Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии - переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.
- Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Разряд по шашкам.
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
Дама в Макдональдсе: - Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков. Официант: - А липосакцию вам включить в счет?
25 ноября 2006 года Владимир Владимирович так конкретно и полно отвечал на все вопросы волнующие жителей России, что я очень хотел дозвониться и задать самый важный для меня вопрос: "Кто заразил триппером мою жену?"
КГБ, 70-е годы. - Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль? - Причин таки две. Во - первых, сосед каждый день пугает: закончится советская власть - всех вас перережу! - Успокойтесь! Советская власть никогда не кончится! - А вот это - вторая причина...
Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло... что еще может пожелать себе чиновник? А что можем пожелать ему мы - тесную камеру, стальные наручники и электрический стул.
Муж возращается с командировки, ломится в дверь Жена кричит любовнику прятотся в ванной. Подходит к двери и молится чтобы муж ничего не узнал: " Боженька, спаси, помоги, сделай что-нибудь чтобы только муж не унал, пускай я даже умру через год!!!" Открывает, муж влетает с воплями:"Где он? Где эта сука?". Смотрит под кровать - нету, в шкаф - нету, в ванной - нету. Жена успокоилась. Проходит год, жена жива, второй жива, третий полетела на самолете отдохнуть - не разбилась, четвертый жива, на пятый год решила сьездить отдахнуть опять. Плывет на каробле среди океана, вдруг не ожиданно начинается дождь, молния, шторм, она выбегает на палубу и начинает кричать: " Боженька причем тут эти люди? Я же виновата, они не причем, ну что ж ты делаешь??? Оставь их в живых, забери меня!!!". Бог высовывается с неба и говорит: " Я вас тут всех, сук, пять лет собирал!!!!"
Неполиткорректный. Некоторые считают меня расистом. Но это же неправда. Я не хочу убить всех негров. Я считаю наоборот - мы их должны кормить и поить. Содержать, одним словом. Но в рабстве.
Приходит заболевший ветеринар к доктору. - Так коллега, на что жалутесь? - Хмм. Я вот коровам вопросов не задаю, Вы так разберитесь коллега! - Нет проблем, вот рецептик, идите лечитесь. - А что за приписка внизу мелким почерком? - Не станет лучше на третий день - прирезать.
Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя вплотную. В заключении медкомиссии пишется: "ГОДЕН К БЛИЖНЕМУ БОЮ..."
Гена с Чебурашкой купили косячок. Приходят домой. Гена говорит: Чебурашка, я пойду приму ванну, помоюсь немного и потом раскурим с тобой косяк. Только ты падла не кури без меня. Чебурашка: нет Гена, ты что. Я без тебя не буду. Ну уходит Гена в ванну. Чебурашка сел телик смотреть. Сидит делать нечего, по я щику одну хрень показывают. Ну думает: дай я хапану немного, мол незаметит. Ну и начал курить. М.. М.. м.. И все скурил. Сидит и думает... Е-мое, меня же Гена убъет. Надо беломора затолкать. И тут голос из ванной: Чебурашка, приниси полотенце! Бля... Полотенце. Щас спалюсь. Че делать? ТАк... так-так-так, что надо делать. Ага. Надо пойти в комнату, открыть шкаф, взять полотенце, закрыть шкаф. А тут опять голос из ванной: Чебурашка!!! Мать твою, где полотенце? Тот весь на изводе. Че делать. Собирается с мыслями. Ну приходит в комнату.... Стоит, думает. Нахуя я сюда пришел? Опять голос из ванной. Где полотенце?! А-а-а-... полотенце!!! Подходит к шкафу, открывает дверь берет полотенце и уходит. Там Гена уже заебался ждать. Чебурашка думает, как сказать ему? Ведь щас запалит. И пиздец мне будет. Так... Гена... Помнишь ты просил меня принести полотенце? Вот твое... Нет. Спалит бля. Че же делать... Геннадий, вот твое... Тьфу ты бля. почему Геннадий? Гена: Чебурашка! Ну че ты там?! Все... думает Чебурашка, надо идти. Как сказать. А.. Гена на, Гена на, Гена на, Гена на ААААААА, Крокодил в ванной!!!!!!!!!!
Идет по лесу лось. С ужасного вчерашнего перепоя, еле ноги волочит. Так ему пить хочется! Но воды нигде нет. Тут вдруг нашел лось огромную лужу, бросает туда голову и начинает лакать, как насос. В это время из-за кустов высовывается охотник, вскидывает ружье и стреляет в лося. Никакого эффекта... Охотник с удивлением посмотрел на ружье, зарядил второй раз и вновь выстрелил в лося. Тот же результат... Охотник вообще ничего не понимает... Заряжает картечь и палит очередной раз лосю в бок... Наконец лось поднимает из лужи голову и думает: - Вот я никак не пойму... Я все пью и пью, а мне все хуже и хуже...
Анекдот советских времен. Хвалятся друг перед другом женами англичанин, француз и русский. - Талию у моей жены,- говорит англичанин, я могу обхватить двумя пальцами. И это не потому, что пальцы у меня такие длинные, а потому, что талия у нее такая тонкая. - А я свою сажаю на лошадь,- говорит француз, так она ногами до земли достает. И это не потому, что лошадь у меня такая низкая, а потому, что ноги у жены такие длинные. - А я своей,- говорит русский, уходя на работу утром, шлепок как дам по заднице, а когда возвращаюсь, она у нее все еще трясется. И это не потому, что задница у моей такая толстая и дряблая, а потому, что у нас самый короткий в мире рабочий день.
Идет сантехник со своим учеником по улице. Вдруг видит, из-под люка дерьмо под давлением вырывается, растекается по тротуару. Сантехник подбегает, ловким движением отбрасывает люк и ныряет в жижу. Выныривает, хватает воздух ртом и орет ученику: - Дай ключ на 12!!! Ученик нервно шарит по набору инструментов, наконец находит ключ на 12 и подает мастеру. Мастер хватает ключ и скрывается в пучине дерьма. Затем вновь выныривает и орет: - Газовый ключ!!! Ученик быстренько подает газовый ключ мастеру, после чего тот опять ныряет в дерьмо. Вдруг послышался шум, дерьмо начало быстро убывать, пока совсем не исчезло. Довольный мастер вылезает из люка, подмигивает ученику заговорщетски и говорит: - Учись, студент! Иначе, всю жизнь вот так будешь только ключи подавать!
В связи с недовольством Дж. Буша компанией в Ираке можно вспомнить старый анекдот: - какая разница между демократией и демократизацией - такая же как между каналом и канализацией
Перевод с русского на русский: Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
Po3oB Гастроли грузинского оркестра (рассказывается с грузынским акцэнтом). Дневник дирижера. Понедельник. Сегодня играли у арабский шейх, на свадьба. Понравилось. Распорядился каждому музыканту в его инструмент насыпать денег, сколько влезет. Барабанщик унес много. Контрабасист унес много. А в этот *баный флейта даже полмонетка не пролез!
Среда. Сегодня играли у персидский шейх, на похороны. Не понравилось. Распорядился каждому музыканту его инструмент в ж*пу засунуть. Барабан не влез. Контрабас не влез. А этот * баный флейта - аж по самый си-бемоль!
Изобретатель подает заявку на изобретение аппарата для бритья. Комиссия задает вопрос о принципе работы. Изобретатель: - Желающий побриться опускает монету в аппарат, просовывает голову в отверстие и механизм его бреет. Комиссия: - Но ведь у каждого человека свои формы лица, вы это учли? Изобретатель: - Только до первого бритья, джентельмены.
- Хаим, о чем ты задумался? - Вот думаю, зачем в слове "хлеб" нужна буква "ю"... - Но в слове "хлеб" нет буквы "ю"! - Ну а если ее туда таки вставить? - НО ЗАЧЕМ?! - Вот я как раз и думаю - зачем...
Один мужик получив квартиру в новом доме, задолбался у себя за стеной слушать звуки рояля. Думает - Возьму литр водки схожу познакомлюсь с соседом и под пьяную лавочку разломаю этот долбанный инструмент, который вымотал у него уже все нервы. Стучит в дверь. Ему открывает дядечка интелегентного вида в бабочке и говорит: Я Вас внимательно слушаю. Мужик - Так мол и так я Ваш сосед и хотел бы с Вами выпить за знакомство. Интелигент - С Вами пить не буду. Как вы себе это представляете, я человек высокого искуства, а у Вас я только и слышу как работает сливной бачок в туалете. На что мужик отвечает: Ну почему же, я тоже к искуству имею некоторое отношение. Я марсельезу пропердеть могу. Интелигент - Ну марсельезу то и дурак сможет, а вот например Баха сможете. Мужик - Ну я не знаю надо бы посмотреть партитуру. Интелигент приносит ноты. Мужик рассматривая ноты говорит, Да Баха не смогу. Интелигент - Ну вот а вы говорили. Мужик - НЕТ в принципе то могу, но вот только здесь слишком нота высокая боюсь обосраться
Сколько времени ушло бы у Владимира Путина, чтобы прочитать все заданные ему вопросы и ответить на них?
За 2 часа 55 минут общения во время "Прямой линии" президент ответил на 55 вопросов, на чтение или выслушивание каждого из которых в среднем пришлось около 30 секунд. Всего же поступило 2 миллиона 3 тысячи вопросов.
Прежде всего, президенту потребовалось бы прочесть или выслушать эти вопросы. Это заняло бы у него около 2 лет.
Владимир Путин всего отвечал 175 минут, в среднем тратя 3,18 минуты на один ответ. Чтобы ответить на все вопросы, ему потребовалось бы чуть более 12 лет.
А чтобы и выслушать все вопросы, и ответить на них, президенту потребовалось бы 14 лет. Другими словами, Путину пришлось бы пойти не то что на 3-й, но и на 4-й и 5-й сроки, причем работая круглосуточно и не занимаясь никакими иными делами, кроме "Прямой линии". А при установленном Конституцией 8-часовом рабочем дне президенту потребовалось бы на все это втрое больше времени, а именно 42 года.
Посетитель просит у библиотекарши книгу известного автора "Невинность".
Библиотекарь не уверена, есть ли книга на складе и, не оборачиваясь, кричит через плечо: "Ваня, есть у нас еще невинность? " Проходит короткое время, и тут из глубины склада доносится голос: - У меня сзади ее нет. Если у тебя спереди ее тоже нет, тогда ее кто-то взял. Или спер.
Сидит жопа на заборе и горько плачет. Мимо проходит добрая фея и спрашивает, что случилось. - Я больше не хочу быть жопой. Хочу быть птичкой. Добрая фея превращает ее в птичку и та взлетает и садится на ветку. Рядом сидит ворона и спрашивает - Ну, жопа, как дела? - Я не жопа, я птичка. - Ну тогда чирикни. - Пффффф.
В западном пригороде Парижа - Нантере - минувшей ночью был подожжен рейсовый автобус. По данным властей, его остановила группа молодежи, после чего в салон была брошена бутылка с зажигательной смесью. Пассажиры и водитель чудом успели выбраться из уже пылающей машины. Никто не пострадал. Ответственность за произошедшее взяла на себя компания "Фанта".
К своим 30 годам Катерина, испытав множество разочарований, составила наконец представление - какой мужчина ей нужен. Надежный, энергичный, безотказный, абсолютно верный, неутомимый и всегда готовый выполнить ее желания. И вот наконец ее мечта перед ней во всей красе. Новенький, сверкающий вибратор XYZ-123.
- Как вам вчерашняя прямая линия с Путиным? Я форменно почувствовал себя в стаде баранов! - Не знаю.. Мне понравилось.. Я думаю, уважаемый, вы просто нихрена не петрите в постмодернистских инсталляциях и концептуальном флеш-мобе.
Почему у наших мужиков костюмы стали дороже, а штаны как были замызганы до самого ворота, так и остались? Так страна изменилась. А высоких писуаров в общественных сартирах как не было, так и нет.
После ухода из спорта Шумахер водитель Абрамовича? Очередная утка. После ухода из спорта Шумахеру так надоело быть за рулем, что он ищет себе водителя. Резюме Абрамовича который хотел получить эту работу и подзаработать, он даже не стал читать.
Путин сказал: Я знаю приемника - ему за 35 лет, он энное количество лет гражданин РФ... Знаете Владимир Владимирович, я тоже так абстрактно шутил про формальные требования(всем и всегда говорил): я женюсь в субботу..
В среду президент Российской федерации отвечал на вопросы граждан. Жаль, что ответ на мой вопрос так и не прозвучал в эфире... - Владимир Владимирович, здравствуйте! Расскажите, пожалуйста, как выполняется правительственная программа по использованию человекоподобных роботов - и не только в боевых целях? - Вы знаете... есть некоторые подвижки. Буквально вчера я дал поручение правительству использовать роботов не только для охраны границ и города Москвы от нелегальных иммигрантов, но и для работы в казино и на рынках... Там мы сможем решить проблему этнических криминальных группировок... Также, роботы помогут нам заселить Сибирь... Работать на стройках вместо "гастарбайтеров"... Один из закрытых НИИ разработал новую модель роботов, получающих энергию от афганских наркотиков, латвийских шпротов и грузинского вина - видите, даже отношения с соседями они помогают наладить! А вот заменять новейшими антикоррупционными роботами старые модели министров в правительстве - я думаю, пока рановато... Такая замена может плохо повлиять на устойчивость нашей вертикали власти... - Спасибо за развернутый ответ, Владимир Владимирович!
ПИТ утверждает - 89% мужчин считают, что они ни в чем не виноваты. Ни в чем. Наконец-то наука точно установила количество мужских особей, не относящихся к Homo Sapiens.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?