Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ. - Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мyжская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy - Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
Сидим на семенаре. Препод что-то очень нудно рассказывает, но говорит очень громко, так как за стеной идет ремонт. Строители че-то долбят сверлят и штробят. На последнем ряду спит чувак пришедший с дичайшего похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом выдаваемым преподом.
Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К СТЕНЕ. Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие потуги препода объяснить какую-то хрень. - еБАНЫ В РОТ!!! Все обарачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от башки из стены вылезло нехеровое сверло перфоратора!
После этого случая чувак вообще перестал спать на занятиях!
Военнослужащие из Канады, воюющие с талибами в Афганистане, столкнулись с неожиданным и мощным врагом - почти непроходимыми лесами конопли высотой более трех метров.
Генерал Рик Хиллиер, руководитель канадских военных сил, рассказал, что боевики движения "Талибан" использовали заросли конопли как укрытие. В результате солдаты не смогли их схватить. По словам генерала, в заросли конопли очень трудно проехать на бронетехнике, так как это растение поглощает энергию и очень быстро нагревается. "Мы пробовали жечь ее фосфором - это не сработало. Мы пробовали жечь ее дизельным топливом - это не сработало. Растения содержат много воды, так что мы просто не смогли их сжечь", - сказал Хиллиер. Однако даже успешное сжигание конопли обернулось неприятными последствиями. "Несколько растений на краю этого леса действительно загорелись. Но у солдат, на которых подул ветер с загоревшегося участка, были отмечены пагубные последствия, и они решили, что это неправильный способ действий", - заявил Хиллиер. Позднее один солдат сказал генералу: "Сэр, за три года до того, как я пришел в армию, я никогда бы не подумал, что скажу "Эта проклятая конопля".
Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик. - Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти? - Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой! - Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.
Приехал как-то на автомойку, машина грязная, мошки мертвые спереди налипли. Прошу помыть машину. А мойщик паренек лет 23, видимо желая с меня еще денег снять, спрашивает: "А мошек снимать будем?", видимо имея ввиду, что с меня еще 7 гривен сверху. А я с умным видом важно так: "Нет. Мошек оставь". Пацаны рядом лежали.
Давно было... Гуляли компашкой в ресторане. Время за полночь, музыканты давно не трезвы. Да и конечно гуляющие тоже. Вообщем все как надо. Муж мой, подходит к музыкантам, о чем то говорит, но видимо до тех не доходит что к чему. В результате мой что-то пишет на бумажке, отдает и уходит. Через какое-то время, один из "лабухов"подходит к микрофону и произносит:"А сейчас прозвучит песня (такая-то, не помню уже какая)для любимых Жени и Светы от Сергея(мужа моего)."И начинают играть. Что? Что? Гляжу по сторонам. Где Женя? Какая к черту Женя?!! Не поняла... При живой то... жене.... Слов нет, одни эмоции.. Ну вообще! Совсем уже "крыша поехала" у любимого? Муженек, после объявления песни, пару секунд сидел в недоумении, переводя взгляд с меня на музыкантов и наоборот, затем подскочил ко мне, молча взял за руку и потащил к музыкантам. Схватил бумажку которую писал, и протягивает мне. На бумажке, просто и коротко, корявыми буквами: " любимой жене свете от сергея " Муж со вздохом облегчения:"Вот су..и!!! Хорошо хоть записку не выкинули, алиби все же...".
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на седьмой!
Летнее утро заглянуло в палату одного из госпиталей Нью-Йорка веселым солнечным зайчиком, который прыгнул на лицо уже немолодой женщины. От этого прникосновения она проснулась, приподнялась в постели, и отчаянно закричала: "Фима!" Дежурная медсестра, подбежав к ней, схватила за руку, нащупывая пульс: - Что с вами, миссис, вам плохо? Сейчас я измерю давление и дам таблетку. В ответ прозвучало: "Фима!" - Мне кажется, кроме сердца, что-то еще беспокоит больную,- объяснил днем лечащий врач студентам-практикантам, которые пришли на осмотр вместе с ним. "Фима", - как бы соглашаясь, - тихо подтвердила она. - Слышите? - доктор обвел всех многозначительным взглядом. Взглянув на часы, добавил: "Пора больной принять лекарство". Смуглая практикантка с миндальными глазками взяла с подноса стаканчик и осторожно поднесла к ее губам. Выцедив содержимое, женщина благодарно выдохнула: "Фима". Тут же это слово почти хором повторили за ней стоящие рядом черноволосая индуска и узкоглазый китаец, крепко сбитый парень из Денвера, а также уроженка Техаса - будущие врачи, впитывающие в себя новые знания. Вечером, на зов "Фима", женщине тут же принесли микстуру. Спустя несколько дней, когда пациентке стало лучше, медсестра зашла в палату, чтобы сообщить ей о выписке. Сразу же вслед за ней снова открылась дверь и душераздирающее "Фима!" уже здоровым, а потому более громким голосом разнеслось по всему отделению... Наконец, ты пришел, Фима, сынок!!! Изо всех ног бросился на крик персонал этого и соседних этажей... Фима стоял возле плачущей матери и сбивчиво рассказывал ей, что он улетал в командировку, куда его посылали по службе, да и в отъезде находился всего три дня... То же самое он пересказал, но уже на английском, сбежавшимся медикам. Впервые за десять лет жизни в Бруклине*, его маме пришло в голову, что не помешало бы ей знать хоть несколько слов на этом языке. Но взглянув на сына, свободно говорившем на нем, тут же отмахнула от себя эти глупые мысли. А зачем? Обошлась ведь и без него... Разве ей не хватает русского, идиша и румынского? Вскоре, довольные встречей, сын с мамой спустились на этаж ниже, где ей надо было еще получить несколько рецептов на лекарства, перед уходом домой. Ожидая их в коридоре, они услыхали громкий оклик "Фима!" из соседней палаты. Переглянувшись с мамой, Ефим заглянул туда: - Вы звали меня? Я чем-то могу помочь? - обратился он к лежавшему на кровати мужчине, уступая место вбежавшей медсестре. - Нет, - недоуменно покачал тот головой, но, видимо, уловив акцент, переспросил сам: - Извините, - вы случайно не говорите по-русски? - Говорю, - я из Кишинева. - О-о-о! - так оживился больной, что сделал попытку присесть, - само Провидение послало вас ко мне. Объясните же, что означает слово "фима"? О том, что оно русское, мне вчера при обходе сказал доктор. Ведь стоит только произнести его, как все немедленно бегут ко мне...
Александр Шапиро С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Один курит и говорит второму: - Какая все-таки гадость эти сигареты с фильтром! Второй: - Да ты тяни - тяни, сейчас фильтр закончится, дальше полегче будет.
- Девушка, хотите со мной отдохнуть? Сходим в боулинг, сделаем барбекю, посидим в джакузи?! - Хочу! - А как вас зовут? - Клава! - Кхм... Значит, так, Клава, программа несколько меняется: лапта, пирожки с ливером, душ!
На днях смотрим местные утренние новости. Один из сюжетов. В Пензенской области началась борьба с пьянством: дескать, народ пьет что-где-когда попало, травится, болеет, мрет и т.д. Показывают кадры с какого-то совещания. Чиновники изобретают методы борьбы с этим злом, обсуждают, в общем, свирепеют. По ходу дела один из выступающих рассказывает об одном положительном случае: некий молодой человек, долгое время бухавший не по-детски, образумился, закодировался, устроился на работу, женился, у него РОДИЛСЯ ДОЧЬ...
Мораль: мужики, не пейте сверх меры, а то черт его знает, кто у вас потом родится...
Сыну 3 года. Что такое ресторан, кафе не знает, зато общеизвестный американский фастфуд знает здорово (больше из-за детской горки, а не от хэппимилов). Правда называет его "Мандональдс" :)))) Мы с женой не поправляем,- считаем, что такое название ему подходит больше. :)))
Отдыхали мы как-то с другом в одном из Соликамских профилакториев. Не подумайте ничего такого-действительно профилакторий. Друг взял с собой подругу, я водки. А все равно не хватило, догонялись в кабачке рядом с дорогой на север, (хотя куда уж дальше) с красивым (по местным понятиям) названием - "Синяя крыша". Контингент соответствующий, дамы типа "я столько не выпью", джентльмены ну просто все синие (от наколок). Но суть истории не в этом. Под утро все стали, как и положено, братья и сЕстры, а подруга друга вдруг загрустив, захотела домой. Ну и начала намекать на это другу, а тот и так-то по-жизни неугомонный, на все ее пожелания отвечал, что-то вроде "ну давай еще посидим". Наконец ей это видимо надоело, она вызвала такси, мотор прибыл, стоит ожидает, она входит и эдак с пафосом доступным только в Соликамске-ты едешь? Он, видя ее уже в шубе, -гордо, -нет! Она - ты меня променял на бутылку? Он - что ты, нет... на две! Крыша содрогнулась от ржания.
Приколы мобильных телефонов. Сидим в бане с подругами. Товарищь сделал прикольное фото меня обнаженным с класными мужскими причандалами. Говорит об этом девченкам. Одна просит передать фото ей по блю туз. Кидаем с Нокии на Райзер. Файл передается и телефон выдает --- НЕ ВОЗМОЖНО ОТКРЫТЬ-СЛИШКОМ БОЛЬШОЙ. Что было большим мужики то поняли, а девченки весело смеялись .
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?