Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Zuk
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Моя мама работала в университетском издательстве редактором –
приходилось допускать до печати разнообразные, в принципе, никому не
нужные монографии и прочую макулатуру. Но университариям надо было
как-то поддерживать свое реноме в ученом мире, поэтому время от времени
они разрождались произведениями и отдавали их в издательство, чтобы
потом увидеть плоды своих мыслей в переплетенном виде. Впрочем, изредка
попадались и действительно стоящие соображения, но это было
действительно изредка. В какой-то момент одна тетушка университетская
принесла в издательство свою объемную рукопись. Достался сей труд моей
маме. Об чем написано было – не помню, много воды утекло. И как тетушку
звали – тоже из памяти выветрилось. Помню только, что тетушка была
маленькая, объемная, похожая на телепузика и колобка одновременно, кроме
того, была необычайно говорливая. Про нее можно было действительно
сказать, что она страдает словесным поносом. И каждая произнесенная ею
фраза заканчивалась восклицательным знаком. Так вот, трудилась моя маман
над ученым произведением в то время то на работе, то дома. А тут как раз
мы с семейством в гости на пару недель нагрянули. Мама была вся в
хлопотах и заботах. С тетушкой они продолжали созваниваться по несколько
раз в день по разным рукописным вопросам.
Муж же мой, коренной немец, обладает типичным немецким именем – Йорг, и
такой же типичной немецкой воспитанностью. Например, если он подходит к
телефону, то всегда представляется. Ну, наше окружение за несколько лет
уже выучило, как моего мужа зовут, тем более, что он прекрасно влился в
нашу тусовку. И к телефону он тоже подходил, если рядом с аппаратом
никого из семейства не оказывалось.
Итак, утро буднего дня. Звонит телефон, подходит Йорг, представляется,
мы все слышим очень громкое "Ой! " из трубки и следом гудки. Йорг стоит
в недоумении с трубкой в руке. Через пару минут раздается опять звонок.
История повторяется. И так несколько раз. Мы уже озадачились, а муж
говорит – какие у вас люди невежливые, могли бы хоть бы раз извиниться
за беспокойство, ведь ясно, что звонит один и тот же человек. В конце
концов нам это надоело, и на следующий звонок ответила моя мама. Далее
следует монолог – нам-то все прекрасно слышно, ибо тетушка, а это была
именно она, говорила на очень повышенных тонах: "Ой, Ирина Ефимовна,
наконец-то я до Вас дозвонилась! Вы себе просто не представляете!!! С
нашими телефонными линиями что-то не в порядке! Я звоню Вам уже все
утро! И все время попадаю, Вы не поверите, - в морг!!! "...
Дружный грохот упавших тел и хохот до судорог, в том числе и у "Морга".
Ну, и тетушка чуть позже присоединилась, узнав от мамы истинную причину
неисправности телефонных линий.

03.09.2006, Новые истории - основной выпуск

- Здорово, Лех, - в дверях стоял сосед снизу Санек, - я к тебе, это, по
делу...
Знаем мы его дела - то выпить не на что, то выпить не с кем. Я уже начал
подозревать, увидев в его руках нехренаську с парой баклажек пива, что в
этот раз был пункт второй. Но, как обнаружилось после первых бокалов
напитка, я все же слегка ошибался.
- В общем, это... , - сообщил Санек, слизывая пену с губ, - ты, это, в
субботу чем занимаешься?
- Да как-то пока без громадья планов, а шо случилось-то?
- Понимаешь, это, жана моя учелночила опять в свою Турляндию по шмотки,
а нас с ней, это, на свадьбу пригласили - какой-то троюродный брат
свояка кузины жены... Кажется, так... Вот, в субботу и намечается
действо. В деревне. Приглашение на 2 лица, подарок уже даже есть, а в
наличии только одно лицо - мое, то бишь. Ты, это, второе не составишь?
- Ну... - пришлось пошевелить извилинами. Моя жена тоже в отъезде с
дитем, зимой как-то особо много не придумаешь развлечений. Почему бы и
нет? Тем более - все на халяву. Только костюм надо пошерстить, а то он,
наверное, совсем зависелся. - В общем, согласный я.
Санек радостно додул свой бокал, заценил, что в баклажке почти не
осталось пива, решил от широты души оставить мне эти последние глотки,
подхватил нехренаську с другими емкостями и быстренько покинул меня,
видимо, боясь что я передумаю:
- В общем, Леха, тогда, это, до субботы - я тебе звякну часа в 2, и
потом покатимся.
Итак, суббота, мороз и солнце. И день прямо-таки чудесный. Два
укостюмленных кадра (во мне почти 2 метра росту и косая сажень в плечах,
в Саньке же метр с помпоном, да и тщедушный, как советский кур, плюс еще
очки в пол-лица) выгружаются из подъезда и перемещаются в видавший очень
много видов драндулет. Я аж порадовался, что у меня теплый полушубок
есть - мало ли что могло с этой посудиной по дороге произойти. Слава
Богу, пронесло. Часа через 2 прибыли мы на место действия. Полагаю,
деревню описывать не надо - они все почти везде в центральной России
одинаковые. В этой все поселяне собрались в одном дворе и гуляли так,
что было слышно с шоссе за несколько километров. Нас, конечно, сразу под
белы ручки, да за стол. И давай напитками потчевать - Moет и Hennessy,
как обязывает традиция, - в одном флаконе, бутыли, вернее - одним
словом, самогон. И только он, родимый – в одном качестве и в любом
количестве. Саньку сразу же подали граненый стакан с мутной жидкостью,
мне - так же и то же. И жидкости там далеко не на донышке, и льда туда
не накладывали... И пить надо было одним глотком и до дна... Сволочам
гостям было постоянно горько, и мы только и успевали опоражнивать
"бокалы". Замечу как бы между прочим, что крепкое спиртное мой организм
не переносит - иногда даже после ста граммов наилучшей водки я лежу
трупом несколько дней. Бывает такое. А тут в меня заливали стаканами
деревенский самогон... В общем, что происходило после четвертого
стакана, я не помню вообще....
........................................................................
.....
Сознание возвращается... Тепло, влажно, мягко... Что с головой творится
- лучше и не представлять, до сих пор больно от одной мысли об этом. Во
рту... Ах, да что там говорить - сами не понаслышке знаете, сколько и
каких кошек там быть может... Однако антураж вокруг меня
настораживает... Кто-то облизывает мое ухо. Е-мое, когда ж и кого я
успел на гулянке подцепить? Вроде бы и ни одного интересного лица не
попадалось. Поначалу... Итак, открываю глаза. Фокусирую взгляд: прямо по
курсу - копыто. Ешкин кот, иде я нахожуся.. Может, сплю еще. Крепко
зажмурился, ущипнул себя, открыл глаза - нет, копыто на месте. А рядом с
ним еще одно оказалось. .. Ой, мамочки... Тут кто-то опять за мое ухо
принялся. Пытаюсь повернуть чугун, прикрепленный к шее, в котором серое
вещество сразу же начинает булькать от одного угла к другому. ... Еханый
бабай - надо мной маячит рог... Ну, все, бля, дорогой, приехали. "Отче
наш" читать пора, пока на сковородку не посадили. Пытаюсь вырваться из
плена рогов и копыт, используя плохо слушающиеся меня конечности: руки
заплетаются, ноги скользят, измена наступает вообще наиполнейшая. Тут
над моим ухом раздается нежное "муууу", я от неожиданности
распластываюсь на поверхности и въезжаю носом в – вымя... Корове,
видимо, надоели мои художественно-спортивные экзерсисы, и она решила
меня поторопить, чтобы я больше не мешал ей лежать и жевать жвачку. Она
и так всю ночь обогревала пьяную тушу. Я отдышался, отошел от
первоначального шока, осмотрелся.... выяснил, что постелью мне служили
относительно свежие лепешки, даже политые другими испражнениями...
Откуда-то появились силы, я смог собрать себя в кучу и подняться.
Кое-как покинул приютивший меня хлев, выгрузился на свежий воздух. Было
еще или, скорей всего, уже светло. Оглядел мой прикид – мда, такого
натюрморта я до сих пор не встречал, даже на картинах маслом. Костюму,
ясный пень, пипец абсолютный. Прическа – любой панк позавидует. А на
дворе на морозе, который уже по фигу, народ гуляет.
Шум-гам-песни-пляски. При моем явлении все враз стихло. Какая-то
бабуська через несколько минут молчания ринулась ко мне: "Ой, милок, та
ты же замерзнешь". Народ постепенно вернул глаза к обычным размерам, мне
сразу же было протянуто сердобольными очевидцами несколько стаканов с
напитком. Мутным. После вида которых мне опять мутно стало. Отказался.
Попытался выяснить обстоятельства моей столь странной ночевки. И, кроме
того, - где же Санек. Мои вопросы ввели всех в ступор. Оказалось, что
вчера я ушел из дома без полушубка, сказав, что "я сейчас". Через
какое-то время народ подумал, что я пошел до бабы, и не стал
беспокоиться. Только верный сосед Санек засуетился и отправился меня
искать. И тоже не вернулся. Т.к. с утра уже нынешнего дня мы не
объявлялись, все решили, что мы спим оба у кого-то по соседству – одежа
висит в сенях, машина стоит у калитки. А тут я – вот он, красавЭц
унавоженный. Теперь уже все забеспокоились – где же Саня. Вызвались
могущие еще передвигаться без посторонней помощи добровольцы для
поисков. Впрочем, поиски продолжались недолго – только до курятника, что
был рядом с хлевом. Минут через 10 предстал пред наши очи Саня,
подпираемый с обеих сторон помощниками... Оперенный с головы до ног... И
даже очки свои, как ни странно, не потерял, хотя видеть через них он
явно ничего не мог – столь щедро они были удобрены курицами... Тут уже
лежали все: гости из города, что называется – один у коровы под выменем
спал в навозе, другой с курами ночевал. Как выяснилось, Санек, зная
слабость моего организма, не захотел бросать меня в беде и отправился
меня искать, т.к. видел, в какую сторону я направился. Но, на нашу с
ним беду, силы его оставили сразу же при досмотре курятника.
Отхохотавшись, народ попытался нас почиситить, что удалось таки не очень
– костюмы пришлось потом выбрасывать, за что Санек получил нехилых
пистонов от благоверной. Нас переодели – люди принесли, кто что нашел у
себя... Тогда, конечно, в то утро, вся эта история не казалась особо
смешной, зато теперь, про прошествии времени, мы с удовольствием
вспоминаем о нашем свадебном приключении.

24.12.2000, Новые истории - основной выпуск

сидели как-то мы в кампании а среди нас был один уже не молодой лет 30
парень. Очень полюблял он (назовем его Саша) злоупотребить травкой.
поэтому частенько был в зависнутом состоянии. тк вот сидим разговариваем.
зашла речь о новой шубе которую купила моя знакомая. тк вот это саша
решил поинтересоваться а из кого шуба то сшита. Посмотрев на его
отрешенный вид моя подруга серьезно сказала ИЗ ЧЕБУРАШЕК. на что через
несколько минут он с понимающе-серьезным видом сказал ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ
ЧЕБУРАШЕК ТО НАДО НА ОДНУ ШУБУ!

16.05.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В наше время лучше все же не вставать с петухами.

15.08.2006, Повторные анекдоты

У каждой женщины есть секрет-вагинальный
14

19.04.2002, Остальные новые истории

Лето. Городской общественный транспорт. Автобус n-го маршрута г. Алматы.
В салоне немного пассажиров, время около 9 вечера… На переднем сидении
(сразу за перегородкой водителя) сидят три парня и всю дорогу громко
выражают свои эмоции. Что остальным пассажирам и водителю особо не
нравилось… Все по очереди их успокаивали. Вроде притихли. Следующая
остановка… В переднюю дверь пытается подняться бабушка – божий
одуванчик, с клюкой… Следом за ней стоит молодой парень и ожидает когда
бабушка поднимется. Бабуля, тем временем, старается и так, и эдак, но
подняться не может, не то ступеньки слишком высокие, не то клюка
мешается, а может и то и другое. Поэтому бабушка проделывает следующую
операцию: Опирает свой костыль об автобус с наружи, и сама держась
обеими руками за двери, с огромным трудом, кряхтя и отдуваясь, встает на
четвереньки (раком – если кто не понял) на первые ступеньки и… в этот
момент костыль падает на землю... После стольких усилий посвященных на
преодоление первой полосы препятствия, бабушка все это повторить
желанием не горит… Далее представьте: Находясь в той же позе на первой
ступеньке, нагнувшись и вдруг замечает сзади за собой молодого парня, и
говорит ему:
- Парень, а парень - кинь палку а? ….
С переднего сидения раздается дикий хохот, не утихающий долгое время,
затем один из парней сквозь смех и слезы добавляет:
- Да ты не теряйся, парень, ДВЕ кидай…
После этих слов весь автобус эхом повторил гогот парней с переднего
сидения…

P.S. А парень все-таки подал бабушке ее «палку», но ехать в этом
автобусе так и не решился…

((С) Brilt’s Oleg
39

11.02.2004, Злободневные анекдоты

Мой приятель, ветеринар, сказал, что после кастрации у домашних животных
резко понижается агрессивность. Даже самые свирепые твари после этой
процедуры становятся добродушными и перестают нападать на людей. Может
попробовать на чеченцах? Это быстро и недорого.
...
Опыт ведения войны в Чечне показал что процедура отрезания яиц федералам
не гарантирует отмены новых "антитеррористических" операций. Так стоит
ли пробывать?

Zuk (7)
1
Рейтинг@Mail.ru