Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 сентября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
ночью, в 3 часа женщина подходит к зеркалу в совершенно голом виде и
гладит свой живот. С просони муж подходит к ней и говорит, мол че
делаешь среди ночи перед зеркалом? Она - " Не пойму, почему у меня живот
вздулся, то ли это газы, то ли я беременна?".
проходит полчаса, жена замечает движение перед зеркалом. На этот раз
голый муж перед зеркалом рассматривает свой член. жена: " Дорогой, че
перед зеркалом красуешься полчетвертого ночи?". Муж - " Да не могу
понять - это у меня хуй или газовый балончик".
Один охотник - другому:
- Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь.
- А это как?
- Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они
через 15 минут выходят покурить...
Veland88
2
Встречаются два друга:
– Ты, че такой грустный?
– Да вот, сын родился.
– А как назвали?
– Людовиком.
– А почему Людовиком?
– Потому, что четырнадцатый.
Veland88
– Жора, скажи нам, кто такой идиот.
– Идиот – это человек, который выражается так, что его никто не
понимает. Понятно?
– Нет.
Veland88
Главная ПОП-звезда России - Алексий II
Течет река. На одном берегу стоит стадо коров, на другом - отара овец.
Коровы, глядя на противоположный берег, начинают мычать:
"М-м-м-удаки-и-и-и!" Овцы в ответ: "Бля-я-я-ди! Бля-я-я-ди!"
Учительница истории дает задание ученикам подготовить рассказ о том, что
делали родители учеников во время ВОВ, чтобы помочь Родине победить
фашизм. Через несколько дней каждый рассказывает свою историю.
Наденька: Мой папа, когда был маленький, уже работал на заводе и
вытачивал приклады для автомата ППШ, чем приближал победу.
Учительница: Молодец, Наденька!
Петенька: А мой папа, когда был маленький, являлся связным в
партизанском отряде, чем обеспечивал надежное взаимодействие разных
отрядов во время рельсовой войны!
Учительница: Ух-ты, Петенька!!!
Вовочка (тянет руку, чуть не отрывается...)
Учительница: Ну, давай и ты....
Вовочка: А мой папа, когда был маленький, бойцам на позиции снаряды
подносил!!!
Учительница: Вот это да-а-а...!!! И что же говорили бойцы???
Вовочка: Да как всегда: "Ja-Ja, Vielen dank!"
Учительница дает задание придумать предложение со словом "АНАНАС".
Петенька: Ананас очень вкусный!
Учительница: Спасибо, Петенька...
Машенька: Ананас растет на грядке!
Учительница: Абсолютно правильно, Машенька!
Вовочка: А от нас с мамой ушел папа...
Учительница: Вовочка, это очень печально, честное слово... Но причем
здесь слово "АНАНАС"???
Вовочка: "А НА НАС" с мамой он х.. положил....
Стоит корова на мосту и сцит... Вот так и человек: поживет - поживет и
сдохнет!
Конец 70-ых. Разгар Холодной войны. Во время официального визита в ФРГ
Генерального Секретаря ЦК КПСС Л. И. Брежнева последний получил вопрос
от тогдашнего Канцлера ФРГ Гельмута Шмидта:
- Скажите, Леонид Ильич, а как Вы относитесь к политике Никиты
Сергеевича Хрущева?
- Какого-такого Хрущева?...
Г. Шмидт замялся, понял, что вопрос далеко выходит за рамки
добрососедских отношений ФРГ и СССР, насколько они в то время могли быть
возможными...
Лайнер ЦК КПСС летит обратно в Москву. Леонид Ильич дремлет в салоне.
Тут к нему подкрадывается тогдашний Министр Иностранных Дел А. А.
Громыко и шепчет:
- Эх, Леонид Ильч! Эх, мо-ло-дец!!! Как ты этого Шмидта поддел по поводу
Хрущева!
- Какого-такого Шмидта?!.. - парировал Брежнев...
Раньше, ставя оценки, учителя думали так: "3 пишем, 2 в уме"
Пеперь они думают так: "Каждой твари по паре!"
Три мужика собрались расслабиться в день получки. Затарились бухлом,
думают - где посидеть... Один говорит:
- У меня нельзя: жена зверь...
Второй:
- У меня нельзя: теща сволочь!
Третий:
- Ну, пошли ко мне, у меня жена и теща смирные.
Приходят, стучатся в дверь. Жена открывает, руками всплеснула,
улыбается:
- Заходите, гости дорогие, проходите, садтесь, будьте как дома...
Теща метнулась на кухню, посудой гремит, закусь шикарную тащит.
Ничего не поймут друзья того мужика. Интересно им, что это за жена
стещей такие нестандартные. Намахнули по первой, второй, и начинают они
у мужика допытываться, как это он так своих женщин отдрессировал.
Тот начинает рассказывать:
- Была, значит, у меня кошка...
- Причем здесь кошка, ты о жене с тещей давай!
- Так я и рассказываю. Была у меня кошка. Нагадила она как-то раз на
ковер в гостинной. А я ей говорю...
- Да давай ты о жене с тещей!!!
- Подождите, я же ведь об этом и рассказываю... Говорю я кошке: "Первое
предупреждение тебе". В другой раз нагадила кошка на ковер...
- А про жену с тещей когда?!!!
- Подождите, рассказываю... Я ей говорю: "Второе тебе предупреждение!"
А когда она нагадила в третий раз, взял я кошку и свернул ей шею
нахр@н...
- ???!!!
- ... У жены первое предупреждение, у тещи - второе...
Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Hу я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
– У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на
собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
– А "в цеху Челябинского трубопрокатного завода" там нет?
14
Муж приходит домой с продуктами из магазина. Жена, разобрав сумку,
недоуменно спрашивает:
- А где же бульонные кубики? Я же тебе список давала, чего купить!
- А не было нигде бульонных кубиков.
- Что ты врешь?! Они же на каждом углу продаются!
- Да говорю же тебе: нет их нигде!!! Есть только бульонные
параллелепипедики!
Гаишники останавливают машину. Подходят и видят: на заднем сидении
лежат автомат и пистолет!
- Это что такое?! Оружие перевозите?! - орет старший и выхватывает из
кобуры пистолет.
Водитель оглядывается и удивленно пожимает плечами:
- Первый раз вижу! Не знаю откуда оно тут! Это не мое!
- А чье же?
- Да вы что, сами не видите?! Автомат - Калашникова, пистолет -
Макарова!
Идет иванов полесу, видит старушка с двух стволкой стоит.
- Ты что мелок изнасиловать меня хотел?
- Да что вы бабушка даже не думал.
- А придется милок, придется....
- В чем сила брат?
- В ньютонах.
18
В травмае. Час пик. Куча народу. Мужик стоит, держится за поручень,
раскачивается монотонно и бубнит:"е.. твою мать, е... твою мать". Народ
давай возмущаться, что дескать за маты в общественном месте, а он не
слышит и дальше свое бубнит. Обратились к водителю с просьбой вызвать на
остановке милиционера. Заходит мент, подходит к гражданину:"Что ж вы
порядок нарушаете, выражаетесь тут?" Тот менту что-то на ушко шепнул и
они оба в унисон "е.. твою мать, е... твою мать". Травмай весь кипит, на
мента набросились, дескать вообще страх потерял, как же можно в
общественном месте... Мент отворачивается к толпе:" Товарищи, у него
сегодня жена родила тройню. И все черненькие". И весь трамвай:"е.. твою
мать, е... твою мать".
Пидор это состояние души.
Мужик - девственник.
Его друг посоветовал ему сходить в лес и потренироваться...
Через неделю мужик возвращается, а его друг подобрал ему девочку.
Мужик разбегается и на... ей ногой по заднице!
Друг в шоке:
- Ты Че???
- А вдруг там пчелы?!
Судья спрашивает женщину, подавшую на развод:
- Какие у вас претензии к мужу?
- Сексуальное недомогательство.
Выходит изрядно выпивший конферансье, обводит взглядом зал и говорит:
- Рак матки...... Промежность. Исполняет сионист Пидоров.(пауза)
Извините! Марк Фрадкин. "Про нежность". Исполняет пианист Сидоров.
Иммануил Cunt

Вчера<< 14 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.08:
- А чё это вместо парковки делают??
- Церковь строят. А то нам церковь очень нужна. Будем ходить молиться, чтобы парковку сделали...
Рейтинг@Mail.ru