Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша, а сын - гейша... Kitten
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Идут навстречу друг другу два огромных крейсера: русский и американский. На палубах стоят капитаны. Русский капитан машет руками и орет: - Съебывай!! Съебывай!!! Американский капитан: - Ноу, ноу, нот андэстэнд! Русский: - Млять, съебывай! Съебывай!! Американский: - Ноу! Ноу! Русский, обращаясь к матросу: - найди на корабле кого угодно, кто по ангийски варит. Через минуту появляется заспаный кок. - Знаешь английский? - Знаю, товарищ капитан! - Объясни дураку, чтобы съебывал с пути скорее! Кок подходит к краю носа корабля и орет: - Ду ю спик инглишь? - Ес! Ес! Ай ду!! Ай ду! - НУ ТОГДА СЪЕБЫВАЙ ОТСЮДА! СЪЕБЫВАЙ!!
-Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул. - Ну, и что здесь плохого? - Да, но я раньше 8-ми не просыпаюсь!
Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор. Жена: - Нет, не выключай, я досмотреть хочу! Муж: - ???? Жена: - А мне интересно: женится он на ней после всего этого или нет?!!
Осетин звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Владикавказа? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит осетин и вешает трубку.
Папаша сидит за столом, бухает. Мальчик рядом крутится и скулит: - папка, можно взять эту пустую бутылочку? - з-з-зачем тебе? и-ик... - мамка ее сдаст, хлебца купим... - лладна, бери... Че б вы без меня ели то...
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как назвать все это...
Англичанин, американец и осетин проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Осетин молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит осетин на коленях перед телефоном и умаляет: - Телефон, телефон, осетин кушать хочет.
Бежит Зайчик по лесу, смотрит - Сова на траве сидит. Эй, Сова, ты Белочку не видила? А я не Сова, я Белочка. А почему у тебя такие глаза большие? Потому что я какаю.
Преподаватель: - и во время сессии забудьте про личную жизнь... Студент: - А с кем это я видел Вас вчера в клубе? - С мужем... - А кто подвозил?... - Он же... ниже титры: Иванов... пожизненный неудачник...
США опровергли информацию о смерти символа Американской демократии, самого влиятельного араба в мире, по версии журнала Пипл, террориста номер один, специального агента Осамы Бин Ладена (the Director). Наряду с официальными заявлениями, не названный источник в спецслужбах Соединенных Штатов сообщил, что трагическая гибель Бин Ладена никак не отразится на войне с терроризмом, которую ведут США вместе с союзниками (Британией). "Мы категорически отрицаем гибель террориста номер один. Бин Ладен будет схвачен и предан трибуналу. Сейчас идет планирование этой крупномасштабной операции коалиционных сил, которая должна успешно завершиться к самому началу президентских выборов 2008 года. На случай всяких неожиданностей y нас имеется три двойника Бин Ладена, которые содержатся в надежно охраняемых местах. Уже завтра один из них выступит с видеообращением, опровергающим свою смерть" - заявил источник.
В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки черных ящиков.
Раз я захожу к моему бойфренду Коле и удивляюсь: Он сегодня без платка пришел... "Ты че без платка",- спрашиваю.- "Неужто бесплаточницу встретил и взаймы дал?" "Нет, в карты надзирателю проиграл",- пригорюнился Коля. "А поешь?" "Поссать охота".