, находит ближайший китайский ресторан и спрашивает у владельца: "Что значит Woong sing hoo?".. "Вы знаете, это довольно странная фраза, возможно, вы ее неправильно услышали или произнесли, т. к. переведенная дословно означает "сойди со шланга с кислородом, ублюдок". Naty
После концерта сидят саксофонист, гитарист и скрипач и обсуждают кто кас сыграл. Саксофонист говорит: "Когда я играл соляк, все бабы в залы были в ахуе!"
Гитарист: "Это все херня! Когда я играл соляк, весь зал был в ахуе!" Скрипач: "Неее мужики! Вот когда я брал си-бемоль седьмой октавы, было слышно как в зале целки лопаются!"
Прогуливаясь по улице армянин увидел как четверо грузин насилуют армянина. Как же так думает, надо помочь. Подбегает к ним, снимает штаны и орет: - Двое ко мне!
Молодая француженка, движимая духом миссионерства и тягой к новым местам, добровольно отправилась преподавать французский язык в сельскую школу в глухой сибирской глубинке. По окончанию первого учебного года она возвращается в отпуск в свою парижскую квартирку, распахивает окно с чудесным видом на Монмартр и отправляется в ванную. Набирает воду, ставит рядом столик с последними журналами и бутылочкой хорошего вина, скидывает халат, с наслаждением погружается в душистую пену, закуривает тонкую сигаретку и, закрыв глаза, произносит: "Шарман... шарман, бля...".
2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.
Приводит сын к отцу девушку: вот отец - это моя невеста, е зовут так-то и т. д. Отец в ответ: что ты сынок, тебе нельзя на ней жениться, она твоя сестра, но мама об этом не знает. Через несколько месяцев ситуация повторяется и со второй, затем и стретьей невестой. Сын не выдерживает и к матери. А мать в ответ: жнись спокойно, сынок, и ни о чем не беспокойся. Ты не его сын, но он об этом не знает.
Приходит больной к врачу, а у него на лысине сидит лягушка. "Ну мало-ли какие больные бывают"- думает врач и вежливо спрашивает - На что жалуетесь? А лягушка ему и говорит - Да вот какая-то х@евина к жопе приклеилась... Taksa
Встречаются два клитора, один другому говорит: - Я тебя не узнаю... Ты же раньше был лощеный, холеный, тугой... А щас.. Сморщенный, задроченный... Что случилось??? Второй отвечает: - Эх, брат! Ты знаешь... Столько злых языков, столько злых языков....
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.