Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: mors
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит.
Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.
mors

17.10.2002, Остальные анекдоты

- Доктор, где я?
- Я не доктор. Я апостол Павел.
mors

18.10.2002, Остальные анекдоты

- Штирлиц, Вы голубой.
- Мюллер, Вы противный.
mors

18.10.2002, Остальные анекдоты

- Больной, проснитесь, Вам пора принимать снотворное.
mors

15.08.2006, Повторные анекдоты

Идет Зайка по лесу. ну и нашел, значит, наручники. идет и крутит их на
лапке. навстречу Медвежонок:
- Зайка, а что это у тебя?
- Что? Это? А, это штука для получения удовольвствия!
- Ууу! А как это?
- Ну вот видишь березку? А ну-ка обними ее...
Мишка обнимает березку, а Зайка тем временем защелкивает наручники у
него на лапках.
З. :- А ну подергайся!
М. :- Ыыыыыыы...
З. :- Вырваться можешь?
М. :- Нееее...
Ну, Зайка его в жопу отодрал и ускакал, довольный.
Идет Волчонок:
В. :-Мишка, а че это у тебя на лапках?
М. :-Да, понимаешь, шел по лесу увидел Зайку с этой штукой в руках,
спрашиваю, мол, что это у тебя такое? а он говорит, что это штука для
получения удовольствия. я спрашиваю:"а как это?". а он мне сказал обнять
эту березку, я обнял, эта штук защелкнулась.. он говорит: "подергайся".
я подергался. потом спрашивает:"вырваться можешь?". я говорю "нет". ну и
он меня... этааа... в попу, вобщем...
В. :-Дааа? ого, а ну подергайся! Вырваться можешь?
М. :-Неее...
Ну и Волчонок повторяет Зайкин подвиг.
Идет Лисенок.
Л. :-Мишка, а че это у тебя на лапках?
М. :-Да, понимаешь, шел по лесу увидел Зайку с этой штукой в руках,
спрашиваю, мол, что это у тебя такое? а он говорит, что это штука для
получения удовольствия. я спрашиваю:"а как это?". а он мне сказал обнять
эту березку, я обнял, эта штук защелкнулась.. он говорит: "подергайся".
я подергался. потом спрашивает:"вырваться можешь?". я говорю "нет". ну и
он меня... этааа... в попу, вобщем... И Волченок тоже вот...
Л. :-Дааа? ого, а ну подергайся! Вырваться можешь?
Вобщем, и Лисенок оторвался по полной.
Идет Бобренок.
Б. :-Мишка, а че это у тебя на лапках?
М. :-Да, понимаешь, шел по лесу увидел Зайку с этой штукой в руках,
спрашиваю, мол, что это у тебя такое? а он говорит, что это штука для
получения удовольствия. я спрашиваю:"а как это?". а он мне сказал обнять
эту березку, я обнял, эта штука защелкнулась.. он говорит: "подергайся".
я подергался. потом спрашивает:"вырваться можешь?". я говорю "нет". ну и
он меня в попу, вобщем... А потом еще и Волчонок с Лисенком, бляяяяя....

Б. :-Вау? а ну подергайся! Вырваться можешь?
Вобщем, Бобренок туда же.
Идет Лосенок.
Л. :- Мишка, а что это у тебя на лапках?
М. :- Да долго рассказывать... так еби...

16.10.2002, Остальные анекдоты

Совещание у Сталина. В несколько рядов сидят министры, военные, члены
Палитбюро. В президиуме - вождь и его соратники. Справа от Сталина -
Берия с пулеметом.
Вдруг кто-то чихает.
Сталин:
- Кто чихнул?
Все молчат.
- Лаврентий, разберись.
Берия стреляет. Первый ряд падает.
- Второй раз спрашиваю, кто чихнул?
Все молчат.
- Лаврентий, разберись.
Берия стреляет. Второй ряд падает.
- Последний раз спрашиваю, кто чихнул?
Поднимается один чиновник и виновато произносит:
- Извините, Иосиф Виссарионович, так получилось...
- Будь здоров, дорогой!
mors

28.09.2002, Остальные анекдоты

Маньяк поташил девочку в подъезд и говорит сейчас я тебя буду насиловать
туда куда тебя еще никто ненасиловал:
- Это под ногти чтоли - отвечает девочка.

19.10.2002, Остальные анекдоты

Последние слова Бэрримора:
- Овсянка, сэр!
mors

20.02.2003, Остальные новые анекдоты

Штирлиц никак не мог проснуться.
Он выпил еще одну рюмку водки, но все равно проснуться не смог.

24.10.2002, Остальные анекдоты

1937 год.
Пушкин проснулся после летаргического сна.
Его приглашают в Кремль, ведут в кабинет Сталина.
- Александр Сергеевич! Вы - любимый поэт советского народа!
От лица нашей многонациональной родины, от партии, от правительства,
примите в дар дачу, квартиру, машину и талоны на посещение кремлевской
столовой.
- Спасибо, Иосиф Виссарионович.
- У Спасских ворот Вас ждет машина.
Пушкин уходит. Сталин поднимает трубку.
- Алло, Лаврентий? Дантеса к Спасским Воротам.
mors

19.10.2002, Остальные анекдоты

Последние слова Одиссея:
- Шла бы ты домой, Пенелопа!
mors

19.12.2002, Остальные анекдоты

Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.

21.04.2005, Повторные анекдоты

Шли Наташа и поручик Ржевский по лесу.
Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал.
Первый очевидец рассказывает:
" Идут они по лесу, Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал и
обнял..."
Второй третьему:
" Идут они по лесу. Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал и
поцеловал.."
Третий: " Идут они по лесу, Наташа споткнулась, Ржевский ее поддержал и
трахнул!"
99-й 100-ому".... , а Лермонтов сидит на суку и дрочит!!!"

18.10.2002, Остальные анекдоты

Последние слова алкоголика:
- Я свою дозу знаю.
mors

28.09.2002, Остальные анекдоты

Летел бэтман над лесом и видит красная шапочка раком трется на поляне
подумал бэтман может приглючило надо посмотреть, пролетая еще, таже
картина и призадумался бэтман что делать может с зади подлететь и
всодить красной, так и сделаю, разогнался и всодил. Долго смеялись звери
в натуре как неведимке попало прям в улий

18.10.2002, Остальные анекдоты

Последние слова Мюллера:
- А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
mors

20.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются.
Наконец устали, все слова закончились, не знают, что сказать.
Через некоторое время первый спрашивает:
- Вон, видишь, доска лежит?
- Ну.
- Так вот на этой доске вся Одесса твою жену имела.
Второй подумал и спрашивает:
- И что, это теперь моя доска?
mors

mors (17)
1
Рейтинг@Mail.ru