Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна моя прихожанка, Джилл Коен, рассказывала о своем отце, служившем инспектором школ в Уэльсе. Однажды, на заре карьеры, он принес в младший класс карточки с изображениями домашних животных, показал ребенку на овцу и спросил, что это за зверь такой. Шестилетний крепыш напряженно всмотрелся в картинку и медленно изрек: - Я не уверен, сэр, но мне кажется, это полнорунный шропшир-двухлетка...
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Рассказал приятель. Было это еще в советские времена, на одном секретном предприятии, где он и работал. Предприятие режимное, строгий контроль на вход и выход, а так же досмотр личных вещей. На любом предприятии существует традиция отмечать личные и государственные праздники с коллективом и под водочку. А так как легально пронести ничего не удавалось, народ решал эту проблему по разному, некоторые довольствовались чайком с тортиком но некоторые придумывали способы достойные чтобы о них рассказать.
Дело было в подразделении электриков. Народ там был подобран пьющий редко, но очень много. И вот у них был такой способ доставки спиртного на объект: к каждому зданию подходят разного вида коммуникации: вода, тепло, электричество и все это проложено в отдельных каналах и шахтах. Соответственно у электриков был доступ к каналу прокладки силовых кабелей. Кабель-канал был забит под завязку, и человеку туда можно было разве что голову сунуть, но проложено все было идеально ровно и самое главное прямо метров на 200 за пределы территориии административного здания. Так вот, гонец бежал в магазин за водочкой, далее в парке напротив он спускался в промежуточный колодец где проложены силовые кабели, там уже был приготовлен детский паравозик на батарейках и прицепленый к нему прицеп. Понятно что в прицеп клались бутылки и паравозик включался и направлялся в нужную сторону по каналу. Самое интересное что за 3 года существования такого способа переправки не было ни одной аварии паравозика.
Китайский язык беден и состоит из 420 кирпичиков – слогов, которые в разных комбинациях и интонациях как-то с серединки на половинку способны выражать китайские мысли. Один из слогов для русского уха звучит неприлично – "хуй". В русскоязычном атласе мира китайская провинция Аньхуй стыдливо подписана как Аньхой, а Нинся-Хуйский автономный район как Нинся-Хуэйский. А в энциклопедиях есть указание на национальность "хуэй".
И вот поехал я этим летом в Китай. Отдыхать на пляже. Каждый день на пляже нас заебывали меднолицые тетки в шляпах, совавшие нам свой фальшивый жемчуг. Я у нашего гида спросил, мол, кто они такие, на китаянок не похожи. Гид говорит, это мусульмане. У нас, говорит, на острове живут четыре национальности – китайцы, ли, мяо и мусульмане. Я говорю, что за народ такой – просто мусульмане? У них же свое название какое-то есть? Молчит.
Насторожился я и купил книжку про остров на английском языке. И прочитал там: "на острове Хайнань живут четыре национальности – Chinese, Li, Miao and Hui". ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, НАРОД ХУЙ! подумал я, и противные надоедливые тетки с того момента стали у меня вместо раздражения вызывать добрую улыбку, еще бы, я своими глазами увидел людей, которые гордо зовут себя ХУЙ!!!
Окончательно же добил меня фрагмент карты острова, где среди прочих Наньшаней и Наньваней я нашел деревеньку Нахуй. Эх, не хватило денег на такси, чтоб сгонять туда и своими глазами посмотреть, куда же попадают люди, которых посылают нах....
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца.
Иркутск. Нахожусь в процессе смены машины (ну, да, это уже не первую неделю...) По выходным торчу на барахолке (она же "балка") - та, что в Рабочем. Там во времена давние торговали всяким бутором, шмотками, а в последние лет десять, после окончания товарного голода, - исключительно машинами. Так вот, сижу я там и маниакально продаю свой автобус. Еще один приобретенный за годы жизни опыт - автобарыга, барышник по-старорежимному. Настоящие автобарыги - чистые мачо. Я думаю, что преемственность ковбоев не оборвалась ни индустриальным 20-м веком ни постиндустриальным 21-м. Они не пошли в деревенские подпаски, а забили свои (на свои?) стада и мутировали в перегонщиков отар японского секонд-хэнда с Дикого Востока на не менее Дикий Запад. Скинув свои широкополые шляпы и остроносые сапоги, они заменили их бейсболками и кроссовками "Reebock". Кожаные штаны, впрочем, оставили. У них добродушные, обожженные ветром лица, выгоревшие на солнце брови и мощные складчатые шеи, повторяющие абрис их Land Cruiser'ов и Nissan Safari. К чужакам они относятся не то чтобы враждебно, а настороженно. Чего можно ждать от деревенщины, приехавшего загнать на базар полузагнанную кормилицу-Короллу? Вот и они не знают, предпочитая поэтому всучить незадачливому ротозею какуюу-нибудь меренную денежку, чтобы тот оставил свою сенокосилку и уматывал, не оскверняя своим нечестием сакрального места. Меня от тяжких подозрений в дилетантстве спас лишь вид: тяжелый бритый череп, угрюмый взгляд серых глаз да слоеная кожа на красном апоплексическом затылке - следствие отчасти загара, отчасти же пристрастия к нездоровой пище. А сто двадцать походных килограммов, завернутых в демократичную джинсу, отвлекли внимание от очков в золоченой оправе и надежно скрыли скромную бухгалтерскую суть, сделав ее похожей на сотни огрубевших от ударов судьбы автоковбоев.
Вот один приземистый, плотный, с седым ежиком плохо вымытых волос, но с располагающим к себе красным чеканным лицом продает племенного быка Ниссановских заводов. Бык-Террано гребет под себя всеми четырьмя колесами, мощно ревет дизельным турбированным сердцем, блестит на солнце благородным черным цветом. И только мне известно, как с семи утра барыга усердно натирал бока своего Буцефала всевозможными мастиками и бальзамами, ворча, под стать дизелю, на сожженую коробку, конченные форсунки, гонящую масло турбину и гремящую подвеску. Когда к десяти утра подошел первый серьезный покупатель, Террано горел неземной красотой и видно было, что он чужой в этих бетонных кварталах; настоящее его там - в каньонах Нового Света и каменистых степях Монголии. Покупатель, типичный милый мальчик из хорошей состоятельной семьи, был мгновенно сражен брутальностью и одновременно лоском могучего монстра. Да, - только владельцев таких вот неукротимых зверей и могут любить изящные однокурсницы, взыскующие бурной романтики на лоне дикой природы! И мальчик мутным от вожделения взглядом следит за мимикой и жестами барышника, едва вникая в смысл произносимых ему слов. Барышник же чувствует что вот оно, поперло и понесло! Что от вовремя сказанного слова и сделанного движения зависит многое, очень многое. Как говорится, один день год кормит. И он работает. Он работает так, что куда там всему БДТ, Товстоногову, Станиславскому и Немировичу вместе с Данченко! Оценив интеллектуальные запросы покупателя он мановением руки исключительно точно меняет волну "Радио Шансон" на "Радио "Культура", смахивает с панели фарфоровую статуэтку разнузданной девицы и воздвигает на ее месте изящную композицию "Ян и Инь". Только, разве что подвеску и двигатель перебрать не успевает, шельмец! А как поет! Ковбои былых времен, вдохновлявшие О'Генри и Джека Лондона, где же вы? Покорители преррий и обитатели ранчо - вот ваш воспреемник, родом из скифов и сарматов. Смел, находчив, куртуазен, а при необходимости и остроумен до афористичности. Из его тирады о Ниссане получается целая мелодрама, впрочем, каждый слушатель выносит из нее что-то свое. Зачарованный юноша внимает истории о родном брате, проживающем в Приморье, приславшем этакую вот красоту три года назад в подарок. Но подарк простоял все время в гараже, так как будучи скромным охотником, наш герой не мог себе позволить роскошь трепать такого красавца по тайге. Рука не поднималась. А вот теперь настали трудные времена, нужно платить за обучение дочери, за лечение жены, за ремонт дома, за... Эх, ... за все нужно платить, молодой человек! А где взять денег бедному пенсионеру? Вот и приходится расставаться буквально с фамильной драгоценностью. А ведь он и не хоженный совсем, юноша! И двух тысяч за все это время не прошел по нашим дорогам! Потому и дороговато, что фактически беспробежный. Вас как зовут? Стас? Вот, Стас, смотри какая у него подвеска, гляди! (Слегка, чтобы не отбить ногу, пинает колесо.) Она же неубиваемая, нах! А двИжка, Стас! Ты не смотри, что два и семь литра! Это же дизелек! С турбинкой! Там такую мощУ развивает, только в путь! А расход-то, расход! Новый на сотню по паспорту жрет восемь, а этот и того меньше будет - братан бы фуфла не двинул! Стас, ты смотри, это точно твоя машина, я же вижу! Я жизнь прожил, Стас, верь мне! Там и музыка есть, как их, бля, эти... компакт диски! Вот... Будешь музыку слушать. Девушки же они музыку любят! (Ох, сердцевед, ох, душезнатец!) Милый мальчик как сомнабула мелко кивает головой, едва отдавая себе отчет в происходящем. Что проносится перед его отуманенным взором? Толпы ли ранее недоступных, а теперь наперегонки отдающихся однокурсниц? Возможность ли стать своим среди тех уверенных в себе парнях, которые так естественно-бесшабашны и притягательно дерзки в своей самостоятельности? Кто знает... Все познания в области автомобилизма умещаются у него в один только вопрос: - А противотуманные фары у него есть? - Стас! - укоризненно возглашает барышник - Есть и фары-хуяры, и сигналка-хуялка! ТАМ ЕСТЬ ВСЕ!!! Это было последней соломинкой, сломавшей хребет верблюду. В мир родился еще один джипер, который впредь будет стремиться к недостижимой всепроходимости и недосягаемой внедорожности. Но это потом. А покуда его ждет замена турбины ($1500-1700), новые форсунки ($200), новый автомат ($2000-2200) и кардинальный ремонт подвески ($800). Давайте не будем считать здесь утраченной веры в человека: вся Федеральная Резервная Система США не напечатает столько денег... А барышник, сложив свои полторы котлеты в потертую барсетку, задумчиво поскреб седую щетину на задубевшем лице и вытащил мобильник: - Серега, я тут свою чахотку скинул, нах! Ага, влет. Еще три штуки сверху наварил... Нет, знаешь же: без лохА жизнь плохА... Ты, это... , меня с балки забери - съездим в Листвянку, в баньке попаримся, бухнем по-человечески.
Рассказывал один из первых аспирантов шефа. Помимо занятий наукой, в которую завлек Шеф, я занимался биатлоном и лыжами. Как поступил в аспирантуру, так сразу же, буквально через месяц, уехал на сборы. Потом соревнования, потом снова сборы, соревнования... Приехал весной. Быстро включился, маленько поработал. А там опять сборы... Приехал весной. Быстро включился, поработал.... Опять вызывают на сборы. Купил билет, но идти к Шефу боюсь. Пошел к замдиректора Степану Фомичу, бывшему спортсмену и вояке. - Отпросите меня у Шефа. Через некоторое время он возвращается - Иди к нему, он отпустит. Пришел я, стою в стороночке, на шефа смотреть боюсь. - Ну, что, заяц, долго бегать собираешься? Не набегался? - Да, .. я, .. тут, .. вот... Что-то промямлил - У тебя же способности есть, результаты наклевываются, ты же можешь через год защитить диссертацию! Пора заканчивать тупую беготню! Ты же умеешь не только бегать и стрелять... Воодушевился я, сдал билеты и засел за диссертацию. Через год стал Кандидатом Технических Наук...
P.S. А Сашка Тихонов, который пришел на мое место в сборную, стал чемпионом мира и олимпийским чемпионом ...
Представьте себе следующую картинку. Первое сентября в деревенской школе где-нибудь под Архангельском. Аккуратные белокурые ребятишки ждут начала урока у нового учителя. И вот, раздается звонок, и в класс испуганно протискивается двухметровый негр в майке поверх фуфайки и дрожащим голосом сообщает, что "Я есть.. вас.. буду новое учитель Ху Ясе." Для России, да и для любой другой нормальной страны это выглядит абсолютным бредом. А вот в Израиле середины девяностых такая ситуация была обычной. Когда Алик, коренной архангелогородец, двухметровый потомок поморов и варягов, женился на Танечке, хрупкой голубоглазой блондинке, он и помятия не имел, что через несколько лет, благодаря этому браку(а точнее - танечкиной бабушке из Бобруйска), окажется на школьном дворе в забытой Богом деревушке на севере Израиля в окружении несомненно ебнутых, черномазых еврейских ребятишек. В Архангельске он закончил пединститут и очень быстро поднялся до директора школы, благодаря несомненным педагогическим способностям и спокойному, властному характеру. В той его жизни упоминанием Алексея Алексеевича утихомиривали даже последних отморозков, у которых его имя вызывало столь шиирокий спектр ассоциаций, что они немедленно задумывались и скучнели. В Израиле его направили на трехмесячные курсы, на которых ему и ему подобным преподали краткий курс истории Израиля, разъяснили, что пиздить наглых малюков не следует, даже если очень хочется, и бросили на амбразуру. В то утро, 1-го сентября 1994 года, Алик встал пораньше, выгладил кремпленовые брюки, рубашку с длинным рукавом, повязал скромный галстук, одел носки, босоножки и отправился в путь. В школе его появление произвело фурор. Да и он сам понял, что с одеждой он явно прогадал. Пожилая директрисса, встретившая его у школы, была одета в шорты и простую футболку с надписью SEXY на необъятной груди. Единственный мужчина, он же математик, мужик строгий и консервативный, щеголял в джинсах неизвестной китайской фирмы, мятой футболке с рекламой собачьего корма и босоножках на босую же ногу. От себя добавлю, что в Израиле даже пятилетний малыш не оденет босоножки поверх носков, это такой же нонсенс, как, скажем, майка поверх фуфайки. Первые два урока прошли, как в тумане. О дисциплине Алик не сильно печалился, наслушавшись от коллег рассказов о здешних нравах. Огорчало его, что он абсолютно не понимал речи своих учеников. Говорили они быстро, на какой-то ужасной детской фене, и даже, обращаясь к учителю, на литературный иврит не перходили. На первой большой перемене Алик сидел на школьном дворе в тени финиковой пальмы и в душе у него была осень. Рядом носились первоклашки, оглашая двор гортанными криками. Для первоклашек он не был инопланетянином или сказочным монстром, а просто учителем, взрослым, которму можно стукануть на ближнего своего. Полненькая малышка - будущая отличница - подбежала к Алику, дернула его за рукав и пропищала:"Алик, Йоси сказал ХУЙ". Алик был потрясен. Это была первая фраза за два часа, которую он понял от начала до конца! "Йоси сказал хуй" - повторил он восторженно, "Йоси сказал хуй". Будущая отличница побледнела - слово хуй в устах учителя было таким же нонсенсом, как и носки под босоножками. Виновник балагана, матерщинник Йоси стоял рядом, потрясенный не меньше подрастающей стукачки. Алик перевел на него свой тяжелый взгляд, и сказал коротко и веско, как и подобает настоящему педагогу: "ПЛЙОХО!" Прошло двенадцать лет. Уже пять лет Алик является директором школы. Футболка у него всегда выглажена, что и отличает его от рядовых учителей. Как и в Архангельске его именем пугают хулиганов, да и имя у него другое - Алекс, как и у всех Саш, Леш и Аликов. Но вся школа, до последнего первоклашки, знает, что настоящее имя директора - Алек, что на иврите означет - ХУЯСЕ. И каждый год, первого сентября, в его кабинет заходит самая отчаянная ученица выпускного класса и опустив глазки сообщает, что Йоси сказал хуй. И Алик, тщательно имитируя тяжелый русский акцент, произносит свое сакраментальное "ПЛЙОХО". С новым учебным годом, дорогие мои бывшие и нынешние соотечественники.
Завод. Еженедельное совещание. Все докладывают свои проблемы. Начальник паросилового цеха "Арматуры недостаточно... трубы не привезли... и наш камень преткновения - соль для котельной" Полусонная начальник снабжения оживляется "Камень преткновения? Это что такое? Вроде никогда не закупали... Ладно, будем искать.
чадо выдало только что. мы с мамой (бабушкой для чада) готовим ужин. папа с дочей сидят в дедушкиной с бабушкой комнате и смотрят мультики. но двд плеер очень плохо читает диск с мультами, постоянно виснет. папа в сердцах выдает: - хрен, что тут у дедушки работает. чадо прибегает на кухню, радостно крича: - бабушка, бабушка, у дедушки хрен не работает!
Хозяйке на заметку: Размер его машины обратно пропорционален размеру его пениса, НО Скорость, с которой он водит машину, прямо пропорциональна скорости, с которой он кончает. Парадокс, парадокс...
Лет тридцать назад ходили на майские на Большой Зеленчук. Тащило там неслабо, и речку переименовали в "Безенчук": катамаран перевернуло - "дуба дал", байдарку крутануло - "концы отбросила", каячок положило - "гикнулся каячок"... Шуточки кончились на станции Невинномысск! В тот год в горах стоял плотный туман, и горные группы по большей части вернулись назад. За сутки там было всего два-три проходящих, и у касс шло настоящее сражение. Было на вокзале еще развлечение, в результате которого сие благодатное место было переименовано нами в "Зеленозмийск". Закончилось оно тем, что всех туристов по личному распоряжению начальника вокзала запихали в проходной товарняк до Армавира. Вспомнил все это на днях, услышав историю возникновения названия этого города. Оказывается, там в Зеленчук впадает небольшая речка, называемая ранее... Х#евка: в нее сливали кожевенные отходы. Соответственно, место называлось - Х#евый мыс. Потемкин, посетив его, возмутился: так обозвать эдакое красивое, "невинное" место! И Х#евый мыс стал... Невинным!!!
Водители автомобилей, в основном, делятся на 4 группы:
1) Новички.
Недавно за рулем, поэтому спросу с них мало, и злобствовать над ними не будем.
2) Тормоза.
Уперто ездят в 4-ом ряду со скоростью 50 км/ч. На звуковые сигналы и моргание фарами не реагируют в принципе. Всегда собирают за собой хвост, и считают его доказательством собственной значимости.
3) Горячие головы.
Манера вождения истерична. Могут ехать неоправданно медленно, но вдруг срываются на полном газу, выписывают на дороге жуткие пируэты и выполняют рискованные перестановки, а в результате – оказываются в том же месте транспортного потока, где и ехали ранее. Предположительная причина их поведения – острое мочеизлияние в мозг.
4) Те, кому мешают группы 2 и 3.
На дороге незаметны. Ездят быстро и аккуратно, не мешая другим и без ущерба для себя. Доезжают до места с минимальными затратами времени и без серьезных нарушений ПДД. К счастью, их на дороге большинство.
P.S. Особо отчетливо данное деление прослеживается в пятницу, когда все водители одновременно направляются домой, и при этом группы 2 и 3 заставляют группу 4 раздраженно материться сквозь зубы.
Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа, пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.
Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу. - Ну, Конди, как наши дела? - Замечательно, экономика на подъеме. На прошлой неделе опять повысились цены на недвижимость. Буш вскакивает с кресла: - Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?! Кондолиза улыбается: - Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у нас недвижимость.
Вчера наткнулась на интересный тизер-банер дней.ру. На нем красовался фейс Свиридовой и шикарная надпись: "Алена Свиридова потерла стыд". Обычно я желтую прессу и всякие сплетки пропускаю, но уж очень интересно было узнать, что там терла Свиридова, и где у нее этот стыд находится. Пойдя по ссылке, я обнаружила фотографии Свиридовой в обнимку с каким-то мужчиной, но ему стыд она тоже не терла. Оказалось, опечатка. Не потерла, а потеряла. Целовалась она в общественном месте со своим мужем. Ай-ай-ай! Лучше бы и правда потерла...
ГИБДД России будет лишать права на управление транспортными средствами всех водителей, в организме которых будет обнаружен "Боржоми". Роберт Куперман, Бруклин
Ты купила Хуиндай, Что же не спросила! Ренаулт и Пегеот Сильнее на две силы. И кладут под ушки На кладбище подушки. Покоряет континент Наша LADA-IMPOTENT!
Дочь 2 года 8 мес. , хоть малая, но жутко рассудительная. "Когда мы (имеется в виду она и сестра-двойняшка)вырастем, то будем большие тети... а потом... большие БАБЫ!... а потом... потом.. большие деды" :)
Милая,тщетны потуги, это лишь - морок неспящих; скоро ударят вьюги и заметут настоящих. Останутся только фальшивые, которым - все нипочем, пусть резвятся себе ретивые и в футбол играют кирпичом.
Если разобраться, то никогда не существовало того, что называют "Три вечных русских вопроса". Вот доказательство: ЧТО ДЕЛАТЬ? - Стоит только употребить правильную интонацию, и окажется, что это совсем не острый вопрос, а всего лишь вздох сожаления. КТО ВИНОВАТ? - Это тоже не вопрос, поскольку сам же дает на себя ответ. Достаточно поставить в конце точку и заменить первое слово на известную ассоциацию к его английскому переводу. Остается лишь один небольшой вопрос, на который еще не дан окончательный ответ, и который правильно звучит так - КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ?
Пираты захватили корабль и сортируют пленников. - Как звать? - Маша... - К левому борту - команде на потеху! - Как звать? - Лена... - К левому борту! - Как звать? - Петя! - Топите этого Петю... - Как звать? - Алибаба! - Опять баба! К левому борту!
В качестве ответа на "А что будет, если посадить за руль обезьяну и дать ей в одну руку гранату, а в другую - мобильник?": Результат по степени опасности для остальных участников движения приблизится к блондинке за рулем.
Сначала преамбула. Анекдот о завещании великого католикоса всех армян. Лежит он на смертном одре. Подходят к нему ближайшие люди из окружения, спрашивают: Владыко, какой завет вы нам дадите? Армяне! Берегите ЕВРЕЕВ!
А теперь сказка, амбула так сказать. Лежит на смертном одре главвный РАВИН. И говорит своим подчиненным: берегите ЧЕЧЕНОВ!
- Признайтесь, Ватсон, ведь миссис Хадсон - ваша жена? - Ну, Холмс... Вы... Вы просто чародей! Но как вы догадались?! - Элементарно, Ватсон. Сами подумайте ну кто еще за вас пойдет-то?..
Вот тут говорят, что мозг - это презерватив для мыслей. Как говорится, а х*й его знает, может и так. Но опыт использования противозачаточных средств подсказывает, что не всякий штопаный мозг хочет выглядеть респектабельным гандоном.
На 1 канале - премьера шоу "Звезды на льду". Классаное шоу... Но это еще не все! Впереди - новые передачи: "Звезды под водой", "Звезды на воздухе", и, наконец - "Звезды в космосе"!
- Милый, а где мы будем страховать машину? - Ну, есть пара контор, кроме Росгортраха - 8-\? - Одна дороже Росгортраха.. - 8| - другая подозрительно дешевле Росгортраха.. - ну и.. 8||? - Росгортрах! ... Ну ты бля, милый даешь! Как будто в рекламном ролике снимаешься. Вобщем, не дури, давай серьезно? И так?..
Прикиньте, прикол на отборочном турнире ЕВРО-2008: Чемпион мира Италия в Риме с Литвой сыграла 1:1, а счет матча Испания - Лихтенштейн - 0:0! Правда, матч в Испании еще не начался.
Говорят, что Пугачева и Кобзон купили место на Иерусалимском кладбище за миллион долларов. Безобразие! Разве они эти непредвиденные расходы заслужили? Я, например, так люблю их творчество, что требую немедленно и бесплатно замуровать их в стенку Кремля!
Мне кажется, что в международную карточку студента ISIC (где различные скидки - для незнающих) стоит ввести скидку в магазине Дети или Здоровый малыш........................................................ Блять
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?