Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 августа 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Три инженера Microsoft и три сотрудника Apple отправились на одном
поезде на компьютерную конференцию. На вокзале инженеры Microsoft, как и
полагается, купили три билета и с удивлением заметили, что их оппоненты
из Купертино приобрели всего лишь один.

"Как три человека могут ехать по одному билету", поинтересовался инженер
Microsoft.

"Смотри и увидишь", ответил сотрудник Apple.

Они все вместе зашли в вагон. Инженеры Microsoft чинно расселись на свои
места, а сотрудники Apple дружно спрятались в одном туалете, закрыв за
собой дверь. После начала движения в вагон зашел кондуктор и начал
проверять билеты. Дойдя до туалета, он постучал в него: "Ваш билет,
пожалуйста".

Дверь приоткрылась, оттуда высунулась одна рука с билетом. Кондуктор
забрал его и пошел дальше.

Инженеры Microsoft все это видели и согласились, что это умная идея.
Поэтому после конференции они решили использовать этот же трюк и
сохранить немного денег.

Какого же было их удивление, когда на вокзале, купив один билет, они
заметили, что выходцы из Купертино не покупают даже и одного.

"Как вы собираетесь ехать без билета?", спросил их один из озадаченных
инженеров.

"Смотри и увидишь", ответил сотрудник Apple.

Как только они зашли в вагон, инженеры Microsoft бросились в один
туалет, а "яблочники" - в соседний. Поезд тронулся.

В этот момент один из сотрудников Apple вышел из своего туалета, твердым
шагом подошел к кабинке, где скрылись обитатели Редмонда, и постучал в
дверь: "Ваш билет, пожалуйста..."

By DeepApple
В отделе кадров

"Водку пъете?"
"А есть?"

МЕН
-Дедушка, а правда, что ты два самолета сбил?
- Ну, не совсем сбил..... Скорее недозаправил.
- Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Нет, с друзьями так не поступают!
Два мужика.
Один ошеломленно смотрит на голову другого и спрашивает: Что у тебя с
головой?
- Ты же сам мне сказал подстричся под горшок!
- Ручку то сбрей!
Приходит Заяц а магазин, а продавец там Волк.
- (З)Взвесьте мне пожалуйста 1 кг. соли
- (В)Вы знаете, у нас весы сломались, давайте я вам на глаз насыплю.
- (З)На х@% ее себе насыпь, собака серая........
Жена жалуется мужу:
Дорогой, смотрю я на себя в зеркало - лицо все в морщинах, ляжки дряблые, зад и груди отвисли...
Зато у тебя, дорогая, отличное зрение! - отвечает муж
Женщину-врача мучает совесть.
Совесть: "Как ты могла изменить мужу с пациентом? "
Врач: "Подумаешь, всего один раз".
Совесть: "Как ты теперь будешь смотреть мужу в глаза? "
Врач: "Нормально буду! Что в этом такого? Почему Светка может изменять
мужу с пациентами, а я не могу? "
Совесть: "Да потому что Светка не ветеринар! "
Veland88
Одиновая женщина сидит вечером дома, смотрит хлеба нет, магазин скоро
закроется. Быстро одевается и выбегает из квартиры. Тут на лестничной
плащадке лежит пьяный мужик. Женщина смотрит на него и думает за хлебом
схожу, потом к себе в дом заведу, вроде нормальный такой мужик. Приходит
из магазина с хлебом, а мужика уже нет. И думает: - Вот, дура! как будто
5 лет хлеба не ела...
Суд в Грузии.
Судья: Падсудымый, встантэ! Расскажите суду, как вы савэршили этот дикий
прэступлэний!..
Подсудимый: Вах, ваша чэст, какой-такой прэступлэний? Савсэм нэсчастный
слючай, да! Стаю я на лэстницэ, возле свой кивартир, чищу кинжал
апэлсин. Свэрху спускается этот... пострадавший. Наступает нагой
апэлсиновий кажура, и падает грудью мнэ на кинжал...
Судья: Да-а-а?
Подсудимый: Да, ваша чэст! И так - шэсть раз...
Судья: Вах! Падсудымый, ваше паслэднее слово.
Подсудимый: Двадцать тысяч.
Судья: Лари?
Подсудимый: Нэт, долларов.
Судья: Прызнаете ли вы сэбя виновным?
Подсудимый: Нэт.
Судья: Ну на "нэт" и суда нэт...
МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах
надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво=
плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое
банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты
вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше
всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе
верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.
Учитель: Гиви, что такое ос?
Ученик: Ос, батоно учитэль, это такой жолтый паласатый мух...
Учитель: Нэт, Гиви! Жолтый паласатый мух - это шмэл! А ос - это вокруг
который вэртится наш Зэмля...
Сначала поясню: в Америке к полякам относятся примерно как в России к
чукчам (по крайней мере в анекдотах). Ну а теперь вот такой анекдот:

Дело было в Чикаго; заходит мужик в бар и говорит - ребята, есть
отличный анекдот про поляков!
Бакмен ему - А ты друг знаешь, я вообще-то поляк, и сидят тут за
столиками все тоже поляки...
Мужик в ответ - ну, если так, я буду рассказывать медленно, а потом могу
и повторить!
Идет охотник зимой на охоту. Видит берлогу. Разшурудил, прицелился,
ждет. Тут ему сзади лапа на плечо, обернулся - медведь. Убегает, медведь
за ним. Бегали, бегали, охотник увидел пещеру и в нее. Медведь за ним.
Из пещеры крики: А-а-а-а-а-а, О-о-о-о-о.
Выбегает охотник: ружье на плече, второй рукой за жопу держится, следом
медведь тож придерживает, чтоб не выпало ниче.
Вслед выходит грузин, чешет грудь и кричит вслед им:
- Эй, ты, в щюбе - жепу мить надо!!!!
@Skyl-Skyl@
В городе начали распродовать имущество публичного дома. Одна семья взяла
себе попугая. Вечером дочь приходит домой. Попугай говорит:
- Новые шлюхи прибыли.
Потом заходит отец. Попугай:
- А клиент все тот же.
-мужики, а я женюсь.
- да? молодец. по любви?
- батя сказал полюбому.
Проходит конкурс пезд.
Выходит на подиум американка. На стол ставит дыню, публика апплодирует,
залазиет на трамплин, прыгает. Дыня в пизде, она в обмороке, публика в
экстазе.
Выходит француженка. На стол ставит арбуз, публика апплодирует, залазиет
на трамплин, прыгает. Арбуз в пизде, она в обмороке, публика в экстазе.

Выходит русская. На стол ставит вишенку, публика ее освистывает,
залазиет на трамплин, прыгает. Стол в пизде, вишенка во рту, публика в
обмороке, она в экстазе.
@Skyl-Skyl@
Оральный секс- это когда при этом орут или когда в это время пашут?
26
Всплывают две подводные лодки наша и американская. Американцы выходят
рубашки наглажены, галстуки. Наши выходят тельняшки грязные, шаны
оборваны. Американский капитан кричит"Хеллоу!" наш отвечает"Это кто
хуйло? Я что ли?"
жена вернулась из заграницы, и говорит мужу:
- Вась, ты знаешь а я тебе изменила с орангутангом.
- Да ничего страшного Маша было и было, не переживай.
- Да не переживай, теперь наверняка не напишет и не позвонит.
В местечке стоит гусарский полк. Скукотища. Приезжает передвижной театр.
Все ждут представления, но накануне антрепренер приходит к командиру и
говорит:
- К сожалению, господин полковник, первый любовник запил, спектакль не
состоится. Разве что у вас найдется грамотный офицер. Ему суфлер
подскажет, что делать, что говорить...
- Разумеется! например, поручик Ржевский...
Распахивается занавес, на сцене Ржевский. Суфлер:
- Медленно подходит к креслу...
Ржевский подходит.
- Медленно садится...
Ржнвский садится.
- Говорит: "Что-то жить плохо стало..."
Ржевский (с выражением):
- ЧТО-ТО ЖИТЬ ПЛОХО СТАЛО...
- Совсем жить не хочется...
- СОВСЕМ ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ...
- Медленно встает...
Ржевский (недоуменно):
- И ВСТАЕТ МЕДЛЕННО...
Ламетов
20
- У тебя Васька кто по гороскопу?
- Лев! А по жизни – чистый козел!
Луч-Энергия из Владивостока в матче с московским Локомотивом повторил
подвиг Анны Карениной.
Veland88
– Девушка, мне знакомо ваше лицо! Вы случайно в кино не снимались?
– Нет.
– А рядом с кино?
Veland88
Встречаются два друга-боксера тяжеловес и легковес.
Тяжеловес говорит:
– Вчера домой прихожу у жены любовник, ну я его с одного удара завалил.

Легковес отвечает:
– Я тоже домой прихожу, жена с любовником. Я ему такую классную серию
ударов провел. Завалить правда не завалил, но по очкам явно выиграл.
Veland88
"К счастью, сгорел не мой Театр миниатюр, а соседнее офисное здание! -
радостно сообщил корреспондентам Евгений Петросян после ликвидации
пожара на Петровке 26."

Петросян жжот! Или зажигает?
16
Пациент спрашивает у врача:
– Что означает в моем диагнозе "Ч. Е. З."?
– Черт его знает!
Veland88
Санкт-Путин-Бург
3
Переспали Буратино с Мальвиной. Утром Мальвина: больше с тобой спать не
буду, у меня вся пи$да в занозах.

Вчера<< 29 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.04:
- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!
Рейтинг@Mail.ru