Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шеф — секретарше: — Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): — Ничего: — Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
– Наташа, ты меня не так поняла! – Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. – Наташа, ты ошибаешься! – Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! – Наташа, фу! Veland88
Муж и жена лежат в постели. – Дорогой, как ты считаешь, я красивая? – Да. – Вот просто да, и все? – Да, ты красивая. – Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли? – Нет, ты не кобыла! – Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи! Veland88
собрались мама с 18-ти летней дочкой за город. сели в автобус - но как на зло, автобус перегружен. пришлось ехать стоя. один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять. через 25 минут, один дядька говорит: "девушка, садитесь ко мне на колени". дочка обратилась к маме за советом, как мол поступить? мать говорит: "садись конечно, еще 1.5 часа ехать". дочка села. через 2 минуты дядька говорит: "извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить". лезет в карман, поправляет... еще через минуту: "извините, мне опять нужно в карман, спички поправить". лезет в левый карман, поправляет... а один дед сзади говорит: "девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю".
Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили Рамштайн - считайте вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу!
1925 год. Одесса. Угол Дерибасовсой и Решельевской. Идет молодой, красивый Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает молодая, красивая Сара. - Здравствуй Сара! - Здравствуй Абрам! - Сара, что у тебя нового? - Да все как всегда, итальянки 10 долларов, немки 8 долларов, француженки 6 долларов, негритянки 4 доллара. - Сара, но у меня только 3 доллара! - Тогда я. 1963 год. Одесса. Угол Дерибасовской и Решельевской. Идет постаревший Абрам. Стучится в заведение. Ему открывает постаревшая Сара. - Здравствуй Сара! - Здравствуй Абрам! - Сара, что у тебя нового? - Подожди, сейчас увидишь! Изя! Изя! Смотри, вот твой папа пришел! Выходит здоровенный детина, берет Абрама за грудки и говорит: - Так это ты старый козел сделал меня евреем?! - Ша мальчик, если бы у меня был еще один доллар, ты был бы негром!
Кораблекрушение. Матрос на шлюпке спасает утопающих. Хватает за волосы и в шлюпку, за волосы и в шлюпку. Вдруг из показывает лысая голова..? Матрос берет весло и ху..кс по башке - что за шутки в такой сложный момент!
Придумали американцы часы: при каждом матерном слове из уст хозяина переходят на час вперед. Раздали представителям нескольких национальностей для исследования. Через некоторое время приходят к французу - часы спешат на несколько часов. К англичанину пришли - дата сбита, спешат на несколько дней вперед. Пришли к русскому, а он и говорит: - Выкинул я к ебеням штуковину вашу. - Зачем?! - А нахера мне вентилятор?
четверо офицеров хотят в отпуск, приходят к командиру. заходит первый летенант. летенант: можна товарищ командир? командир: ДА че те? летенант: в отпуск хочу.. командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии может и пушщу. летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит и говорит. Вот товарищ командир видете солдата? Давайте ему ешо одну косу чтоб обе руки косило. командир: Ну Ок иди Молодец! И сразу же солдату 2 ую косу дают.. Заходит 2 ой Летенант. летенант: можна товарищ командир? командир: ДА че те? летенант: в отпуск хочу.. командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии может и пушщу. летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит и говорит. Вот товарищ командир видете солдата? Давайте ему мешочек чтоб косил и соберал одновременна. командир: Ну Ок иди Молодец! И сразу же солдату мешочек. Заходит 3 ой Летенант. летенант: можна товарищ командир? командир: ДА че те? летенант: в отпуск хочу.. командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии может и пушщу. летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит и говорит. Вот товарищ командир видете солдата? Давайте ему телешку додим чтоб косил, соберал и отвазил. командир: Ну Ок иди Молодец! И сразу же солдату телешку дают. Заходит 4 ой Летенант. летенант: можна товарищ командир? командир: ДА че те? летенант: в отпуск хочу.. командир: Аааа значит в отпуск? ну Скажи что ни будь полезное для Армии может и пушщу. летенант: смотрит в окно, видет Солдат траву косит а на нем вся ета ху.. на и говарит. Товарищ командир можна я выйду покурю и подумаю? командир: Ступай.. летенант выходит смотрит и думает.... Солдат бедный подходит к нему со всей етой ху.. ной и сердито говарит. Солдат: НУ Че ЛЕТЮХА В ОТПУСК ХОЧЕТСЯ ДА??!! А НИЧе НЕ ПРИДУМОВАЕШ ДАА??!! НУ ТАК ФОНАРЬ МНЕ НА ЛОБ ФОНАРЬ ЧТОБ НОЧЮ КОСИТЬ!!!
%Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает их мент и говорит - Вы этот участок дороги лучше всех проехали, вам приз 500 рублей. Муж на радостьях кричит - О хорошо, я на эти деньги куплю себе водительские права. Мент в изумлении, спрашивает - А у вас, что нет прав? Тут жена встревает в разговор - Да не слушайте его, что он по пьяне не сболтнет. Мент - Так вы еще и пьяны? Тут теща хватаеться за голову и кричит - А, я так изнала, что на ворованой машине не куда не доедем... Тесть просыпается - Че уже граница?
У Маши начались месячные, а она не знает чо делать, идет и Вовочке рассказала ему все, Вовочка посмотрел, задумался и говорит, - конечно я не эксперт но по-моему у тебя яйца оторвали
зашла бабка к корове в загон, а она сдохла, бабка с горя повесилась, дед ходит не может найти ее, заходит в загон видит бабку, корову, решил повеситься, проснулся старший посмотрел нет бабки, деда, зашел в загон, там бабка с дедом, он на реку пошел томиться, там русалка, хочешь говорит все верну, кинь мне5палок, ну он кинуть не смог, она его с собой забрала, так и средней, младший пришел, она ему кинь 10 палок, он а можно 20?-да,30?-да, а ты как корова не сдохнешь?
на дороге стоит пидор, у небо помед сломался, тут около него останавливается мерс из него новый русский выходит, подходит к пидору и говорит, - давай что ль гавно твое толкнен, Пидор: - ага а потом и помед починим
Провожает мужик жену на курорт. Вышел из вагона на перон и говорить: М: "не гуляй там", она: "не слышу". М: "не гуляй там", она: "не слышу". он еще раз, она -не слышу, в это время поезд трогается, мужик бежит спотыкается, падает и так в сердцах: "да заебись там" она:"хорошоо дорогой"
Жена говорит мужу, Арам что же у тебя ноги такие большие? Ответ: да в детстве часто босиком бегал вот и выросли. Ей милый тебе надо было без трусов бегат, а что ноги...
Сексуально озабоченного Вовочку, дабы он не поимел ВСЕХ, родители на каникулы отправили в деревню. Бродит Вовочка по деревне, вокруг только бабки да дедки, перепихнуться не с кем. Смотит - коза травку жует. Вовчка снимает портки, хватает козу за рога и засаживает ей сзади. Коза понесла его по селу. В это время на завалинке два подслеповатых деда сидят. Мимо них с голой задницей, оседлав сзади козу, пролетает Вовочка. Один дед поворачивается к другому и говорит: "Ты поглянь яка молодежь пошла, жопа голая, а на каком мотоцикле!" Бисквит.
Во время съемок Дневного дозора: Троллейбус врезается в Завулона. Кровища, вопли, осколки... Тут приезжает ГАИ, Скорая и всю съемочную группу и актеров дружно сажают в тюрягу
Лэптоп можно будет свернуть в трубочку и засунуть себе в.... ну или просто положить в карман. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_5367000/5367652.stm
Россия – самая свободная страна в мире. Никакой цензуры! Но есть сортировка - от слова "сортир". Например, самых свободоозабоченных чеченцев в ем и мочат. Березовский сам отсортировался в Англию, и там свободно выдает все, чего заблагорассудится. Ходорковский? Тоже отсортирован, может свободно говорить, что хочет, особенно когда попадает из основной (камеры) в остальные (одиночки).
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл