Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Месяц назад посетил открытие "обновленного" парка Царицыно. Дефилирующие "дворяне" в камзолах "Золотого века", изъясняюшиеся между собою на чистом мате, произвели тогда впечатление. Вчера забрел в дальний уголок парка - и получил еще новое.
Посреди пруда был там островок. На нем стояли две половинки как бы разрушенной древней арки, красиво увитые кустарником. Арки там не было никогда: архитектор Баженов возвел "романтические руины", модные в 18 веке. Двести лет стояла "руина", стояла бы еще двести - но пришел Начальник...
Кусты и "руину" снесли бульдозером, холмик подровняли, засеяли газонной травкой. Земснаряд сделал из островка геометрически ровный овал. А в середине бабахнули мощную трехэтажную арку, облицованную сияющим камнем, скрепленную железными балками!
Сеньоры итальянцы, пригласили бы лужковскую команду! К очередному "дню города" Рима вам мигом достроят Колизей до полной окружности и гламурно облицуют туалетным кафелем!!!
Туалетная бумага при коммунизме тоже была дефицитом. Те, кто не читал советских газет, были вынуждены ловить локальные выбросы данного товара по всей Москве. Зрелище гражданки, увитой с головы до пят гирляндой из заветных рулонов, вызывало уважение, но никак не иронию. Маме как-то повезло напасть на источник ИМПОРТНОЙ, польской, кирпичного цвета бумаги! В полиэтиленовой упаковке!!! Приперев пару сотен рулонов домой, она вскрыла одну упаковку и расхохоталась до слез. Рулон был шире стандартного ровно в два раза. - Ну и жопы там у этих поляков! - рыдала мама, пытаясь кухонным ножом разделить рулон на две равные полуколбаски. - Совсем люди заелись! Разрез шел вкривь и вкось... О существовании кухонных бумажных полотенец тогда знали только избранные. Вечером пришел отец и, хмуро посмеиваясь, ловко нарубил рулоны нужного формата мясным топориком.
Мой друг Вася однажды вступил в интимные отношения с девушкой, которую посчитал красавицей. Со временем он стал бывать у нее регулярно. Одной из форм Васиной благодарности за интим был выгул старого обезумевшего спаниеля подруги. Дело это не из легких: пес любил убегать в лес погонять белок. Лес находился далеко, искать в нем спаниеля приходилось подолгу. Вот однажды Вася еще засветло ушел гулять с сумасшедшей собакой и пропал. Мобильный остался дома, подруга ждет, переживает. Наконец, среди ночи — звонок в дверь. Подруга открывает и видит следующую картину: на пороге стоит Вася с двумя здоровенными авоськами, которые похожи на мохнатые морские мины: из веревочных ячеек во все стороны торчат кошачьи лапы. Коты надрывно орут. — Извини, — говорит Вася, — пес убежал, я его не нашел, но с пустыми руками возвращаться не мог. Вот, кошек тебе наловил. Подруга была девушкой весьма импульсивной: кошек выкинула в окно (благо второй этаж), а Васю выгнала. На следующий день спаниель сам вернулся, но это уже неважно. — Уходил я с чистой совестью, — рассказывал потом Вася, — сколько взял, столько и вернул. Кокер-спаниель — 15 кг, кошка — три. Я даже с запасом принес — шесть штук. Вася — человек с обостренным чувством долга. То есть когда он кому-то что-то должен, то очень остро это чувствует, особенно если вовремя не вернул. Его мучает совесть, ему все время не по себе, и душевное спокойствие возвращается к Васе, только когда он все отдаст.
Стырено с http://www.evangelie.ru/forum/t27546-4.html#post728599
Господа,
Хочу немного снизить накал страстей и рассказать забавный случай, который помню еще по жизни в Абхазии. Дело было в 70-х, в Союзе писателей Грузии разгорелась серьезная, сильная дискуссия. Одно местное литературное светило решило осчастливить потомков гордых колхов собственным переводом лермонтовского "Демона" на грузинский язык. За давностью лет я уже не помню его имени. Не был ли это папа первого президента Грузии, дорогой наш Константинэ? Нет, не помню.
А в поэме Михаила Юрьевича есть такие строчки:
И дикий крик и стон глухой Промчались в глубине долины. Недолго продолжался бой, Бежали робкие грузины! Затихло все, теснясь толпой, На трупы всадников порой Верблюды с ужасом глядели. И глухо в тишине степной Их колокольчики звенели. Разграблен пышный караван, И над телами христиан Чертит круги ночная птица!
Вопрос встал с переводом строчки "Бежали робкие грузины!". Светило сразу решило, что дословный перевод невозможен и в его варианте перевода фраза звучала так: бежали храбрые грузины! Дескать, еще неизвестно куда они бежали, может драться. Авторская статья "К вопросу о проблемах перевода М. Ю. Лермонтова на грузинский язык" была напечатана в каком-то там издании СП. И все прошло бы незаметно, но на грех в то же время "Демона" переводило еще одно грузинское дарование. Которое тоже было согласно с тем, что дословно эту фразу на грузинский перевести невозможно, но предлагало собственный вариант - Бежали робкие армяне. О чем грузинская общественность была сразу же уведомлена в другом литературном журнале. И вспыхнул бой! Так или так перевести фразу Михаила Юрьевича спорила вся литературная общественность Грузии. Помнится, армянская секция СП Грузии не имея собственного варианта робко предложила, что первый перевод пунктуационно более близок к Лермонтову, на что сразу же получила гневную отповедь второй стороны. Дескать, переводят с русского на грузинский и армянской секции лучше не встревать.
К сожалению, я не помню какой из вариантов победил.
В иему анекдота "папа, гле козлы?" Товарищ рассказал, сним было. Гаишник остановил, дое-тся, и аптечку, и аварийку и т. д. Сын 6 лет выходит из машины, подходит к гаишнику: Дяденька ШАКАЛ, отпустите моего папу! Гаишник пополам сложился и документы отдал. Хорошо с чувством юмора попался...
Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США
время публикации: 01:01 последнее обновление: 08:15
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.
по материалам новостной ленты: http://txt.newsru.com/world/04oct2006/usa.html
Есть, значиццо, у меня самый мой закадычный друг, Леха (фамилию не скажу). И работал он как-то менеджером по запчастям в одной автомобильной конторе. Довольно специфичной, я бы сказал, конторе, т. к. автомобили – японские, с полным постоянным приводом, не очень мега-популярные, но кто ездит – тот ценит. Так вот, однажды Лехи не было на работе, и за стойкой отдела приема заказов и выдачи запчастей стоял его напарник. И тут приезжает очень хорошо одетый дядечка, и заявляет, что ему нужно поменять боковое зеркало на его новенькой "Импр...", ой, ну ладно, суть – не в марке авто... Так вот, напарник Лехи пробивает по базе данных, и видит, что у них на складе такого зеркала нет, но с другого конца стольного града его могут подвезти, однако времени это может занять немеряно, сами знаете почему.
А, да, забыл сказать – дяденька-то, хозяин авто, по говору – типичный армянский интеллигент. То есть говорит умнО, красиво, но точняк с неистребимым армянским акцентом. Ага.
В общем, долго ли, коротко ли, армянин-субаровод сказал, что он зеркало ждать не будет, но внес за него предоплату, и сказал – пусть везут сегодня, а завтра я заеду и заберу. Окей, нет проблем. Вечером того же дня, Лехин напарник получил с дальнего склада то самое зеркало, в коробочке. А т. к. на следующий день должен был работать Леха, а напарник – нет, то он позвонил Лехе и предупредил, что вот под прилавком лежит зеркало для армянина, и что тот завтра приедет его забирать. Леха принял к сведению, и утром следующего дня прибыл для исполнения своих служебных обязанностей.
Теперь, собссно, кульминация и развязка. В полдень явился армянин. Улыбающийся Леха сказал ему, что его зеркало здесь. И полез под прилавок. Увидел коробку с зеркалом, на которой черным фломастером было написано МКРТЧЯН. Это, видимо, была единственная армянская фамилия, пришедшая на ум Лехиному напарнику, и он просто так, от балды, нацарапал ее на коробке. Далее между Лехой и армянином происходит следующий диалог:
Леха (выкладывая коробку на стойку): - Вот Ваше зеркало, уважаемый! Армянин (делая удивленные глаза): - Нэт, эта нимайо зэркало! Л. : Как это не Ваше? Вы же заказывали вчера зеркало? Правое боковое, для "Имр..."??? А. : - Канэшна, дарагой, заказывал! Л. : - Ну так вот же оно, других нет! Забирайте! А. : - Сушайце, маладой челавэк! Эта нимайо зэркало!!! Л. : - Да отчего же не ваше ("йопстыть"!) А. : - Ну как же – тут же написано "МКРТЧЯН"!! А я – МАКАРЯН!!! Ви што! Когда к вам приедет товарищ МКРТЧЯН и спросит "А гдэ майо зэркало? ", Ви што ему, будете говорить "АААА, ТАК ЭТО ТАВАРИЩ МАКАРЯН ЗАБРАЛ"!!!??? ДА????
Через день Леха долго бегал за напарником с куском провода от антенны... :))
Лазая седня по avto.vl.ru наткнуля на тему про приколы над гибдд, и собственно вспомнилось и там же в том числе и написалось... Попался я как-то по дороге с Алтая на радар. Не в моих правилах отрицать очевидное, потому я честно признался, что скорость моя, и пусть пишут постановление или чего они там должны написать. Капитан, который сидел в машине, решил махнуться с лейтенантом, который до этого стоял с радаром, и размяться на "полевой" работе. Лейтенант же остался писать постановление. Я стою рядом, тоже разминаюсь, ибо к тому времени изрядно отсидел седалище. При этом наблюдаю буквально следующую картину (далее попунктно): 1. Капитан вскидывает радар; 2. Его физиономия радостно растягивается, при этом рука автоматически вскидывает жезл; 3. Останавливается машина; 4. Происходит представление, показывается данные радара; 5. Радар осматривается капитаном; 6. Происходят извинения, возврат даже непосмотренных документов, остановленная машина отпускается; 7. Капитан направляется в нашу сторону, при этом раздается вопль "Бля, я сколько раз говорил, чтоб ты заряжал аккумуляторы перед сменой?!" 8. Мне быстро возвращаются все документы, лейтенант выскакивает из машины и куда-то съебывается :)
Каждый раз на перемене между парами, моя подруга рассказывает истории из жизни своего юного брата Степана (6 лет). Вот одна из них. После прочтения "Аленького цветочка", заданного в школе, как домашнее чтение, идет обсуждение деталей сюжета сказки. Степан: Мама, а когда Аленка (Оленька, не помню точно) кольцо одевала, чтобы на остров попасть, она как туда перемещалась?? В пространстве? Мама(задумчиво, варя обед): Наверно... Степан: Ну тогда я не понимаю, папа ее ведь не хотел ее пускать? Почему он тогда за ней в портал в пространстве не вошел, который кольцом открылся..? Он ведь не сразу закрывается, может человека три успеть... У подруги истерика, мама в шоке.
Мама (М) читает дочери (Д), трехлетней, сказку о Красной Шапочке. М. И проглотил волк бабушку... (Ждет испуга...) Д. (Молчит) М. И проглотил волк бабушку... (Ждет испуга...) Д. (Молчит) М. И проглотил волк бабушку... (Ждет испуга...) Д. (Молчит) М. И лег в постель. Д. И что, даже ноги не вымыл?
В Польше объявили в розыск 45-летнего Хуберта Хоффмана. Полиция остановила его на железнодорожном вокзале для проверки документов, и он начал возмущаться, что президент Лех Качиньский и его брат Ярослав ведут страну обратно к "Коммунистической Диктатуре". Полицейские порекомендовали ему поуважительнее относиться к президенту. В ответ Хуберт громко и нагло пернул. Нахальную вонючку тут же арестовали за "неуважение к представителю власти и главе государства", но потом отпустили под залог. На судебное слушание он не явился, а его адвокату не удолось добиться закрытия дела. Вместо этого, судья приказал объявить обвиняемого в розыск. "К таким случаям неуважения мы относимся серьезно", сказал представитель суда. Говорят что и в Интерпол уже послали кляузу. http://karei.com/main.html
Эти стихи про то, что "Коммунисты вперед". Времена изменились, армейские уставы - тоже. Есть ли там слова "Демократы вперед" не знаю, не перечитывал. Но есть во всех уставах действительно святые слова, которые не зависят от состояния власти, от действующей военной доктрины и прочей муры, о которой большинство, если и знает, то только из газет. Так вот эти слова... ну кто подскажет, кто хоть каким-нибудь боком касался нашей несокрушимой и легендарной? Никто? Ну ладно, слушайте. Только не поручусь за точность цитаты. "После обеда, в течение 30 минут не должно проводиться никаких занятий и работ." Вспомнили? Ну то-то же. Сам я с армией соприкасался посредством военной кафедры. Обучение на этой кафедре обычно заканчивается сборами продолжительностью месяца 3 где-нибудь на природе. Распорядок на сборах подобен армейскому. Для описания этого распорядка подходят слова "пионерлагерь строгого режима." В один прекрасный день, когда курсанты этого "пионерлагеря" выходили после обеда из-под навеса, именуемого столовой, и строились, чтобы быть отведенными в палатки для уставного 30-минутного переваривания перловки, ко взводу подошел один из майоров и, ткнув пальцем в троих курсантов - "вы, вы и вы" - велел следовать за собой. Напоминать курсантам майору про уставные полчаса воинской этикой не приветствуется. Нас, а я, как все уже догадались, был одним из троих, подвели к грузовику и велели снять с него пустые бочки. Далее подъехал бензозаправщик, я взял заправочный пистолет, вставил его в горловину бочки, нажал курок, поставил на фиксатор. Из ствола в 200-литровую бочку тонкой струйкой потекла солярка. Мы приготовились ждать. В это время водитель заправщика включил топливный насос, солярка ударила мощной струей. Этой самой струей пистолет и мою руку, его придерживавшую, отбросило назад, и струя солярки, не нарочно, попала прямо в майора. Пока я сообразил снять курок с фиксатора прошло секунды две. На парадной форме майора сухого места не осталось. Далее: "извините, товарищ майор." - "мне же сегодня на день рожденья идти!" Дружный гогот остального офицерского состава военной кафедры, сквозь смех обещанья сгноить меня внаряде по кухне. Новая военная шутка: "Да что ты с ним раговариваешь, облей соляркой." Короче, сказано в Уставе, что после обеда полчаса никаких занятий и работ, значит никаких. Уставы пишутся кровью! P.S. Среди читающих никто не окончил в 1983 г. Горьковский политех? Может вспомните. P.P.S. Товарищ майор Вяткин, я тогда не нарочно.
Городок у нас маленький. Длиннющий дом, построенный в незапамятные времена, рассекает его на две четко выраженные части. Сообщение осуществляется единственным способом - в обход. В народе дом известен под ласковым прозвищем Колбаса. Были случаи, на письмах писали - Городок, Колбаса, квартира такая-то. Ничего, доходило.
Но это все, как говорится, преамбула. А вот соответствующий район назывался одно время - Заколбасье.
Продолжение темы фотосалона. Было это в г. Мелитополь. Помещение, где сидит дизайнер (я) у нас было совмещено со съемочным залом. Процесс съемки на документы был такой: Человек подходит на кассу, говорит что ему нужна фотография на документы, ему говорят проходить в зал, готовиться (до того времени, пока не подойдет фотограф). И они, как правило, заходят и начинают задавать мне глупые вопросы, не всегда есть время каждому ответить. Поэтому я старался на тех, кто заходит не смотреть, тогда они реже ко мне обращаются. Это преамбула. История. Открывается дверь, я боковым зрением смотрю что входит человек, смотрит на меня, я не поворачиваясь: - Проходите, готовьтесь, фотограф сейчас подойдет - и дальше занимаюсь своим делом. Вошедший раздевается, садится и начинает ждать. Проходит минута, две, три - фотограф не подходит. Такое бывает если он сейчас сильно занят, или если человек не подошел на кассу до того, как вошел в зал. Я думаю: - В любом случае я ему ничем не помогу, а если на кассу не подходил - тем более сам виноват (у нас висит табличка, что нужно подойти на кассу), пусть сидит ждет. И тут в зал входит директор и я за спиной слышу: - Ой! А что такое?! А почему вы здесь сидите?!! Олег!!! Оборачиваюсь - на стуле скромно так сидит наш мэр (он сам по себе тихий чувак) и смиренно ждет пришествия нашего фотографа.
Ходил в автосалон "Хонда" смотреть новый Civic. Ниче так машинка, симпатишная. Менеджер бегает вокруг, все объясняет, доходчиво так, главное. Сажусь за руль, внутри "бедненько, но чистенько", дешевый пластик, в общем, так себе. Тут мой взгляд падает на рычаг КПП - а там вместо кожи какой-то непонятный кожезаменитель стоит.
Ну я абсолютно без задней мысли и спрашиваю у менеджера: - А сюда человеческую кожу можно поставить? Смотрю, чувак как-то в лице переменился. - Нет, говорит, человеческую не получится. - А почему? - искренне удивился я? - У меня вот в бэхе сейчас нормальная человеческая кожа стоит. Знаете как приятно наощупь?
И тут продавец выдает: - А свиная кожа вас не устроит? Тут до меня доходит комизм ситуации и я начинаю ржать. Надо поосторожней со словами быть :)
04.10.2006, Тбилиси 16:34:25 Министр обороны Грузии Ираклий Окруашвили упаковал сегодня в пакеты две кисти винограда и отправил их в Кремль и главному санитарному врачу России Геннадию Онищенко через компанию экспресс-доставки DHL. "Отправление посылок по DHL еще не прекращено, одна кисть - для Кремля, другая - для Онищенко", - сказал он. "Главное, чтобы они не забыли вкус грузинского винограда, содержащего углеводы, йод и танин", - сказал журналистам министр обороны. Он пояснил, что дефицит этих веществ "вызывает в человеке плохие эмоции, наверное, этим и были обусловлены введенные против страны санкции".
Сегодня секретарша жалуется: "Никак не могу письмо по электронной почте отправить." Подхожу. То, что я увидела, превзошло все мои ожидания: Кому: irina@mail.ru, АСТРАХАНСКАЯ ОБЛ. ,и т. д. а ведь не первый год работает...
Дело было в самой разгар моей юности, а точнее лет пять назад. Тогда будучи учениками средней школы и одновременно подростками -"хулиганами" мы стремились быстрее попасть во взрослую жизнь, а потому наш детский максимализм не знал границ. В один из самых замечательных дней недели, а именно пятницу, мы отмечали шестнадцатилетие нашего товарища. Бдительные родители, конечно, не согласились предоставить нам квартиру в личное распоряжение, а потому приходилось делить веселье с пристальным присмотром взрослых. На столе, естесственно, не оказалось спиртного, что привело в дикое разочарование мужскую часть приглашенных. Подростки рассчитывали на отвязную вечеринку, где все будет позволино, а вместо этого давились пэпси и уныло жевали салаты. Родители всячески пытались развесилить ребят, но сами понимаете, только усугубляли их и без того не завидную долю. Вечер близился к концу, когда двое, оказавшиеся самыми сообразительными, стали потехоньку подбираться к выходу. Не привлекшие ни чьего внимания, мальчишки похватали свои куртки с вешелок в корридоре и пулей выскочили на лестничную клетку. Там, порывшись в карманах ребята стали перещитывать найденные в них дньги. Задумка была проста, и как все простое - гениальна. Пока никто не видит быстренько сгонять в ближайший ларек, купить спиртного, потехоньку пронести в квартиру и... Вот тогда, они считали, начнется настоящее веселье! Но не тут-то было! Папа все-таки застукал их на лестничной клетке за перещитываением денег, случайно выйдя покурить. Изумленно посмотрел на них и спросил: - Опа! А вы куда собрались? - А мы... это... - начал мямлить один. А второй соорентировался и выпалил: - За шоколадкой! Отец оценивающе посмотрел на ребят и молча открыл дверь в квартиру. Унылые пацаны поплелись за ним в карридор квартиры. Но папа остановился у какого-то ящика накрытого покрывалом и серьезно так сказал: - Никуда ходить не надо. Я уже купил шоколадок, - и с этими словами сдернул покрывало с ящика... Мальчишки вытаращили обалделые глаза на.... На целый ящик водки!!! Он стоял у их ног, папа мирно стоял рядом! В общем вечеринка удалась! Забегая вперед, скажу, что в тот вечер никто не отравился и не напился. Все веселились и радовались жизни!
Ходил как-то по "блошиному рынку", что-то купить надо было. Ну за одно решил поприкалываться. Спрашиваю продавца: - Домкраты велосипедные есть? - Сейчас нет, может через неделю будут. Иду дальше, спрашиваю другого торговца: - Домкраты для велосипедов есть? - Нет, но во-о-он у того мужика были..! Один, правда, засомневался было и спросил: - А для чего домкрат велосипеду? Такие разве бывают? Я говорю: - Как! А если колесо поменять надо?! - А-а, ну да, конечно... А вы домкраты велосипедные видели? Что-то сомневаться я стал... Олек.
В стране процветает диктатура закона... И на этой почве рождаются новые аферы... Для Претворения в жизнь данного сравнительно честного способа отьема денег у населения необходимо. 1)Взять в долг Много денег. 2)Побои. 3)Заявление в РУБОП. Схема работает следующим образом: Один человек, назовем его Леша, взял у другого человека, Скажем, Миши, 145 килорублей в долг. Чтобы ему окончательно поверили, что он их отдаст, накатал расписочку. На том и разошлись. После этогго, при походе к дому Лешу отдуплили в подворотне, и в его голове родился гениальный план. Он сделал экспертизу, снял побои, и с жтой справкой пошел в милицию. Там этот великий комбинатор, Остап Бендер нашего времени, Написал Заявление, на 7 листов, с подробным описанем того, как его истязали перед тем, как дать листочки для написания расписки искалечеными руками. По факту истязаний была предоставлена экспертиза(отгадайте, какая). После чего, через некоторое время Мишу и сотоварища пакует РУБОП. Заводится уголовка. Теперь осталось, чтобы Миша сел, и афера выгорит. Весело???
Аптека. Стою в очереди, покупаю таблетки от кашля. Рядом витрина с презервативами и возле нее трется очень возбужденная парочка, очень громко обсуждаю с каким цветом, вкусом, запахом купить. Парочка становится сразу за мной. Расплачиваюсь, отхожу. Продавщица спрашивает - Что вам? Девушка – Вазелин, пожалуйста. Все кто был в аптеке быстро начинают выбегать, дабы не смущать влюбленных истерическим смехом.
Не анекдот, реальная статья в газете, в сводке криминальных новостей. В Киеве мужчина позвонил в службу спасения, пожаловался на то, что на его квартиру напали летучие мыши!
Дальше - полный улет. Цитата: Отряд спасателей выехал на место проишествия и извлек летучую мышь из-под тумбочки, после чего она была выпущена на свободу.
Начиная с третьего курса студентов строительных специальностей постоянно направляли на производственную и ( о чудо!) оплачиваемую практику. В числе счастливцев практикантов оказались я и Контробасов. Отработав положенные 30 календарных дней и получив на руки в двое меньше обещанного на предприятии, я как негласный руководитель бешеной студенческой бригады, которая в составе 6-ти человек по привычке работала и перевыполнила месячные нормы всего цеха ( 30 человек!!!), этак раза в три, послал на &уй прораба, уволился и свалил на бюджетный отдых в Приморье. Контробасов, как более разумный товарищ отработал еще месяц, получил на этот раз реальные ( в 2раза больше) суммы. И с одним из согрупников так же свалил на побережье Японского моря. Подробности отдыха не довожу, поскольку не в курсе этих аспектов. Однако со слов одногрупников отдыхали они весело и в конце отдыха имели неплохой секс с одной прекрасной особой женского пола причем, она одна, а их двое ( как и в какой последовательности это происходило до меня не доводили по причине природной скромности Контробасова). Отметив, таким образом один из последних дней отдыха двое моих товарищей свалили в родной город. По приезду в наш прекрасный Дальневосточный город, через промежуток времени, равный инкубационному периоду самых распространенных венерических болезней, у Контробасова появились странные симптомы в месте наиболее используемом для активного отдыха. Причем у его товарища по приморским приключения, данные симптомы отсутствовали напрочь и чувствовал он себя вполне великолепно! Полагаясь гласу разума Контробасов со скоростью утреннего забега в туалет после ночной пивной попойки, полетел в местное лечебное учреждение специфического профиля. После плодотворного общения, включая сдачу различных анализов, мало приятных по ощущениям, с симпатичной докторшей, было выяснено то, что негативные ощущения и изменения в указанном месте связаны с аллергической реакцией организма на ШОКОЛАД!!! Который безумно обожал Контробасов и в отсутствии полноценного питание в поезде по дороге домой из Приморья употреблял в необъятных количествах.
Эта история еще долго бродила по стенам нашей колыбели наук, и каждый новый слушатель пытался узнать у Контробасова как можно столько слопать, и в какое место надо запихать шоколад, или каким из органов его тыкать, чтобы получить столь оригинальный морской загар.
Учился некогда в славной школе N (г. Москва) некий Вася Тараканов. Это сейчас вам всем хохма. Тогда для нас он был просто Васей с НОРМАЛЬНОЙ фамилией Тараканов. Без всяких net. А в дружках у него ходил Леха. Фамилию выдумывать не стану, не помню. Урок физики, последняя парта у окна. Козырное место, и там, естественно, сидит эта, вконец задолбавшая всех учителей, парочка. Посреди урока Вася захотел в туалет (с кем не бывает!). Но вот беда - лень ему идти куда-то, отпрашиваться, и т. д... Диалог между друзьями, конечно, никто не слышал, но идея у Васи возникла такая: он берет с подоконника цветочный горшок и туда потихоньку отливает, но так как потихоньку не получится, Леха будет хрустеть бумажкой. План одобрен, момент выбран, началось... Все удовольствие от процесса Васе нарушил его же закадычный. Он внезапно прекратил шуршать и, на фоне журчания, подленько произнес: - А ТАРАКАНОВ ССЫТ!!!
Работаю я в кредитной организации и зачастую отписывает мне руководство запросы наших компетентных органов содержание которых прямо указывает на желание оных узнать страшные банковские тайны наших клиентов. Сегодня принесли такой запрос и текст меня просто порадовал своим содержанием " В связи с указанием министра внутренних дел № от бла бла бла, в соответсвии с законом "О милиции" бла, бла, бла, п. 3. ст. 26 закона от 02.12.1990 № 395-1 "О банках и банковской деятельности" - в связи с осуществлением органами внутренних дел функций по выявлению, предупреждению и пресечению налоговых преступлений прошу Вас предоставить информацию о наличии счетов всех видов в Вашем банке нижеперечисленных лиц, разыскиваемых за участие в незаконных вооруженных формированиях." Этож какая забота об экстремистах, вдруг они забыли налоги заплатить, или не дай бог налоговое преступление сделали.
Привожу с рынка товар. Начинаю разбираться в накладных. Не могу понять, что я такое купил: "ЗБРАЙ". И так и эдак, как ни читай збрай получается. Не понимаю. Общими усилиями (товаровед, менеджер, два грузчика и второй водила) путем вычленения понятных позиций, а накладуха не маленькая, пришли к выводу, что носороги таким образом записали не что иное как "спрайт". Мало того, что базарят хрен поймешь, так еще и пишут с акцентом :) Муким, гвоздь те в башку, научись писать по-русски.
Сегодня в маршрутке. Разговаривают две женщины. Одна говорит: Сегодня морозно... Другая(дословно): да, сегодня морозно, но потому что нет ветра поэтому тепло.
Давно дело было, еще на первом курсе. Завелись как-то у меня на компе вирусы. Все в норме, а тут вдруг - то одно не пашет, то другое... В-общем, стандартная картина. Что делать? Поставил Каспер, настроил оптимальную защиту, надул лицензионный ключ, запустил. Комп старенький, Каспер не винамп, память сожрал всю, до копеечки. Ладно, думаю, пойду гулять, часа три все равно машина невменяема будет. А ради... интереса, что ли - включил звуковое сопровождение... Возвращаюсь домой через пару часов, смотрю - родители в панике (без обид - люди старой, советской школы...)! В чем дело? - говорю. "Компьютер твой сгорает! Что делать?! Беги, сча сгорит совсем!!!" Я круглые глаза изобразил, и как на стометровке - в сторону заветного друга... Вдогонку мне неслось: "Он у тебя уже хрюкает!!!!!!" е... заканчивал путь я уже неспеша...
Есть у меня знакомая, знаем друг друга еще со школы, уже лет 15 примерно. Девочка выросла, стала взрослой, умной и не будь дурой свалила в Австралию. Сначала учится, потом и совсем осталась. Вышла замуж, ну в общем все как положено. Прожила она там безвылазно около 6 лет. И тут решилась навестить родителей! Билеты довольно дорогие что то около 2000$ так что решилась она не ограничиваться неделькой, а приехать почти на полтора месяца.
Ситуация 1. Я живу в Москве, Она бы здесь проездом пару дней из Австралии в регион к своим родителям. Договаривались с ней встретиться еще за месяц. Пишу ей по мылу, "обязательно, за пару дней, предупреди меня когда будешь в Москве, соскучился, обязательно надо встретиться! " Дама прилетела, потусовалась с подружкой, и уже перед отлетом звонит мне что "мол так и так, все, через 4 часа улетаю к своим в регион" на мой вопрос "а какого собственно полового органа она мне раньше не позвонила?" Говорит что "Понимаешь, я у подружки жила, а она далеко живет, в Мытищах. Не хотела тебя беспокоит, далеко это и т. п" На что я ей резонно замечаю "В общем то у меня под окнами мерин стоит и тлько ждет когда же его заведут что бы с красавицей на встречу съездить" Ответ просто убивает и по голосу действительно понятно что девушка просто ПОСТЕСНЯЛАСЬ меня тревожить, ей было ОЧЕНЬ НЕЛОВКО меня беспокоить и приезжать в Мытищи. Мляяя от меня до Мытищ ну полчаса езды максимум. Девушка стеснительная стала.
Ситуация 2. После отдыха, она опять должна быть проездом в Москве, опять договорились что ОБЯЗАТЕЛЬНО ВСТРЕТИМСЯ. Сплю. Утро субботы, время еще 10 утра нет. Звонок мобильного. В полукоматозном состоянии (пятница, вечер\ночь, друзья, пиво...) отвечаю
Я. Алло
Девушка. Привет! Как дела.
Я. Нормально пока жив J
Д. Ну что, я в общем скоро улетаю, давай быстренько подгребай в центр, встретимся.
Я. Ну в общем сейчас себя в порядок приведу и приеду.
Приезжаю в центр. Встречаемся, обнимаемся целуемся и тут звучит ключевая фраза
"Вот в прошлый раз мне было совестно и стыдно тебя тревожить, что бы ты приехал хоть и очень тебя увидеть хотела, а теперь ничего, АБСОЛЮТНО не стыдно что я тебя разбудила с утра по раньше, заставила приехать в центр. Видишь, как я быстро изменилась и нормальной стала! "
даже оч. интеллигентные люди иногда для выражения своего отношения к чему-то вынуждены прибегать к русскому магучиму мату. Мне на самом деле не очень удобно и рассказывать, но вот такая история была, сильно смешно получилось. Позвонила мне подруга и очень огорчила тем, что ее муж на старости лет ушОл из семьи. Ну в этом ничего особенного и нет. Поскольку я его знаю, то меня это страшно возмутило, ушол то к молодой дэушке, которая ровесница его детям. Ну вот стала я потом долго и громко возмущаца про мужиков. Мой муж всю эту историю выслушал молча. Я его, как единственного слушателя моего выступления начала трясти:" ну что ты молчишь!? Вот ведь В. какой подлец, бросил жену ради молодой п.....!!!!" Он, не отрываясь от экрана компьютера спокойно и с издевочкой отвечает-" Да уж, вот такие они (пауза) - пезды!" Занавес.
Цитата из новости(адрес -http://www.proua.com/news/2006/10/04/085400.html): "Глава Харьковской облгосадминистрации Василий Салыгин направил Президенту Украины Виктору Ющенко телеграмму, в которой просит главу государства предпринять “адекватные действия” относительно главы Харьковской облгосадминистрации Арсена Авакова."
Вот так. Выходит 2 главы облгосадминистрации у нас в Харькове. Почти змей Горыныч. При этом одна голова на другую еще и жалуется. :-)
........ Юрис Маклаков был назначен главнокомандующим латвийскими Национальными вооруженными силами (НВС) 6 июля этого года. Маклаков был выдвинут на пост главы НВС президентом Вайрой Вике-Фрейберга после того, как прежний командующий - контр-адмирал Гайдис Андрей Зейботс ушел в отставку, взяв на себя вину за гибель двух спецназовцев-ПАРАШЮТИСТОВ, УТОНУВШИХ ВО ВРЕМЯ выполнения тренировочных ПРЫЖКОВ. Вот так то господа, рожденный ползать, летать не может - захлебнется!
Совсем недавно на одном из предприятий провинциального городка. Энергетику ЖБИ Трофимову В Н от эл слесаря Дапилова А А
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я вышеупомянутый Дапилов А А находился в состоянииакогольного об... (зачоркунто) опьянения в связи с тем что до этого у меня был день рождения. Кроме того это состояние мне просто необходимо, для того чтобы не устроить "кровавую баню" в лице вышестоящего начальства (в частности гл энергетика). По сему прошу выдавать мне суточную дозу спирту (медицинского). Подпись, дата...
Видеть это конечно надо на бумажке почерком в стель пьяного ч(м)удака))))) весь завод ЖБИ третий день валится со смеху.
Согласитесь, работа официанта всегда была для обывателя чем-то немного загадочным. Как же они, эти работники сферы услуг, зарабатывают на жизнь? Кто-то из более или менее посвященных понимает, что без махинаций здесь ни как не обойтись. Но уверяю тебя, мой дорогой читатель, что речь пойдет не об этом. Заранее хочу предупредить, что имена немного изменены, дабы не порочить репутацию моих друзей, ставших свидетелями нижеописанных событий. И лишь ваш покорный слуга остался сам собой. Но ради этого все и затевалось.
***
Работа в ресторане для нас – привычных людей, проходила вполне обыденно. Это посетители считали визит в кабак чем-то вроде маленького праздника, ну а мы были призваны этот праздник обеспечить. Причем, конечно же, не за "спасибо"... Работа работой, но, как и всем, нам тоже требовался отдых и эмоциональная разгрузка. Но кто бы мог подумать, что случившееся обернется не просто разгрузкой, а выбросом дикого количества адреналина и бурных эмоций. Сразу оговорюсь, что речь не пойдет о каком-то экстриме, в общепринятом понимании этого слова. Дорабатывая очередную смену, наш дружный коллектив решил на выходные отправиться на "активный" отдых – а именно в загородную дачу с шашлыками и невероятным количеством спиртного и прилагающихся к нему (спиртному) утех и развлечений. Объектом отдыха был выбран дом моего друга. Назовем его Ильей (и почему именно Ильей...?). Место отдыха находилось на другой стороне матушки-Волги и для начала нам предстояла переправа через нее. На удивление она прошла без приключений. Хотя, находясь еще на речном вокзале, мы были уже в отличном расположении духа, с благодарностью принимая внутрь чудесны напиток под названием "Пиво". О количестве выпитого говорить, думаю, не нужно. Погрузившись дружной и уже шумной компанией на пароходик, мы принялись осваивать "Пиво" дальше, понимая, как же все-таки красив наш край... Милые барышни, являющиеся неотъемлемой частью нашего коллектива, начали кормить чаек, доверчиво садящихся прямо на раскрытые ладони. В мужской половине компании проскочила идея: "А не пожарить ли нам шашлык из чаек? " Идея была сразу отметена, после того, как кто-то вспомнил, что чайки могут переносить всякие болезни. И вот, идеалистическая картина: девушки, кормящие птиц с рук и молодые люди, бурно решающие спор, кто следующий пойдет в единственный гальюн (туалет на судне). Подплывая к месту назначения, мы уже почти забыли, зачем вообще сюда приплыли. Ясность внесла Аня, являвшаяся самой настоящей "предводительницей амазонок": - Чего тупим, мальчики?! Нам уже выходить. – мальчики, поняв, что в противном случае будут добираться оставшиеся метров сто до берега вплавь, напрягли умы и принялись собирать пакеты с припасами. Находись мы тогда в тепле, точно валялись бы все без памяти, но осенняя прохлада все же освежала мозги. Были среди нас, конечно, герои, которые не падали с ног, выпив и по две бутылки белой. Например, мой друг (кстати, ставший потом свидетелем на моей свадьбе). Этот товарищ пил, пил со мной и Илюхой на ровне, а потом растаскивал нас по углам или впрягался в каком-нибудь бильярдном клубе, когда охрана пыталась надрать нам задницы за то, что маркер получил калькулятором по роже... "Три мушкетера", как мы сами себя называли – Илья, Костик и ваш покорный слуга. Немного протрезвев от речной прохлады, мы двинулись на берег. Люди, плывшие с нами на теплоходике, понимающе уступали дорогу. Аня в союзе с остальными девушками принялись нас пересчитывать. Я до сих по не пойму – зачем? Нас было не так уж много, всего пять человек... вернее, на тот момент уже не человек. Сознание по-тихньку возвращалось, окатывая лицо и продрогшее тело, порывами холодного ветра. Погода тогда не задалась с утра и весь день над нами, вместо солнышка и голубого неба, висели серо-сизые тучи, каждую минуту собиравшиеся вылить на нас миллионы капель дождя. Набравшись сил и храбрости и почти полностью протрезвев, мы дошли до вожделенной дачи Илюхи, встретившей нес высоким забором. К тому времени мы уже с полным правом могли считать себя трезвыми. Началась суета приготовления к самому интересному – шашлыкам и дружному застолью. Я по обычаю взял на себя приготовление мясного на углях, разжигая костер в мангале под, почти проливным, дождем. До сих пор не могу понять, как мне это удалось, но, тем не менее, процесс пошел. Барышни суетились вокруг стола, нарезая закуску и создавая в доме настоящий уют. Это только потом, время спустя, пришло осознание того, что часть девушек занималась убранством стола, а часть – благоустройством комнат, где нам суждено было провести ближайшую ночь. Ах, милые дамы, как же все-таки хорошо, что вы у нас есть... Дрова в мангале уже горели во всю, когда, не сговариваясь, мы с пацанами решили отметить приезд, накатив по рюмочке. Причем, каждый хотел накатить по штрафной, как опоздавший. Приняв "приездную", мы решили узнать, как пьется пиво на природе. А шут его знает, вдруг не полезет... Полезло. Очень хорошо полезло. Едва не упустив момент, я принялся нанизывать свининку на шампура, чередуя маринованное мясо с помидорками. Дожидаясь, пока прогорят угли, мы пропустили еще по одной, восхищаясь окружавшей нас природой, вдыхая свежесть плодовых деревьев и только что прошедшего дождя. От этого волшебного воздуха, как мне тогда думалось, я даже немного запьянел. - Мальчики, хватит пить, пора уже мясо жарить. – упрекнула нас Даша, обращаясь в тот момент только ко мне. Я почувствовал какую-то неловкость, стоя перед этой очаровательной девчонкой с рюмкой в руке. - Виноват... - четко сказал я, и с умным видом принялся раскладывать шампура по мангалу. Спустя мгновение, мясо зашипело, капая на раскаленные угли жирком и источая аромат восточных специй. У всей нашей дружной компании началось бурное слюновыделение. Закончив с обустройством дома, на улице появились и остальные девушки. Ждать, пока пожарится первая партия шашлыков, уже не было сил, и мы решили немного закусить уже стоявшими на столе угощениями. Набор был вполне стандартный, без изысков: салатики, овощи, зелень, колбаска, солености и фрукты. Сейчас мы с ребятами ни сколько не смущаясь разливали водочку и вино по бокалам, понимая, что барышни хотят отметить приезд не меньше нашего. Закончив с наполнением рюмок и стаканов, Костик задвинул тост: - Ну, что бы вечером не скучно, а утром не стыдно! – компания одобрительно засмеялась. Между тостами я неотлучно следил за состоянием главного украшения нашего стола. Оставляя внутри кусков немного розового сока, я бережно снимал их и складывал в кастрюльку. С гордостью отлета, несущего олимпийский факел, я подошел к столу с первой партией шашлыка. Радости присутствовавших не было предела. Мы дружно принялись уплетать крупные, сочные куски мяса, пополам с поджаристыми помидорками. К каждому, я думаю, в тот момент пришло чувство праздника и необычайного веселья. И дело даже не в шашлыке. Меня поймут те, кто хоть раз отдыхал подобным образом. Тем временем я принялся за вторую партию, стараясь не пропускать ни одной рюмочки, что так заботливо подносила мне Даша в моменты моей особой занятости процессом приготовления. Как же все-таки приятно, когда о тебе заботятся. Она подходила к мангалу и, как бы случайно касаясь моего плеча, интересовалась, как там дела с горячим... На что я, дурень, не найдя подходящих слов, отвечал, что с горячим пока все нормально, но оно уже мешает при ходьбе. Наконец, подошла очередь танцев. Наша сильная половина, включая и меня, принялась вытанцовывать, со стороны походя на бухих павлинов в брачный сезон. Девушки же, с присущей им грацией, уворачивались от пошатывающихся "тропических птиц". Приличная доза спиртного и прилипающая к подошвам мокрая земля, делали ноги парней совсем неприподъемными, и мы уже танцевали только верхними частями туловища, пытаясь компенсировать почти обездвиженные нижние конечности бурными движениями рук, время от времени, задевая друг друга. Но было весело. Продрогнув, мы переместились в дом, продолжить начатое. В ход пошли анекдоты, истории из жизни и Бог знает что еще. Порядком набравшись, я решил оставить компанию и направился на второй этаж. С четвертой или пятой попытки мне все же удалось подняться. Во время восхождения я вспомнил почти все матерные слова, которые можно было адресовать лестнице. Шум музыки стал почти не слышен и я начал готовиться ко сну, сняв с себя всю без исключения одежду. Еще бы, не ужели я буду спать одетым... Упав на кровать, я отключился, но, как потом оказалось, совсем не на долго. Открыв глаза, в тишине я уловил звуки, доносящиеся снизу. Спать уже совсем не хотелось, и я решил проверить, как там застолье. Встав с кровати, я взял обратный курс к лестнице. Та, видимо уже предчувствуя ту лавину оскорблений, которая была обрушена на нее во время подъема, заскрипела еще раньше, чем я начал спускаться. Почти скатившись на первый этаж, я вдруг ощутил пронизывающий холод: - е-мое, твою мать! – вырвалось у меня, когда я запнулся о какую-то деревяшку, валявшуюся на полу. В дверном проеме я уже видел сидящих за столом друзей, пьющих все подряд и закусывающих всем, до чего дотягивались руки. Холод стал совсем невыносимым. Я вышел на веранду, и тут водрузилась тишина. Кажется, и магнитофон немного притих. Все, сидящие за столом, уставились на меня. - Ну ни хера себе, фокус... - произнес кто-то. – Ты садись, может выпьешь немного, а то замерз пади? – предложил Костя. – я согласно кивнул и направился к столу. Вся компания молча продолжала наблюдать за мной. - Че так х-холодно-то? – уже заикаясь, произнес я. И тут я медленно стал осознавать, что, проснувшись, перед выходом "в свет" я забыл одеться. "Вот бля, идти за трусами на второй этаж?!! " - подумал я. "Да ну и хрен с ними". Поняв, что мне совершенно наплевать, компания разразилась диким хохотом, смеясь не столько на до мной, сколько над моим пофигизмом до происходящего. Приняв на грудь еще немного и окончательно окоченев, я решил отправиться на повторное покорение приславутой лестницы. Наверху передо мной открылась изумительная картина: небо прояснилось и луна предстала перед моим взором во всей красе. Ее свет струился по комнате, придавая привычным вещам необычные формы и цвета. Поймав в прицел кровать, я двинулся к ней, не замечая уже лежащую на ней Дашу (когда успела...?). Брякнувшись на живот, поверх одеяла, в чем мать родила, я мгновенно уснул. Дальше началось самое интересное. Костик всегда славился своей любовью к плотским утехам с девушками. Стоило ему немного выпить, как в поле его зрения попадали все особи женского пола. Причем, взгляд его в этот момент редко поднимался выше груди "объекта обожания", по этому внешность избранницы не имела ни какого значения. Тем временем гулянка на веранде подходила к концу и все начали парами расходиться по комнатам, занимая спальные места. Костик, поняв, что может пролететь в эту ночь, начал бродить по спальням, пытаясь пристроиться на какой-нибудь кровати. Но, куда бы он не подошел, ото всюду почему-то раздавались мужские голоса, посылавшие Костика по всем известному адресу. Что думал он тогда, отвергнутый всеми..? Но тут парня осенило: "Ведь есть еще второй этаж!!! " Наш гусар принялся штурмовать крутой подъем, громко матерясь и ругая, почему-то, гостарбайтеров из южных республик бывшего СССР. На втором этаже уютно расположились хозяин дачи – Илья с девушкой и мое обездвиженное тело с пристроившейся рядом Дашей, видимо, утомившейся от безрезультатных попыток меня расшевелить. Подойдя к пастели Илюхи, Костя получил уже привычный отказ. Но в этот момент его боковое зрение заметило в соседней комнате обнаженное "туловище". Парень был на столько пьян, что уже забыл о моем дефиле в костюме Адама. Счастью Кости не было конца. Сильно разволновавшись, Константин подошел к кровати, взирая на мои телеса, озаряемые лунным светом. К тому моменту Даша совсем зарылась в одеяло, став невидимой, тем более для пьяного взгляда Кости. Решив, что одна из девчонок набралась до бессознательного состояния, наш лавелас принялся снимать с себя одежду. Оставшись в одних трусах, Костя еще некоторое время стоял у кровати, оглядывая почти мертвое тело от затылка до пяток. Рядом с телом места не было, поэтому пришлось как следует изловчиться, что бы пристроиться. Наконец, Костя принял горизонтальное положение, приступив к приведению в чувства в хлам бухущей "девушки". Все попытки оказались безуспешными и Костя, набравшись смелости, решил перейти ко второй части Марлезонского балета... В голове его судорожно перебирались мысли, подбирая оптимальное положение для самого интересного. Наконец, определившись, Костя вдруг застыл, как статуя. Мышцы на его лице, равно как и во всем теле, просто окаменели. Что тврилось у него в голове в тот момент, можно только догадываться. Предположу, что осознав свою ошибку, Костя начал в мыслях перебирать всех приехавших на дачу парней, пытаясь понять, кто из них сейчас перед ним. В минуты опасности у человека проявляются самые незаурядные физические способности. Вот и сейчас, Костя одним прыжком оказался в дверном проеме. Затем еще два прыжка – преодоление двух лестничных пролетов. В трусах, с разбитым сердцем и трясущимися руками, Костя подлетел к столу, на котором оставалась выпивка и немного закуски. Полностью протрезвев, герой-любовник налил себе полный фужер водки и опрокинул его, не обращая внимания на еду. Затем последовал еще один, потом третий. До остывшего шашлыка, салатов и колбасы Костяну не было ни какого дела. Он продолжал опустошать один бокал за другим, ни сколько не пьянея. Когда на конец спиртное начало действовать, по загородному дому пронесся почти плачущий голос Кости, пытающегося петь: - Зачем вы де-е-вушки-и-и, красивых лю-ю-бите-е, непостоянная-а у них любовь....
Наступило утро. Я открыл глаза, почувствовав, что рядом что-то лежит. "Что-то" спало лицом к стене, поэтому личность мне пришлось устанавливать на ощупь. Поняв, что рядом лежит Даша, я удовлетворенно вздохнул, пытаясь вспомнить, как мы с ней зажигали. Так и не вспомнив, я посчитал, что был на высоте, так как лежащая рядом девушка до сих пор спит, утомившись ночью... Довольный, я поднялся с кровати, собирая разбросанную по полу одежду. Почему-то мои причендалы валялись под слоем чужих шмоток. "Странно" - подумал я, обшаривая взглядом комнату и пытаясь найти хозяина этой одежды. Хозяина не было. Дикая жажда двигала мной и я направился к лестнице. Позади раздался Дашин голос: - Ты за минералкой? - Да. Тебе принести? – чуть смущаясь спросил я. - Принеси. – устало выдохнула Дарья, вернув свою растрепанную голову на подушку. Я оказался первым из проснувшихся, так что следующую картину наблюдал в девственно-нетронутом виде: за столом в одних трусах сидел Костя. Вернее, он не сидел, а почти лежал на столе, прямо на куче всякой еды, головой в миске из под какого-то салата. В правой руке его был крепко зажат винный бокал с недопитой водкой. - Ни хера себе, ты погулял. – тяжело вздыхая, сказал я, даже не догадываясь о причине такого Костиного состояния. Взяв бутылку "Раменской", я отправился обратно в пастельку к Даше, по дороге выпив всю полуторалитровку воды. Услышав меня, Даша открыла глаза и протянула руки, желая сбить этот дикий сушняк минералочкой. "- Вот блин, Даша же еще хотела...", Подумал я, пряча за спиной пустую бутылку. - А где вода? – чуть не плача спросила Даша. - Ой, Солнышко, а про воду-то я и забыл... - ответил я и ломанулся обратно на веранду. Народ начал подавать признаки жизни. Напоив Дашу живительной влагой, я вернулся к столу, ожидая, пока хоть кто-то вылезет из пастели. Появилась первая пара – Илюха с Маринкой. Заспанные и по всем признакам страдающие с похмелья, они первым делом принялись осушать первую попавшуюся емкость с водой. Оторвавшись от полторашки, Илья спросил - Че эт с Костяном? - Не знаю, по ходу всю ночь тут спал. – ответил я, машинально прощупывая пульс. Но судя по жесточайшему, разъедавшему глаза перегару, пациент был жив. Мы принялись с Ильей будить тело, поливая его водичкой из чайника. Тело не двигалось, лежа лицом в миске. В ответ на наши попытки раздавалось только бульканье. Тут мы поняли, что можем утопить своего боевого товарища в салатнице. Подняв его голову, мы дали Косте вдохнуть воздуха и принялись поднимать этого, весившего почти 90 кг, атлета. Сознание начало возвращаться к больному и на наши попытки разбудить его, Костя ответил гортанным пением все той же песни про девичью любовь, попутно выплескивая из себя остатки воды, втянутой из салатницы. Пение продолжалось каких-то пару минут, но за это время проснулись даже соседи, жившие за два дома от нас и во всей деревне смолкли петухи. Что уж говорить о постояльцах нашей дачи. Встали все. Вчетвером, мы оттащили "поющего" Костю в пастель. Укладывая его, мы промахнулись и тело рухнуло на пол. Пение мгновенно стихло. Посоветовавшись, мы решили больше не тревожить парнишку и дать ему проспаться.
Потом был суп из остатков маринованного мяса. Необычное блюдо, скажу я вам. Мы допивали оставшееся в приличном количестве спиртное и ждали пробуждения нашего общего друга. Костя присоединился к нам в обед. Он был сер, как туча и ни с кем не разговаривал. Видимо, Костя обвинял в случившемся всех присутствующих. Барышень, что оставили его без внимания, парней, за то, что те посылали его, ну а меня – за то, что я со спины так сильно походил на объект его вожделения... Смею заверить вас, что после получаса гомерического хохота от рассказанного Костей, сам рассказчик признал, что ни чего не было, выведя меня из тридцатиминутного ступора. Облегченно вздохнув, я махнул фужер водки и изображая влюбленный взгляд, смотря в глаза Кости, протяжно запел: - Зачем вы де-е-вушки краси-и-вых любите-е, непостоянная-а у них любовь....
Мой дорогой друг, помни, что чрезмерное употребление спиртного может негативно сказаться не только на состоянии твоей печени...
Значит так. Дело было вчера. Жена беременна. Попросила она меня отнести мочу (уж извините за пикантную подробность) на анализ в женскую консультацию. Встал я с утреца. Зашел в ванную. А там на раковине пузырек стоит. По цвету содержимого вроде соответствует. Ну, взял я его и отнес. Вечером жена, зайдя в ванную, спрашивает:"А ты чего анализы не сдал?" Оказывается, они в пакетике на стиралке стояли. А я упер какой-то кондиционер для мытья. Я как представил, какие результаты ей выдадут в консультации, успокоился не скоро. А с женой мириться потом пришлось. Мораль- не оставляйте вещи где прийдется, даже у себя дома:) Всем привет!
Анек вместо эпиграфа. Новокрещенному Березовскому в бане: Борис Абрамович, или наденьте трусы, или снимите крестик!
В середине 50-х еще не было ни интернета, ни олбанцкого языка, а роль нынешних паданкофф играли стиляги: кок, брючки-дудочки, шузы на микропорке, джаз...
Понятно, стиляжничество возникло, с одной стороны, в петушином стремлении каждого нового поколения заявить о себе, с другой – в пику официозу. Потому официоз яростно боролся со стиляжничеством, изображая стиляг в СМИ как тупых неудомков. На них же была направлена энергия перевоспитания первого помощника партии - комсомола.
Я же был стилягой и отличником. И когда меня "прорабатывали" на комсомольском собрании, одна пламенная толстокосая активистка предложила суровый выбор:
- Или кончай стиляжить, или начинай плохо учиться!
Отец рассказывал. В славный студенческий город Томск, в 80х годах, мой отец приехал поступать в ТУСУР. Томичи знают, что общага четверка (ФСУ) находиться напротив общаги семерки (восьмерки?) ТГУ. Так вот в те давние времена, они есесно враждоали. По большей части словесно. Как то из 2х общаг в окна повылазили студенты и начинается перепалка: - ТГУ отстой - ТУСУР дерьмо - и т. д. Тут со стороны четверки слышиться голос: - ТГУ СУПЕР!! ТУСУРовцы офигели, крик повторяется. Народ начал собираться бить морду, а ТГУшники радуются, веселяться. Но тут все услышали окончание фразы: - ТГУ СУПЕР, спасибо ему за таких класных блядей
ТГУ, после этой фразы, недели две не высовывалось.
По поводу слов перевертышей... ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: это страшно! (особенно для любопытных) Большинство из нас знает слова молитвы "Отче наш", так вот начало молитвы: "Отче наш иже.... " и т. д. Позвольте написать это наооброт, а дальше додумывайте сами: ЕЖИшаНечто Любопытным просьба не продолжать изыскания...
Такой прикол. Я работал официантом в ресторане "Exotic", и еще у нас было два певца. И вот однажды пришли к нам два парня, молодые. Сидят, водку пьют, выпили 3 бутылки на двоих. Пьяные в дупель. И тут певцам поступает заказ на песню, один, значит, поет, а другой сидит просто. И тут один из парней кричит: "Выключи эту хренотень!" Певец (тот, который не поет) отвечает: "Не могу у меня заказ". Парень:"Нет, выключи!" Так они препираются с минуту. И тут, совершенно неожтданно, этот парень берет рюмку и кидает в нашего музыканта!!! Ему повезло, что он вовремя пригнулся и рюмка разбилась об стенку. А мне пришлось написать в счет рюмку, после чего все меня спрашивали:"Они что, рюмку сьели?" Коллектив нашего ресторана долго смеялся, когда я им все рассказал.
У меня в квартире ремонт. Хлопоты в связи с этим делом просто убивают. Но делать нечего, кроишь время и что-то там довинчиваешь помаленьку, докручиваешь. Но история эта связана с ремонтом косвенно. Вобщем захожу я сегодня в туалет, там значит рабочие приварили новую батарею прикрепили ее к стенке. А батарея непокрашенная еще, вся какая то ржавопыльная. Ну вот захожу я значит в туалет, а там жена что-то в умывальнике моет. Ну так разговариваем с ней о том о сем, а я между делом беру машинально какую-то серую тряпочку со стиральной машины и так ненавязчиво начинаю вытирать этой тряпочкой батарею и стены от ржи пыли и черной сварочной грязюки так долго вытираю, тут жена поворачивается и застывает глядя на меня и на тряпочку. Немая сцена. Потом она ка-ак размахнется чем то стираным и ка-ак влепит мне по физиогномии, да как закричит: -Ты что гад, извращенец, делаешь-то и еще мне ка-ак даст по физе полотенцем! Ну я в шоке.... Говорю типа тут пыль вытираю. Шок не проходит. А она, стерва :-А чем это ты вытираешь, жертва ты преждевременнной оякуляции!!!
Я вааще офигеваю, :-Тряпкою говорю, тут лежала на стиральной машине! А она вырывает эту тряпку у меня из рук тычет мне ею в лицо и кричит:- Блядь, какая это тряпка!! Это мои новые трусики! Я их в бутике купила вчера! Дорогие очень! Я смотрю на эти трусики, ну вылитая кухонная тряпочка для смахивания пищевых отходов. Вот так я через эти самые трусики лишился еще и 500 баков в качестве штрафа за моральный ущерб. Ну не суки ли бабы после этого.
По воле судеб мне выполо обитать на земле "исторической" то бишь в Швейцарии. Все мы с детских лет помним слова В. И. Ленина: "Учиться, учиться и еще раз учиться." Глядя на местное образование и обладая знаниями, что парта В. И. Ленина до сих пор находится здесь, в мою глупую голову пришла одна мысль, что те, кто донес эту фразу до нас не передали интонаций, а также то, что было сказано до этого и после. Попытаюсь реконструировать данную фразу: " ЧТО Б.. Ь? Учиться? УЧИТЬСЯ? И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ? ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ..." Не закидывайте эмоциональными кувалдами :-) Я не нарочно.