Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 октября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Собрался Илья Муромец на бой. Кольчуга новая, вся блестит;меч- просто бензопила, конь - ферарри, самый быстрый на Руси. вот он едет себе по полю никого не трогает. доезжает до развилки, а дальше дорога уходит направо и налево. Посередине развилки стоит дуб (большой-большой) и исидит там Соловей-разбойник, весь в коже, на голове ирокез, пирсинг, тату и мобила модная. Илья посмотрел на него, сплюнул и дальше поехал. Соловей телефон убрал и кричит: - а-ну-ка пидрило стой бля. Значит: сейчас ты спускаешся с коня, я даю тебе пизды, ебу в рот коня, снимаю с тебя бабло и подумаю отпустить тебя или местноую проститутку из тебя сделать. Илья: - Значит так, сейчас ты спускаешся со своего дуба я ебу тебя в жобу, мой конь дает тебе на рта, я спиливаю твой дуб и еду дальше. Соловей: - Погоди рамсить. достает телефон. Звонит - Але. Горыныч здарова, тут маза такая, какойто пидрило на коне говорит,
чтобы я спускался с дуба, он меня хочет отиметь, его конь на меня вид имеет, дуб спилит и поедет дальше. Ну... Понял.... Щас спрошу."эй ты тебя как звать?" - Илья - Да бля Илья какой-то. Че... Ага... Щас. "Эй пидрило фамилия?" - Муромец - Говорит какойто Муромец. Да.. Понял... Горыныч конечно знаю... да.. понял... не вопрос..(грустно) ЩАС СПУСКАЮСь
- Здравствуйте, это программа "Такси", где не Вы платите деньги, а деньги платят Вам за правильные ответы! Меня зовут Алексей... А как зовут Вас, и куда мы поедем? - Здравствуйте, я Александр Друзь. - А я Максим Поташов. - Нас пожалуйста до Владивостока, и обратно...
В кабинете склада сидит обдолбаный зав. склада, но обдолбанный до такой степени, что он не сидит, а как бы висит над столом. Вдруг к нему залетает налоговая полиция: - Ты мудак, ты смотри че ты пишешь, бл*! У тебя двести тысяч долларов недостача - ты пишешь, что мыши унесли, еб***! Какие, нах**, мыши? Ты смотри - у тебя на складе даже не одной мышиной норы нет! Тот отвечает: - Начальник, приколись, это были летучие мыши!
В чем отличие женщины от мужчины? Женщине хочется чтобы один, единственный мужчина удовлетворял все ее потребности. А мужчине нужно чтобы все женщины мира удовлетворяли его одну, единственную потребность...
Пошел мужик весной в лес(грибы-ягоды, то-се). Забрел в чашу - видит на огромной березе вцепившись зубами в сук, высоко над землей висит маленькая девочка. Мужик смотрел-смотрел, потом говорит - Ты че тут висишь, пала? - Сок пью.
Останавливает гаишник тачку за рулем мужик сидит пристегнутый ремнем безопасности. Гаишник руку просовывает между ремнем и водителем и говорит: - Щас новые правила и рука не должна пролазить, с тебя полтинник! Мужик, че делать отдает полтинник и затягивает ремень до упора, да так что не вдохнуть - не выдахнуть, и едедет дальше. Гаишник сообщает ситуацию по рации своим колегам которые подальше стоят.
Другой гаишник останавливает мужика, проверяет ремень - свою руку и так и так пытается просунуть - никак, короче даже волос не пролазет, и говорит: - Мужик ты что за полтинник удавиться готов!
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда!
В музыкальном отделе торгового центра покупатель обращается к продавцу: "У вас запись "Дюны" есть?". Продавец задумчиво:" Вы знаете, спросите на первом этаже. Там покемонами торгуют, может у них и записьдюны есть".
Американца, немца и русского поймали и посадили в тюрьму. Решили их казнить. Выводят америкоса... А там виселица, гильотина, электрический стул и т. д и т. п. - Ну вибирай свою смерть, говорят ему. - Ну давайте гильотину Поставили его под гильотину, обрезали конец, лезвие падает и останавливаеться прямо перед головой. А по ихней традиции если с первого раза не убили значит нельзя убивать, жыть ему суждено. Ведут американца назад в камеру и заодно выводять немца. Американец успевает шепнуть немцу: "Гильотина не работает!!!". Немца спрашывают: - Ну выбирай смерть свою - Ну давайте гильотину... Снова лезвие остнавливаеться прямо перед головой и немец остаеться в жывих и его ведут в камеру. Немей успевает шепнуть русскому: "Гильотина не работает". Выводять русского. Спрашывают: - Ну выбирай смерть свою Русский: - Ну давайте виселицу, гильотина ж все равно не работает
Лежат два студента в общаге у себя на кровати. А комната маленькая, кровати стоят в прятык друг к другу!? Одиному что-то захотелось заняться ананизмом!! Дрочит час, дрочит два! А другой студент ему говорит: - Коля - Да - Ты кончить, хочешь? - Да - Ну тогда ДРОЧИ СВОЙ!!!
у самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет: -Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и вставьте ноги! Так спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!
1сентября.1 класс. Сидит на уроке маленький мальчик, его спрашивают как его зовут. Он, почти шепотом: - "Пися Камушкин!" - "Как, как?"-Учитель не понял. - "Пися Камушкин!" - "Как, как?"=Учитель опять не понял. - Хуй Булыжников!!!
5
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!" 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?" 20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "
Идет, значит, один мужик. Видит-очередь. Подходит, спрашивает чего дают.
Отвечают: хуйню и муйню, но по два килограмма. Ну, стал, ясно дело. Через два часа подходит его очередь. - Мне, пожалуйста,2кг. хуйни и 2кг. муйни... - Извените, хуйня закончилась, осталась одна муйня. - Вот незадача, ну дайте тогда 4кг. муйни... И вот счастливый прилетает домой, кричит: - Жена, иди быстрей, смотри что принес!!! Та смотрит в непонятках: - Что? - Ну как что-вот, МУЙНЯ!!! - Да какая же это муйня, это- ХУЙНЯ!!!
Подходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу: – Холмс, мне тут на пару дней отъехать надо, а у меня пациенты, практика. Не могли бы Вы за меня в кабинете посидеть? – Да нет проблем! Ватсон уехал, Холмс ведет прием. Заходит мужик. – Доктор, у меня локоть на правой руке болит. – Ну, приносите завтра мочу на анализ, разберемся. Пришел мужик домой, говорит жене: – Что-то у нас доктор какой-то странный. Я ему говорю: "Рука болит", а он у меня мочу на анализ требует! – Ну так давай приколемся! Отлил мужик в баночку, потом туда же жена, дочка и кошка. Приходит на прием. Холмс взял баночку, поболтал, внимательно посмотрел на свет: – Значит, так: ваша жена на пятом месяце беременности, у дочки вашей триппер, а у кошки глисты. А сам Вы онанист. И еще у вас туалет очень тесный. – Доктор, КАК ВЫ УЗНАЛИ?!! – Да вы когда этим занимаетесь, локтем о стенку бьетесь.
Ииссусу Христу 33 года. Апостолы спрашивают у него: - Ииссус. что тебе подарить на День Рождение? Ведь у тебя либо все есть либо тебе ничего не нужно. Ииссус подумал и говорит: - Знаете, у меня за 33 года ни разу не было женщины. Подарите мне женщину. Вечером апостолы в шалаш к Иисусу привели женщину. Сами сели у костра и ждут... Минут через десят видят, что голая женщина выбежала из шалаша с криками и скрылась в пустыне... Удивленные апостолы вскачили и забежали в шалаш. - Что случилось, Ииссус? - Сам не пойму. Зашал она значит, разделась, легла, ноги раздвинула. Я посмотртел туда и увидел открытую рану. Приложил лодонь, она затянулась, женщина в шоке убежала... И что я сделал не так....
Петька спрашивает у Василий Ваныча:"Что означает слово нюанс?" "Снимай штаны, становись раком и я тебе объясню"-отвечает Василий Ваныч. Зысадил В. В. Петьке и говорит:"Смотри Петька-у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть нюанс"
Пацан говорит отцу: "слушай, пап, ты седня вечером не пугайся -- я домой бухой приду". На следующее утро проыпается весь избитый. Ползет к отцу: "В чем дело, я же предупреждал?" "Знаешь, сынок, когда ты пришел домой и назвал маму сукой - я стерпел. Когда ты меня назвал козлом - тоже стерпел. Но когда ты насрал посередине комнаты, воткнул в говно спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами..."
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.